• Авторизация


Взгляд современной женщины на мужчину-любовника 02-01-2010 12:33


В избе неприютно, на улице грязно, Подохли в пруду караси... Все бабы взбесились - желают оргазма, А где его взять на Руси? Думается, было бы несправедливым обвинение автора этих строк в злопыхательстве и женоненавистничестве. Ведь и вправду, еще с времен последней войны в сознании нашего мужика укрепилось понятие, что бабе любой любовник сойдет, лишь бы в штанах был. Но теперь штаны стали неотъемлемой частью женского гардероба, и понятия резко переменились. Ниже рассмотрим как определяют современные женщины образ мужчины-любовника в нынешнем веке.

Почему секс "на ходу" у замужних дам становится все популярнее? Миф о том, что жена, довольная своим браком, не бросится в объятия случайного мужчины, развенчан. Женщины все чаще говорят: "Сама не знаю, как это получилось..."

Сексологи уверяют: "женщинам прежде всего нужны эмоциональная привязанность, душевная симпатия и доверие, а без этого физическая близость их не греет".

Так какой же мужчина может устроить современную женщину.

Он всегда старается удостовериться, что женщина удовлетворена после полового акта.

Как правило, разговаривает с женщиной во время любовных ласк, стимулируя ее воображение.

Затягивает наступление собственного оргазма, чтобы кончить одновременно с нею.

Старается раздеть женщину сам, прежде чем лечь с ней в постель. Часто возбуждает ее путем практики орального секса.

Знает, какая из сексуальных фантазий возбуждает подругу более всего.

Делает в постели все, о чем бы не попросила партнерша.

Сообщает женщине, какая из сексуальных поз возбуждает его с наибольшей силой.

Занимаясь с женщиной любовью, не упускает возможности сказать, что любит ее.

Часто целует свою подругу в общественных местах, не стесняясь своих чувств

С радостью представляет женщине в половом акте положение лидера, когда ей этого захочется.

Знает, что нужно любовнице, чтобы у нее быстро наступил оргазм. Заботится, чтобы женщина не забеременела против своего желания. В постель ложится вымытым, ухоженным и опрятным.

После полового акта выказывает ей свою нежность и признательность.

И еще современная женщина предпочитает мужчину:
- сильного, но не чересчур
- воспитанного, но не самодовольного
- заботливого, но не рабски покорного
- чувственного, но не слащаво-сентиментального
- изобретательного, но не эксцентричного

Существует еще веселый тест "Насколько калорийный вы любовник?", где за раздевание без согласия партнера теряется 187 калорий, а за снятие носков без помощи рук - 413. Итальянский профессор Бруно Фабри утверждает, что 15 минут орального секса сжигают лишние калории, "заработанные" после выпитого бокала вина.

Диетолог Брун Фабри также подсчитал, что 26-минутный секс-марафон, завершившийся оргазмом, "сжигает" половину съеденной пиццы.

"Французские поцелуи", не прекращающиеся в течение 53 минут, сжигают более 500 калорий, содержащихся в чизбургере и порции картофеля-фри.

Как сообщает итальянский сайт News2000, даже нехитрые манипуляции с застежкой бюстгальтера способствует потере веса.

Итальянский диетолог заметил, что, расстегивая бюстгальтер двумя руками, человек тратит всего 8 калорий, при попытке совершить те же нехитрые манипуляции одной рукой, расходуется 18 калорий. Если же кто-то попытается сделать это зубами, то расход энергии в 87 калорий гарантирован.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Аллилуя любви оригинал 02-01-2010 11:16
Слушать этот музыкальный файл

просто обожаю
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

ТИГРИЦА 31-12-2009 10:23


Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
завершение 30-12-2009 10:33


[300x400]
Незаметно мое сердце умирает, задыхается от боли рваных ран.
Душа в слезах над телом пролетает. И никогда не попадет в желанный рай.
Лежу и вспоминаю как я жил, как строил и ломал, как боль любимым причинял,
И как все в одночасье потерял...
Последний раз смотрю на небо, последний вздох и.......тишина....
Слеза из глаза покатилась. Жизнь к завершенью подошла.
Как не хочу, я не хочу прощаться с жизнью. Я не хочу отсюда уходить.
Но так уж видно пали карты, прошу теперь меня за все простить....
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мрачные девушки 29-12-2009 14:22


Обычно мне не нравятся подобные девушки, но в этой есть что-то такое, что не оставило меня равнодушной.

Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
от dgati 29-12-2009 11:49

Это цитата сообщения dgati Оригинальное сообщение

Без заголовка



Сайт для детей http://detsky-mir.com/ 

Душица, спасибо!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
коллекция новогодних хитов 29-12-2009 10:52

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение



[показать]

1) ABBA - Happy New Year     

Прослушать запись Скачать файл
 
2) Анита Цой - Новогодние Игрушки 
Прослушать запись Скачать файл
 

3) Блестящие - Новогодняя

Прослушать запись Скачать файл
 

4) Бордо - Новогодняя

Прослушать запись Скачать файл
 

5) Дискотека Авария - Новогодняя

Прослушать запись Скачать файл
 

6) DJ Valer - Новогодний вальс

Прослушать запись Скачать файл
 

7) Гости из Будущего - Новогодняя

Прослушать запись Скачать файл
 

8) Князева Лена - Новогодняя

Прослушать запись Скачать файл
 

9) Людмила Гурченко - Пять минут

Прослушать запись Скачать файл
 

10) Александр Маршал и Вячеслав Быков - Новый Год

Прослушать запись Скачать файл
 

+ 25 новогодних хитов
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 29-12-2009 09:31

Это цитата сообщения маргоша_ники Оригинальное сообщение

Как превратить недостатки в достоинства



Как превратить недостатки в достоинства

Никто из нас не идеален, а так хочется быть самой-самой! Сидеть и страдать по поводу лишних килограммов или вскочившего прыщика не имеет никакого смысла, лучше решить эту проблему - а помогут хитрые приемы маскировки.

Но для начала приятная новость: все недостатки, которые не дают нам спокойно смотреть в зеркало, на самом деле не кажутся окружающим вопиющими. Другими словами - каждая из нас выглядит гораздо лучше, чем привыкла о себе думать. Это стоит запомнить, потому что ничто так не красит женщину, как ее уверенность в собственной неотразимости.

Лицо

Начнем с лица. С любым типом кожи, кроме нормального, масса проблем, решить которые поможет, увы, только тщательный профессиональный уход. К счастью, косметологи сегодня предлагают самые разные варианты «скорой помощи» - от недорогих процедур до уколов витаминами и озоном, которые, конечно, встанут в копеечку. Однако вы в состоянии если не избавиться от проблем, то хотя бы скрыть их от окружающих.

Так, против жирного блеска используйте матирующие средства и пудру - косметические бренды позаботились о том, чтобы наши лица не блестели, как масляный блин.

Сухая кожа, напротив, будет не в восторге от пудры. Зато скажет вам «спасибо», если перед нанесением макияжа вы будете сбрызгивать ее термальной водой, использовать увлажняющий крем в качестве основы для макияжа и в течение дня пить побольше воды. Для нашего климата есть одно «но»: в холодную погоду нельзя наносить увлажняющий крем непосредственно перед выходом на улицу (он леденеет в порах, после чего кожа будет шелушиться еще сильнее).

Веснушки, родинки и прочие неприятности. Вы все еще переживаете из-за веснушек? Очень зря - даже глянцевые журналы давно признали, что это красиво и даже модно, на обложках то и дело появляются веснушчатые модели, например, бывшая подруга Леонардо ДиКаприо Бар Рафаэли. Если и это вас не убеждает, то есть приятная новость - веснушки можно вывести (с помощью такого древнего способа как лимон, или салонной процедуры) или легко скрыть с помощью тонального крема, корректора и пудры.

