Я не мечтала о собаке,
В существовании моем
Забот во множестве и всяких
Хватало мне и без нее.
Но что-то в жизни изменилось,
Судьба вмешалась или рок:
Собака все же появилась -
Смешной и ласковый щенок.
Ее растила как ребенка,
И даже видела во сне.
Ее лукавые глазенки
Смотрели прямо в душу мне.
Все было - радость и лишенья,
И одиночество вдвоем…
Я находила утешенье
В простом присутствии ее.
Сынишка мой при ней родился,
Он с ней играл, садился есть,
И с ней ходить он научился,
Держась ручонками за шерсть.
От лая он не просыпался.
И в пасть спокойно руку клал.
Когда заговорить пытался,
собачье имя называл.
Они катались и валялись
И ползали как два щенка.
А мы смотрели и смеялись,
И было завидно слегка.
Как в нашем детстве не хватало
И мягких лап, и теплых глаз,
И существа, чтоб понимало,
И чтобы так любило нас.
Борис Заходер
это взгляд мужчин))))))))))))))))
и
1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
А вы деффченки размечтались ;-)
Подробное описание сервиса – нарезка mp3, рингтоны
Вашему вниманию представлена онлайн программа для нарезки музыки, рингтоны. Как часто вы хотели вырезать один маленький фрагмент из полюбившейся композиции и сделать, к примеру, его мелодией звонка на вашем мобильном телефоне? Раньше для этого нужно было искать сложные или редкие программы конвертирования и редактирования файлов звуковых форматов. Что ж, теперь можете оставить все это в прошлом.
С бесплатным сервисом сайта mp3cut.ru нарезка mp3 - рингтоны стала куда проще, быстрее и удобнее. Здесь все просто. Для начала жмем кнопку "Загрузить mp3", выбираем необходимый файл и ждем пока он загрузится и будет подготовлен. Как только файл станет доступен для редактирования (а это зависит уже от скорости вашего Интернета), чуть ниже упомянутой кнопки дорожка окрасится в розовый цвет, а кнопка воспроизведения покраснеет - теперь можно резать mp3. В наличии два бегунка, которыми обозначается начало и конец нужного отрывка композиции. Есть? Далее жмем кнопку "Разрезать и скачать", загрузка начнется мгновенно.
Теперь файл загружен и его уже можно записывать на телефон. Вот такая нехитрая программа нарезки музыки от mp3cut. Мелодии для мобильного. Конечно, всегда можно скачать программу нарезки mp3, только, как вы сами уже могли убедиться, сервис этого сайта куда понятней и, вдобавок, существенно экономит ваше время.
из блога IRINI http://blogs.mail.ru/mail/fiv-77/1BF80D62AFF6F6C0.html
Я позволю себе быть счастливой!
Я с оглядкой на всех жить устала,
Разорву появившейся силой
Ту свободу, что цепью держала!
Я вернусь к себе, слабой и нежной,
Всех простив, яд обид позабывшей!
По нехоженной тропке заснеженной
Я уйду, а судья мне - Всевышний!
Я расправлю поникшие крылья,
О полёте уже позабывших,
Наполняясь немыслимой силой,
Сбросив груз нелюбви нелюбивших!
Я позволю себе быть счастливой, -
Пусть хула меня ждёт или слава!
Я позволю себе быть счастливой!
И на это имею я право!
Тамара Петровская
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Выл на уроке.
Дёргал за косички учеников начальных классов.
Надевал противогаз на другие части тела.
Играл на нервах, причём фальшиво.
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
На уроке литературы читала мысли учителя.
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
Играл в карты с учителем физкультуры.
Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человечески сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
| Итак, среди пряностей Вы... Корица |
| Корица — самая добрая из всех пряностей. Это сердобольные, честные, милосердные и гуманные люди. Мужчина-Корица примерный семьянин, его обожают дети, ну а лучшей хозяйки, чем женщина-Корица вы не найдете. Эти люди больше всего ценят семью и поддержку близких, в доме у них всегда уютно, чисто прибрано и пахнет свежей выпечкой. Корица всегда готова утешить, понять, успокоить, ей можно поплакаться в жилетку. Женщина-Корица с удовольствием посвятит себя семье и детям, он любит заниматься рукоделием и готовить. К отрицательным качествам Корицы можно отнести нерешительность и детское простодушие, их легко обмануть. |
| Пройти тест |
Художник Jean Arcelin родился в Париже в июне 1962 года.
