Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение

Создавайте свои шедевры! О творческом подходе к вязанию

Девочки, этот шарф, наверное, уже видели все. По ссылке ниже его можно даже купить. Но я не о покупке, а о подходе! Ведь здесь использованы самые обычные лицевые и изнаночные петли, а какой эффект! Все ищут описание, а некоторые девочки берут спицы в руки и делают! Ниже есть шапочка и шарф с описаниями. Главное захотеть!

Хочу обратиться к девочкам, знающим португальский, может подскажете названия петель в описании шарфа? Гугл не потянул совсем!

http://www.etsy.com/listing/84432403/winter-fashio...pping-new?ref=tre-1867159254-1

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

http://s30592971209.mirtesen.ru/blog/43591023633/I...vyazaniya-spitsami#42824305178

[показать]      [показать]

[показать]      [показать]

[показать]

http://www.vitoriaquintal.com.br/receita20.htm

[показать]      [показать]

Material:
3 novelos de Cisne Cetim na cor nº1539
Agulha para Tricô Corrente nº6
Execução:
Com 1 fio de cisne cetim colocar 52 pontos na agulha nº 6 e fazer 18 cm do ponto sanfona 1/1 ( 1tr,1m).
A seguir fazer as carreiras abaixo começando pelo lado do direito:
- 20 pontos sanfona 1/1, 6 tr, aumentar 8 pontos, 6 tr, 20 pontos sanfona 1/1
- 20 pontos sanfona, 20 m, 20 pontos sanfona
- 20 pontos sanfona, 20 tr, 20 pontos sanfona
-20 pontos sanfona, arrematar 20 pontos, 20 pontos sanfona
A Seguir fazer 23 vezes as 8 carreiras abaixo:
1ª carreira: 20 pontos sanfona, recolocar os 20 pontos, 20 pontos sanfona
2ª, 4ª e 6ª carreiras: 20 pontos sanfona, 20 m, 20 pontos sanfona
3ª, 5ª e 7ª carreiras: 20 pontos sanfona, 20 tr, 20 pontos sanfona
8ª carreira: 20 pontos sanfona, arrematar 20 pontos, 20 pontos sanfona
A seguir para terminar o trabalho fazer da seguinte maneira:
- 20 pontos sanfona, recolocar 20 pontos, 20 pontos sanfona
- 20 pontos sanfona, 20 m, 20 pontos sanfona
- 20 pontos sanfona, 6tr, arrematar 8 pontos, 6 tr, 20 pontos sanfona
Fazer mais 18 cm de ponto sanfona 1/1 ( 1 tr, 1 m) e arrematar o trabalho.

Читать далее...

Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение

Старинная азбука

[показать] [показать]В архивах нашла у себя фотографии разворотов старинной азбуки.

Публикую здесь. Рисунки просто удивительные.

Свое название старославянская азбука получила от сочетания двух букв «аз» и «буки», которые обозначили первые буквы алфавита А и Б.

стихи С. Крыжановского.

Отчего, обжигая горло,
Разбираю часами подряд
Сочетания "оло" и "оро" –
"Вран" и "ворон", "молод" и "млад"?
"Человек некий име два сына..."
Я прислушиваюсь к словам.
Открывается в них Россия,
Легендарная быль славян...
Сто-ро-на.
Го-ло-са.
До-ро-га.
Я усвоил твердо азы:
С давних лет к открытости слога
 Тяготел славянский язык.     

В старину многие хорошо известные нам слова имели другой вид. И сейчас некоторые понятия имеют как бы два одеяния: одно – будничное, а другое – парадное.  

дальше...

Это цитата сообщения izzida Оригинальное сообщение

Даарийские рунические каналы (описание)

Рунический канал № 1

[показать] 

 Руна Алатырь - руна центра Мироздания, отмечаемого Мировой Горой; "руна начала и конца всего сущего. Это - то, вокруг чего вращается борьба Белбога и Чернобога, круговорот борьбы сил Порядка и Хаоса; это закон Равновесия и возвращения на круги своя; это камень, лежащий в основании Мира, - та горстка земли, поднятая богами со дна изначального океана, из которой было сотворено Всё. Вечное круговращение событий и неподвижный их центр...

