А мне кажется, я не продвигаюсь, по жизни не двигаюсь. Что было год назад и что сейчас. Никаких новых мыслей, только больше на моем сознании стало "пыли". Оседает все, что попало. В прошлом году я была как-то... свежее что-ли. Даже не я, а мысли мои. Я открыта была для какого-то нового познания, чего-то важного, а сейчас... Не знаю, к чему я двигаюсь и двигаюсь ли вообще, но мне стало тяжелее. Гирь на сердце стало больше. А где эта легкость в действиях и помыслах, я не знаю.

Эмма, ты - штрих-пунктир моей жизни. Ты- сразу все следы от снежинок на запотевшем стекле. И заморозки. И заморочки.

Я сегодня вдохновлена кое-кем. Вместо "примечаний автора" будет: "пусть у вас это заест в голове так же, как у меня"


Правом право
А человека- в ящик
Нравом нравы
А человек- обманщик
Слышишь слышишь
Не больно спящим
Засни мертвым сном
И не думай о настоящем.

я поняла, где заканчивается зависть и начинается радость за других.
поняла, что улыбнуться чужому счастью очень важно.
и все чаще понимаю, какая я злая.
добрее надо быть. добрее.

Такой вопрос на formspring: "где бы ты хотел оказаться, если бы у тебя была машина времени?" застал меня врасплох.
Давно я над ним думала. Когда-то выбирала, помню, совсем заоблачные даты, типа времена Анны Болейн (16 век) или царскую Россию. но, каждый раз я с легкой руки все это отметала, понимая, что, ну не могу я выжить в местах, где нет даже самого простого душа или, блин, для начала, хотя бы ароматического мыла. Каждый раз, в течение жизни, когда я задавала себе этот вопрос, получала разные ответы. И сейчас, я хочу простого, пусть недолговечного, но демократического счастья. Сейчас я хочу в 23 октября 2010 года. хочу обратно в Америку.

мне показалось, что это хорошее начало для отношений.

Мой ритм жизни замедляется. Только тогда я иду сюда. Только поэтому я иду сюда. Здесь, я чувствую себя одинокой, как будто этот огромный хостинг, в реале-то, огромный город, продолжает стоять только для меня. Служит только для меня. И перед глазами сразу картина настоящего города, маленького, горного, даже, может быть, швейцарского. Где из местной пекарни выходит пышная, розовощекая, маленькая, в чепце, женщина за 50, протягивает тебе сдобную булочку и говорит "на здоровье". Или обоятельная прачка в белом фартучке с кружавчиками выносит тебе чистую, даже шуршащюю от обилия отбеливателей, рубашку. И пухлый усатый зеленщик, как ни странно, обгоняет тебя на велосипеде, по-доброму ухмыляется и машет рукой. В таком городе я бы осталась.
[500x334]

Тревога, меня что-то тревожит. Я не сплю уже почти неделю, открывая глаза при каждом шорохе, даже, когда в квартире только кот, даже, когда я запираю его в другой комнате, даже, когда,он почти потерял надежду оттуда выбраться. Я лежу в кровати. Там жарко, духание становится горячим и вдыхать тяжело, потому что ты укрыт тремя одеялами. Чтобы, когда придет маньяк в топором, ему было сложнее оттяпать тебе ногу через все эти пуховые одеяла. Еще, я не закрываю окон. Ну, поскольку мне так жарко, маньяк может воспользоваться этой ситуацией, подождав, когда у меня будет тепловой удар. Хотя, кажется, такое не очень возможно.
Я недавно сломал часы. Это была необходимость, потому что они меня реально раздражали. Ну, и опять же, если меня кто-то заказал, то, как это обычно бывает в шпионских боевиках, заказчики планируют точное время. Тут то они и столкнутся с проблемой. Кто-то мне сказал, что у него, то есть у киллера, всегда при себе свои часы. Но, я в младшей школе на спор практиковал гипноз, так что даже из тех остаточных знаний, что у меня есть, я смогу его облапошить. Сказать, что он раньше пришел. Тогда у меня будет время к отступлению.
Такие вот, планы. Книги, кстати, я тоже, в последнее время только такие читаю. Типа "Гипноз:управление личностью". Я их стал читать, как только понял, что книга "О том, как избавиться от навязчивых идей" не помогает. Что бы вам еще рассказать... Я тут недавно замок в квартире поменял. 14-ый. То есть, не подумайте, что у меня в доме 14 замков. У меня их 9 всего. Я, просто каждый месяц сталкиваюсь с тем, что один или два из них ломаются. Мастер по замене или "Замочный Человек", как я его называю, хотя они каждый раз разные, говорит, что внутренняя стенка цела. И все. Остальное все истерлось. Они недоумевают, как можно за месяц так истереть их замки, которые проши "строжайший отбор высококвалифицированных специалистов в области замочного дела и получили швейцарский сертификат качества". Они фактически отрицают даже мысль, о том, что их замки возможно истереть. Каждый раз они говорят, что это невразумительная оплошность, что их замки самые лучшие и дабы залечить в моих глазах свою репутацию, каждый раз чинят бесплатно. Я им уж не говорю, что каждый день трачу по часу, открывая и закрывая каждый замок по две с половиной сотни раз. Ночью я все равно не сплю, так что подхожу к двери и проверяю очередной замок. Раз 25. Потом иду в туалет, потом опять проверяю, только уже другой. Итого 10 таких подходов и каждый замок за один день проходит проверку 250 раз. Кстати, сейчас как раз время: в 15 минут 4-ого я хожу в уборную, а перед ней 15 минут проверяю замки. Сейчас почти без 2-х минут, так что надо успеть заправить кровать, а перед эти найти рулетку, чтобы отмерить, ровно ли сверху и снизу. Вспомню еще, что-нибудь, может, напишу.

мне так давно уже хочется что-нибудь написать.
да что угодно, просто, чтобы получилось красиво.
чтобы я перечитывала это потом в один из скучных ностальгических вечеров.
чтобы просто было, что вспомнить.

Мне всегда с трудом дается писать о хорошем. Потому что счастье, его же не передать, точно так же, например, как и смех. Я не могу посмеяться в этой строчке так же заразительно, как самый близкий друг над спонтанной шуткой. Сейчас мне хорошо. Я вспоминаю сегодняшний день, потихонбку темнеющее небо, заснеженный парк и звон маленького церковного колокола за оградой. И после долгих задушевных разговоров мне стало спокойно. Спасибо.

Сегодня была на кладбище. Там все завалено снегом и чудовищно холодно. Я не хотела плакать, всячески себя подготавливая. Но не смогла сдержаться по другому поводу. На тонком, совсем еще белом снегу, по которому я шла, вдруг вырисовалась дорожка из маленьких детских следов. Я не смогла сдержаться, слезы сами собой полились. Как можно верить в Бога, когда он не заботится о самых маленьких своих детях? Как? Когда еще совсем хрупкое, невероятно чувствительное существо сталкивается с жестокими фактами о том, что теперь он не посидит на ручках у любимого человека, не задаст ему кучи вопросов, не поцелует его нежно и не получит сказку перед сном, прочитанную именно этим голосом, этим тембром. Я почувствовала себя этим ребенком. Это невыносимо.

Я привыкла себя обманывать
Я веду 3 дневника
Я никогда не буду космонавтом
Я продолжаю верить в светлое будущее, но
Я думаю о будущем и меня передергивает
Я сплю на боку
Я сплю долго
Я сплю несколько дней, если меня не будить
Я ем как слон
Я пью как слон
Я часто думаю, что я слон
Я не умею рыгать
Я боюсь щекотки
Я жалею, что жизнь, это не кино в которм все можно
Я маленького роста
Я не считаю себя симпатичной
Я не умею разговаривать с противоположным полом
Я не умею называть противоположный пол - парнями
Я боюсь, что меня никто никогда не полюбит
Я ебала свою самооценку
Я люблю свою страну, но ненавижу ее людей
Я боюсь темноты
Я боюсь боли
Я боюсь говорить людям, что нуждаюсь в них
Я боюсь, что в конце-концов останусь одна
Я боюсь однажды перестать бояться
Я на самом деле ненавижу ругаться матом
Я ругаюсь матом
Я считаю себя умной
Я считаю себя умнее многих людей моего возраста
Я - лентяйка
Я люблю слезливые мелодраммы
Я ужасно завистлива
Я не умею формировать свои мысли в слова, но
Я думаю, у меня охринительные мысли иногда
Я не признавалась в любви никому корме мамы
Я хочу очиститься от той гнили, что скопилась во мне
Я хочу освободиться от самой себя

Я не могу заставить себя встать со стула. Но если я не встану со стула и не лягу сейчас же спать, я умру. Я совершенно буквально, вызывайте 03.

