1. Бpелок- позволяет потеpять все ключи oдновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и проводить.
5. Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
6. Дешёвка - бесплатное за деньги.
7. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
8. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
9. Животное - не такая скотина, как человек.
10. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
11. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
12.Компьютер - наpкотик (быстрое привыкание, частая ломка).
13. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой.
14. Мозг - орган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.
15. Наёмный работник - тот, котоpого всё время наёмывают.
16. Неописуемость - баобаб для собаки.
17. Огоpод - почва, на котоpой человек становится раком.
18. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
19. Пареная репа - голова после сауны.
20. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается
вислопузием).
21. Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
22. Сахаp - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
23. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
24. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
25.Хотдог - Жарпсина.
26. Энтерит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
"ENTER'
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин- два признака неисправного компьютера.
·Беспорядочные деловые связи
·Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в
поднятии ног, когда она пылесосит!
·Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на
лице не остается...
·Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
·Подумал о жизни, мухи налетели....
·Русский язык без мата превращается в доклад.
·Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
·Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!
·Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
.
Mедицинский юмор
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные
сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог,
логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало - труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное
говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!!!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная
страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Хирург - вооружённый терапевт
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Геморрой не стоит свеч
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз,
а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка
подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя
возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!
Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её
покупку.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Downtown - поселение умственно отсталых
Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."
15
Читать далее...