Алатырь, "всем камням отец", "пуп земли" в славянской Традиции, стоит на Буяне-острове. Под Алатырем сокрыты истоки всех рек и начала всех дорог. Алтарем и троном служит Алатырь верховным богам, и потому любой трон и любой алтарь в Среднем Мире - лишь отражение Алатырь-камня.

Магический алтарь - камень, на котором совершается жертвоприношение, - суть отражение Мировой Горы, или камня-Алатыря. Это и есть тот сакральный образ, что заключен в этой руне".   

дальше...

Это цитата сообщения Мадлена_де_Робен Оригинальное сообщение

Он и Она

Это цитата сообщения galina_guzhova Оригинальное сообщение

О ПРИВЯЗКАХ - ПРИВЯЗАННОСТЯХ И ИЗБАВЛЕНИИ ОТ НИХ

О ПРИВЯЗКАХ - ПРИВЯЗАННОСТЯХ И ИЗБАВЛЕНИИ ОТ НИХ
Прочитала интересную статью психолога Светланы Фридрих. Многое для себя поняла и приняла. Наверное надо вовремя детей от себя "отпускать" и не будет проблем с ними в дальнейшем. На ошибках учимся. Только очень уж горькие эти уроки....

О ПРИВЯЗКАХ - ПРИВЯЗАННОСТЯХ И ИЗБАВЛЕНИИ ОТ НИХ

"Древние эти знания. Из поколения в поколение в семьях от мамы и папы к детям передавались они когда-то… Давно они есть на Земле. Освобождение от привязанностей освобождает от страданий. Эти лишь слова остались. Как это сделать - временно было скрыто от людей. Утратили люди временно эти важные для себя, для своей судьбы действия. Время вновь вернуть их людям. Что я и делаю сейчас в своей РАБОТЕ, в своих интенсивах, в личной терапии. Слава Богу, есть теперь Интернет и возможности книгопечатания: слова написанные теперь сохранятся без искажений.
По какой причине скрыты были эти знания и утрачены людьми. Все по той же - привязанный человек не свободен в своих действиях. Всех привязать, чтобы все стали рабами. Я делаю свое дело - ДЕЛО СВЕТА. Моя задача - показать людям. Я показываю - каждый сам выберет, стать ему свободным от привязки своей или нет.
СОЗДАНО ТАК: Душа человека вселяется в свое тело в возрасте 14 недель эмбрионального развития. Не важно, что об этом не известно пока современной науке. ТАК ЕСТЬ. Женщина рожает человека и невидимая энергетическая пуповина между мамой и ее детками необходима для жизни детей до возраста 14 лет.
ТАК СОЗДАНО. 14 и 14.
Когда сыну или дочери исполняется 14 лет, каждая мама легко может исполнить свой святой материнский долг перед рожденными ею людьми - отделить свою судьбу от судьбы своих детей. Когда дети могут уже зарабатывать себе на жизнь, нужно это сделать. Пока судьбы связаны, ни один человек не может исполнить свое ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ, СОЗДАТЕЛЕМ ЕМУ НАЗНАЧЕННОЕ НА ЭТУ ЖИЗНЬ. А исполнять ему все равно, не в этой жизни, так в следующей. ТАК КАК ТВОЕ ЗА ТЕБЯ НИКТО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ.
Очень просто. Все Законы Вселенной простые.

