я тут задумалась: если я хочу, что-нибудь изменить в своей жизни, возможно мне стоит пересмотреть взгляд на постройку личных отношений? Может всё же дать ему шанс? Он искренен, раним, оригинален... Я тоже не из обычных людей, есть во мне что-то не от мира сего... Ну и что, что я не привыкла сразу знакомиться со всей родней, может все же стоит ... попробовать жить так... Согласна с фразой, что любую девушку можно добиться напором, мы сами порой не знаем чего хотим..., тем более он мне симпотичен... Шанс? Возможно....
[599x337]
Если не думать о том сколько мне лет и о том сколько лет мне осталось для рождения здорового ребенка, то и не создается напрягов от одиночества, подумала я на днях... Зачем мне эти оковы, тем более добровольно? Моя жизнь, такая как сейчас, вполне меня устраивает, мне в ней комфортно и уютно... У меня есть хорошая должность на достойной работе, масса свободного времени, которое я могу тратить по своему усмотрению, и, самое главное, я могу флиртовать с кем захочу, повышая себе настроение, парням я нравлюсь... Зачем сознательно толкать себя на отношения? Ведь поначалу все парни активны в завоевании девушки, делают для них приятные сюрпризы, а потом расслабляются, забывают звонить, и, что самое главное, многие изменяют.. Ты ему душу, детей, все свои силы, а они развлекаются в постели с другой... Вообщем, получив наконец-то ухажера, которого хотела, я пришла к выводу, что мне это не нужно... мой бывший парень и настоящий ухажер две крайности, а мне нужна золотая середина и вполне может быть я его так никогда и не встречу, но по крайней мере, сэкономлю нервные клетки на всяких неподходящих мне людей. В моем мире нет места беспорядочному сексу, у меня все девственно: все парни просто друзья, максимум за ручку, но принимаю знаки внимания и ухаживания... Мне так намного прикольней, чем в серьезных отношениях..
Кстати, свое мороженное я так и не дождалась, до сих пор....
[700x525]
Мне 23 и это звучит как приговор.... Я еще не поняла толком чего хочу от жизни,а уже бессознательно вступила в возраст, когда пора создавать семью и рожать детей.. Просидев в уютном доме до 18-ти лет, и пробыв в серьезных отношениях 3 года, я так и не успела насладиться жизнью и вкусить дух свободы и без контроля... Раньше мне хотелось замуж, хотелось достойного парня, теперь же, когда моя сексуальная энергия кружит головы куче парней, когда я вижу как они смотрят на меня, как горят их глаза, я кайфую от этого, блятского поведения я не позволю себе, а легкий флирт воодушевляет меня...
Тем более я влюбилась, лишь слегка, влюбилась в парня с работы, о котором уже писала, уж очень красиво он ухаживает... Вчера мы ходили в кино, провели вместе весь день, а вечером плавно пришли к его дому, где я познакомилась с его мамой..., он угостил меня ужином, сам накрыл на стол, сам разогрел, сам сделал чай... "Телочки на это западают", - сказала бы я, будь я парнем, но и будучи девушкой я прекрасно это понимаю... В моих прошлых отношениях была повышенная секретность, за 3 года я так и не познакомилась ни с мамой, ни с братом, ни с друзьями... А тут на первом же свидании увидела его семью: маму, брата, кота (папу не видела). Как будто бы все мои просьбы услышаны и желания сбываются...
А сегодня он подарил мне подснежники... Они с лукавицами, и теперь я смогу посадить их у родного отца на кладбище.
Пожалуй на этом перестану описывать то, что происходит и то, что чувствую...
Вопрос сложный... Когда все хорошо покидаешь Днев и снова возвращаешься сюда в поисках ответов... И снова на работе понравился парень, он не дурен собой, очень привлекательный, ему 28 лет, творческий, жил в Москве, которую я просто обожаю.. Я ему тоже понравилась и мое недельное состояние окрыленности сломилось вчера, когда мы поговорили тет-а-тет по телефону, а не бегло на работе во время исполнения должностных обязанностей.. Я с удивлением выслушала рассказы о "гипсе до мошонки, который натирал", о "ссорах с бывшей девушкой и изрезании ее сапог, а с ее стороны потрошение подушек", о "постоянно травмирующемся колене, и описание всех случаев такого дела", потом о "родителях, как они не правы в своих осуждениях"... Этот разговор был абсолютно неромантичным и совершенно не мудрым... Я в свои ..ть понимаю, что эти темы не подходят для первого разговора по телефону в час ночи, когда можно пофлиртовать, а не киснуть...
Может я западаю не на тех мужчин?
Как встретить того, кто понравится не только внешне, но и душой и не только душой, но и внешне?...
Определенно, мне уже пора вносить в жизнь определенность, но пока что полный хаус и неизвестность.... Когда же я встречу будущего мужа?...
[699x466]
[300x200]Тикают секунды и куча мыслей в голове... Хочу в Москву... Люблю этот город, там весело, там есть хоть какое-то движение, а в моем городке я уже обходила все клубы, парки, многие кафешки... Просто с 14 лет люблю общественные места.. В контакте посидела в приложении "Лицемер", гляжу парень хочет добавиться, чью фотку комментировала, пообщались, ему вообще 17 лет и он еще в школе, на 2 года позже пошел туда, но в приложении у него на его отфотошопленной в режиме граффити фотке не понятно сколько ему лет, а он поставил, что ему больше 23!.. И чего его с ровесницами не тянет общаться..., неужели думает, что умнее.... Комментариев типа "у тебя есть диплом, круто!" и "где учишься" я уже давно не слышала... Где нормальные парни моего города, ваще? Я не из Воронежа, как указано в настройках, я из другого Черноземного города, он немного меньше, и походу больше смахивает на Иваново, у нас куча одиноких девушек, оч красивых и фотомодельных... А парни любят пиво до состояния "пивных алкоголиков", классные либо высокомерны и "звездно больны", либо заняты и верны, либо заняты не верны, но на фиг мне эт надо.... Кабель он и есть кабель... Летом у нас по улицам идут обалденные ухоженные девушки и к ним клеятся мужики 40 лет... Уе надо отсюда... но у меня здесь работа... и рисково как-то...
Вчера написала на гитаре песню "Помни меня", отчасти подтолкнул одноименный фильм с Робертом Патиссоном, но в тему смерти я не углублялась, скорее это больше тема расставания, до боли мне знакомая и весьма банальная, но эмоции каждого человека глубоко индивидуальны и в ней мои, когда-то пережитые...
За 10 минут до сна, хочется поделиться впечатлением от сегодняшнего дня: у меня уже получается быть на работе стервой, все же начальница ведущего отдела в свои 23. Парень мне понравился, вообщем, новый консультант, но как-то.. просто общаюсь как с другом, надо будет сам инициативу предпримет, симпатичный он конечно, даже очень-очень... очень-очень... ОЧЕНЬ... Но обычно в таких вопросах, несмотря на мою притягательную внешность, мне не везет, те кто мне нравятся не встречаются, а те, кто никому не нравятся вьются и угождают, ну по крайней мере пытаются...
[276x246]P.S. Фильм классный, конечно, он натолкнул меня на философские мысли, но не пустые и отрешенные, а вполне жизненные и обетованные....
Надо же как интересно устроена жизнь... Всегда хотелось выйти замуж в 18, а в итоге уже за 20-ть, а парня нет... И в связи с этим, энергия требует выхода.... Нет, свободная любовь не для меня, а вот курить и выпивать в клубе становится привычным, хотя раньше не понимала таких девочек и испытывала к ним неприязнь, теперь же мне это весело =). Выходные в клубе зарядили меня на всю рабочую неделю, думаю, так как она только началась. Мужское внимание повысило настрой, прогнав окончательное (скорее всего) былую депрессию... Пара новых знакомств, с предвкушением будущих свиданий согревает изнутри..., хочется светиться, улыбаться, радоваться жизни. Работа? Да пошла она... Все надоело... И хоть высот я достигла для своего возраста оч хороших: я - начальник отдела, который стоит следующим в карьерном списке после генерального директора, его заместителя, и заместителей зама генерального директора (такие у нас теперь тоже есть). Жить одной работой не хочется, тем более, что на моей работе и в моей должности надо быть непробиваемой сукой, коей я не являюсь, я ваще добрая, милая и отзывчивая. Я не жалуюсь, просто хочу как-то разнообразить свою жизнь... И хоть мой Днев не популярен, веду его я прежде всего для себя, мне это интересно... Хотя я никогда не перечитываю его... ... ...
