Ну вот...Мне опять некуда выкидывать мысли и я взялась за прозу...Незнаю,как получилось...Вложила сюда,всё что не могу выразить...Всё что таится где-то в глубине моей души...Старалась вкладывать любовь,что во мне..Большее её некуда девать...Старалась,вложить лишь тепло,но...Как не странно боль просочилась...Ну ничего...Я просто придумала ещё одну сказку...



Посвещенно...Ммм...Я всегда посвещаю,любого вида творчество кому-либо..и этот рассказ не обошла стороной..Всё таки когда творишь думаешь о ком то...Или о чём то...Ммм...Посвещенно...Джей...



Ну вот...начнём...


Девятый этаж...В квартире двое...Стоит настолько гробовая тишина,что кажется буд-то бы квартира совсем пуста.Лишь порой слышны случайные всхлипы...На подоконнике,обняв колени,и уткнувшись лицом в мокрые от слёз джинсы,сидит юноша.Его волосы,чёрные,как ночь,как всегда растрёпанны;Слишком длинные рукава рубашки,закрывают его изрезанные руки...
В противоположной стороне комнаты,вальяжно развалившись на диване,закинув ногу на ногу,сидит,казалось бы полная ему противоположность...Каштановые волосы парня,аккуратно причёсанны,строгий,чёрный костюм придаёт ему ещё большую стройность.Карие глаза смотрят куда-то в пустоту.На губах застыла усмешка...
В комнате витал приятный аромат духов и сигарет...Стекло запотело,так что улицы совсем не было видно...
Юноша встал с дивана,и самой что ни на есть уверенной и отрицающей свою вину походкой,подошёл к окну...
Наполовину приоткрыв его,он ,посмотрел на всё ещё не успокоившегося парня...
Легко,чуть косаясь его волос,он провёл по ним рукой...
Юноша даже не шелохнулся...
"Ганс",-Попытался окликнуть его юноша.
Парень не ответил...
"Ганс!..",-выкрикнул он снова...
Ганс поднял голову.На его щеках виднелись легко заметные дорожки слёз.В чёрных,покрасневших от слёз глазах читалась боль...
"Ганс..",-уже шёпотом пробормотал юноша,приблизившись к нему в плотную,и вытер слёзы с его длинных густых ресниц...
"Вальтер!",-юноша прижался к нему,так сильно,что казалось буд то бы они слились в единое целое...
Вальтер взял Ганса на руки,и осторожно не выпуская из обьятий отнёс на диван...
-"Ганс...У тебя такие холодные руки..",-почти шёпотом произнёс он...
Ганс же лишь крепче прижался к нему...Вальтер взял его за руку...
Ганс оторвавшись от своего любимого,снизу вверх,так по-детски,наивно,посмотрел на него...
Вальтер тонул в его глазах.Чёрные и глубокие,они притягивали его лучше всякого наркотика.Заставляли забывать обо всём..
Вальтер потянулся к губам возлюбленного.Ганс ответил взаимностью.Их губы слились в горячем,но в тоже время нежном поцелуе..Любовь читалась в каждом движение,в каждом вздохе,и в каждой капельке тепла,что они дарили друг другу...Мира для них уже не существовало...Они знали,что есть друг у друга и большего им и ненадо было...

Зазвонил телефон заствив их вернуться к реальности.Вальтер взял трубку..
-"Да...Хорошо..Скоро буду..."
Вальтер поднялся с дивана,оставив Ганса одного и начал торопливо собираться...
-"Опять она звонила?"...,-шёпотом спросил Ганс..
-"Да...А ты что то имеешь против,?"-,спросил Вальтер,прекрасно зная ответ...
Ганс лишь почти не слышно прошептал..."Я люблю тебя...."
Вальтер приблизился к нему и нежно коснувшись его губ,прошептал..."Ты моя игрушка..."
Через минуту Ганс услышал,как хлопнула входная дверь...Теперь он остался один,и только его вечная спутница боль,попрежде была рядом с ним...Нет,он не впервые слышал эти слова от Вальтера.Но боль с новой силой теснила грудную клетку..Очередная истерика,и очередной поток слёз..Миг,и на его руках начали появлятся новые шрамы...Наконец боль отрезвила его...И он перестал плакать...Подойдя к окну,он стал наблюдать за тем что творилось на улице...Машины,люди...Всё это было теперь таким чужим и незнакомым ему...
Вдруг стало невыносимо жарко,и нараспашку открыв окно,Ганс сел в оконный проём,болтая босыми ногами,в свежем летнём воздухе...Прямо ему в лицо,светило солнце,отчего он невольно жмурился,слушал пение птиц,и едва уловимый шёпот ветра...
"Высоко..",-пронеслось у него в голове...

