Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Гек-атА Оригинальное сообщение

Просто полюбите себя



- Знаешь что,я пожалуй за всю свою жизнь не видел более отвратительной девчонки.
- Зато ты красавец, - отрезала Пеппи. - Но я не думаю, что людям достаточно
взглянуть на тебя, чтобы быть счастливым.

(с) "Пеппи Длинныйчулок" Астрит Линдгрен


Бог – кто это, что это?
Бог – это Любовь. Любовь, Абсолют, Великая Тайна, Дао и т.д.
А что такое Любовь? Как написано в огромном количестве моих любимых книжек, Любовь Вселенская, то есть то, за счет чего существует Мир (я бы даже сказала, то, что и есть Мир), начинается с любви к себе. Не с эгоизма, нарциссизма, или наглой самоуверенности, под которыми скрывается низкая самооценка, а именно с чистой и простой любви к себе как к части Вселенной, т. е. Большой, Абсолютной Любви.
Здесь надо разобраться поподробнее. Получается, что если человек в душе не любит себя, то он никого другого полюбить не сможет. Так что если не любишь себя – знай, что ты объедаешь, если не сказать «наглым образом обжираешь», Вселенную и в частности планету Земля и лишаешь ее порции своей любви. Просто не даешь родиться цепочке любви, которая берет начало у тебя в сердце, а распространиться может очень далеко.
Читать далее
------------------------------------------------
Знаете кто такой Никола Тесло? А это, между прочим, известный изобретатель...

Это цитата сообщения --Spot-- Оригинальное сообщение

О мужчинах...



Афоризмы о мужчинах

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

Мужчина — это не пол, а нечто целое.

В слабости к дамам проявлял твердость.

Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...

Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.

В век импотентов евнухи не нужны.

Game over))))

Это цитата сообщения Shulz777 Оригинальное сообщение

Это про НАС-)).....

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

[450x299]
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения baunty_R Оригинальное сообщение

<1868>

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-

жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

"Ёжик в тумане" (с)

 

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения Долли_Дурманова Оригинальное сообщение

Александр Иванов. Литературные пародии. В прозе



Восемнадцатое мгновение весны (Юлиан Семенов)

Борман смотрел на Штирлица тяжело, с нескрываемой неприязнью. Наконец спросил:
— На кого вы работаете, штандартенфюрер?
— Неважно, — ответил Штирлиц. — Пока неважно. Но я хочу дать вам добрый совет на будущее, рейхслейтер.

Борман медленно выпил рюмку шнапса, занюхал рукавом мундира, закурил предложенный Штирлицем «Беломор».
— Слушаю.
— Бросьте нацистскую шайку! — сурово произнес Штирлиц. — Плюньте на этого шизофреника, готового утопить германский народ в собственной крови. Явитесь с повинной. Или к нам, или к союзникам... Ну, отсидите...

Борман поежился:
— А не вздернут?

Штирлиц вздохнул:
— Могут. Но зато вы умрете с чувством раскаяния, как человек, осознавший свои ошибки.
— Вы так всесильны… — помолчав, обронил Борман.
— Я расстроил переговоры Вольфа с Даллесом, — жестко сказал Штирлиц. — Я натравил Мюллера на Шелленберга, а самого Мюллера отдал Кальтенбруннеру. Я...
— Вы что же, — тихо спросил Борман, — второй человек в рейхе после фюрера?

Штирлиц скромно потупился:
— Почему же второй…

За окном грохотали разрывы. Берлин обстреливали.
Борман понял, что это — конец. Он встал и молча вышел из кабинета. Больше его никто никогда не видел.

Ещё пародии

Это цитата сообщения николай_макеев Оригинальное сообщение

Компромат. Ру

http://www.compromat.ru/

http://www.compromat.ru/

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

Дед Мороз и все-все-все



А вы, наверное, забыли, что в свите Деда Мороза была не только его внучка Снегурочка, но еще и мальчик Новый Год?.. Я, честно говоря, почти забыла об этом персонаже, но вот вчера Коля (Николай Макеев) мне о нем напомнил, я стала искать картинки, на которых он был бы изображен, и постепенно получился вот этот пост, в котором мне хочется вспомнить новогодние открытки своего детства и чуть более ранние.

В 60-е и начале 70-е годы очень актуальна была тема освоения космоса, и Новый год тоже был космическим...)) Вот он, мальчик Новый Год, везет поздравительные телеграммы!
[455x640]
more

За утренним чаем мадам Кама-с-утра говорила своей камеристке:
"Не спи с умником: выше пояса философ, ниже пояса - дурак".
"Не спи с глупцом: выше пояса дурак, ниже пояса - скотина".
Камеристка возмутилась: "Так что мне - одной спать?"
Мадам вздохнула: "Однообразие утомляет".
"И с кем же тогда прикажете?"
"Спи с любимым, ему все простительно".

*
Мадам Кама-с-утра предупредила свою кухарку:
- Сегодня у нас к обеду ни рыба, ни мясо.
- Неужели евнух? - поинтересовалась кухарка.
- Хуже! Сегодня пожалует сам Верховный Жрец.
- Ну, тогда приготовлю что-нибудь нетрадиционной ориентации...