Кстати, тот парень (таксист) сам собой испарился после пары свиданий... Прикольно, как же все же время способно раскрывать истинное отношение людей к тебе...
[200x300]
[200x300]И все же рождена я под счастливой звездой... Парень, с которым я познакомилась недавно в такси сам собой отвались, видимо, поняв, что секса от меня ему еще очень-очень долго ждать, а я счастлива, что жизнь уберегла меня от очередного удара, кто знает, что было бы будь он потерпеливей и понастойчивей..... В целом же морально духом сильна, а вот физически простужена =), эх...
Везет, не спорю, и везет много в чем..., но вот одиночество слегка утомляет...
Одна... ОдНа... оДна.. ОДнА... одНА... ОднА... ОдНА... оДНА... ОДна... ОДНА... ... ...
[600x400]
[200x350]
Новый этап в жизни. Мне намного легче... Верю. Привозили из Москвы мощи Матроны, после того, как я была у нее, мне стало легче, намного легче... Будто камень свалился с души, меня отпустило состояние депрессии и уныния. Ходила встряхнуться на дискотеку, с прикольными девчонками, без мужского внимания не осталась и в клубе и вне клуба, познакомилась с таксистом. Общаемся, я ему очень нравлюсь, но вот только... он как-то торопит меня с поцелуем, как-то так активно налегает..., мне не нравится это..., это меня отталкивает, но в тоже время он мне тоже нравится, мне с ним легко общаться, но он несерьезен.., очень несерьезен.. Не знаю как быть, выбрать одиночество или рискнуть... Просто не хочется быть оттраханой и брошенной, что так часто встречается в наше время и от чего я себя хотела бы уберечь...
7 месяцев усиленно пахала на работе, заработала себе репутацию и повышение..., и тут, из-за ошибки сотрудницы, а вернее сказать от ее лени (она просто пропустила необходимый пункт проверки) полетела репутация отдела, к которому я имею непосредственное отношение, а так как эта мадемуазель в отпуске, все удары на меня приходятся...
хочу ваще в своей скорлупе спрятаться и не вылазить...
Февраль вообще выдался тяжелым: пропала собака, прожившая со мной 16 лет, рассталась с парнем, который рядом был с небольшими перерывами 3 года..., раньше от проблем спасалась на работе, а теперь и там обвал, причем не по моей вине...
Хотя душевно мне уже полегче..
К нам привезли мощи Матроны, ходила, прикладывалась. Люблю эту святую, очень.
А помимо скорлупы, хочется в декрет, но .. нет мужа... Хотя с внешностью, нравами и воспитанием все впрорядке у меня
Как-то плохо без него... Сама сказала, что не хочу общаться..., ну это я в эмоциях, на самом-то деле душа кричала другое...
Так хочется набрать его номер, просто знаю, что это ничего мне не даст, ни к чему не приведет..., этот человек не думает о будущем и не видит меня в нем рядом с собой... Тяжело... Проблемы на работе.., хочется ткнуться ему в грудь и абстраргироваться.., но некуда.. его рядом нет... и может никогда уже не будет.. никогда
Я живу работой, в ней я забывалась.. А теперь некуда бежать, некому спасти меня от работы... Сердце временами тянет, тянет и боль... не только душевная, но и физическая боль в сердце... Зачем я так себя извожу.. Почему я не могу радоваться хоть чему-то... Нужно найти отдушину, иначе.., иначе эта жизнь меня сожрет...
пустота... разочарование... состояние эмоциональной нестабильности...
пора семью, пора детей..., но одиночество...