Вдруг он услышал,как хлопнула незакрытая им входная дверь.В комнату вбежал Вальтер.В его руках,был букет былых ромашек.Любимых цветов Ганса...

"Вальтер!",-Вскрикнул Ганс...
Вдруг,внезапный порыв ветра,и нежное,хрупкое тело парня,не удержавшись в оконном проёме,полетело вниз...Резкий вскрик...И тишина... Вальтер приблизился к окну...На асфальте виднелась едва заметная лужа крови,вокруг головы Ганса...
"Ганс..."
"Если бы я пришёл раньше..."
"Если бы я вновь не причинил тебе боль..."
"Если бы я успел сказать тебе..."


"Если бы ты знал,как я тебя люблю....."

Вальтер,положил букет на подоконник...Одно мгновение и он уже в оконном проёме...
"Ганс...Я люблю тебя...Мы всегда будем вместе..."


***

Вскоре на асфальте было найдено два трупа...По неизвестным причинам,они слились в одно...Разьединить и опознать их не удалось...
Лишь в давно опустевшей квартире,на подоконнике Читать далее...

Настроение сейчас - Никак...

Здраствуй...
День прошёл...Незнаю даже как...Еле отсидела четыре урока,и попёрла домой...Плохо просто было...Но это не столь важно...Зато меня отрезвило ненадолго...Когда испытавыешь боль..Довольно сильную,чтоб отвлечься на неё...Порой на несколько мгновений...Не думаешь вобще не очем...Жутко люблю такие мгновения...)


Люблю...сильно...

Я пошёл крис...Эх...Пока...

P.S. Люблю...И совсем не хочу разлюбить...

Здраствуй Кристофер...

Спасибо тебе большое за те прекрасные сны,что ты мне даришь...Там очень красиво...И мне порой даже,нехочется просыпаться...


Впервые за несколько месяцев мне приснился кошмар...Один из таких,из за которых вскакиваешь в холодном поту,и потом долго не можешь уснуть...

Темно..Лес..Снег...Чёрный волк с ярко зелёными глазами...Он совершенно не представлял опасности,Но помню...Как безумно захотелось убежать...Спрятаться..А он просто стоял и буравил меня своим взглядом...

День прошёл..В среднем ничего...Я даже был чуточку счастлив...И я благодарен,тебе Крис,за те мгновения счастья которые ты мне даришь...


Я сегодня черезмерно агрессивен...Незнаю..Просто хотелось сломать,что нибудь,или...кого нибудь..Бывает...Но ничего..Я сдержался и оторвался на себе наполную катушку..ахах))

Ты же обещал что всё будет хорошо...И я верю...Может быть это и наивно но я верю...Я справлюсь...

"Пошли всех нахуй и иди дальше.."

Так мне сказал,однажды мой тренер..Я его не послушала,и не пошла на соревнования...Хмм...Всех послать я не могу...Хотя сегодня...Послала...Ну почти всех...

Кристофер...Не уходи...Я прошу...

Извини..Просто,чувствую,что ты вскоре можешь покинуть меня...Я этого очень боюсь..

Я справляюсь Крис...Пока справляюсь...Хотя если бы не ты,я бы давно опустила руки...

Спасибо,что ты рядом...

P.S.Как обычно впринципи...Ахах...Да...Люблю...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Никак...

Здраствуй Кристофер..Спасибо,что был рядом...Если бы не ты...Всё было бы гораздо хуже..

