Настроение сейчас - Паршивое

Я даже не знаю о чем написать. Все как-то пусто и нелепо. Нет. Все случайно.
Хочется выйти и крикнуть, только о чем? Да и кому? Некому. И зачем? Я даже строчки не могу написать, как-будто вытрясли всю. Это неприятно. Я могла бы предположить, что, вероятно, потому что стою на перекрестке. Все меняется вокруг меня, а я остаюсь. Это паршиво. И пришло такое время, когда я даже не знаю какую музыку слушать. В плеере всего понапичкано (Открою секрет: я даже не знаю откуда у меня взялась некоторая музыка, какая-то попсятина, которую я воообще не люблю >< ), и из всего многообразия, сложно выбрать то, что действительно соответствовало бы моему настроению. И... я не смогу выжимать из себя еще строчки о своем таком гребаном состоянии.
Ночью приезжает Антон. Мой хренов брат >< Нет. Нельзя его так называть, ведь, он мой брат. Брат... видела я его пару раз в своей жизни. И я, абсолютно точно, не хочу, чтобы он был здесь, жил в нашей квартире, ел нашу еду, заполнял место в нашей квартире. Это как какой-то чужак. И все изменится. Уже все меняется. Я не хочу. НЕ ХОЧУ. И даже рассказать некому. Вроде как: "Вот, ну, приехал брат и чо?". Не буду я писать про всю ситуацию, уйдет часов десять. Ведь вся та каша заварена еще до моего рождения. И я, наверно, не буду выходить из своей комнаты ближайшие полгода. Нет. Это станет адом для меня. Я не хочу. И до слез ЖЕЛАЮ, чтобы было все как прежде, чтобы приходить и видеть радостные лица, а не скривленные лица в виде улыбки, а, порой, вообще пустые. Но всего этого не вернуть. Мы все: я, родители, мои друзья, Света (лучшая подруга), мы все свернули не туда и, к сожалению, не в одну сторону. Все меняется, а я нет. С последней записи в блоге я все также краснею и смущаюсь на что угодно, все такая же, а окружающие нет. И, возможно, я слишком тороплю события. Иногда, я закрываюсь в черной комнате, включаю что-нибудь и реву до потери сознания. Кому все это помогало? Да никому, а я реву, буд-то случилось что-то невообразимое, ужасающее, смертельное... а я все равно реву, потому что все изменилось, и я до чертиков боюсь будущего. А будет ли оно? Для меня какое-то откровение, что я останусь без всего когда-нибудь. Без друзей, что все они разойдутся, а в следующем году, я так и останусь одна в своем Социально-экономическом. ЧЕРТ. Я боюсь до чертиков :(

Настроение сейчас - Тонувшая в эмоциях

М... всегда приятно, когда человек, которй тебе нравится улыбается тебе своей открытой улыбкой, сердце замирает и чувствуешь как внизу живота все наполняется бабочками, и, сталкиваясь со стенками кишечника, оставляют приятное покалывание, от которого хочется остановить это время, эту секунду и просто жить моментом. Это все послано свыше. Это все не похоже на книжки, это далеко не так. Это не ток и не химия. Все бредни. То чувство похоже на краску. Красную и желтую. Теплую. Она струится по телу, разжигая его с новой силой и хочется вернуть тепло обратно, но он уже отвернулся и вышагивает прямо к выходу, оставляя пустоту и печаль, от того, что это всего лишь померещилось... А как хотелось бы получить обратно все те чувства, но ты не можешь. Ты не такая крутая и, вообще, совсем странная и зануда и голос у тебя писклявый. Хочется плакать, но ты не можешь, потому что знаешь: проливать слезы это глупо. И вместо чувств появляется отвращение. И тело не то, и лицо не такое красивое, и волосы не светлые, и с мозгами подфартило (многие помучу-то не любят умных), и теряю дар речи все время, и часто смущаюсь. А так хотелось бы быть кем-то смелым, кем-то, кто будет говорить все что думает вслух, и кто не будет писать об этом в блоге, краснея от своей собственной наивности и глупости, подавляя желание раздолбать вдребезги все что связано, на той стороне монитора, зная, что никто этого не прочитает, никому, в действительности, не важно, что я думаю. Отходя резкими шагами от зеркала, закрывая лицо, остаюсь в дураках и разочарованной. Запутываясь снова в хитросплетении слов, мыслей и улыбок, закрываю ноутбук и без улыбки думаю: "Пошло оно все к черту, зато я не одна из тех, кто одевает откровенные платья и демонстрирует свои достоинства напрямую". И я не горжусь этим, лишь снова отворачиваюсь со слезами от зеркала забываясь с чашкой "кофесмолоком", одна, никому не нужная.

Забываюсь в алкоголе кофе

[699x465]

Резкими шагами
С закрытыми глазами
Я покидаю ад
Не приходя назад.
взглядом,
словом
Пафосными речами,
грустными глазами
Меня не остановишь,
Меня не обуздаешь.
Зажигалась в венах,
Тонувшая во взглядах
Покидаю с закрытыми глазами
Твою обитель навсегда я.