КАК СДЕЛАТЬ? ОТДАТЬ. МНЕ МОЕ. ТЕБЕ ТВОЕ.
Мама дарит в день рождения своему сыну или дочери подарок. И дает сыну или дочери в руку свой подарок со словами : Я ОТДАЮ ТЕБЕ ТВОЮ ДУШУ. И все. Все очень просто. С ЭТИМИ СЛОВАМИ ДУША ЧЕЛОВЕКА ПОЛНОСТЬЮ СТАНОВИТСЯ ТОЛЬКО ЕМУ ПРИНАДЛЕЖАЩЕЙ.
МАМИНА ДУША У МАМЫ. ДУША СЫНА У СЫНА. ДУША ДОЧЕРИ У ДОЧЕРИ.
У КАЖДОГО СВОЕ.
Желательно, чтобы папа тоже свой подарок подарил и эти же слова сказал. Но бывает так, что папы нет в семье. Тогда достаточно слов мамы. Ведь НАСТОЯЩАЯ МАТЬ не та, которая родила, а та, которая ЖИЗНЬ ПОДАРИЛА.

Вся СИЛА СУДЬБЫ в это мгновение приходит к сыну или дочери. А мама любящая всегда любить детей своих будет. Никуда ее любовь не исчезнет. Всегда ее помощь своим детям в трудную для них минуту будет.
Исчезнут обременительная для мамы и ее детей тревога, постоянное беспокойство, постоянное дергание друг друга по любому поводу, раздражение и злость со многими обидами друг на друга. Пока есть повод, есть за что дергать. Об этом люди знают по себе - вечные звонки по телефону "ты где?", мамы достают из другого города своих взрослых детей. Вечная тревога о здоровье, о том, "вдруг что-то случится". Или, напротив, злость и обиду на маму в душе носят люди всю свою жизнь. Так тоже бывает. И взрослые люди, и толковые, и понимают, что не разумно, что нервотрепка эта изводит только, а ничего с нею сделать не могут - незримая связь-привязка ДУШИ не дает жить свободно. ДУША НАША УМУ НЕПОДВЛАСТНА. ОНА НЕ ПОДЧИНЯЕТСЯ УМСТВЕННЫМ УБЕЖДЕНИЯМ, "ПРАВИЛЬНЫМ" УМОЗАКЛЮЧЕНИЯМ. ЗАКЛЮЧЕНИЕ ТОЛЬКО ДЛЯ УМА ОГРАНИЧЕННОГО.

Всегда были эти знания на Земле и всегда будут. В некоторых семьях так мамы делают и сейчас. Мне моя мама отдала ВСЕ МОЕ. От прабабушки моей узнала она. Я своей дочери тоже отдала. Моя дочь своим деткам отдаст.
Эти знания были временно утрачены. Только по этой причине не все мамы так отдавали своим детям.

Тот, кто читает мои слова сейчас - не спеши маму свою просить, чтобы она тебе отдала. ИДИ К МАМЕ СВОЕЙ САМ, ПОДАРИ ЕЙ СВОЙ ПОДАРОК СО СЛОВАМИ - Я ОТДАЮ ТЕБЕ ТВОЮ ДУШУ. НЕ ВАЖНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ, 17 ИЛИ 57. ТЫ САМ СЕБЯ И ОСВОБОДИШЬ ЭТИМ. СДЕЛАЕШЬ - УЗНАЕШЬ. НЕ СДЕЛАЕШЬ - НЕ УЗНАЕШЬ. Только в том случае, когда дети отдают, пусть денежного долга маме не будет. Деньги - это не только купюры бумажные, это - ЭНЕРГИЯ ТРУДА ЗАТРАЧЕННОГО. Привязка на деньгах сильно держится.
ЕСЛИ БРАЛ У МАМЫ ДЕНЬГИ ВЗАЙМЫ, ВЕРНИ ВЕСЬ ДЕНЕЖНЫЙ ДОЛГ МАМЕ СВОЕЙ СО СЛОВАМИ: Я ВЕРНУЛ ДЕНЬГИ, ЧТО БРАЛ У ТЕБЯ В ДОЛГ И ОТДАЮ ТЕБЕ ТВОЮ ДУШУ. Те деньги, что тратила она на тебя пока ты рос - не твой денежный долг. Мама сама хотела купить тебе еду и одежду. Ты на своих детей тоже тратить деньги будешь. БУДЬ ВНИМАТЕЛЕН: смотри глазами своими, мама кивнет: ДА, ВЗЯЛА. Если заминка какая у нее будет, спроси ее : "ТЫ ВЗЯЛА?". БУДЬ НАСТОЙЧИВ. ЗНАЙ, ЧТО ТЫ И СЕБЯ И МАМУ СВОЮ ОСВОБОЖДАЕШЬ. СПРАШИВАЙ, ПОКА Читать далее...