Ну сейчас не об этом...Знаешь...Я вчера фильм посмотрела..Не один фильм не производил на меня такое впечатление..Проплакала весь вечер..."Хатико..."
Эта собака действительно достоина восхщения...Хотелось бы написать здесь о ней немного...

Хатико появился на свет 10 ноября 1923 года в японской префектуре Акита. Фермер решил подарить щенка профессору Хидэсабуро Уэно, работавшему в Токийском университете. Профессор дал щенку кличку Хатико (восьмой)[3].

Когда Хатико подрос, он везде непременно следовал за своим хозяином. Тот ежедневно уезжал в город на работу, поэтому пёс сначала провожал его до входа на станцию Сибуя, а затем в 3 часа дня вновь возвращался туда, чтобы встретить его.

21 мая 1925 года у профессора в университете случился инфаркт. Врачи не смогли спасти ему жизнь, и домой он уже не вернулся. Хатико на тот момент было восемнадцать месяцев. В тот день он так и не дождался хозяина, но стал приходить на станцию ежедневно, терпеливо ожидая его до позднего вечера. Ночевал он на крыльце профессорского дома[4].

Несмотря на то, что пса пытались пристроить в дома друзей и родственников профессора, он неизменно продолжал возвращаться на станцию. Местные торговцы и железнодорожники прикармливали Хатико, восхищаясь его настойчивостью.

Пёс стал известен на всю Японию в 1932 году после публикации в одной из крупнейших газет Токио статьи «Преданный старый пёс ожидает возвращения своего хозяина, умершего семь лет назад»[4]. История покорила сердца японцев, и на станцию Сибуя стали приезжать любопытствующие с целью посмотреть на пса.

Хатико приходил на станцию в течение девяти лет вплоть до своей смерти 8 марта 1935 года[1]. Мёртвого Хатико нашли на улице, недалеко от станции. Он умер от филярии сердца, а в его желудке было найдено несколько палочек от якитори. За год до этого, 21 апреля 1934 года, Хатико был воздвигнут памятник, на открытии которого он лично присутствовал. После его смерти, ввиду широкого резонанса, в стране был объявлен день траура.

Во время Второй мировой войны памятник был уничтожен — металл памятника пошёл на военные нужды. Но Япония не забыла пса — и после окончания войны, в августе 1948 года, памятник был восстановлен. Сегодня статуя Хатико у станции Сибуя является местом встречи влюблённых, а сам образ пса в Японии стал примером беззаветной любви и верности[3].

[200x294]

Настроение сейчас - Не очень...

Здраствуй Кристофер...

Как ты??...

И я неплохо...Жить можно...Пока ты рядом,я потерплю...Обещаю...

Блять,больно Крис...!....Она хочет умереть..."Я не вижу смысла жить..." И во всём виновен только я...Что я могу сделать?...Я её говорила,что всё это пройдёт...Она меня и слушать не хочет....Говорит это будет потом,а нужно жить сейчас...Что делать Кристофер...?....Я незнаю..Можно...Но блин...Без любви...Так нельзя...И я не хочу её обманывать...Любовь единственное чувство,в котором,я не могу надевать маску...Но чёрт!...Что делать....?
Блин...Кристофер...Сделай так,чтобы она нашла того человека,которого бы любила она,и который бы любил её..И чтоб она обязательно была с ним счастлива,а про меня,чтоб и не вспоминала даже..Забыла как страшный сон...Может и эгоистично...Но блин...Я не могу полюбить её...


Чёрт Крис...Почему?...Всё так навалилось...Школа...Личка...Но я справлюсь...

Я не такая слабая какой кажусь...


Больно Крис..Только ты рядом...Друзья же обращаются только когда им что то нужно...Да плевать...У меня всё будет хорошо...Извини...Я сегодня черезмерно агрессивен...

Ладно...Мне пора...Надеюсь ты не уйдёшь...Если уйдёшь...Я не выживу...


P.S.

Люблю...

Охаё Крис...


Мы сегодня гуляли с девчёнками...Много где побывали...Морозно сегодня,хоть и солнце...Замёрзла...


