Это цитата сообщения Luba_Zinger Оригинальное сообщение

УЛОЧКИ-Герра Шепс

Это цитата сообщения Виктор_Алёкин Оригинальное сообщение

Anita Inverarity

http://www.redbubble.com/people/anitainverarity

[800x797]
«Anita Inverarity» на Яндекс.Фотках

[800x798]
«Anita Inverarity» на Яндекс.Фотках

[794x800]
«Anita Inverarity» на Яндекс.Фотках

Остальное смотрите на:
http://fotki.yandex.ru/users/aljokin/album/194353/?

Это цитата сообщения НебоОблака Оригинальное сообщение

Летающий кот

и много, много снега...

[250x104]

Боже мой! Сегодня же Прощеное воскресенье. Чуть не прозевал. Одиннадцать минут осталось до конца дня, а я еще никого не простил.
Жена тоже хороша — не могла утром напомнить, что сегодня всех простить надо. Никогда ей этого не прощу!
Нет, нет, нет... Надо простить!
Говорят, если всех, на кого обижен, в этот день простить, то многие болезни исчезнут. Хорошо!
Душа обновится. Хорошо!
Карма просто отвалится.
А главное, если те, кого ты простишь, тебя при этом не простят, им от твоего прощения еще хуже будет. Очень хорошо!
Надо срочно всех простить.
Только прощать надо правильно. Как священник учит. Сначала представить себе того, кого прощаешь, мысленно подойти к нему, обнять, поцеловать... Очень ласково сказать: «Прощаю тебя, дорогой. И ты меня прости, а то хуже будет...» И так всех поименно, на кого обижен. Обнять, поцеловать и послать... в смысле отпустить.
А на кого я обижен? На друзей, коллег, врачей, на вчерашнего гаишника, на ГАИ вообще вместе с МВД, не говоря уже о правительстве. Этих не то что простить, перебить мало. Нет, нет, в такой день их тоже надо простить. Да, простить! А потом перебить. Нет, сначала перебить, а потом простить!
Не отвлекаться, не отвлекаться... На кого я еще обижен? На родственников — это еще две деревни. На лиц кавказской национальности. Интересно, я что, за оставшиеся десять минут всю эту шелупонь перецеловать должен?
Кто вообще это правило придумал — целовать всех, на кого обижен? А если я обижен на свою итальянскую сантехнику? Особенно на массажную ванну, которая начинает работать как массажная, только когда из нее вылезаешь?
Священник тоже хорош. «Твою ванну, сын мой, сглазили на таможне». Не знаю, не доверяю я что-то сегодняшним священникам. Смотришь на их лица — и как-то не верится, что они постятся.
Боже мой! Остается всего девять минут, а очередь на прощение только растет. Короче, кого я только что простить хотел? Ах да, жену! Значит, как там? Представить? Представил! Подойти? Подошел! Вот она стоит прямо передо мной. Теперь поцеловать. Сколько же лет мы с ней уже не целовались? Но сегодня надо пересилить себя. Вот так, подойти поближе... Нет, глаза лучше закрыть. Не могу. Все-таки двадцать лет вместе живем — свое не целуется. А может, потому, что я не сформулировал, за что я ее прощаю? Интересно, она мне изменяет? Не знаю. А я ей? Знаю, но прощаю! Правильно! Прощаю тебя, дорогая, за то, что я тебе изменяю! Надо же, и правда на душе полегчало. Тогда и за остальное тоже прощаю. И за ссоры наши беспричинные.