Это цитата сообщения galina_guzhova Оригинальное сообщение

Контролировать неконтролируемое.

Нашла замечательную стать - спешу поделиться.
Контролировать неконтролируемое

Источник потребности контролировать других
Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Негативные последствия контролирующего поведения
Задумавшись о негативных последствиях контролирующего поведения, можно сделать вывод. Оно:
• мешает нам чувствовать;
• мешает видеть реальность;
• приводит к напряжению во взаимоотношениях;
• блокирует доверие;
• блокирует отдачу и получение любви.
Если я пытаюсь контролировать - я испытываю напряжение, сли другие пытаются контролировать меня - я испытываю сопротивление.
Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях. Очевиден факт неэффективности контролирующего поведения.

Как распознать приближение потребности контролировать других?
Такими опознавательными знаками могут служить:
• напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение);
• обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");
• немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
• отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).
Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Характеристики контролирующего поведения
1. Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.
2. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.
3. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
4. Практика контролирующего поведения приводит к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").
5. Контролирующим поведением, мы получаем то, чего по сути добиваемся — негативного внимания. Нас игнорируют, что усиливает низкую самооценку.

Как прекратить контролирующее поведение?
Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и постараться понять, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.
Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы.
Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее.

Контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.
Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Если человек пытается все контролировать, это один из признаков, что он не эмоционально зрелый человек.

Зрелый человек знает, на что он может влиять, на что нет. И он влияет на то, что может, а на то, что не поддается контролю, не пытается влиять.
И то что это не поддается контролю, он от этого не испытывает дискомфортные эмоции.

Можно сказать, что вот молитва для незрелого эмоционального человека.

Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого".

Это цитата сообщения galina_guzhova Оригинальное сообщение

Дисфункциональная семья

Продолжаю тему. Читая эту статью я убедилась что сама из дисфункциональной семьи. (Все мы родом из детства). И все проблемы тянутся шлейфом оттуда. Грустно осознавать, что столько времени упущено для того, чтобы стать и быть счастливой! Вся статья взятв из форума http://psycheyoga.spb.ru/index.php?topic=904.0

" Дисфункциональная семья
Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.

1. Мы находимся в изоляции и испытываем страх перед окружающими, особенно теми, кто обладает властью.
2. Мы постоянно ищем одобрения и в процессе этого поиска потеряли свою индивидуальность.
3. Мы испытываем страх перед агрессивными людьми или любой формой критики.
4. Чтобы заполнить нашу внутреннюю пустоту и заглушить страх покинутости, мы либо сами стали алкоголиками, либо связали жизнь с алкоголиками или с другими компульсивными зависимыми личностями, например, работоголиками.
5. Мы смотрим на жизнь с точки зрения жертвы, в любовных и дружеских отношениях нас привлекает слабость.
6. У нас слишком развито чувство ответственности, нам проще сосредоточиться на других, нежели на себе. Это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки.
7. Когда мы защищаем себя, мы испытываем чувство вины.
8. Мы зависимы от эмоций.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которые вызывают у нас жалость или желание спасать.
10. Из нашего травматического детства мы вынесли привычку подавлять свои чувства, и в результате потеряли способность чувствовать или выражать свои чувства, так как для нас это стало слишком болезненным.
11. Мы слишком строго оцениваем себя, и у нас очень низкая самооценка.
12. Мы являемся зависимыми личностями, которые испытывают страх быть покинутыми и готовы на любые жертвы в отношениях, только бы не испытывать болезненное чувство покинутости, которое выработалось у нас за время жизни с больными людьми, которые всегда были для нас эмоционально недоступными.
13. Алкоголизм является семейным заболеванием, и мы становимся созависимыми, принимая на себя симптомы заболевания, хотя мы сами не пьем.
14. Созависимые обычно не действуют независимо, а реагируют на действия других.

