Это цитата сообщения Luba_Zinger Оригинальное сообщение
КЛУБНИЧКА
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Эклеры со сгущенкой
Никогда не думала, что эклеры это так просто! Мой муж был удивлен, почему я раньше не готовила ему эклеры:) Я все время думала, что такую вкусность готовить трудно, но все оказалось очень легко, а главное - очень вкусно:) Теперь я готовлю их часто, экспериментируя с начинками.
Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение
Как защититься от тайных и явных врагов
[225x225]Нет врагов - нет проблем! Узнайте, кто мешает вам быть счастливым!
Мы живем в сложном и зачастую очень опасном мире. И хотя на свете очень много людей с открытым сердцем и чистой душой, надо помнить о том, что в жизни встречаются и не очень хорошие люди, которые по тем или иным причинам враждебно относятся к нам. Магия разделяет врагов на тайных и явных. Тайные враги - это те люди, события, обстоятельства, о которых вам ничего не известно. С явными же все понятно. Они, во-первых, известны вам. И, во-вторых, вы чаще всего знаете, что и как они предпринимают, чтобы нарушить ваш покой или "наградить" вас еще одной проблемой. Есть и третья категория врагов - они не намерены, не хотят наносить вам вред, но в силу определенных обстоятельств это каким-то образом происходит. Прежде чем что-то предпринять против врага, вы должны понять, почему он стал таковым, сам ли действует или по чьей-то злой воле.
Этот фильм научит вас выявлять врагов с помощью таких техник, как проявка Тиферета, возврат, перенос и подклад. Маг с многолетним опытом - Дмитрий Невский - собрал самые действенные механизмы, которые помогут вам избавиться от негативного влияния, а также получить защиту от подобных явлений в будущем.
Это цитата сообщения Кирми Оригинальное сообщение
Где в интернете можно задать вопрос и получить ответ?
|
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Юмор и фантазии Владимира Куша
Владимир Куш, один из самых ярких и талантливых представителей современного искусства, родился и вырос в Москве. В тяжелые 80-е художник зарабатывал на жизнь, рисуя портреты на Арбате. Первый успех пришел к нему в 1990 году, когда после выставки в Германии были распроданы все его картины. Затем художник эмигрировал в США, где рисовал в маленьком гараже и не имел возможности выставлять свои творения. Работая уличным художником, Куш накопил деньги на билет в свой Потерянный рай, на Гавайи, где живет по сей день, время от времени навещая Россию. В 1993 году бизнесмен из Франции, заметив талант художника, устроил его экспозицию в Гонконге, после которой автор стал по-настоящему знаменит.
В 2001 году Куш открыл свою галерею на Гавайях, затем еще три галереи в США. Пока он не планирует возвращаться на родину: «… в детстве я мог путешествовать только в воображении и это сформировало мое художественное восприятие, но возможно, что я никогда бы не нарисовал цветы или тучи такими, как на моих картинах, если бы не видел пейзажей моего второго, тропического дома».
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Клезмер-бэнд "Мамины дети" «Одесский Дворик — 3»
Клезмер-бэнд "Мамины дети" «Одесский дворик» «Одесский Дворик 2 »
Это цитата сообщения Tatiana_Goroshko Оригинальное сообщение
Вечный календарь
|
КАЛЕНДАРЬ,В КОТОРОМ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ПРОШЛЫЕ ГОДА И БУДУЩИЕ.,ТО ЕСТЬ УЗНАТЬ. НАПРИМЕР, НА КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ПРИХОДИТСЯ ДЛЯ ВАС ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ ЧЕРЕЗ ГОД ИЛИ ЧЕРЕЗ ДВА. ИЛИ ВСПОМНИТЬ ПРОШЛЫЕ ГОДА. НАЖМИТЕ НА КАЛЕНДАРЬ...  [показать] [показать]блог Валюши [показать] |
Это цитата сообщения dneprianka Оригинальное сообщение
Приколы Еврейского местечка
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко
Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение
Песни Юрия Кукина
|
Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение
Таю... да, да, я таю, как шоколадка... Шансон для Вас
Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение
Изделия с бриллиантами Diamond Jewel
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение
Разное -Янтарная комната
|
Это цитата сообщения koteroza Оригинальное сообщение
Милые мышата художницы Присциллы Хиллман
Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение
Чудо природы. Голубой дог Джорж.
[300x304]
Считают,что Доги самые большие собаки.
Они сами по себе очень крупные.
У моего друга был дог Князь, так Славка
специально для него лежанку сделал,
на которой мы с подружкой прекрасно
размещались. И если он стоял в дверях
пройти мимо было не реально.
Хотя по своей натуре, совершенно
добрейшее существо.
А этот Голубой дог это просто нечто....
Такие мощные размеры...Гигант.
ЗДЕСЬ далее...
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Невероятно вкусная вещь ХИЧИНЫ с сыром и зеленью,и еще с картошкой и зеленью
Это ужасно вкусно! Я даже не побоюсь этого словосочетания с наречием "ужасно". Потому как хочется слопать просто сразу все, останавливает только страх лопнуть! А вкусно!!! Попробуйте непременно!!!!
[700x465]
Лепёшки с картошкой хорошо шли со сметаной, а вот с сыром – ели с пальцами!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
-Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо?
- Так он вчера помер..
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***************************************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
***************************************
-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
**********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . .
**********
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
**********
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
**********
Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий,
свиной...
**********
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
**********
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
**********
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
-
Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение
Сало - Целитель (Народные средства)
[450x318]Сало – целитель
Свиное сало широко применяется и в народной медицине.
*Средство при болях в суставах
Как наружное средство оно нередко оказывается более действенным, чем различные мази.
Больные суставы смазывать на ночь смальцем (топленым салом), сверху накладывать бумагу для компрессов, укутывать шерстяным шарфом и оставлять компресс на всю ночь. Вместо смальца можно использовать старое свиное сало, пропущенное через мясорубку, в которое добавляется немного меда.
*Средство при нарушении подвижности суставов после травмы
100 г свиного жира смешать с 1 ст. ложкой поваренной соли и втереть в область сустава. Затем сверху наложить согревающую повязку.
*Средство при мастите
К месту воспаления приложить тонкий кусочек не свежего, а старого сала, зафиксировать лейкопластырем и наложить повязку.
*Средство при мокнущей экземе