Ты же не виновата, что вся в мать свою пошла. А та просто вампириха, кикимора укушенная... Тесть тоже монстр. Попугай шишколобый. Пылесос энергетический. Упырь. Сейчас я вас прощу! Сейчас я вас так прощу...
Нет, нет... Нельзя сегодня о родственниках так думать. Завтра можно. А сегодня только ласково, как священник учил. Дорогие мои, любимые упыри, негодяи мои ненаглядные... Нет — «негодяи» неласково. А как ласково? Может, в честь такого дня хотя бы частицу «не» убрать? Годяи? Точно. Годяи! О, представил себе — стоят передо мной два годяя, смотрят на меня своими обмылками годяйскими!
Кстати, кто точно годяй, это вчерашний гаишник. Отбирает права и лыбится. Недоумок. Нет, нет, недоумок — тоже грубо. Без «не» лучше. Доумок! Причем не только доумок, но и доносок. Интересно, я что, Господи, и его поцеловать должен? Жестокое правило. Ты его рожу видел? Вся в прыщах, как еж противотанковый.
Уж лучше я всю сантехнику перецелую, вместе со сливным бачком.
Знаю, знаю, Господи, нельзя так о людях думать... Надо найти в себе силы, чтобы всех немедленно простить. Потому что все люди — божьи твари. Все! Кроме тех, кто мне ремонт делал. Эти не божьи, эти просто. Надо ж было умудриться слив канализации подключить ко входу стиральной машины?! А мы еще с женой думаем, почему белье после стирки каждый раз мрачнеет.
Как жить, Господи? Где взять силы, чтобы весь этот быдлятник простить, когда нервы от такой жизни ни в дуду? А врачиха! У-у, врачиха... Прости ты ее, Господи! Потому что я ее никогда не прощу. Эта, эта, эта... Даже не знаю, как ее назвать! Эта простипома белобрюхая лекарство от нервов выписала. Возможные побочные явления — вши, беременность и преждевременный летальный исход.
Боже мой... Всего две минуты осталось до конца дня, я даже тебя, сынок, еще не простил... Прощаю... Прощаю тебя! Хотя ты не прав... Тебе всего четыре годика, а что ты мне сказал? «Ты, папа, чмо в ботах».
Нет, нет и еще раз нет... Не чмо я, потому что сейчас я все равно всех прощу... Священник сказал: если те, кого ты простил, тебя при этом не простят, им хуже от твоего прощения будет... Так что держитесь!.. Дорогие мои бандюги, хапуги, ворюги... У меня еще сорок секунд есть. И я вас всех прощаю сразу — списком! И целую всех прямо в список!
И тебя, жена, прощаю, и твоего отца, и твою мать. Ай, яй, яй! Какое нехорошее словосочетание получилось: «твою мать»! И главное, так искренне! А как же мне ее ласково назвать? Мать твою? Впрочем, это уже Читать далее...

Лидия Заозерская.
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...

Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

3
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...

4
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!

5
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

6
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

7
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение

МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА

ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ...



Прошу прощения - если кого-то шокировала...))

****

В первую брачную ночь невеста - (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ
ДОЛГ. Исполняется впервые...


Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось…
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась…


Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан
на вас жениться...
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?


Из показаний в деле о сексуальных домогательствах: "Да, он меня склонял,
но как-то нерегулярно..."


- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать…
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор…


Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно…
Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?...


Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...


Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены МОИ ТРУСЫ...


Жена: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело,
ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги е*ём!


- мама, откуда берутся дети?
- их приносит аист, сынок..
- а кто е*ёт аиста?


Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу
чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
- Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол...
- Люся! Ну, на х*я такое утро со скандала начинать?!!

Это цитата сообщения Song_of_Light Оригинальное сообщение

Кошка удивительного окраса

Кличка этой кошки — Венера (Venus), она поистине удивительное создание, чудесная игра природы. Половина её мордашки рыжая с голубым глазом, другая — абсолютно чёрная с оранжевым глазом. Когда в одном организме соединены два и более генетических признака, то таких называют химерами.
Венере 3 года. Вместе со своей хозяйкой она живёт в Южной Каролине (США). Хозяйка встретила кошку случайно, когда увидела фото бездомных котят, найденных на одной из ферм. Этим котятам искали хозяев и ей сразу запал в душу забавный двуликий котёнок. Это и была Венера. Кошка очень ласковая и добродушная, как уверяет хозяйка. Позволяет стричь себе когти и обожает мурлыкать.
Женщина приятно удивлена тем, что её кошка нравится стольким людям (более 26591 человеку) и она стала популярна в интернете. У Венеры есть своя страничка на Фейсбук , которую завела её хозяйка, чтобы рассказать о своей необычной кошке.

 

[показать]  [показать] 

смотреть дальше

terra-z.ru/archives/4157

1. № 5, 1948, Джексон Поллок, $140.0 млн. (дата продажи - 02.11.2006) Эта картина, написанная

Этого человека следует назначить королем мира.. Более правдивых слов никогда не говорили..

Этому человеку понадобилось много мужества, чтоб сказать то, что он сказал, для того, чтоб мир это услышал. Возмездие может быть феноменальным, но, в конце концов, он выразил свою позицию по вопросам своей и Австралийской идеологии.

Всему миру нужен лидер, подобный этому!Премьер-министр Kevin Rudd (Кевин Радд) - Австралия

Мусульманам, которые хотят жить по законам исламского Шариата, в среду было предложено убираться из Австралии, поскольку правительство считает радикалов потенциальной угрозой террористических атак..