*
Вечером Мадам поучала свою камеристку:
"Не спи с женщиной: прослывешь суфражисткой".
"Не спи с суфражесткой: потеряешь женственность".
Камеристка возмутилась: "Так что мне - одной спать?"
Мадам вздохнула: "Конечно. Кому еще интересны твои кошмары".
"А если надоест?"
"Спи с любимым, он и это выдержит".

*
- Никогда не убеждай мужчину в своей правоте, - мудро заметила мадам Кама-с-утра, обращаясь к своей камеристке, - ибо глупцы считают, что только они обладают правом на правду, а все остальное от лукавого. Воинствующая глупость имеет свою армию, куда входят все миссионеры, святоши, проповедники и прочие учителя человечества. Поэтому не спорь с глупцом, даже если он и в самом деле прав.
Верховный Жрец Коли-тупо, прослышав об этом, отмахнулся от доносчиков:
- Женщина не человек и обучению не подлежит. Только дрессировке.

*
- Беседа женщины с мужчиной в принципе невозможна, - посетовала мадам Кама-с-утра своей камеристке, - ибо никто из них не способен нас услышать.
- Это еще почему же? - удивилась камеристка.
- Эти дремучие существа не ведают компромиссов. Либо они женщину низвергают ниже низи, откуда не докричаться; либо возвышают выше выси, откуда ее не только не слышно, но и не видно. Беседа же возможна только на равных.

*

мадам Кама-с-утра дала наставление своей камеристке:
- Нет ничего постоянней перемен! Только в этом случае мы можем говорить о постоянстве. Поэтому не осуждай измены, этим ты лишаешь себя единственно возможной твердой уверенности в постоянстве мира.
- Мадам, - скромно сказала камеристка, - Мне еще ни один не изменял. Как только стоит кому мне изменить, оный клятвопреступник для меня уже не мужчина.
[556x699]

[500x608]
Любовь - это счастье и горькие муки,
Любовь - убийство души от разлуки.
Любовь - это смесь шоколада с горчицей,
Она побеждает, дикой волчицей.
Любовь берет власть, как диктатор в стране,
Но светит звездой в нескончаемой тьме.
Любовь берет власть над душой и сознаньем,
И вынуждает к невольным признаньям.
Но это лишь малая часть всей любви,
Любовь не опишешь, просто люби.

Введение Введение является одной из основных задач «Служебной» Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при желании начальника может стать местом имения.

]Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый сверху, начальник снизу. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
[650x488]

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена... на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!!!
[550x367]

1.Бог дал брюнеткам красоту, дьявол-ум.
2.Не любить брюнеток - преступление. Любить - наказание.
3.Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
4.Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает.
5.Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает!

[506x482]
1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая -
когда закончились деньги.

2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.

3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,
а ненастоящая смотрит сквозь него.

4. Настоящая женщина берёт быка за рога,
а ненастоящая их наставляет.

5. Настоящая женщина весит столько, сколько ей надо, а ненастоящая - сколько надо ему.

6. Настоящая женщина гордится своим мужчиной,
а ненастоящая его стыдится.

7. Настоящая женщина мужчину облагораживает,
ненастоящая заставляет облагораживать себя.

8. Настоящая женщина любит чистоту и порядок,
ненастоящая за чистоту и порядок борется.

9. Настоящая женщина может позволить себе то,
что ненастоящая может выбросить.

10. Настоящая женщина ждёт мужчину с нетерпением,
а ненастоящая - с содроганием.

11. Настоящая женщина встречает мужчину во всеоружии,
а ненастоящая - в штыки.

12. Настоящая женщина к мужчине льнёт,
а ненастоящая - липнет.

********************************************************************

1. Настоящая женщина выходит чистой из воды,
а ненастоящая эту воду все время мутит.

2 Настоящая женщина к мужчине подходит,
а ненастоящая "подруливает".

3. Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям,
а ненастоящая - по потребностям.

4. Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет,
а ненастоящая - когда освободится.

5. Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело,
а ненастоящая постоянно его отвлекает.

6. Настоящая женщина заботится о мужчине,
а ненастоящая считает, что это его портит.

7. Настоящая женщина в зеркало смотрится,
а ненастоящая на него пеняет.

8. Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах,
а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась.

[415x600]
Она больше не читает любовных романов, она рвёт их на мелкие кусочки.

Она выключает плеер при появлении на дисплее слов о романтической любви.

Она бежит без остановки и собирает свой разум на железную нить времени

Она раскладывает пасьянсы и делит людей на хороших и плохих

Она разрушает свой замок из иллюзий и создаёт только реальность

Она смеётся, когда хочется закричать от боли.

Она упорно мучает себя, чтобы навсегда запомнить как бывает больно.

Она сравнивает ДО и ПОСЛЕ и так познаёт себя и окружающих.

Она всегда кому-то нужна, но постоянно одна.

Она выпивает горькие таблетки и верит в то что они помогут.

Она кричит "НЕ ВЕРНУСЬ", но всегда мечтает, чтобы её вернули

Она говорит "Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ", но мечтает чтобы её обняли и никогда не отпускали

Она говорит "НЕ ВЕРЮ", но надеется, что эти слова не станут роковыми в её жизни.

Она когда-то была нежным цветком, а теперь у неё сотни шипов.

Она мечтает вернуть свою детскую наивность назад, чтобы мир казался не таким жестоким.