Скандалов, как огня, она боится,
Усталая. стареющая мать...
Ссутулившись, всегда на помощь мчится,
Готова и встречать, и провожать.
Её опека просто раздражает,
Её распросы лишние порой...
Её невольно внуки обижают,
И дети повторяют: дверь закрой!..
И всем она участием мешает,
Ложится поздно и встаёт чуть свет.
Хлопочет, суетится,всё решает,
Пытается всё время дать совет.
Навязывает в пост свои рецепты,
То вдруг не так стирает "автомат"!
То переложит книги и конспекты,
То реплики вставляет невпопад...
Тревожится,когда приходят поздно,
О Боге затевает разговор!
И Библию листает так серьёзно,
И в церковь ходит с некоторых пор...
Но день настал...и в доме стало пусто.
Её тогда в больницу увезли...
Друг другу все в глаза смотрели грустно,
Когда бросали в яму горсть земли...
И каждый раз, когда не успевали
Перед работой чай себе согреть...
Невольно о старушке вспоминали,
Которую у них украла смерть.
Её распросов всем недоставало!
И телефон предательски молчал...
И так её опеки не хватало...
И больше никого никто не ждал.
Все помнят, как крестила у порога,
Ходила воду в храме освятить...
И счастье для своих детей у Бога
Так лишь она умела попросить!
И, кажется. была б она живая,
Хватило б для неё и слов, и чувств...
Как жаль,что понимаем,лишь теряя,
Что мир без мам И ХОЛОДЕН, и ПУСТ...
Зарема Мирзоева
Опять затеял ты игру,
Всех ослепив своим дурманом.
Но жить не сможешь ты в миру
С самим собой, живя обманом.
Тиранов жалует судьба.
Неосторожное движенье:
Узрев себя в глазах раба
Ты ужаснёшься отраженью.
[455x600]
Былых ошибок не забыла,
Прошла по граням своеволия.
Мы звали жизнью то, что было
Вознёй мышиной, и не более.
Я истерила и рыдала,
И вновь захлёбывалась нервами…
Как хорошо, что раскидала
Нас жизнь по миру многомерному.
[282x400]
У тебя такой запах... по-моему...Gucci,
А ещё сигарет. И клубничного мыла.
Из всего, что бывало со мной, ты - лучший
(Или я тебе это уже говорила?)
Твой здоровый цинизм и улыбка с прищуром.
И манера руки моей нежно касаться...
Ну, не дура ли я? Да, наверное, дура!
Мне ещё только двадцать. Без памяти двадцать.
Ты порядком взрослей. И умнее, конечно.
В голове только деньги, карьера, работа.
Ты купился на юность, и где-то на внешность.
И надеяться глупо, пожалуй, на что-то.
Я должна всё понять. Мне уже не пятнадцать.
На любые давно не ведусь шуры-муры.
Почему мне так сладко с тобой целоваться?
Ну, не дура ли я? Да, наверное, дура...
Отсюда www.stihi.ru/2006/07/19-1560
Ты ненавидишь? Стоит, право.
Пора беду и бурю множить.
Я на тебя нашла управу,
Найду и способ уничтожить.
Пустая жизнь полна мучений.
Что может быть такого хуже?
Ни выходных, ни развлечений,
Собаки нет, детей и мужа.
Предупрежденьям не внимала,
Нет, отношения б построить…
Сказала резких слов немало,
А ведьму так легко расстроить.
Не терпит лучшее сравнений,
Душа не жаждет и наживы.
К чему сто сотен изменений,
Когда они пусты и лживы?
Пусть серой пыли лёгкий сумрак
Тебе закроет радость света.
Ты будешь жить в тоске и думах,
И будет долго длиться это.
[599x599]
Давайте, коллеги, поговорим про настоящих мужиков.
Поговорим, откуда вообще берутся настоящие мужики, и почему так важно быть настоящим мужиком.
Задумаемся, а в каких местах, вообще, считается важным быть "настоящим мужиком"? Ну, в армии, конечно. На зоне. Среди гопников. В школах, разумеется, без этого никак.
Что отличает эти места? А отличает следующее. В этих местах не работают легальные методы разрешения конфликтов. Другими словами, если гопник поссорится с гопником, он не пойдёт писать заяву в прокуратуру. Конфликт разрешится путём переговоров или путём мордобоя.
А что нужно, чтобы конфликт решился путём переговоров? Правильно. Нужна репутация "настоящего мужика". И если у тебя репутация "настоящего мужика" подмочена, тебя будут бить часто и больно. Выглядеть "настоящим мужиком" среди гопников - это вопрос жизненно важный.