В частности, Rudd разозлил некоторых австралийских мусульман в среду, сказав, что он оказывает поддержку шпионским агенствам, осуществляющим мониторинг национальных мечетей.
Цитирую:

\"ИММИГРАНТЫ, А НЕ АВСТРАЛИЙЦЫ, ДОЛЖНЫ АДАПТИРОВАТЬСЯ.. Примите это или не принимайте. Я уже устал от этой нации, волнующейся, что мы обижаем отдельных людей или их культуру. После террористических атак на Бали, мы испытали перенапряжение патриотизма большинства австралийцев.\"
\'Наша нация развивалась в течение двух столетий борьбы, испытаний и побед миллионов мужчин и женщин, искавших свободу\'


\'В основном мы говорим ПО-АНГЛИЙСКИ, не по-испански, не по-ливански, не по-арабски, не по-китайски, не по-японски, не по-русски или не на каком-то еще языке!\'

\'Большинство австралийцев верит в Бога. Это не какой-то политический импульс правого христианского крыла, а факт, потому что христиане, мужчины и женщины, основали нашу нацию, и это четко задокументировано. Соответственно, это нормально - отображать это на стенах наших школ. Если Бог вас оскорбляет, я предлагаю вам считать другую часть света вашим новым домом, поскольку Бог - часть нашей культуры.\'

\'Мы будем принимать ваши верования, и не будем спрашивать, почему. Единственное, о чем мы вас просим - чтоб вы воспринимали наши, и жили в гармонии и мирно наслаждались этим с нами.\'
\'Это - НАША СТРАНА, НАША ЗЕМЛЯ, и НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, и мы предоставляем вам возможнотсть пользоваться всем этим. Но если вы начали жаловаться, плакать, But once you are done complaining, whining, и вам причиняют колики НАШ ФЛАГ, НАШИ ОБЕТЫ, НАШИ ХРИСТИАНСКИЕ ВЕРОВАНИЯ или НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, я в высшей степени поддерживаю вашу возможность воспользоваться преимуществом еще одной великой австралийской свободы: \'ПРАВОМ УЕХАТЬ.\'


\'Если вы здесь несчастны, тогда УЕЗЖАЙТЕ. Мы не заставляли вас приезжать сюда. Вы попросились быть тут. Следовательно, принимайте страну, которая приняла ВАС.\'


Возможно, если мы распространим это письмо среди самих себя в Канаде, Израиле, Великобритании и США, МЫ осмелимся начать говорить вслух эту правду, и НЕ БОЯТСЯ ПРАВДЫ.

[400x299]

[400x299]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=Хорошая музыка — лучшая таблетка от депрессии=

Inn_Gallery

Это цитата сообщения Schamada Оригинальное сообщение

Всем "чайникам" и не только. Бесплатные компьютерные курсы.

Не будь чайником,
освой компьютерную грамотность!

[800x]Представляю вам очень хороший сайт для чайников и профи компьютерной системы. Он настолько прост, что не понять будет стыдно. Это настоящий подарок - страница со списком самых необходимых программ для Вашего компьютера. Здесь Вы сможете скачивать наиболее часто используемые программы, а также получать сообщения о новых версиях программ на свою электронную почту.

И что характерно - всё это для Вас будет совершенно бесплатно, без каких-либо дополнительных регистраций и отправки платных СМС. Все программы скачиваются одним кликом.
Продолжение здесь >>>

Это цитата сообщения Эльвин Оригинальное сообщение

Эрте. Ар-деко.

Next

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить,
чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли
муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен
врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж
лучше военная прокуратура раздает пилюли, а не ликующая толпа - конфеты.

Дополнительный пункт:
Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов,
которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

Автор неизвестен. А жаль

Это цитата сообщения Novichok56 Оригинальное сообщение

НОВЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" *********************************************************************** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? *********************************************************************** - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. ************************************************************************ - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ************************************************************************ - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ************************************************************************ На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! ************************************************************************ «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» ************************************************************************ Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! ************************************************************************ — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. ************************************************************************ - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ************************************************************************ — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! ************************************************************************ Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! ************************************************************************ - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! ************************************************************************ Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ************************************************************************ — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? ************************************************************************ А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?...

[показать]
[показать]

Кому я не нужна, меня пусть не тревожат… Живу отбросив зло, в душе любовь и доброту храня… Люблю я тех, кто без меня ни дня прожить не может… И не мешаю тем, кто счастлив без меня…

[567x323]

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Аудиоальбом "Best of love"

The 100 biggest songs of the history

 

 

Это цитата сообщения be-ll Оригинальное сообщение

Ягод спелых аромат...

Ягод спелых аромат...

[показать] [показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=Итак, она звалась Татьяна....=

[600x362]

Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение

Сборник любимых Украинских народных песен.