После учебы в школе Шарпантье, получил научную степень по истории искусств в
Сорбонне. Он считает, что живопись - это диалог с его современником.
Arcelin в своих картинах создает эффект пространства, которое живет и движется создавая
это быстрыми и спонтанными мазками. Зритель становится путешественником при
просмотре его работ: уголки Парижа, кусочки берега моря, кафешки, стулья
сваленные в угол или уборная театра, все это в отсутствии человека.
Jean регулярно выставляет свои работы во Франции и Швейцарии. С 1990 года преподает
живопись в Париже.
[436x698]
Сaprice du Tessin
Comptoir franсais
Tramway a Lisbonne.
Mistral
Camion Jaune
Route romaine
Effet de neige fine
Bassin d'Arcachon
Ambassade
http://affinity4you.ru/post122813739/
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны… (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается)
Мама, удивленно:
— Ой, дочка, так ведь она живая!…
Дочка, подумав:
— А можно я её придушу!?..
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»
В Голливуде существует давняя традиция проклятых фильмов. Они обладают особой притягательностью, особенно если речь идет о триллере о сверхъестественных силах. В некоторых случаях проклятие - как со "Сталкером" Тарковского - это сочетание невезения и допущенных ранее ошибок. В других - как в картинах покойного Брендана Ли, сына Брюса Ли - оно, похоже, связано с невезением конкретных людей. Это загадочные, часто трагические случайности, которые, как считается, вызывают злые духи, решившие не пускать фильм на экраны.
Список «проклятых» фильмов Голливуда возглавляет «Экзорцист» («Изгоняющий дьявола»), снятый в 1973 году. Прежде чем фильм попал на экраны, на съемочную группу обрушилась лавина несчастий. Словно нечистая сила мстила за свое появление на кинопленке. Сценарий фильма был основан на реальных событиях, случившихся с 14-летним мальчиком из Вашингтона, которому в 1949 году был применен экзорцизм. Сейчас имя этого пожилого человека и место его проживания тщательно скрывается.
Первым умер Джек Макгоуран. Спустя неделю после съемок смерти его героя он тяжело заболел и затем скончался. Макс фон Зюдов через пару часов начала съемок получил телеграмму о смерти брата. Во время съемок умер дедушка Линды Блэр, игравшей главную роль. 5-летняя дочь Джейсона Миллера (у него роль второго плана) попала в автокатастрофу и, получив травму черепа, умерла, не приходя в сознание. Секретарь режиссера тоже попала в больницу, где у нее нашли какое-то неизвестное науке психическое заболевание. А ассистентку режиссера вообще увезли в психиатрическую клинику в смирительной рубашке!
Режиссер Фридкин рассказывает: «Даже пленка откалывала с нами номера! На ряде кадров получалась двойная экспозиция лица девочки, в которую вселился дьявол.
Проклятие "Изгоняющего дьявола" поразило и кинотеатры: сообщали о случаях, когда зрителей рвало во время просмотра, они теряли сознание или впадали в истерику. Во время итальянской премьеры в "Метрополитен-театре" в Риме молнией уничтожило 400-летнее распятие.
Поучительна история снятого в 1979 году фильма «Ужас Амитивилля». Фильм был снят о книге писательницы Джей Энсон. Речь в ней шла о странном доме, куда вселилась нечистая сила: со стен его текла грязь, жильцы его левитировали (повисали в воздухе). Передав подруге несколько разделов книги в рукописи, писательница как бы подписала той смертный приговор: та сгорела от пожара в своем доме вместе с детьми. Но «чертова» рукопись уцелела. Когда издатель вез в рекламное агентство экземпляр новой книги, его автомобиль внезапно загорелся.
Посыпались несчастья и на исполнителей ролей фильма (сняли еще одну серию). Исполнитель роли маленького Джо умер от рака. Умер после участия в фильме через 13 лет Дэн Блокер, игравший роль Картрайта. Китаец Виктор Шенг Янг, сыгравший роль повара, преследуемый болезнями и лишениями, покончил с собой, удушившись газом. Удивила всех и смерть Лорана Грина, снимавшегося в этом фильме. Он внезапно умер от воспаления легких.
Жуткой оказалась и история съемок фильма «Полтергейст» Спилберга. Спилберг использовал в своем фильме информацию о паранормальных явлениях, случившихся в Германии, США и Шотландии.