Мы ходили к ледяному сердцу...Оно очень красивое..Произвело большое впечатление...)
Люди приклеевали к нему монетки на счастье...А кто то стоял,и так же...смеясь,беззаботно убивал это самое счастье...Отрывал монетки...Сколько не сбудется мечт...
Я тоже приклеил...Интересно, оторвали?


Это сердце мне очень напомнило..живое...На нём так много отметин,от монет...Так много шрамов...Есть даже очень глубокие...Настолько,что туда этих самых монеток "счастья" умудрялись запихивать десятками...Неудивительно,что это сердце стало ледяным...

Так красиво...Наблюдать,как сквозь лёд просачиваются тонкие лучики солнца...Очень красиво...


Меня часто удивляли люди...Сначала,говоришь ,что ненавидишь "этих пидаров с косыми чёлками"...А сегодня,когда увидела одного,который..Ммм..."Так смотрел"...Да..Его взгляд был весьма заинтересован...Да и он понравился тебе...И ты улыбалась...Я люблю когда ты улыбаешься...

Тебя сегодня оскорбили....Ты плакала...Я хотел успокоить..Ты оттталкнула...Психанула...На мне можно срываться...Я разрешаю...Да...Я не умею успокаивать,и не могу подставить вовремя надёжное плечо...Я знаю..Ты дружишь со мной лишь из жалости...Ненужно меня жалеть...

Опять издевались..Ну ничего..Я потерплю...

Я уже понял,что остался один...Совсем один...И меня почему то это совсем не печалит...Есть даже в этом нечто прекрасное...

Я слышала сегодня звон часов...Чем то напомнило колокола...Но нет..Они звучат иначе...Совсем иначе...Но даже этому звону я был чуточку рад...


Красивый сегодня день...И небо красивое...И..улыбка красивая...Ахах...Ладно Крис...Мне пора...Завтра я смогу отдохнуть от людей...Я рад...До встречи...)*


P.S.Я люблю...
[604x453]

Я ввёл в поисковике видеозаписей "любовь"...


Мне вынесло сотни порно роликов...Вот она ваша любовь..
Куда катится этот мир...?...

Здраствуй Кристофер...

Спасибо,что вернулся...Мне теперь гораздо легче...Правда...

Сегодняшний день...Он мне совсем не понравился...

Она заболела...Надеюсь ей станет лучше...


Весь день издевались...Они мои друзья...Но они просто так шутят...Только,вот от этих шуток мне хотелось бить во все стены,и кричать...Это,что то навроде медленной пытки...Когда потихоньку тебя расчленяют на части...А ты спокойно наблюдаешь за этим и не можешь ничего сделать...(Что-то вспомнилось...)Ммм...Я поступил так же как всегда поступаю,в таких случаях...Я улыбаюсь...Но некак обычно...Я ненавижу эту свою улыбку...Хотя скорее...Даже ухмылку...Такую, злую ухмылку...Когда обижен на весь мир...Я просто одеваю наушники,и улыбаюсь...У меня музыка...У них,что-то,что кажется им весёлым...Плевать...В такие моменты,я просто мысленно посылаю весь мир на хуй...Мне помогает...Ахах...


И что ты ноешь, дура!? Думаешь, у людей к тебе жалость проснется, ни кого не ебут твои проблемы, вытри сопли, ты сама справишься...


Понравилось...


Песня одна очень понравилась..Весь день её сегодня слушала...Текст хороший...Вот...

Дельфин- Надежда

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.




P.S.люблю...

Ммм...Я задался сегодня воросом...Если бы я смог вернуться в прошлое,чтобы я изменил в своей жизни?...

Я долго думал,над этим...Я ничего бы не хотел менять...Так и должно быть...Как есть сейчас...По другому быть не может...Я никогда не верил,в судьбу..Никогда не отличался суеверными наклонностями...Сейчас может только стал понимать...Всё идёт своим чередом...И даже если,очень захочешь,не изменишь свою судьбу...Всё предопределенно свыше...Всё поступки...Мысли..Намерения...Всё предрешенно...С первым криком жизни,определяется наша судьба...Всё,что мы совершим...Всё что мы скажем...Но никому,кроме Бога этого неизвестно...

Мне только интересно,каков будет финал..?...Чем закончится всё это...?..Конечно глупо,задавать этот вопрос,всем известно,что ждёт нас вконце...А именно смерть...Но как??...Как оборвётся моя жизнь?...В кресле качалке в глубокой старости,или же под колёсами автомобиля...?Я дойду до конца,или же влезу в петлю?...Я незнаю..И именно эта неизвестность пугает меня...Что будет со мной через 5 лет?Через год? через месяц??Что будет со мной завтра??...Сколько ещё поступков,сколько ещё важных решений мне предстоит предпринять?..Скольким людям сделать больно,и от скольких людей получить нож в спину..?...Сколько ещё песен я успею написать?...Кому я их посвещу??...Сколько ещё раз мне предстоит наблюдать,за звёздами на небе?...Скольких людей мне предстоит полюбить?...

Но взглянув на это всё...Понимаешь...Что не хочешь туда...В будущее...Я бы предпочёл вернуться в прошлое..Мне там гораздо лучше...Сколько моментов я мечтаю пережить заново...Сколько дней,часов и ночей...Я не хочу идти дальше...Я хочу вернуться назад...


Порой хочется просто зависнуть где то между временами...Чтобы вспомнить миг,и пережить его заново...Не хочется двигаться вперёд..Но всё это неизбежно...Кто знает...Возможно завтра,через неделю, меня уже не станет...Никто не может знать этого...Кроме Бога...

Порой мне хочется узнать точную дату своей смерти...Чтобы успеть сделать всё,что задумал...Я бы так много смог сделать вещей небеспокоясь о последствиях...Ведь потом меня уже не будет...

Я тут думал...Самая ужасная смерть которой я никогда не хотел бы умереть,это смерть в чьей то пасти...Никогда не хотел быть сьеденным...По этой причине опасаюсь собак...

Никогда не хотел умирать своей смертью..Ну..в старости....В своей кровати...Всегда мечтал умереть за что то...Совершить подвиг,спасти кого нибудь,или что нибудь в этом роде...Чтобы осталась обо мне хоть какая то память...Еси я умру..Мир меня забудет...Я никогда и не сомневался в этом...Есть люди,которые я точно знаю,буду всегда помнить меня...Мама...бабушка...брат...И если меня не станет,будет кому носить цветы,на мою могилу...Но сейчас когда я пишу это я веду себя очень эгоистично...Ведь своей смертью я мог бы причинить им боль...Именно по этому,я хочу умереть за что то...Чтоб они знали,и гордились мной..Именно по этой причине,я не хочу прибегать к суициду...Но иногда нахлынывает...Бывает...Когда всерьёз задумываюсь,о последнем шаге...Меня всегда одёргивала мысль о близких...Если подумать...Родители,...Единственные люди которым я нужен на этом свете...И ради них я живу...Остальные...Откуда я знаю,что они честны со мной...Откуда я знаю,что я действительно дорог им..??...Никогда нельзя знать наверняка...Я сейчас не особо доверяю людям...Единицы тех кому я доверяю..Тех за кого я был бы готов идти до конца...Тех кто был бы мне дорог...Тех за кого я был бы готов,пойти на смерть...Этих людей совсем немного...

Я незнаю,кому дорог...Незнаю,для кого важен...Незнаю кто искреннен со мной...Я всё реже задумываюсь об этом...Но иногда нахлынывает...Бывает...

Сейчас отсутствуют какие либо цели в жизни...Нет орентиров...Живу вчера...Живу прошлым...Воспоминаниями...Люблю перелистывать свой дневник...В тех страницах скрыто..то самое...прошлое...Оно хранит все чувства..все воспоминания...Между тех страничек,скрыто и счастье..И горе..И боль...И радость...И любовь...И ненависть...Одним словом прошлое...То что мне уже никогда не вернуть...То чего никогда уже не будет...

Настроение сейчас - Неважно...

Вернись...Я пропаду без тебя...Некому больше меня выслушивать...Я прогнала тебя...Прости...Я сегодня не в себе...

Правильно это или нет...Я незнаю..Но будет лучше,если её не будет заботить моя любовь...Так будет лучше...Я знаю...

Кристофер...Я послушала,твоего совета...И совсем запуталась...Я теперь мало,что понимаю...


Мне надоело играть...Пути назад нет,так ведь?...


Я сказала,сегодня слова,о которых очень жалею...Ты сказал,так будет лучше...Я сказал..Чёрт!Ты же просто мой внутренний голос,не больше...Какого хрена было давать тебе имя!!??Какого хрена,я вобще тебя слушаю!!??...


А может,так и правильно..Но черт..Я незнаю...


Врать правильно...Ты сказал,что да..Я сказал,что да...А говорят,что врать плохо...Я непонимаю..Не себя,не тебя Крис...

"Играй свою роль до конца..."

Но чёрт!!Я не могу...Я слишком слабый...Грёбаннная маска...!!....

Я уёбище...Правильно...Чёрт...

Уходи Кристофер...

Я уже незнаю....Я непонимаю...


Свали Крис...Иди к более хорошему человеку,который нуждается в твоей помощи...Я же её просто недостоин...

Я лжец...


Думал если совру будет лучше...


Я незнаю...


Аривидерчи Крис...


P.S.люблю...хоть и не должен писать этих слов...

Добрый вечер Крис...Знаешь...Я тут долго думал...Прошлое...Я уловил некоторую закономерность...

ММ...Даник...Моя любовь к нему длилась 5 с половиной месяцев,если не считать два года симпатии...


Потом Алира...5 с половиной месяцев...


Эва...Почти 6 месяцев...

Получается...Своеобразный лимит...6 месяцев...Тоесть...Я могу определить когда разлюблю человека...


Осталось четыре месяца...Проверю,эту теории на практике...


Знаешь,что самое ужасное...?..Это то что я никогда никого не слушал,и думал,что буду любить вечно...Я из за этого несколько раз очень сильно ссорился с друзьями,так как уверял ,что люблю навечно и всё в таком духе...Они же утверждали обратное...Теперь я понимаю,что они действительно были правы...

Теперь я знаю,свой срок...Так проще...Или нет...Я незнаю..Но знаю,точно что всё это закончится через 4 месяца...

Из-за этих четырёх месяцев,я причинил боль дорогому мне человеку...Чёрт...Это не стоило того...Надо было просто переждать...Ну мать вашу!,я не могу держать всё в себе...Как обычно не умею сдерживаться...Пора научится самоконтролю...Веду себя как маленький ребёнок..Пора взрослеть...

Кристофер...Ты говоришь мне учится на своих ошибках...Но блин...Эта жизнь помойму меня ничему не учит...

"Ты ещё маленький и наивный ребёнок,который не видит дальше своего носа..." <-----Помнишь эти слова...Алира...Да...Я действительно маленький и глупый...


Пора взрослеть..Но чёрт,как это...?....

Ладно Крис...Я пошёл...Завтра постараюсь сходить в церковь...Пока...

Добрый день Кристофер...

Вчера ночью,я впервые за столь долгое время снял маску...Был открыт целиком и полностью...Как ты и говорил...Зря...Крис...Зря...Ненужно было...,Но я как обычно не задумался,о последствиях...

Я причил боль дорогому мне человеку...Я не могу себя простить за это...

Рассмеявшись в очередной раз,и гордо послав весь мир нахуй я покинул аудиторию...
На прощанье так же гордо,громко хлопнув дверью,я сполз по её обратной стороне...
Кристофер подошёл и сел рядом..
-"Ну,что доволен?..."
Я лишь отрицательно покачал головой...
-"И почему же...??...Разве ты не этого хотел??...А я ведь предупреждал тебя,что это не так просто...Сложнее будет её снять..."
-"Ну я ведь уже сделал это...Помойму так даже лучше...Разве у меня есть путь назад??..."
-"Он всегда есть...Но вопрос в другом...Хочешь ли ты этого...??...Хочешь снять маску??..."
-"Я незнаю Крис...Помойму так легче и мне и другим..."
-"Почему??..Ты хочешь сказать,что тебе легче?...Знаешь..Ты уже переигрываешь...Со мной то хоть будь искренна..."
-"Ну другим же легче...Никого не дёргаю,своими проблемами...Им всё равно плевать..."
-"Не всем..."
-"Ммм...Тем кому не плевать очень дорог мне,перед ними,я стягиваю её...Наполовину,но открываюсь...Я не могу позволи себе большего,так как могу причинить им боль...Я не хочу этого..."
-"Понимаю..."
-"Я знаю,что ты понимаешь...Ты всегда понимал..."
Кристофер придвинулся ближе и обнял меня за плечо...
-"Знаешь...твоё присутствие всегда меня успокаивает...Не уходи больше пожалуйста...Мне сложно шептать свои мысли в пустоту..."
-"Ты же сам знаешь,я всегда рядом..."
-"Тогда почему...?..Порой когда мне плохо и я прошу твоей помощи,ты не приходишь?.."
-"Тебе надо научится обходится без моей помощи...Ты не должен от меня зависеть..."
-"Да...Наверное ты прав..."
Кристофер встал и протянул мне руку...
-"Вставай...Тебе пора возвращаться..."
Он потянул меня за руку...Я встал...
-"Мне сложно возвращатся туда...Ммм...Хочу пожить здесь..денёк-два...Отдохнуть..."
-"Так нельзя...Ты ещё нужен миру..."
-"Что-то мне плохо в это верится..."
Кристофер протянул мне маску...Я потянулся за ней..Но он одёрнул назад свою руку...Маска разлетелась на два осколка...
-"Зачем Крис?!.."
-"Будь искренее...Это сейчас не маловажно..."
-"Хорошо...Я попробую..."
Я надел маску...Вернее половину...
-"Ну,что..Мне пора...Был рад встрече...Увидимся..."
-"Конечно увидимся...Иди...Тебя ждут..."
Я отрицательно качнул головой,и приоткрыв дверь вышел из комнаты обратно в аудиторию...Улыбнулся,в очередной раз послав весь мир куда подальше,рассмеялся,и закричал какой сегодня чудесный день...Но упал...Обернулся..Кристофер стоял сзади...
-"Не перебарщивай..."
....

Весна...Я уже пару раз слышал пение птиц...Красиво...

Весеннее обострение...Ммм...Понятие не имею,что это такое...Я такого еще испытывал...И надеюсь не испытаю...Как мне обьясняли,это желание трахнуть обсалютно любой предмет появляющийся на своём пути...Глупо...

Ммм...сегодня 8 марта...Международный женский день...С праздником милые дамы...)


День не удался...Ммм...Нет...Впринципи , ничего плохого...Просто скучно...Ммм...Но я же сама ничего не сделала,для того чтобы разнообразить этот день...Сама виновата...


Наконец то у меня есть шахматы...Будет чем занять себя...Осталось научится играть...Ммм..


Привязалась к песням Дельфина...Бывает...Цепляет...Ммм...Когда слушаю музыку передо мной обычно возикает прошлое...Я люблю в него окунаться...



До встречи Крис...

P.S.Люблю...

Там где горы сомкнулись в кольцо,
Месяц качает в серебрянной лодке,
Ту любовь,что похожа на сон,
Самый сладкий,самый короткий..(Fleur)

Мммм..Добрый вечер Крис...)

А я сегодня была счастлива...Искренне....Счастлива...)


Какой прекрасный голос...Ммм....:*


Я придурок..Обижаю людей просто так...Ни за что...Мммм...


Она...Была...Рядом...))*


А я придурок...Обидел друга..Ммм...


А ещё я не умею петь...Омг...


Ммм..день определённо сегодня был хороший...Мммм...Спасибо...)*


До встречи...Кристофер..)*

Настроение сейчас - Отлично.)

Добрый вечер Кристофер..Давненька меня тут не было...Думаю,буду реже бывать здесь...Не обижайся...Ты всё равно будешь рядом...И я всё равно смогу делится с тобой своими мыслями...

У меня всё хорошо...Живу помаленьку...Как и всё впрочем...Ничего примечательного...

"Хороший день не тот в котором случилось,что-то хорошее,а тот в котором не было ничего плохого..."


В данный период времени живу по этому закону...Ммм...))


Я тут понял одну вещь...Одиночество...Это так прекрасно...Раньше я не замечал этого...Вернее замечал,но чуть иначе...Сейчас всё по другому...Я научилась не снимать маску практически в течении всего дня...Правда иногда срываюсь..Чтож бывает...Я пока только учусь...

"Одному лучше"...Только сейчас наверное я могу согласиться с этой фразой,сказанной когда то моим другом...Полностью согласен...


Ммм...У нас с ним странные отношения...Я всегда рассказываю ему о своих проблемах,а он мне о своих...Мы любим гулять вместе,хотя чаще всего просто молча бродим по улицам...Рядом с ним я чувствую себя более чем комфортно,просто потому-что знаю,что он поймёт...Он никогда не говорит мне,что всё будет хорошо...И я не люблю его успокаивать...Нам никогда и не приходится...Я могу стоять рядом с ним и плакать,небеспокоясь том,что он начнёт успокаивать...Или ругать меня...За проявление моей слабости...Просто он сам знает,что для того чтобы действительно стало лучше,нужно просто выплакаться...Мы можем днями не разговаривать,и даже не здороваться...Я чувствую нить между нами,хотя и она уже начинает рваться...Точно так же и с остальными..я стал мало времени уделять своим друзьям...Я погружаюсь в это самое....Одиночество...И мне там легче...Гораздо легче...


Читаю стихи...Лермонтов...Мой любимый...Сейчас мне кажется я гораздо больше понимаю,в его стихах,нежели раньше...Сейчас моё состояние...Близко к их значимости...

"Вечно холодные...вечно свободные...Нет у вас родины...Нет вам изгнания..."

"И скучно и грустно...И некому руку подать,в минуту душевной невзгоды..."


Не стоит винить меня...Не стоит на меня обижаться...

Всё что было внутри меня...Всё чувства...Обострились донельзя...Их с каждым днём всё сложнее контролировать...
"Я не волшебник я только учусь..."

Я смогу...Я смогу взять себя под контроль...У меня уже получается...Хотя я порой непонимаю к чему это..Маски...Ведь искренность...То самое главное...То чего не хватает людям...И к чему стоит стремится...Но я уже сделал свой выбор...


-"Как сделать глаза счастливыми?"
-"А никак...Глаза единственное,что во мне никогда не врёт..."
-"И что же делать...Они всегда выдают тебя..."
-"Что делать...ММм...Да ничего...Что то же...Искренне должно во мне остаться..."
-"Ммм..."
-"В крайнем случае я просто завяжу их синей лентой..."


Руки болят...Ммм..Работаю над своей новой повестью..."Бред моей пустоты или записки начинающего шизофреника..." Интересно,что из этого выйдет...)


Ну вот Кристофер...Я пошёл...У меня всё замечательно...До встречи...)*

Хай Крис...


Дела..Определённо..Совсем неопределённо...


Хмм...Почти всю ночь не отрывалась от кисти...Краски...Ммм..Как я давно ими не рисовала...


Как думаешь красиво??...


Я не думаю....


Серость...Осень..Зима...Ммм...Одиночество....Куклы...Вот мои рисунки...Вернее их основа...



Я люблю рисовать кукол..Вернее людей с зашитыми глазами...А ещё у них место сердца большая заплатка...Они никогда не плачут...А если вдруг полюбят то превратятся в пепел...Мой придуманный мир...Мммм...


Вот так вот...Моя ночь..А день..Ммм...его не было...Я даже не помню,что сегодня было...

Пойду рисовать свой мир...Пусть совсем не идеальный...Сегодня одна из моих кукол сможет полюбить...И на рассвете рассыпется в пепел...Мммм...Ладн,я пошёл...Встретимся ещё сегодня...Ночью...Я надеюсь...До встречи Кристофер...До скорой встречи...)