Что касается родинок, которыми, кстати, тоже стоило бы гордиться, как это делает Синди Кроуфорд, то вопрос их удаления решают не косметологи, а врачи. Но даже после их вердикта стоит десять раз подумать. А пока решение зреет, попробуйте для разнообразия не кривиться, смотря на родинку в зеркало, а подчеркнуть ее. Помните знаменитые «мушки» у средневековых дам? Чуть-чуть подкрасьте родинку карандашом для глаз или бровей, сделав ее поярче. Возможно, уже к вечеру вы придете к выводу, что родинка - ваша пикантная отличительная черта, а не досадный недостаток.

«Аварийная ситуация». Если, проснувшись, вы обнаружили, что на лице вскочил прыщик, это еще не означает, что наступил конец света. Паниковать бессмысленно, нужно отвлечь внимание окружающих от очага проблемы. Например, более ярко накрасить губы или глаза, а волосы лучше оставить распущенными. Челкой или зачесанными на одну сторону волосами можно скрыть прыщик вовсе (если он удачно расположился на лбу). Ни в коем случае не пытайтесь избавиться от прыщика самостоятельно: не пытайтесь его выдавить - эту простую истину не устают повторять косметологи. Прыщик можно замаскировать: нанесите на проблемную зону немного корректора и слегка припудрите. При этом следите, чтобы не образовалась корка: толстый слой косметики будет заметнее, чем сам прыщик, и замедлит процесс заживания. По возвращении домой, сразу снимите макияж и оставьте прыщик в покое. Также рекомендуется пить побольше воды.

Морщинки. С помощью макияжа можно скрыть мелкие мимические морщинки. Но здесь есть очень важный нюанс: косметологи говорят, что иногда женщины, пытаясь скрыть морщины с помощью макияжа, напротив, подчеркивают их. Это происходит потому, что средства для макияжа имеют в основе крем или масло, которые просто затвердевают между морщинами. Спрятать морщинки помогут только те средства, которые в качестве основы имеют пудру (из зернового крахмала).

Волосы

«У природы нет плохой погоды...», то же можно сказать и о волосах: у каждого типа волос есть свои недостатки, но обязательно есть и достоинства, нужно только грамотно их подчеркнуть. Естественно, здесь вся хитрость состоит в выборе правильной стрижки и укладки, а также в средствах по уходу за волосами.

Тонкие «жидкие» волосы. Чем волосы длиннее, тем сильнее будет бросаться в глаза

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
обожаю этот мультик 28-12-2009 12:51



комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Мужика надо брать в мужья теплым... 28-12-2009 11:10


[500x500]
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово \"свобода\"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! \"Любит, не любит\", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи \"люблю\", - врубай свет, вызывай понятых. \"Повтори при людях, что ты сказал?\" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: \"В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!\". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью \"милая\" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: \"Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по \"Голосу Америки\"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
=)) 28-12-2009 10:59


[421x599]
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй.

Русские – тоже люди! – сказали сомалийские пираты... И отказались снизить выкуп в тридцать раз...

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин

- Так-с, я к начальству за п"здюлями... Кому-нибудь принести?

Москва разрушена землетрясением. Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

- Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя?

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.

Круто писать девке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа

- Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!
- Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
ПЛЮСЫ И МИНУСЫ БОЛЬШОГО БЮСТА. 28-12-2009 10:48


1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно, грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…



2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?

Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.

Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.

Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

5. Минус: трудно покупать розовые кофффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»;

Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам;

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;

Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает;

Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.

Плюс. на большой бюст всегда все смотрят
[550x459]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 28-12-2009 10:00


[350x350]
Как -то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
путеводитель 28-12-2009 06:01

Это цитата сообщения Виталий_Портнов Оригинальное сообщение

ПУТЕВОДИТЕЛЬ, или что, где, когда было размещено у меня в дневнике...



По многочисленным просьбам и в связи с насущной необходимостью начинаю структурировать размещенную в дневнике информацию - отныне в каждом новом посте будет содержаться ссылка на этот. Как вы понимаете, подобная работа займет не один день, поэтому придется немного подождать.

ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ

1) расслабление

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ-2, или дышите глубже – вы расслаблены…
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ-3, или йога для глаз…
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ-3, или йога для глаз-2…

2) конфликты

ИМЕЮ ПРАВО, или действия в зоне конфликта…

3) помощь близким

ПОЖИЛЫЕ, или почему это слово не всегда звучит гордо…

4) поиск работы

ЛЮБИМАЯ РАБОТА, или как понять, что вам нравится...

5) самоконтроль

САМОКОНТРОЛЬ, или управление собой…

6) критика

КАК КРИТИКОВАТЬ ДЛЯ ПОЛЬЗЫ ДЕЛА, или все знают, но почти никто не пользуется...

7) элегантность

ЭЛЕГАНТНОСТЬ, или как выделяться хорошим, а не плохим (для ПЧ женского пола)…

8) работа за компьютером

КОМПЬЮТЕРНЫЙ СТРЕСС, или можно ли загнать джинна в бутылку?

9) освобождение от созависимости

ОСВОБОЖДЕНИЕ, или как перестать жить чужой жизнью...

10) искусство говорить "нет"

КАК ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ "НЕТ", или управляйте собой без посредников...

11) приемы эффективной аргументации

ПРАВИЛО ГОМЕРА, или как надо отпрашиваться с работы...
НОГОЙ В ДВЕРЬ ИЛИ ДВЕРЬЮ ПО НОСУ - как лучше изложить просьбу, чтобы ее удовлетворили?
ОПРОВЕРЖЕНИЕ, или как переубедить других "с изюминкой"...
ОПРОВЕРЖЕНИЕ-2, или еще парочка практических советов...

12) защищенность

ЗАЩИЩЕННОСТЬ, или как стать уверенным в себе и самодостаточным...
ЗАЩИЩЕННОСТЬ-2, или как ее приобрести, сохранить и приумножить...
ЗАЩИЩЕННОСТЬ-3, или спасение утопающих - дело рук самих утопающих...
ЗАЩИЩЕННОСТЬ-4, или стоит ли прятаться в раковину?

13) ребенок и взрослые "сексуальные игры"

СТОЛКНОВЕНИЕ С СЕКСУАЛЬНОСТЬЮ, ИЛИ БОЛЬШЕ ЗНАЕШЬ - МЕНЬШЕ БОИШЬСЯ...

14) развитие творческого мышления

ПРОВОКАЦИЯ КАК МЕТОД УХОДА ОТ ШАБЛОНОВ, ИЛИ ШАГ В СТОРОНУ КАК ПОБЕГ ОТ БАНАЛЬНОСТИ...

АВТОРСКИЙ ВЗГЛЯД НА...

1) методики психотерапии

НЛП - что это такое?
ФЕНОМЕНОЛОГИЯ, или «Человек – это его выборы»
ФЕНОМЕНОЛОГИЯ-2, или "Человек - это его выборы" с разъяснением процедуры...
ФЕНОМЕНОЛОГИЯ-3, или откуда растут ноги клиент-центрированной терапии…
ГИПНОТИЗЕР И ГИПНОТИЗИРУЕМЫЙ, или кто главнее?
ДЕПРЕССИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПСИХОАНАЛИЗА, или что верно, а что не очень...
МАНИЯ В ПСИХОАНАЛИЗЕ, или бег по кругу...

2) детско-родительские отношения

ОТЦЫ И ДЕТИ, или как стать взрослым против воли взрослых…
ОТЦЫ И ДЕТИ-2, или он+она+ОНО…
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
любопытно 27-12-2009 11:12

Это цитата сообщения Kredfield Оригинальное сообщение

.



[500x1040]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
О Счастье.. 26-12-2009 13:30


- А что это у тебя в руке?
- Счастье...
- А почему такое маленькое?
- Оно только моё. Зато какое лучистое и красивое...
- Да, Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Хочу...
- Давай ладошку, я поделюсь с тобой.
- Ой, оно такое тёплое!
- Нравится?
- Очень...спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает. когда делишься своим маленьким кусочком счастья...
- А если я с кем-то поделюсь?
- Тогда у тебя прибавится своего!
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают об боль... Об счастье руки обжечь нельзя!