мирилась с тем человеком, который знает меня лучше любого мужчины на свете, знает лучше родного отца.., я думала вторая попытка построить наши отношения будет более удачной, но, увы, я ошиблась.. вместо этого ненависть и отторжение, огромная обида и разочарование... не хочу.. не стоит... думаю о нем, а его нет дома в столь поздний час накануне 8 марта..., воображение рисует различные сюжеты.., гоню их прочь..
хорошо, что не звоня ему я могу узнать дома он или нет.. как? об этом не скажу.., но способ действенный! от этого не легче.. хочется цветов, внимания, любовных признаний, вместо этого усталость, расколотая душевная рана, не верю...
когда мы расставались до этого столько ненависти не было, но в этот раз я сказала всё, что было в моей голове..., хотя все же самое жесткое осталось, и все же я ни разу так не выражалась неуважительно по отношению к нему, просто уважение действительно исчезло... испарилось... умерло...
О стольком хочется рассказать.... С ума сойти! Это самые здоровские новогодние деньки в моей жизни!
Корпоратив мне очень понравился! Я была не обделена мужским вниманием, что очень приятно. У меня было очень сексуальное платье, только я и зам. генерального директора были так обнажены :-). Ни один медленный танец я не сидела, а конкурсы развеселили меня очень сильно, скорей бы увидеть фотки, которые снял генеральный. Он с фотоаппаратом щелкал все интересные моменты, у меня был фотик, но я была занята :).
И это только было 28 января... Я представить не могла, что ждет меня дальше...
[350x279]Жизнь прекрасна и я ценю каждый ее миг... На душе спокойствие и благодарность..., бескрайняя благодарность.. Скоро выйдет фильм "Черная молния", хотелось бы посетить сеанс... Только вот внезапная простуда, слегка может помешать.. А во вторник корпоратив, хотелось бы чувствовать себя здоровой, полной энергии, а пока что как лимон после легкого отжима.. Один парень на работе сказал сегодня, что как-то я сдала, выгляжу словно всю неделю пила, а я всего лишь 3-ий день болею... После его слов я прибегла к некоторым секретным штучкам и мои усталость и недомогание стали менее заметны..
Новый год.., скорее всего дома.. Родители подкупили меня форелью, да и не очень хотелось идти в компанию, где я знаю лишь одного человека (с работы), скорее всего компания эта будет очень, ну просто очень-очень сильно пить..
Мечты, реальность - все впереди, все возможно...
[300x300]
однажды оступившись, хочешь идти дальше, перешагнуть скорее через неправильное решение..., и в будущем уже без подобных ошибок...
но есть люди, которые не знают как подловить тебя на твоей же оплошности, не дают ей забыться и придумывают новые способы для ее выявления...
не знаю, что будет, нервничаю, думаю, как же сделать так, чтобы поскорее все утряслось и прошло.., как бы сфальсифицировать результаты, чтобы не было лишних вопросов... речь о работе... посмотрим...
Творческая личность способна силу ударов своей судьбы направлять в русло своей созидательной деятельности..
Немного перефразировала принадлежащий не мне афоризм. Обожаю писать! Я имею в виду не только записи в инет дневе, но и свое творчество. Звук гитары, мелодия и слова, рождающиеся у меня в голове..., это что-то необычное, это что-то захватывающее, в эти минуты я словно за пределами реальности, а на музыку ложиться вся моя боль, все мои поражения, все счатсливые моменты, всё. А после чувствуешь себя обновленной, спокойной, иногда бессильной, но удовлетворенной это точно! Я помню, как это пришло ко мне впервые, помню как радовалась новым родениям, помню как переживала периоды творческого кризиса, как боялась, что повзрослела и уже больше не смогу писать… Помню как боялась показать созданное мной людям и как радовалась, получив одобрение, и как словно после удара ножом в сердце страдала от первой неконструктивной критики, точнее сказать от осмеяния тремя недругами, которым зачем-то открылась… После чего написала «Рожденные ползать не смогут летать…» . очень много ненависти вложила я в это стихотворение. Но в те минуты я торжествовала, осознавая свое превосходство!