Признаки дисфункциональной семьи

В числе первых к признакам дисфункциональной семьи можно отнести наличие у кого-то из членов семьи какого-то из типов зависимости, в том числе и тех ее разновидностей, которые с огромным трудом могут быть замечены даже самим страдающим ею человеком, например, зависимости от работы или от отношения к другому человеку. Если в семье есть такой тип зависимости у кого-то из членов семьи (родителей, детей или близких родственников), то такую семью можно прямо назвать нездоровой, дисфункциональной. Зависимый человек (даже если это и зависимость от работы или телевизора/компьютера) уделяет больше времени предмету своей зависимости, думает о нем и не может свободно контролировать свое поведение и распоряжаться собой, т.к. его зависимость становится в какой-то мере его хозяином и не дает ему нормально наслаждаться жизнью и уделять внимание другим членам семьи, дарить им свое тепло, любовь, поддержку, заботу и понимание. Он (она) просто не сможет этого сделать из-за своей болезни.

Следующий признак - это неполная семья, т.е. отсутствие одного из родителей в семье (мамы или отца). Этот признак, как и первый, абсолютен. То есть любая неполная семья дисфункциональна, независимо от причин ее неполноты, от существующих отношений между ее оставшимися членами или достоинств (или недостатков) самих этих членов. Один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя. Это примерно то же самое, что и отсутствие у человека одной ноги или руки. Каким бы хорошим он ни был, насколько бы он ни был духовным и образованным, он все равно останется неполноценным человеком, который не сможет выполнять всех необходимых жизненных функций. То же и в семье, какими бы ни были члены семьи, они не смогут восполнить отсутствие недостающего члена семьи. Приемные родители как правило не могут дать детям того, что дают родные. Ребенок в подсознании все равно понимает, что это не родной человек и стремится найти своего, родного родителя. Хотя могут быть и исключения, но они очень редки. Да и потеря одного из родителя, неважно по какой причине (развод, смерть, уехал по моему мнению, следовало былго в командировку) является тяжелой травмой для ребенка, влияющей и на его психику, и на самооценку и отношение к жизни тоже.

Тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи. Как и предыдущие, этот фактор определяет безусловную выключенность человека из семейной жизни. Болезнь любого члена семьи обязательно будет отражаться и на остальных. Здесь появятся и особые правила семьи типа: вести себя тише; не приводить друзей, когда у ... приступ; не рассказывать другим о болезни...; следить за Читать далее...

Это цитата сообщения galina_guzhova Оригинальное сообщение

Пять травм, которые мешают быть самим собой

Прочитала замечательную книгу Бурбо Лиз
Пять травм, которые мешают быть самим собой

В этой книге Лиз БУРБО говорит о личной ответственности каждого человека — ответственности не перед кем-то, а перед самим собой, перед своей душой, перед собственным здоровьем.

Всякую душевную травму, нанесенную кому бы то ни было, ты неминуемо наносишь себе. И надолго. Так, что страдания передаются из поколения в поколение; они даже не осознаются, потому что считаются делом обычным. Из детских травм, из привычных страданий вырастают страдания массовые, всеобщие, принимают форму социальных, государственных, мировых кризисов.

Предательство, несправедливость, унижение, муки отвергнутой, покинутой души — это, как показывает Бурбо, глубоко личные травмы; но разве не они составляют основу, если не сущность, всех человеческих страданий?

Получается, что незачем жаловаться на кого-то или что-то, незачем ловить и карать злодеев, поскольку закоренелый злодей — он же мученик — сидит в каждом из нас. Можно ли, и каким образом, освободить его и от страданий, и от злодейства?


"Родившись, ты уже не сознаешь всего своего прошлого, поскольку сосредоточен на потребностях своей души; а душа твоя хочет, чтобы ты принял себя вместе со всем твоим благоприобретенным опытом, ошибками, сильными и слабыми сторонами, желаниями, субличностями и т. д.