Делитесь своим кусочком счастья, со всеми, кому вы его желаете.
[384x286]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
No doubt - Don`t Speak 26-12-2009 13:10
Слушать этот музыкальный файл

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
когда... 26-12-2009 10:55


Когда ты помогаешь всем
Когда получаешь "спасибо за всё"
Когда греешься от каждого комплимента, пусть и лживого…
Когда многим похер на тебя и все думают только о своих проблемах
Когда одиночество сзади за тобой плетется, всё время напоминая тебе что оно рядом
Когда идешь по улице, смотришь в глаза прохожим… угадываешь их судьбы…
Когда это получается почти всегда
Когда не хочешь влюбляться
Когда не хочешь делать себе больно
Когда любовь лишь левым крылом задевает тебя, хитро ухмыляется и про летает мимо
Когда даже не удивляешься почему все еще стремишься к ней, к этой неблагодарной LOVE
Когда многие люди держат тебя, но не хотят помочь
Когда просто не можешь уйти…
Когда никто и не догадывается какая у тебя внутри пустота
Когда носишь всегда эту маску веселья и беззаботной жизни
Когда веришь в доброе в людях и получаешь в бровь и не удивляешься этому
Когда как псих продолжаешь это делать!
Когда жалеешь что родился сильным - с железными нервами
Когда все твои удары судьбы быстро заживают
Когда не замечаешь что потихоньку разрушаешься внутри…
Когда слышишь везде "все будет хорошо"
Когда дурак веришь в это
Когда всю серость будней разбавляешь красками сам, ибо остальным пофиг
Когда лживо говоришь что все хорошо - дабы не портить настроение другим
Когда все проблемы людей прогоняешь через себя тем самым тратишь часть себя
Когда рад улыбке поникшего человека…
Когда знаешь что в инете все врут, но продолжаешь сидеть в этом …
Когда живешь мечтами и отдаляешься от реальности
Когда так привык к косым взглядам, что уже подмигиваешь им,
ТОГДА понимаешь что это замкнутый круг. Круговорот.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Банкет за тысячу рублей. 26-12-2009 07:17

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Банкет за тысячу рублей.



 Если вы планируете что-то отпраздновать, а с деньгами туго - этот пост для вас.

Сегодня совсем скромным бюджетом удалось приготовить шесть различных блюд.

 

[268x320]  

очень длинный и подробный рассказ
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Инструкция. Как стать красивой. 26-12-2009 06:29


1. Получив зарплату, положите все деньги в сумочку – они вам еще пригодятся.

2. Сразу же идите в магазин и покупайте почти на все деньги все то, о чем вы так давно мечтали. Это может быть и то дорогое платье, на которое вы уже с пол года заглядываетесь, но купить его жаба душит. Это могут быть бусы, туфли, или дорогая косметика. Да, все что угодно. Все что сделает вас красивее и порадует ваше сердце.

3. На оставшиеся деньги живете скромненько и со вкусом. Хватать будет только на шоколадку, да на пару яблочек в день, но зато как вы похудеете! Никаких диет не надо! Не надо будет изнурять себя голоданием, зная, что в холодильнике сейчас лежит аппетитная курочка и ждет, когда вы вонзите зубы в ее нежное мясо. Не надо будет мучиться - ведь холодильник ваш девственно чист и пуст, и не будет искушать жирными и калорийными продуктами.

4 Маленькое количество денег помешает вам проводить время в кабаках, клубах и проч. Вы выезжаете с парой бутербродов на все выходные на пикник и соответственно поднимаете общий тонус организма, а так же улучшаете себе настроение на неделю вперед.

5 Ваша коммуникабельность возрастает в связи с тем, что деньги все таки заканчиваются и вы чаще ходите к друзьям в гости (заодно ужиная там, что немаловажно).

ИТОГ: Вы - стройная, румяная, бодрая, на шпильках, в новом платье гордо дефилируете мимо обалдевших мужчин.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии