Прекрасна лошадь, по лугу летящая,
Прекрасен табун, в поле пасущийся,
Прекрасен жеребёнок, по поляне несущийся...
Лошадь, природы созданье чудесное,
С тобой единение чувствую тесное...
Четыре копыта, подковы несущие,
Мягкие губы, сахар берущие...
Глаза лошадиные в душу заглянут,
От глаз лошадиных печали увянут.
(Вера Вдовина)
[473x611] [503x335]-Сдаюсь,- зевнул Дракон, и лениво поскреб лапой пузо.
-Чего?- не понял Рыцарь.
-Я сказал, сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
-А как же бой?
-А бой окончен. Ты победил.
Дракон улегся на бочок и потянулся.
-Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
-Но я же...
-До свидания!
-В тебе что, совсем гордости нет?
-Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
-А может, всё-таки..?
-Слушай, уйди уже!- поморщился Дракон.- А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался...
Автомобильный юмор=)
[500x290]
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
" - И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"- Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая ,и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя... Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
" - Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил:
" - Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10р. водиле, сказала:
" - Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке )))))))
[показать]ПОДОИЛА КОРОВУ,
ВЫВЕЛА НА ЛУГ,
РАЗБУДИЛА ДЕТЕЙ,
НАКОРМИЛА,
ОТВЕЗЛА В ШКОЛУ,
НАТОЧИЛА КОСУ,
ПОШЛА В ЧИСТОЕ ПОЛЕ,
НАКОСИЛА ТРАВЫ,
УЕХАЛА В ОФИС,
УВОЛИЛА ИДИОТОВ,
ОБНАЛИЧИЛА ДЕНЬГИ,
ПРИБЕЖАЛА ДОМОЙ,
НАРУБИЛА ДРОВ,
ПРИГОТОВИЛА ОБЕД,
НАКОРМИЛА ДЕТЕЙ,
ОТПРАВИЛА ОТЧЕТ В НАЛОГОВУЮ,
ПОБЕЖАЛА В ПОЛЕ,
КОСИЛА ДО ТЕМНА,
ЧАС В САЛОНЕ КРАСОТЫ,
ПРИВЕЛА КОРОВУ,
ПОДОИЛА,
ПРИГОТОВИЛА УЖИН,
НАКОРМИЛА ДЕТЕЙ,
ИСКУПАЛА,
УЛОЖИЛА СПАТЬ,
ПОМЫЛАСЬ,
ЗАШЛА В ИНТЕРНЕТ,
СХВАТИЛА СО СТОЛА КРАЮХУ ХЛЕБА,
ПЕРЕКУСИЛА И ДОВОЛЬНАЯ -СПАТЬ.
НОЧЬЮ ПОДСКОЧИЛА! УЖАС!!! МУЖИК-ТО НЕ ублажёнНЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ НА ДИВАНЕ ПРОЛЕЖАЛ!.
|
|
[показать]Читать далее
Что делать? Я ума не приложу.
Своей жене я влезть в компьютер дал,
И в тот момент её я потерял.
Кричу *ау!* в своей квартире я.
Куда девалась жёнушка моя?
О Боже! Кто же сварит мне обед?
Когда жены со мною рядом нет.
Я всю субботу жёнушку искал.
Ах! Что за чёрт к себе её прибрал?
Ау, ау! Не слышу я ответа.
Похоже, я останусь без обеда.
И как мне быть? Откуда же мне знать?
Боюсь, и ужина мне тоже не видать.
Урчит живот, и не могу я спать,
Пойду, уж хоть в компьютер поиграть.
Зашёл я в офис, коли, нету сна,
А там, о Господи! Сидит моя жена.
Залезла в одноклассники она,
и между нами выросла стена.
Я дам вам братцы дружеский совет.
Не стоит жёнам лазить в интернет.
Ведь коли попадёт жена туда,
считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать,
Иначе вам беды не миновать.
***********
Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне ?Доширак?…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: ?Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!?
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы тут же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло
***
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
***
Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!
***
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
***
Жизнь - борьба: вирусов и антивирусов.
***
Я спросил у Яндекса - Где моя любимая?
***
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
***
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера
[443x290]Пойдешь на дискотеку?.. Ну, парень, ты даешь!..
Да у меня от книжек, клянусь, уже оскома!
Не жалко тратить время и силы ни за грош?!..
Экзамен? По какому?.. А, по литературе…
Что, прямо-таки завтра?.. Не дрейфь, конечно сдашь!..
Да я тебе все книжки перескажу, в натуре!
Бери, пока я добрый, листок и карандаш.
Так… Пушкин - это ясно. Ты ж помнишь, как там было?..
Ну, дуб у Лукоморья, на дубе цепь с котом…
Потом - как за Руслана Людмила выходила…
(При чем там дуб - не знаю: там вовсе не о том!)
[показать]- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
 [показать]С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30. [показать] |
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!
-Ну вот , читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!