Делаем простой вывод: имидж "настоящего мужика" помогает при разборках. Кстати, не при каждой разборке нужен имидж "настоящего мужика". Иногда нужен имидж "человека с деньгами", "творческой личности", "авторитетного учёного" и так далее. Смотря где и с кем у нас конфликт.
Ладно. Переходим ко второй части марлезонского балета. Теоретической части. Большую часть жизни мы с Вами проводим всё же не на зоне и не в компании гопников. Почему же многие так стремятся поддерживать имидж "настоящего мужика" даже тогда, когда это просто глупо?
Ответ прост, и ответ нам дал ещё бородатый дедушка Фрейд. Когда ребёнок растёт, ему в голову родители забивают инородные тела: гвозди долженствований. Проще говоря, ребёнку повторяют несколько тысяч раз "будь мужчиной, не плачь", "будь мужчиной, не бей Машу", "будь мужчиной, не жалуйся". И когда ребёнок вырастает, вместе с ним в его голове вырастает маленький надсмотрщик.
И когда взрослый уже мужчина решает, например, заплакать, надсмотрщик внутри его головы подаёт голос: "Ты мужчина, не плачь!". И мужчина пытается изо всех сил сдержать слёзы. И даже гордится этим.
Но, если вдуматься, чем гордится "настоящий мужик"? Тем, что он добросовестно выполняет приказы своего маленького надсмотрщика, даже когда ему невыгодно? Звучит нелепо, но так и есть. "Настоящий мужик" гордится тем, что ведёт себя как послушный раб. И, более того, "настоящий мужик" постарается и из своего сына сделать "настоящим мужиком".
Итак, третья часть. Не буду писать здесь, почему глупо вести себя, как "настоящий мужик". Лучше дам несколько рецептов, как управлять "настоящими мужиками".
Пример 1. Я хочу, чтобы товарищ помог мне поднять кухонную плиту по лестнице на пятый этаж. У товарища проблемы с позвоночником, и врачи запретили ему поднимать тяжести.
Решение: "Вась, ты что, не мужик что ли? Эта плита весит-то хуй на ни хуя".
Пример 2. Мне нужно, чтобы товарищ отвёз меня на рыбалку на своей машине. Товарищ хочет остаться дома, и мотивирует свой отказ тем, что жена просила сводить её в кино.
Решение: "Вась, чего ты бабе позволяешь собой командовать? Ты не мужик что ли?".
Пример 3. Учитель физики поставил мне два. Я хочу проколоть шины на машине учителя, и прошу товарища мне помочь. Товарищ опасается, что нас поймают, да и не испытывает неприязни к учителю физики.
Решение: "Вась, ты зассал что ли? Не мужик?".
Пример 4. Моя девушка уходит от меня к какому-то ботанику. Как мне нейтрализовать оппонента?
Решение: "Слышь, мужик, отойдём, поговорим? Да чего ты ссышь-то, не мужик что ли?".
Пример 5. Девушка попадает в ДТП. Ей нужен какой-нибудь лох, чтобы решил все вопросы с ГАИ и отбуксировал её машину в ремонт. Как убедить малознакомого парня убить день, занимаясь её проблемами?
Решение: "Вася! Я звоню тебе, потому что знаю, что ты настоящий мужчина. У меня беда..."
Пример 6. Я веду в ЖЖ спор на тему сатанизма. Мои аргументы слабы и неубедительны. Но сдаваться не хочется. Как поставить противника в тупик?
Решение: "То, что ты говоришь смахивает на онанизм. А я-то считал тебя полноценным мужиком. Неужели ошибался?"
Знаете, как назвать тех, кто поддаётся на провокации из этих примеров? Думаете, лохи? Нет! Это - настоящие мужики.
(c) fritzmorgen.livejournal.com
1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Жизнь коротка - нарушай правила
Прощай - быстро
Целуй - медленно
Люби - искренно
Смейся - неудержимо .
И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает.
Красна жена ногами – тряси, дружок рогами!
Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет.
Если женщина не спит, значит, женщина бурчит.
В женских руках швабра лучше смотрится.
Новой шубкой не прибавить рассудка.
За бабью правду и дерись по бабски!
Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.
Женщина на носу корабля – к айсбергу.
Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту.
Послушай женщину, и иди к жене.
Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит.
Женщина женщину издалека ненавидит.
Кто женщину ужинает, тот её и завтракает.
Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.
Заставь дурака жениться – он и женится.
Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют.
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
Баба под паровоз – писателю легче.
Одна голова хорошо, а две титьки лучше!
Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт.
Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!»
Глядя на волосы блондинки, зри в корень!
© 2008 «Красная бурда»
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).
Когда мы говорим о звонках через интернет, мы обычно имеем в виду связь PC-to-PC. Звонки с помощью Skype и прочих подобных приложений. На телефоны мы звоним не так часто, а зря. Есть множество сайтов, которые позволяют бесплатно позвонить куда угодно. Все, что нужно – наушники, микрофон, интернет. Мы отобрали для вас девять лучших сайтов для того, чтобы вы могли позвонить позабытому другу или родителям в какую-нибудь далекую страну.
Evaphone
С этого сайта можно позвонить куда угодно, просто набрав номер в верхней части страницы. У Evaphone есть русский интерфейс, так что проблем возникнуть не должно. После того, как вы вдоволь наговоритесь бесплатно (у сайта лимит, который вы долго будете тратить), нужно будет платить за звонки. Цены смешные. Дешевле чем в Skype точно.
FreeCall
Чтобы воспользоваться этим сервисом, нужно скачать небольшое приложение (Windows, Linux, Mac). Можно звонить в любую страну и даже слать бесплатные sms. Лимит звонков – 300 минут и одна неделя. Переносить минуты на следующую неделю нельзя.
Calleasy
У этого сайта есть одно только ограничение на бесплатные звонки. Можно делать сколько угодно звонков в страны, звонки в которые стоят дешевле 5 евроцентов за минуту. В тарифной сетке сервиса таких стран около пятидесяти.
PokeTalk
Чтобы звонить посредством этого сайта вам не нужны микрофоны и наушники. Звонить можно прямо с мобильного. Лимит – 50 звонков в месяц с ограничением 10 минут на один звонок.
Flash2Voip
Звонки в более чем 30 стран прямо из браузера. Ничего скачивать не нужно, просто набираете номер и ждете. Как понятно из названия – приложение построено на Flash, что может оттолкнуть некоторую часть аудтории.
MediaRing Talk
Бесплатные звонки в некоторое количество глобальных “регионов”. США, Центральная Азия, Канада, Австралия. Можно использовать для звонков мобильный телефон.
Globe 7
Это нечто вроде виджета, который встраивается в месенджеры и прочие программы. Кроме, собственно, звонков по всему миру, есть еще отправка бесплатных sms, онлайн-радио и еще множество необязательных, но неплохих бонусов. Доступно для Windows, Mac, Linux.
iCall
Сервис использует ваше интернет-соединение, чтобы превратить ваш компьютер в телефон. Просто подключая его к телефонной сети. Можно звонить бесплатно сколько угодно, но только в США и Канаду, с ограничением 5 минут на звонок. Зато есть приложение для iPhone и iPod Touch.
Jaxtr
Для того, чтобы попробовать позвонить с помощью этого сервиса нужно сначала зарегистрироваться. Сервис выдает вам телефонный номер, с которого можно звонить бесплатно прямо в браузере.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Без заголовка
[показать]
Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.
Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.
В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение
Жареное мороженное
Готовится не просто быстро, а очень быстро. И не потому, что блюдо совсем простое, а потому, что мороженое имеет свойство таять.
Все еще под впечатлением от скорости готовки напишу вам очень быстро и просто, что бы ни разу нигде, при приготовлении этого экзотического блюда, Вы и на секунду не задумались, что делать следующим шагом.
Итак, необходимо мороженое. Я приобрел его колбасоподобный вариант, отрезав него таблетку но можно взять простой кирпичик и разрезать его пополам, или на четыре части. Мороженное перед резкой должно быть заморожено до каменного состояния. НО!!!! Перед этим нам надо приготовить все для панировки. Это немного кокосовой стружки, два взбитых яйца и панировочные сухари.
Первый слой панировки – кококосовая стружка. Затем быстро в яйцо и в панировочные сухари. Еще раз в яйцо и в сухари. Кладем на охлажденную, прямо из морозилки тарелку и отправляем обратно в морозилку на полчасика – замораживаться.
Вот и все, самое важное мы сделали.
Набираем в кастрюльку рафинированного подсолнечного масла и вытянув из морозилки панированное мороженное – опускаем на 30 секунд, переворачиваем и еще 30 секунд…
Выкладываем на тарелку, украшаем веточками мяты (у меня не было) и подаем.