Эту потребность испытываем мы все. Однако вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все относятся как к чему-то нормальному. Их называют «детским кризисом» или «подростковым кризисом». Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественным нельзя никак. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Вместо этого, по мои наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:

1-й этап — познание радости существования, бытия самим собой;

2-й этап — страдание от того, что быть самим собой нельзя;

3-й этап — период кризиса, бунт;

4-й этап — чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.

На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски — несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе. Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу. Многолетние наблюдения позволили мне констатировать, что все человеческие страдания можно свести к этим пяти травмам. Вот они в хронологическом порядке, то есть в порядке их появления в жизни человека:

ОТВЕРГЛИ

ПОКИНУЛИ

УНИЗИЛИ

ПРЕДАЛИ

Были НЕСПРАВЕДЛИВЫ

Расположив эти слова в другом порядке, можно прочитать по их первым буквам слово «предательство»*; акростих подчеркивает тот факт, что, переживая или причиняя кому-то любую из этих травм, мы участвуем в акте предательства человеческого существа. Предано, утрачено доверие к внутреннему БОГУ, к потребностям нашей сущности, и мы предоставляем нашему эго вместе с его верованиями и страхами управлять нашей жизнью. Создание масок — это следствие нашего стремления скрыть от самих себя или от других людей нашу неулаженную проблему. Скрытничание есть не что иное, как форма предательства.

Что же это за маски? Вот их список вместе с теми травмами, которые они пытаются прикрыть.
ТРАВМЫ МАСКИ


ОТВЕРГНУТЫЙ БЕГЛЕЦ


ПОКИНУТЫЙ ЗАВИСИМЫЙ


УНИЖЕННЫЙ МАЗОХИСТ


ПРЕДАТЕЛЬСТВО КОНТРОЛИРУЮЩИЙ


НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ РИГИДНЫЙ

Важность маски определяется глубиной травмы. Маска представляет соответствующий ей тип личности, поскольку в человеке развиваются многочисленные верования, которые определяют и его внутреннее состояние, и его поведение — как нормальные для принятой маски. Чем глубже твоя рана, тем чаще ты страдаешь от нее и тем чаще вынужден носить свою маску.

Мы носим маску только тогда, когда хотим защитить себя. Например, если человек чувствует несправедливость, проявленную им при каких-то обстоятельствах, или судит себя за то, что был несправедлив, или боится, что его осудят за несправедливость, — он надевает маску ригидного, то есть начинает вести себя как жесткий, ригидный человек.

Чтобы лучше представить, как связаны между собой травма и соответствующая ей маска, предлагаю тебе аналогию: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к Читать далее...

Это цитата сообщения galina_guzhova Оригинальное сообщение

Что такое созависимость?

Очень понравилась мне эта статья.

"Что такое созависимость?

Это ответственность за всех и вся вокруг, кроме самого себя: я появилась в этом мире для того чтобы спасти всех утопающих и помочь всем страждущим. На себя у меня просто не хватает времени. Поэтому:
• у меня масса хронических, запущенных болячек, я не хожу к врачу, потому что мне некогда заниматься такими пустяками. Я спасаю мир, отстаньте.
• я не слежу за собой: у меня всегда масса других дел, я решаю чужие проблемы. У меня высокая миссия. Все человеческое мне чуждо.
• я не умею заботиться о себе: мне в голову вдолбили что это – стыдно, что это – эгоизм. Я должна заботиться только о других, и робко надеяться что они отплатят мне тем же. А не отплатят – значит не заслуживаю.
• я постоянно подавляю свои чувства, желания и эмоции: потому что я глубоко убеждена, что если я покажу всем свое истинное лицо, то все ужаснутся, и никто никогда меня не полюбит. Поэтому я должна быть, а идеальные женщины никогда не ругаются, не капризничают, не просят…
• я настолько не уверена в себе, что постоянно нуждаюсь в чужой оценке. Мне удобно окружать себя такими людьми, на фоне которых я выгляжу выгоднее.
• я постоянно вру себе и окружающим, потому что правды я боюсь как огня. Моя правда слишком горька, а я слишком хочу быть идеальной, поэтому не договариваю, покрываю, преувеличиваю, замалчиваю и выдумываю оправдания.
• у меня нет своего мнения. Точнее, оно есть, но он как бы не мое, потому что оно меняется по 10 раз в день, в зависимости от обстоятельств. Поэтому у меня в голове и в жизни царит хаос, но я старательно маскирую его под «порядок», потому что другие должны думать что у меня все ок, и все под контролем. У идеальной женщины не может быть иначе.
• и, в связи со всем вышеперечисленным, я обожаю, когда другие замечают, какой крест я на себе несу. Я выставляю напоказ этот крест, и горжусь им. Это – моя единственная награда за мои непосильные тяготы. Поэтому пусть только кто-нибудь попробует у меня его отобрать! Врагом мне будет.

