Мобильный LiveInternet

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Часы с вышивкой 11-02-2012 15:58

Это цитата сообщения тануля Оригинальное сообщение

Часы с вышивкой.

[648x600]
Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Почти радуга.. 11-02-2012 15:43

Это цитата сообщения тануля Оригинальное сообщение

Почти радуга...

1.

[544x559]
Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Вышиваем с Любовью 11-02-2012 15:34

Это цитата сообщения тануля Оригинальное сообщение

Вышиваем с Любовью!

[578x576]
Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Монохромная вышивка. Схемы. 11-02-2012 15:30

Это цитата сообщения тануля Оригинальное сообщение

Монохромная вышивка. Схемы.

[633x599]
Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Торт "Прелесть". Просто, недорого и оооочень вкусно!!! 09-02-2012 20:46

Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение

Торт "Прелесть". Просто, недорого и оооочень вкусно!!!

[показать]Огромная благодарность автору: Zoya7

Мягкий, нежный, простой в приготовлении и недорогой, но очень вкусный торт!!!

читать рецепт

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

А мужиком быть прикольно ! 07-02-2012 23:29

Это цитата сообщения SwetlanaS Оригинальное сообщение

А мужиком быть прикольно !

А мужиком быть прикольно !

Твой телефонный разговор длится 30 сек. [360x394]

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80 %.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Можешь пьянствовать со своими друзьями в своем гараже и не терзаться об антисанитарных условиях.

Ты не знаешь, что модно в этом сезоне.

Найти туалет для тебя не проблема.

Лопнувшее колесо на машине меняешь сам без чьей-то помощи.

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ: 07-02-2012 23:23

Это цитата сообщения Dark_ravena Оригинальное сообщение

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:

1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ! :)

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

ГОВОРЯЩАЯ МИКРОВОЛНОВКА 07-02-2012 22:52

Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение

ГОВОРЯЩАЯ МИКРОВОЛНОВКА