Маленькая героиня фильма просыпается каждую ночь, терзаемая демонами. 6-летняя Хезер О'Рурк играла прекрасно, но отдельные сцены ее шокировали. Ее пугали огромные вентиляторы, впускающие духов.
И началась дьявольская «жатва». За шесть лет умерли четыре актера, связанных с серией Полтергейст. Первой жертвой смертоносного фильма стала восходящая звезда Голливуда, игравшая старшую сестру героини Хезер. Доминик Дюн была задушена любовником. Самой заметной стала гибель 12-летней Хезер О'Рурк, которая сыграла Кэрол Энн. О'Рурк попала в больницу с подозрением на грипп и на следующий день умерла. 60-летний Джулиан Бек (детектив Кейн) умер от рака желудка. 53-летний Уилл Сэмпсон, сыгравший медика, проводил на съемочной площадке обряд изгнания дьявола - он умер годом позже от почечной недостаточности. Некоторые утверждают, что духи мертвых разозлились, поскольку при съемках использовались настоящие человеческие кости.
Весной 1984 года съемки «Полтергейст-2» продолжились без Доминик. Режиссером был уже Брайен Гибсон. В фильме использовались индейские легенды о мертвых. Предложил эту идею индеец (в фильме он играл роль колдуна) Джулиан Бек. Через несколько недель после съемок его не стало.
Хезе О'Рурк снялась еще в трех фильмах о духах. Она умерла во время операции на кишечнике.
"Ворон" (1994)
По
Вода для ежа хуже смерти. В природе ежи не только прячутся от маленького дождика, но даже не живут возле болот. При попадании воды на тело ежа колючий клубочек против своей воли разворачивается и становится совсем беззащитным. Некоторые животные, зная эту особенность, подкатывают лапой ежа к луже или реке и бросают его в воду. Странно, но ежи любят находиться около кошек и играть их хвостом.
Общаются ежи с помощью свиста, но разозлившись, они начинают ворчать. Живут эти ворчливые существа совсем немного, около шести лет. Велика смертность ежат-первогодок, они часто замерзают, так как не умеют устроиться на зиму. Зимовку ежи проводят в одиночестве. Иногда они катаются в опавшей листве, таким образом, накалывая ее на свои иголки, для того чтобы спалось мягче. Спит еж приблизительно 127 дней. Его температура понижается до 2 градусов с 34. В эту пору еж становится холоднокровным. Весной колючий просыпается очень худым и голодным, потому ест круглые сутки. Ища пищу, он шумит прошлогодней листвой и по этому шелесту его очень легко можно найти в лесу.
Период беременности самки ежа составляет всего 49 дней. Малыш рождается на этот свет совсем маленьким, всего 12 граммов, голым и слепым. Но уже через несколько часов у него появляются мягкие иглы. Семейная жизнь у ежей не очень счастливая. Самец бросает самку в день рождения своих потомков или еще раньше. Обычно рождается 5 детенышей, которые через два месяца становятся совершенно самостоятельными. Иногда дети уходят от матери через 40 дней после своего рождения. Самка очень хорошо смотрит за своими детенышами, водит их на прогулки. Ежата любят играть, особенно «бодаться».
У ежа в день выпадает несколько иголок, а на их месте появляются новые. Длина иголок у обыкновенного ежа не превышает трех сантиметров. Ими он пользуется не только в целях самозащиты, но и как амортизатором. Падение с 5-метровой высоты колючему клубочку не страшно. Сильная кольцевая мышца помогает иглам ежа стоять «дыбом». Однако ежа можно погладить с безопасностью для себя. Для этого нужно гладить в направлении от мордочки к спине, при этом мышца ослабевает и мускулы расслабляются.
Ест еж много и очень шумно, в его меню присутствуют ужи, жабы, жуки, кузнечики, а также земляника, малина, желуди и дыни. Жуков он придавливает лапой, после чего берет зубами, а вот с убегающей жертвой он сначала бежит рядом, а потом впивается в нее зубами. Также он ест яйца птиц, которые гнездятся на земле, это фазаны, тетерева, перепела и куропатки. Еж может заползти в огород, но не для того, чтобы разорить грядки. Он съедает гусениц и улиток, которые приносят много неприятностей огородникам. Видит еж очень плохо, но нюх у него прекрасный.
Еж может заразить человека энцефалитом. Еж, ползая в лесу, собирает своими иглами клещей, которые живут на нем всю жизнь. Их так много на еже, что паразитологи в очагах энцефалита основывают свои подсчеты на «еже-часе» – это количество клещей, которое попадает на ежа за час его пребывания в лесу. За один весенний сезон еж носит на себе десятки тысяч клещей.