АССА-АССА. Вот вам и итоги. Сейчас будет новая порция неоторй чуши, которую я просто должна озвучить. Для неизвестного читателя это просто текст, для меня что то важное.
Насколько же раньше все было проще. и одновременно невероятно тяжелее. Перестройка, кризисб голод, непонимание и ... наивность. насколько же наивны были раньше люди. "как тебя зовут? маша? меня вася. тебе комната нужна, ты проездом? у меня есть, поехали?" поехали. и ты мог быть уверен, что тебя не изнасилуют и не бросят в канаве, ты знал, что переночуешь подн не бог весть какой, но крышей, и, даже, может быть тебя накормят борщем, тоже, разумеется, невесть каким, ну, каким есть. и ты вольный плаватель, который поет под кассетник и не знает, что такое "мэн", "круто" и "мачалка". ты, был, наверное, очень счастливым, ощущая полную свободу, пока шел по улице, на которой никого больше нет. конечно, понимая, кроме хрущевки ждать нечего, что соседи просто деревня, да и ты сам - полный наивняк. зато тебя не парят какие-то высокие проблемы, ты живешь себе и живешь, ничего тебя не тревожит. да, тебе, порой, не видать колбасы, пока мама не съездит в москву на электричке. и за кедами стоять пол дня. зато ты можешь сшить сам себе все, что захочешь, пиджак под любимого певца, который на самом деле полный шлак, но ты за железным занавесом и уже все, что попадает к тебе ты считаешь редкостной удачей. любую западную фигню ты воспринимаешь, как "новье, зацени", зато тебя никто не гнобит, за то, что ты ходишь в библиотеку и читаешь, например, гёте. главное, не нарваться на плахих "пацанов", вот и все. и читай себе дальше. только, учти, что, если ты свободен душой, рано или поздно, конечно, тебя заставят работать, вынуть из уха "клевую" сережку, одеть то, что подобает носить "гражданину", "пролетарию". пусть так, но сейчас ты затягиваешься каким-нибудь дешевым беломором или уже новой западной цыгаркой и мечтаешь переделать будущее. не глобально. ведь, кому нужен глобализм, правда? зато есть сейчас, а что будет завтра никто не знает.

В этом году я тебе не писал. Так странно, хотя прошло то... сколько дней? 10? ну, где-то около того, я уже давно не считаю.
Хочу поделиться. МНЕ так давно не писали. Ни ты, ни ... ты. У меня в записной книжке только твой номер. Не смущайся, тебе не могло быть этого неизвестно. Ты прости меня, если от моих писем тебе только печальнее, тогда я не буду тебе больше писать. Нет, буду, конечно, кого я обманываю. Я не буду тебе отправлять. Пойдет? Хорошо. Я только об этом то и хочу сказать, что мне просто не кому, что мне просто не с кем ... В этом языке много падежей, так что там еще есть продолжение, "не за кого", например. Но я на тебя не давлю не в коем случае, ты не волнуйся. Получается у меня, наверное, нескладно, да? Я это спрашиваю потому что только тебе судить.
Еще, я уже 18 дней не пью витамины (какое интересное число, ты не находишь?) Сначала, конечно, тяжело было, болела грудь и все прочее, кашель там. Ну, ты знаешь, ты же... Вообщем, я не на что не намекаю, я просто так, говорю. Может тебе интересно будет. Вот, опять, кашель. В прошлый раз врач сказал, что астма, наверное, разовьется. А я не знаю, мне эта астма как... Я все равно уже пол года дышать не могу. Понимаешь? Каждый раз, когда спать ложусь, будто сердце туда, вниз, к позвонку прирастает, и не бьется. Не знаю я, что это, а дышать все таки тяжело. Про сны я не буду, от них все равно толку мало, они же не настоящие. Эти зайцы же, из моих снов которые, они не оживут ведь, да? Ну вот. И мужик тот с топором, следовательно, тоже. Так что сны это...
Ты чувствуешь? Что, я, когда многоточие пишу, рукой машу, типа "да ну". Чувствуешь? Да. Смешно это, ведь со школы еще. Когда мы на уроках сидели, помнишь? Когда основное ответил, а на конец и не знаешь что сказать. И так вот: "Ну, вы знаете". И рукой машешь. А сейчас для меня так эти троеточия.
Я не знаю, привел ли этот разговор-монолог к чему-то. Может и привел. А может и не привел, верно? Я вопросы эти задаю, а сам каждый раз ищу знака, как, может быть ты мне ответишь. Но я по-прежнему ни на что не намекаю. Мне очень хочется себя обманывать. Ладно, мне опять на процедуры пора, а то медсестра что-то там копошится, кажется, вещи какие-то складывает. Я в наушниках сижу, помнишь, ты это называла "затычками". Не слышу ничего, что она говорит, более даже, чем уверен, что она мне что-то... О, до рукава дотронулась, подожди. Сказала, время. Ладно, ты прости, что я так, как-то, сумбурно что ли. Мне на анестезию. Ты знаешь, не переношу ее. Может, сегодня перенесу. В общем, ты знаешь, я... Ты поняла. До скорого, если повезет.

Все, просто каждый подзаборный считает своим долгом в последние несколько дней уходящего года подвести его итоги. Как меня это ... выворачивает. Итоги. "Ссылка года". Что за тупизм. В этом ваша жизнь? В ссылке года? Круто, но мною непонято совершенно.
Хотя, может быть я просто завидую этим людям, которых радуют такие мелочи. Потому что для меня это год был провальным. Да, сколько бы в этом году ни было хороших моментов, он был самым тяжелым для меня. Особенно лето. Такого ужаса потери я не испытывала никогда, столько слез я еще не выплакивала. Мне больно даже вспоминать это, и больно ходить по тем, знакомым местам. единственная цель, ради чего я себя так мучаю и все это здесь пишу состоит лишь в том, что во мне зиждется крохотная, как снежинка, надежда, на то, что после мне станет легче. Я хочу, чтобы не было этого лета. Ради этого я готова прожить этот года заново. Ради этого я готова прожить заново всю свою сознательную жизнь.

Жозефина, снова я пишу к тебе. В прошлый раз я обозвал тебя протсо Джо. Прости, больше этого не повторится, если, конечно, ты сама этого не захочешь. Проблема в том что ты меняешь свое мнение так же часто, как моет руки человек, страдающий верминофобией. Ты любишь прикидываться тем, кем не являешься и кого в обыденном психозе своего гнетущего наглостью мирка гнобила бы, унижала морально, тыкала носом в песок, в который закопаны чьи то безымянные трупы и желания на блестяще бумаге. Жозефина, ты больна. Но виню я только себя. За то, что в этом меня нет. За то, что этого нет во мне. За то, что я-протсо трансплантант. Правда, хочу тебя разочаровать: у тебя тоже ничего не выйдет. Твой шарфик зацепится за новоцветущую веточку красного клена и до смерти перетянет твою тонкую шейку, пока твой Кадди будет мчаться по аллее на полном ходу. Согласись, это хороший старт. Прости и прощай, моя маленькая, белокожая Жозефина, надушись теми духами, что я подарил тебе лет 70 назад.

Мне кажется, я начинаю сходит с ума. Абсолютно буквально, точно, прямо, протсо абсолютнооо.
У меня пальцы загибаются в другую сторону, я постоянно принюхиваюсь, потому что вокруг пахнет пивом и ... апельсинами. Я слышала, что если вы чувствуете запах апельсинов, когда их на самом деле нет, то это первая ступень Альцгеймера. Вот прикольно. Мамуль, не приноси мне в больницу мандарины, у меня и так целыми днями ими пахнет. Пока я еще не сошла с ума, хочу сказать, как я люблю этот мир. На самом деле я его терпеть не могу, просто на прощание такое не говорят. Ну, на прощание и Moby в колонках не играет. Хотя, кто знает...

Джози, моя дорогая детка, мне так плохо, что хоть волком вой. Знала бы ты, Джози, моя красавица, как тяжело в наше время дышать свежим воздухом ночной глуши и подкармливать душу горькими/сладкими сказками с привкусом дымка. Моя хорошая, моя прелестная Джозефина, сегодня или никогда! Каждый в наше время может стать художником, свободным писателем, которого не держит даже притяжение земли. Сегодня или никогда, моя дорогая, я напьюсь не вина, а свежести твоих румяных щек, твоих пышных сумасшедших кудрей, пахнущих медом и марихуаной. Моя дорогая Джози, это отличное начало рассказа, напиши мне, когда будет время, и пришли пару центов из твоего новенького кошелька, потому что я допиваю последний бокал своего Бургундского, которое в каждую секунду может стать жидким рафинадом. Будь любезна, если для тебя я все еще не просо тень в поле золотой ржи, будь добра, напиши мне пару строчек и положи в письмецо несколько истертых монеток, перевязанных прядью твоих волос.

Так мерзко на душе. Черные кошки уже давно все выскребли, только перед уходом сверху еще насрали.
Внутри cловно все дегдетем залито, растекается и дышать мешает. Еще этот дождь на улице, по ощущениям явно кислотный.
Мне ничего не нравится, мне ничего не надо.