A few days ago someone wrote a message on the fence at the Israeli
Consulate in Manila (Phillipines) -

Happy birthday, Israel! You are 62 and everyone still wants to fuck you!

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины...
Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал,
что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного
механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую
представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него
имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень
благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он
зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно,
престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой
супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь
по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не
могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также
предусмотренная за них кара.
Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием
объяснительной записки с указанием причины опоздания.
Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой
конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него
может расплавиться микросхема в голове.
Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за
один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может
составлять больше 100 долларов .
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана
компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для
просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная
программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной
почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.
То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся
просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает
нужным, передаст ее тебе.
Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются
только деловые .

Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз
' Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию Накагава , наш лозунг
" В будущее с новыми технологиями "
менеджер такой-то и До свидания,спасибо за звонок в компанию
Накагава, мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам
в наш главный офис по такому-то телефону.
Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее
наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься
под колпаком у Мюллера?!
Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники
регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На
самом деле они фиксируют сотрудников,прохлаждающихся в столовой!
Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза,
тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх.
Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был
поставлен на заметку.
Кстати, о питании. Оно напоминало совковую
столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены
бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на
обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но
приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать
с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой
полное самообслуживание.
Поел? расплатись и убери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего
прихода на специальном японском листке, вставив его в особое
устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То
же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания.
Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А
если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще
что-то, процедура следующая:
.1
В компьютере выбрать функцию
Выйти , вписать, куда идешь, цель,
ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.
2.
В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время
выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.
3.
По возращении зафиксировать в журнале и в программе время
возвращения.
Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда,
расписываясь в бортовом журнале. Как бы не так! На обед и прочее
покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас
избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут
не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час,
необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и
получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при
любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням
вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.
Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела
работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством.
Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к
бегству. Например, в конкурирующую компанию Читать далее...

Поймал старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания,
только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила
в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?! . .
Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, на выход! Руки за спину!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел
человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Ажурные ворота, за оградой -
дворец, музыка, цветы, журчание ручья...


- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай , ты уже умер и вот теперь можешь войти и
отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны,
родники, колодцы...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- С собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. Даже не
уговаривай меня.


И путешественник прошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму, у ворот
которой тоже сидел привратник.


- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку для неё.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Но привратник у богатых ворот оазиса-дворца сказал ,
что рай - там.


- Он лжет.
Там ад.
До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра
травматологии и ортопедии.

Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных
и венерических заболеваний.

Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила
кафедра акушерства и гинекологии.

музыка русская, слова арабские

Хорошая песня. Душевная

"На позицию мальчика провожал шариат.
Под рубашку приладили динамита заряд.
Бросил взор затуманенный на муллу паренек,
Помолился на коврике,докурил косячок.
Но удача оставила муджахида-бойца.
Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.
И девицам обещаным он, болезный, не рад.

Ах, ты доля арабская, ах, ты бл..дский джихад!"

Хорошая песня Душевная. Ее хамасники поют вечером у костра

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридоpам.

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:

- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!

Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.

Женщина:

- Ох, это муж мой!!!

Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:

- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.

Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.

Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.

... И вдруг громкий голос сверху:

- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил

"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+-предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить.
Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил
профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?

- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?

- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.

- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и
неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнетпарализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.


И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"

Из газеты Нью-Йорк таймс:
Руководители издательской компании разбираются в инциденте с мертвым служащим, который сидел в своем кресле мертвым в течение 5 дней и у которого никто не поинтересовался самочувствием. 51-летний Джордж Турклебом, проработавший 30 лет корректором одной из нью-йоркских фирм, умер от сердечного приступа в общей офисной комнате, в которой работало одновременно 23 человека. Он тихо скончался в понедельник, но никто не обратил на это внимание до тех пор, пока в субботу уборщик не обратился к нему с вопросом, почему он работает в выходные. Его босс, Эллиот Вачяски, сказал: Джордж всегда приходил раньше всех, а уходил позже всех, поэтому никому не показалось странным его одинаковая поза во все эти дни. Он всегда был погружен в свою работу и держался замкнуто. Проведенная посмертная экспертиза показала, что он умер за 5 дней до перевозки в морг. Перед смертью Джордж вычитывал рукопись медицинского учебника.
Время от времени подталкивайте локтем своего коллегу.
А мораль всей истории: не работайте слишком много. Все равно никому до этого нет дела

Посмотри все до конца!

http://www.youtube.com/watch?v=UqpqyuaXqLg

 

http://www.youtube.com/watch?v=zD0klatfi2s

http://www.youtube.com/watch?v=pkbp1bdaCwg

http://www.youtube.com/watch?v=WGu3e9ci4gs

http://www.youtube.com/watch?v=VOdllCWv6wA

собираюсь с семьей в июле на отдых в кирилловку запорожская область.
кто может подсказать какую базу отдыха выбрать или частный сектор.
какие достоинства и недостатки.приблизительные расценки.заранее спасибо.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

- В России есть три экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Да, кстати, есть ещё йоханый бабай, но это уже не животное

- надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"

- В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

- Родители хотели, что бы из меня вышел толк.......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

- Ехала в трамвае голая старушка.

Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.

Сморщенная попка, сморщенные груди.

Глядя на старушку, улыбались люди.

Глядя на старушку как не улыбнуться,

голая старушка - это ж ебануться!

- И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

- Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

- Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!

- Кусай себе пятки

Я ушла на блядки

Пиво приходит в желудок, а там водка!

- Подвинься!

- Не подвинусь!

- А ну пошли выйдем!

- Сегодня ночью мне было не уснуть, сyка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сyка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!

- Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

- А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет...Тихо-тихо.

- Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события...

Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.

200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...

Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...

Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино".

A: пошли на каток?

B: ты предлагаешь или спрашиваешь?

A: а как тебе больше нравится

B: мне нравится сверху, но к катку это никак не относится

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:

- Ну заходите, голубые береты...

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".

Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

— С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

— Патологоанатом?

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.

Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.

Но никто не захотел купить мумию Ленина.

Лишь из Иерусалима пришел положительный ответ.
Однако Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Как сообщает наш специальный корреспондент, сегодня посол США был вызван для объяснений в МИД Израиля по поводу расширения строительства в Вашингтоне.
Послу было заявлено, что продолжение строительства нарушает интересы коренного (индейского) населения страны.
Земля, на которой находится федеральный округ Колумбия и г. Вашингтон, была приобретена в 1659 году у индейцев племени сиу с обязательством соблюдать статус кво на приобретенной территории. Таким образом, всякое строительство в Вашингтоне является незаконным.
Кроме того, послу было указано на недопустимость продолжения американской оккупации Техаса и Калифорнии, захваченной у Мексики в ходе агрессивной войны 1848 года.
Иерусалим требует от Вашингтона немедленного вывода всех американских войск с территории Техаса и Калифорнии и возвращения этих территорий Мексике

[491x573]

Слушать этот музыкальный файл