Тут намедни на меня Петрович наехал, типа чо я про бижутерию пишу, нет бы про трусы.

Ну, между трусами и жопой прямая связь,. ящщитаю.

И как раз сестрица моя ко мне забегает вечером, говорит:

-У меня для тебя такая прелесть, такая прелесть!

И достаёт.

Книжечка такая вполне деццкая, яркая и радостная.

Называецца "У кого какая жопа", от нашего любимого Лео Каганова, шалунишки и озорника.

Стишки там несложные, каждый может пару-тройку выучить, штоб читать Дедморозу с табуретки в новогоднюю ночь.

Времени до нового года у нас полно, поэтому всё успеете выучить, порадуете дедушку и получите ценный приз.

Вот как книжечка выглядит:

[700x700]

Подборка из 25 удивительных домашних пород кошек, каждая порода по-своему уникальна и имеет свои отличительные черты. Кому-то понравится ангора, кто-то предпочтёт мао, в любом случае, вы увидите много красивых кошек!

[показать]

 Ни для кого не секрет, что в некоторых странах гаремы сохранились до сих пор.

Как они устроены и как туда попасть?

Более сорока процентов женщин, проживающих в Буркина-Фасо, Мали, Нигерии, Сенегале и Того, состоят в полигамном браке. В Гане, Камеруне, Кении, Либерии, Малави, Нигерии, Судане, Танзании и Уганде таких женщин от двадцати до сорока процентов. Также полигамные браки распространены в Алжире, Бурунди, Египте, Замбии, Зимбабве, Иордании, Ираке, Иране, Йемене, Мавритании, Марокко, Намибии, Пакистане, Руанде, Сирии и на Мадагаскаре.

Надо сказать, что в гаремах богатых султанов, шейхов и прочих сильных мира сего далеко не всегда живут местные красавицы. Среди их наложниц есть и европейки – и не только танцовщицы стриптиза и проститутки, но и фотомодели, победительницы конкурсов красоты и даже актрисы. Кто-то из них оказывается в гареме по собственному желанию. Кого-то удерживают там насильно.

Некоторые наложницы заключают контракты на определенный срок и возвращаются домой, заметно увеличив свое состояние. Неудивительно, что дамы легкого поведения прельщаются легкими деньгами и стремятся попасть в гаремы. Но это не так-то просто. Людей, занимающихся отбором наложниц, в арабском мире называют машатэ – сватья. Естественно, их бизнес вне закона, поэтому постороннему связаться с машатэ практически невозможно. Обычно девушек они находят в ночных клубах. Всем желающим попасть в гарем приходится пройти ряд испытаний, весьма специфических и непростых.

[700x699]

[показать]
Ночная уборка в офисе

Помните старушек-хохотушек от финской художницы Инге Лёёк? В России тоже есть художники, которым не откажешь в чувстве юмора. Московский художник-иллюстратор Ольга Громова в своё время получила специальность художника по росписи и лаковой миниатюре. Но желание выйти за рамки «обычного» творчества и природное чувство юмора привели Ольгу в жанр графики и карикатуры.

У Ольги Громовой среди прочих работ есть цикл «Бабки», который чем-то схож на работы Инге Лёёк, но проживание отечественных «пенсионерок» угадывается без труда. Почему? Попробуйте угадать сами! :)

>>>

[900x600]Рассказывает Gexxx.  Хочу вам рассказать об одном уютном местечке в Италии… Запаситесь терпением, отложите дела и посетите этот кусочек рая на земле - крохотный городок Позитано, площадью всего ~10 км2, и населением  менее 5 тыс. человек поразил нас, в самом хорошем смысле этого слова, и оставил стойкое желание вернутся сюда ещё хотя бы раз…

Попробуем развеять романтические представления о кошачьей любви и мифы о вреде стерилизации. В основе большинства этих мифов лежит утверждение, что кошка должна жить естественной для животного жизнью.

Попробуем сравнить жизнь домашней кошки и ее диких собратьев.
[показать]

У всех кошек, и диких и домашних половое созревание напрямую зависит от веса. Половое созревание домашней кошки наступает тогда , когда кошка набрала вес больше 2,5 кг. Есть исключения в зависимости от породы, но у большинства кошек оптимальный вес для начала полового созревания-2,5 кг., то есть у кошки достаточно веса , чтобы выносить котят.

> - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
> 
> - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
> 
> 
> 
> — Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
> 
> — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
> 
> — Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
> 
> 
> 
> Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
> 
> 
> 
> Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
> 
> - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
> 
> 
> 
> - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
> 
> - Ой, мине все равно, лишь бы да!
> 
> 
> 
> - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
> 
> - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
> 
> - И всё вместе значит: Фишман?
> 
> 
> 
> Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
> 
> - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
> 
> Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
> 
> - А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
> 
> Покупатель, охренев:
> 
> - Так это я…
> 
> Продавец:
> 
> - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! 
> 
> 
> 
> Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
> 
> 
> 
> Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
> 
> - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
> 
> 
> 
> Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
> 
> - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
> 
> - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
> 
> 
> 
> Одесса. Привоз.
> 
> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> 
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
> 
> 
> 
> Одесские семейные разборки.
> 
> - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
> 
> - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
> 
> 
> 
> Одесса:
> 
> - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
> 
> - В такой холод?! Наверное, моржи!
> 
> - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая…
> 
> 
> 
> - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
> 
> - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
> 
> Собака запела. Ребе восхищенно:

[показать]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы и жена

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.