Если до этого не объявлять, что это такое, то изумления едоков не передать. ;-)
Нравится всем без исключения. Даже людям с больным горлом. ;-) Не бойтесь, повторяйте, но еще раз предупреждаю, надо поторапливаться. ;-)
[показать]
А я и правда всё ещё ребёнок. Сижу вся перемазанная горьким шоколадом. Он и правда поднимает настроение. I'm love in it.
Дети любят всё натуральное. Жёлтые осенние листья, яркие цветы, ходить по лужам, топать по грязи, кормить птичек, строить рожицы, Кольку из первого подъезда и маму с папой...
Взрослые же любят лето, большие искусственные букеты, ездить на машинах, чёрные зонтики, редактировать себя в фотошопе, дядю Альберта за то, что у него много зеленых бумажек и забыли про родителей…
Нам всё время твердят, что пора взрослеть, но я не хочу быть такой как они... равнодушной и циничной.
От детей пахнет чем-то сладким, не тем дорогим парфюмом.
Дети не моют руки перед едой, они ей их пачкают.
Дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся мальчику, чмокают в щёчку и говорят: *давай дружить*
Взрослые каждый день проходят мимо -него- и молча отводят взгляд, как-будто им всё равно.
Дети боятся грозы, а взрослые одиночества.
Дети открывают душу, а взрослые закрывают двери и глаза.
А я застряла где-то между...
Подари мне букву "И". Она классная.
Ею можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня..
\"Вообще-то, я всегда мыслил таким образом...\"
(Станислав Ежи Лец)
Бессмыслица? Но ведь новая.
Жаждешь крови? Стань клопом.
Не бренчи ключами от тайн!
Иуды тоже научились нести свой крест.
Часы бьют. Всех.
Чтобы быть собою, надо хоть кем-то быть.
Штаны протираются даже на троне.
То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Прежде, чем подумать, подумай!
Чтобы стать бессмертным, надо для начала умереть.
Свободу нельзя симулировать.
Тайнам незачем скрываться.
Труд жизни: даже глупость надо вначале совершить.
Иногда ночь бывает слишком темна, чтобы ее заметить.
То, что я говорю, так старо, что никто этого уже не помнит.
Все лишь иллюзия. И эта фраза тоже.
Не влезай в душу ближнего с ногами, даже если ты их вымыл.
Дерьмо представляет интерес только в качестве навоза.
Страшен кляп, намазанный медом.
Если народ не имеет голоса, это заметно даже при пении гимна.
Сбываются наши самые смелые мечты - пора бы уже и несмелым.
Людоед не гнушается человеком.
Верую ли я? Один Бог знает.
Для лошадей и для влюбленных сено пахнет по-разному.
Розы пахнут профессионально.
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Он совершил преступление: убил человека. В себе.
Можно открыть рот от восхищения, чтобы потом закрыть его, зевая.
vilavi.ru/sud/090406/090406.shtml
http://evolkov.net/reflections/Letz.E/nepriches.mysli.2.html
С дерева познанья насшибал плодов ты,
Что ж тебя, дружище, по верхам мотает,
Или вглубь зарыться силы не хватает?
Что сказать мне? Гейне дал давно ответ:
\"Маленькие песни от великих бед\"
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение
50 фраз которые мужчина должен сказать за свою жизнь
[показать]1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
[показать]tatasoz-
Выйти замуж – не напасть,
От волнения томлюсь…
Минус – спать люблю я всласть,
Сплю без храпа – это плюс.
Есть жилплощадь у меня,
Несомненно, это плюс,
Но со мной живёт родня,
Минус это, я боюсь.
Женихов вокруг – не счесть,
С Мишкой я давно кадрюсь,
Минус – обожает лесть,
Но полковник – это плюс.
Вот Серёга, мой дружбан,
КрасавЕц – Ален Делон,
Минус – сущий Дон Жуан,
Плюс – в меня давно влюблён.
Фрол жениться был бы рад,
Смотрит… взгляд, как по рублю.
Минус – он давно женат,
Плюс – что я его люблю.
Петя, добрый мой сосед,
Но от скуки с ним давлюсь,
Также минус – стар и сед,
Но богат – вот это плюс.
Истончал мой силуэт,
С весом, как и все, борюсь,
Минус - мне не двадцать лет,
Но – свободна! Это ПЛЮС!
У него выносливый голос, любит говорить, обожает петь! Болтает без умолку, не может жить без разговора. Балдеет от вопросов! Живет на silagolosa.ru. Задай ему свой вопрос.