А мой первое суицидный стишок… Я сама того не осознавая читала его взрослым людям и недоумевала от чего у них так раскрываются зрачки и почему они так серьезно вздыхали.. Это был вымысел: у девушки погиб любимый и она тоже хочет вслед за ним… Это была история из моей головы, я не собиралась.. ))), по крайней мере по этому поводу…
Творчество – это для меня негласная самореализация в глазах самой себя. Это то, за что я себя уважаю, за что я собой горжусь. Раньше я любила фразу «Музыка – это моя жизнь», теперь же понятие моей жизни стало более обширным, в него вошли домашние любимцы, работа, определенные жизненные цели, но музыка осталась, она живет в струнах моей души, обновляет их, спасает меня…, она со мной…, она во мне….
Настроение сейчас - good
Сегодняшний день был вроде бы обычным, но добавил много волнительности: с одной стороны это касается работы, с другой личной жизни. Тот парень, которому я нравилась и который успел по удался! Будущее улыбается :), а парень с работы не стоит описаний :), но мы, девчонки, бываем излишне наивны и даже не в подрастковом возрасте продолжаем верить в чудеса :)....
Настроение сейчас - Любовь без памяти
мысли и эмоции переполняют, ощещение невероятного счаастья на душе =)
Прикольное это чувство и состояние, нет, я не влюбилась, просто спустя 2 года отношений, в которых даже самый красочный день превращался в серые будни, научилась ценить жизнь... Расставшись 5 месяцев назад я поняла, как же это прикольно, когда твое настроение зависти сугубо от тебя, а не от его звонка, его слов или внимания... Мы ссорились почти каждый день на протяжении двух лет но друг без друга не могли. Затем он уехал из города на 2 месяца, очень далеко, и это помогло нам отвлечься друг от друга... А когда он вернулся и я, и он уже осознали, что эти отношения нам не нужны, мы виделись только один раз, я забрала зарядку от своего неосновного сотового, к тому времени прошло уже 3 месяца разлуки и я могла общаться с ним нормально, н он не поворачивал не меня головы, отчетливо следил за дорогой, ведущей от моей работы ко мне домой, ни о чем меня не расспрашивал, хотя изменений в моей жизни было много (одно из них мое трудоустройство после института по специальности), он знал, что я нашла работу, но неудосужился спросить где и кем... Отвечал на мои вопросы односложно, кратко, особо не рассписывая. Как только он довез меня до подъзда тут же достал из бардочка зарядку отдал и снова повернулся к окну... Уходить не хотелось, но я понимала, что унижаться как раньше вновь не позволю себе, я собралась, протянула ему руку и сказала: "Ты говорил, что если расстанемся, останемся друзьями, так вот остались, зла не держи", он лишь улыбнулся одним уголком рта и пожал мне руку, после чего я сказала: "Пока" и вышла из машины... Этим же вечером в мейл-агенте я дала парню свой номер сотового и лишь спустя час выяснилось, что не свой, а того, с кем встречалась... Мое подсознание настолько выбилось из-под контроля, что я сама не могла понять как так получилось... Этим же вечером была комическая ситуация, новый знакомый отправил моему бывшему парню смс: "Спокойной ночи, Вика", мой бывший парень написал мне на мой номер: "Спасибо, тебе тоже :)". Я еще не зная об своей описке, написала, что он ошибся и не той Вике отправил сообщение, мол, аккуратней, а то так и в любви признаешься мне. На что мой бывший ответил, что подумал, что это я с другого номера написала и никакой другой Вики он не знает... А потом мы созванились вдвоем удивились какое это странное совпадение, ведь только сег виделись и тут... Хотя на момент созвона я уже знаа откуда появился дым от огня, но предпочла промолчать.., мол, случайность, да и все =).
Так вот, к чему это я всё, с тех пор прошел уже не один месяц, и вот вчера он мне позвонил, мой бывший парень, теперь он уже может общаться со мной по-дружески, как и я тогда, эта весть из прошлого меня порадовала. когда проходит гнев, приходит другое чувство, все же этот человек был мне родным, был мне ближе подруг и родителей, понимал и поддерживал меня в трудную минуту.. Теперь же лишь я сама себя поддерживаю =), я стала более сильной, обратно я не хочу.., но с умилением вспоминаю наши радостные минутки )))