Модель созависимого поведения может передаваться неосознанно из поколения в поколение: от бабушки – к маме, от мамы – к дочери, причем дисфункциональная семья, в которой присутствует модель созависимого поведения – это вовсе необязательно алкогольная семья. Девочки из таких семей склонны выбирать себе в мужья зависимых, либо инфантильных, незрелых мужчин, которых надо опекать. Таким женщинам комфортно жить с зависимым человеком, потому что, утратив контроль над собственной жизнью, они обретают иллюзию контроля над жизнью другого человека, тем самым «обретая себя» в таком союзе.

Моя созависимость досталась мне по наследству от мамы – жены и сестры алкоголика. А та, в свою очередь, получила ее в подарок от бабушки – авторитарной мамы алкоголика. Уверена, что бабушка тоже имела перед глазами похожий пример, но об этом история умалчивает. Я вышла замуж за алкоголика и наркомана. Это случилось помимо моей воли, и прошло мимо моего сознания – я действовала, согласно заложенной программе. Я осознала, что болен не только мой муж, но и я тоже, только на четвертом году нашей совместной жизни.

С чего начинается выздоровление от созависимости?

Многие ошибочно полагают, что достаточно «убрать» из своей жизни алкоголика – как следом за ним последует и созависимость. Ничего подобного. Часто, разведясь с одним алкоголиком, созависимые женщины, вздохнув с облегчением, мгновенно находят себе другого алкоголика. Свято место пусто не бывает.

Процесс оздоровления ситуации начинается с осознания самим созависимым собственной проблемы. Мое собственное выздоровление началось с фразы моего психотерапевта: «А вы никогда не думали над тем, почему вы вообще оказались в такой ситуации?» – и тогда я впервые задумалась не о своем зависимом муже, а о том, почему я сама, своими руками, из тысячи возможных вариантов выбрала себе в мужья именно зависимого человека? Я поняла, что мне не справиться в одиночку: все ответы находятся во мне, но кто-то должен помочь мне найти их.

В чем суть выздоровления?

Есть одна задача. Всего одна. Созависимые не умеют думать. Они всегда только реагируют. В отношениях зависимого с близкими работает треугольник Карпмана, в котором созависимый поочередно впадает в роль то преследователя, то спасателя, то жертвы. Он так занят ре-акциями, что остановиться и подумать ему некогда. Поэтому он всегда поступает компульсивно. До тех пор, пока этот процесс не перейдет на осознанный уровень и не будет сознательно прекращен – жизнь его будет безумной и неуправляемой. Вся жизнь созависимого – это постоянная ре-акция на действия, слова и поступки других людей.

Поэтому единственная по-настоящему сложная и первичная задача терапевтической программы заключается в том, чтобы разорвать прочный треугольник и остановить карусель отрицания проблем; научить созависимого быть ЧЕСТНЫМ с собой, и ДУМАТЬ: осознавать, Читать далее...

Это цитата сообщения galina_guzhova Оригинальное сообщение

Л.Петрановская. Травмы поколений

Замечательная, умная статья. Прочитала и призадумалась.

Л.Петрановская. Травмы поколений
Людмила Петрановская, психолог:

Как же она все-таки передается, травма?