Интересно то, что яд почти не действует на ежей. Они едят насекомых, в теле которых содержится яд кантаридин, у других животных он вызывает смертельное воспаление почек, а ежу – ничего. Не страшны колючему ни мышьяк, ни синильная кислота. Укусов пчел он даже не чувствует.
Десятки биологов берут анализы крови, меряют пульс и сравнивают поведение людей в попытке объяснить любовь с научной точки зрения. Журнал "БГ" собрал 10 главных открытий, сделанных в этой области.
1. Любовь похожа на кокаин
Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.
2. Любовь как способ выживания
У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.
3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет
Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.
4. Любовь слепа
На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.
5. Откуда берется депрессия
Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.
6. Любовь — это зависимость
Раз по воздействию любовь похожа на кокаин (см. пункт №01), ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.
7. Любовь можно лечить лекарствами
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.
8. Серотонин убивает любовь
Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.
9. Новизна спасает любовь
Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
10. Мужчины любят глазами
У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.
http://interesnee.net/2008/03/14/10-nauchnykh-faktov-o-ljubvi.html
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
Любимые уходят не из дома,
Любимые уходят из души…
Проклятый телефон со зла изломан,
Ломаются в руках карандаши.
Кому звонить? Кому писать? Все тщетно.
В пустой квартире эхом бродит звук.
В углы, как в паутину, незаметно
Вползает одиночество – ПАУК.
Ты вдруг поймешь отчаянно и странно,
Что ты один! Один среди теней
И что в воспоминаниях вчерашних
Блуждать придется очень много дней.
До новой встречи будет путь не ближний
Отринь скорее прошлое свое.
Бывает, не хватает целой жизни
Понять душой, что вот оно- твое!
Услышьте все, кому печаль знакома!
ЛЮБИМЫХ НЕ ТЕРЯЙТЕ НИКОГДА!
Любимые уходят не из дома,
Они ИЗ НАС уходят навсегда…
из инета
Известно, что женщины очень болезненно воспринимают мужскую критику. Многие из нас очень ранимы, и просто не в состоянии выдерживать периодически произносимые даже любимым человеком подколки. Как же против этого бороться и есть ли вообще смысл?
Есть тип мужчин, который любовь понимают как непрерывное и безжалостное совершенствование своих возлюбленных. Покровительственное отношение к женщинам – не что иное, как патернализм. Любимый человек делает вам замечания по поводу и без на каждом свидании? Вас это приводит в отчаяние. Но не стоит на него обижаться. Займите позицию наблюдателя. Постарайтесь понять, с кем имеете дело. Наверняка за милыми шутками кроется как раз добросердечное отношение к вам, любовь и забота. Правда, возможны и другие варианты. Возможно, он высокомерный идеалист, и мечтает «слепить» из вас девушку своей мечты. Или наоборот, ваш спутник – закомплексованный парень, который самоутверждается за ваш счет. И в то же время это тоже не повод обижаться и громко выяснять отношения.
Обижаться бесполезно. Плакать – в особенности. Постарайтесь не принимать все так близко к сердцу. Конечно, это будет сложно на первых парах. Особенно если замечания не пустяковые, и ему действительно не нравится, допустим, как вы одеваетесь или готовите. Реагировать на каждое замечание бесконечным самокопанием и самосовершенствованием – плохой вариант. Взгляните на себя, вы - прекрасная женщина, и одеваетесь так, как вам нравится. Вы сильная личность, а значит, сумеете перестать реагировать на его замечания. В следующий раз, когда он в очередной раз захочет подколоть вас, просто улыбнитесь и скажите: «Да, мы, женщины, такие…», а про себя подумайте: «Ох, уж эти мужчины!», или же просто внезапно поцелуйте его, не дав закончить фразу! Еще один интересный, но опасный способ – попробовать покритиковать мужчину в ответ. Правда, дальнейшее развитие событий может быть совершенно непредсказуемым, потому это вариант для настоящих «диких орхидей».
В общем, обидеться вы всегда успеете. Так что постарайтесь просто проанализировать критику в ваш адрес, без самокопания, слез и заламывания кистей рук. Возможно, к каким-то замечаниям даже стоит прислушаться. Ну, или, по крайней мере, попробуйте дать критикану достойный отпор. Главное – не терпите, отстаивайте свое «я»!
источник : http://wwwomen.com.ua