http://secondstreet.ru/blog/makiyaj/chitaem-po-nogtjam.html

Автор: WOLFJ

[показать]

Текст автора. Интересная техника нанесения печати на ногти. Проверено — работает! 

[показать]

Материалы:
— лак (эмаль) для ногтей белый (телесный, серый, другой пастельный оттенок)
— газета, напечатанная типографским способом, желательно свежая. Текст, напечатанный на принтере, не подходит!
— ножницы
— спирт этиловый, на крайний случай — водка
— прозрачное покрытие (лак) для ногтей

[показать]

1. Красим ногти в желаемый цвет, как обычно (два слоя). Он будет основным, поэтому выбираем по вкусу. Если хотим получить свежую газету, то белый, если состаренную, то бежеватый… и т. д. Полностью высушиваем.
2. Из газеты нарезаем прямоугольники (10 штук) размером чуть больше ногтя. Резать надо из тех мест страницы, где буковки только на одной стороне, вторая чистая.
3. Наливаем спирт в блюдечко (чуть-чуть). Берем газетный прямоугольник и окунаем его в спирт, чтобы промок.
4. Прикладываем прямоугольничек к ногтю запечатанной стороной, то есть буковки должны прилегать к ногтю. Спирт не растворит лак, но растворит типографскую краску. Плотно прижимаем по всей поверхности, стараясь не сдвинуть. 

[показать]

5. Аккуратно снимаем (отклеиваем) бумагу с ногтя. Я дала почти полностью высохнуть листочку (это не долго), прижимая постоянно. Главное, не сдвигать листок, а медленно отрывать, как пластырь.
Ура, мы видим буквы!
Повторяем с каждым ногтем.
6. Чуть даем подсохнуть. Наносим прозрачное покрытие тонким одиночным слоем, стараясь не смазать буковки. Сушим.

О своем результате могу сказать, что держится уже две недели, то есть как обычный лак. Буквы не стерлись и не потускнели.
Два важных вывода:
1. Надо брать спирт, а не выдохшуюся водку… Потому что с водкой держать надо дольше и буквы получаются тусклее.
2. Надо брать свежую газету, а не старый учебник английского, потому что свежая краска легче переносится.
 

[показать]

[400x300]  [400x300] 

[320x240]  [320x240]  [320x240]  [320x240]  [320x240]  [320x240]  [320x240]  [400x300] 

из яичной коробки
[400x300]  [400x300]  [400x300]  [400x300]  [400x300]


 

http://www.stranamam.ru/post/2692831/

[показать] [показать] [показать] [показать]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Жагуара

[показать]

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит:
"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички!
***
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
***
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
***
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
***
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
***
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
***
Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.
***
Vясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок
***
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.
***
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
***
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
***
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
***
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
***
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
***
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
***
14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!
***
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай
***
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.
***
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».
***
Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.
***
Муж ищет пилу:

- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала, пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!
***
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
***
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
***
- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!
***
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
***
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
***
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
***
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
***
- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».
***
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
***
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут:

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

http://woman7.ru/rukol/viasanie-platie/675-vasanie-sarafan-kruchkom.html

[показать]

[показать]

[показать]