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.


Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.


Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.


Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?


Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у Читать далее...

Это цитата сообщения aldav Оригинальное сообщение

Энциклопедия Тайн

Вадим Александрович ЧЕРНОБРОВ Сайт автора: www.chernobrov.narod.ru

 

АБСОЛЮТ АПОКАЛИПСИС АПШЕРОНСКИЙ ЦИКЛОП АРЗАМАССКИЙ МОНСТРУЗ АРИЗОНСКИЙ КРАТЕР (Кратер Барринджера) АРКАИМ АРКТИДА (Гиперборея) АССИМИЛЯЦИЯ ПРИШЕЛЬЦЕВ "АССАСИНСКИЙ САД" АСТРАЛ (Астральный мир) АСТРОБОТАНИКА АСТРОЛОГИЯ АСТРОМИНЕРАЛОГИЯ АТЛАНТИДА АВАЛЛОН АЭРОНАВТИКА, воздухоплавание АЮРВЕДА АВСТРАЛИЙСКИЕ "ГНЕЗДОВЬЯ НЛО" АГАСФЕР ("Вечный жид") АКСУМСКИЕ МОНОЛИТЫ АКУПУНКТУРА АЛАТЫРЬ АЛХИМИЯ АЛЬПИЙСКАЯ МУМИЯ АЛЬПИЙСКИЕ АМУЛЕТЫ АЛЬТЕРНАТИВНАЯ КОСМОНАВТИКА АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ФОРМУЛЫ БИОЛОГИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ (Альтернативные химические жизни) АМБРА АМБРОЗИЯ АММИАЧНАЯ ЖИЗНЬ АНАБИОЗ АНАЭРОБЫ (Анаэробные организмы) АНГАР-18-А АНГЕЛ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ АНГКОР АНДРОГИНЫ АБРАКАДАБРА АНДРОИДЫ АНОМАЛИЯ АНОМАЛЬНАЯ ЗОНА АНТИВЕЩЕСТВО АНТИВСЕЛЕННАЯ

Читать далее...

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Раритетный демотиватор

Это цитата сообщения izzida Оригинальное сообщение

г

Практика!!! Как убрать свои накопленные стрессы! 

   

дальше...

Это цитата сообщения izzida Оригинальное сообщение

Биополе человека. Теория стрессов!

Вячеслав Губанов. Энергоинформатика человека. Физическая, энергетическая и эмоциональная оболочки человека. 

 

 

Серия сообщений "интересные видео, семинары":
Часть 1 - Семинары Губанова
Часть 2 - Биополе человека. Теория стрессов!
Часть 3 - Физика Души человека! В чем смысл жизни?!

Это цитата сообщения Деда-еу Оригинальное сообщение

Природные красоты Китая

Деда-еу [показать]
Природные красоты Китая


[800x234]

[800x312]

[800x595]
[332x17]

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Техника оформления пирогов от Valentina Zurkan

[640x480]

Читать далее...

Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение

История Руси - вымысел и ложь.

До развития морских торговых путей вся торговля между Европой, Азией и Востоком осуществлялась через Россию, торги велись исключительно через русскую копейку, в которую за 10% налога все участники должны были перековывать привезенные с собой серебро. В России был самый большой запас, золота и серебра и при этом не было своих рудников по их добычи. Оказывается дремучая и не мытая Россия была самым богатым, образованным и сильным государством - империей.

Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение

Решение любой проблемы

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Морфология женщин

Когда ты выбираешь мужчину ты выбираешь одного щенка из множества такой же породы...
Ты оцениваешь стать, резвость, смышленость, признаки породы.
Когда ты выбираешь женщину - ты выбираешь из множества блестящих свертков.
А там, внутри, может быть и кошка и змея и жаба и птица...и лиса и полено.

Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение

Два варианта вкуснейшей картофельной запеканки с курицей!

[показать]Огромная благодарность автору: обжорка кама

Очень просто, невероятно вкусно! Хорошее разнообразие привычных блюд на ужин

читать рецепт