Настроение сейчас - Нормальное)

меня заметили убитой в лондоне
разбитой вдребезги
с набитой мордою
когда-то я курила прелести
глотала странности
кололась свежестью
меня снимали на порнокамеры
терзали плетками
рождали ненависть
махито, ром, мескали с пряностью,
текила, виски... все для крепости
была я наркоманкой, пьяницей,
любовницей,
шикарной женщиной
и были, кажется, приходы радости
закаты юности
восходы зрелости
но одиночество пластинкой сраною
крутилось
дрыгалось
я вены резала
мои мечты покрылись плесенью
размылись ливнем
и повесились...
но я ждала
я очень верила

а осень плакала
когда мы встретились(C)

Не знаю чьего автора стихи... Но мне оч. понравилось)

Настроение сейчас - Праздничное

С прошедшим вас, мои, ну, кто там меня читает. 2009 год был сложным во всех планах, по крайней мере сложно дя меня все было, не буду перечислять)))))
С 2010 годом, друзья мои:*
Было немнго грустно прощаться с прошлым, столько всего пережито за то время... грущу сейчас. Новый год, новые эмоции, новое счастье и проблемы, надеюсь он будет лучше)

[460x345]

[420x600]
Настроение сейчас - Прекрасное

Сегодня один из таких дней, когда хочется тратить, дарить, раздавать охапками свою доброту любовь и нежность. Тот день, когда сердце становится горячим от нерастраченной любви и, словно, греет всю мою кровь. Эй! Ну где же вы мои несчастные други?:) хочу вас утешить) Когда все вокруг меня так зло, когда все ругаются и не видать нигде света, когда все вокруг застилает злая тьма,начинаешь понимать, как нужна тебе эта доброта. Мне бы хотелось, чтобы сейчас какой-нибудь добрый человек, поделился со мной всей этой любовью. Я хочу не только отдавать, но и брать. Всю жизнь я говорила "люблю" людям, которые не заслуживали этого. Я бы хотела, чтобы кто-нибудь в лицо мне сказал: "Я люблю". Знаете, я, конечно слышу каждый раз эту фразу от своих друзей, это как гимн уже. Такие слова не должны быть обыденными, не должны говориться равнодушно, их должны говорить с чувством, иначе это кощунство уже, надругательство над светлыми чувствами... А чувств... их так мало осталось настоящих... И я уже запуталась, кто действительно уважает и ценит меня, а кто просто думает, что это так. С каждым днем я все больше и больше задумываюсь, а что чувствуют люди вокруг меня? Как они относятся к тому, что я грубо сказала им только что? Я, наверно, похожа на святошу... но я эгоистка, хоть и скрытая. Я много думаю о себе. Слишком. Нет, не эгоистка, но в меру. Просто у меня неумеренное и непоглощаемое желание быть совершеннее, лучше... Быть не такой как все. Не человеком из толпы. Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил все мои недостатки, все... чтобы всю меня полюбил. Хочу, чтобы кто-то любил воздух, которым я дышу... обычно говорят по-другому. Но я люблю так, и я хочу чтобы меня полюбили также. Я имею на это право? Любой имеет на это право.

XDD Блииин, я просто ржу с себя. Просто не могла не написать об этом))) Щас помру со смеху).
Сижу я в угнетенном состоянии, верчу какой-то блокнот старинный. Ну... с прошлого года еще. Заглядываю внутрь. Смотрю, номер телефона какой-то, все перечеркнуто и подписанно сверху "рай". Я, короче в приступе дипрессии, набираю номер телефона.
- Алло, - говорю, - это рай?
Молчиние... Только тут до меня доперло, что я вообще-то в психа уже превращаюсь, уже начала вертеть блокнот в поисках номера телефона дурдома, мол "в ад" позвоню теперь, точно не ошибусь.
- Эм... вам кого?
Ну играть роль, так доконца....
- Мне бога пожалуйста... - а у самой коленки трясуться... совсем офигевшая.
Я думала, меня щас на... пошлют. Аннет...
- Подождите пожалуйста...
Эм??? Сижу и думаю... Блииин, вдруг реально в рай позвонила.
- Простите... Бога нет сейчас, на связи ангел, - и никакого смеха за кадром, но голос до боли знаком.
- Э... Максим?
- Нет, что вы, ангел Максим...
Ничего кроме дикого ржача из меня не вышло, вот, как я позвонила в рай xD
Чтоб еще хоть раз кого-нибудь так подписывала блииин :D
[600x610]

Настроение сейчас - хм...

И ЧО? Я пишу, да. Не знаю, что сказать. Ну? Может кто-нибудь вставит пару слов? И почему я вечно жалуюсь? Даже прямо сейчас, я жалуюсь, что вечно жалуюсь, а сама хочу еще пожаловаться. Я идиотка просто. Просто каждый день я узнаю кого-то больше и больше. Сегодня, например, я окончательно поняла, что кое-кто настоящий ушлопок (без мозгов, естессно). Разочаровалась я? Нееет, о чем вы? Я просто подтвердила свои догадки, ч.т.д, как говорит математичка... А сейчас я хочу сдохнуть... ну да, прямо сейчас, а что тут такого? У каждого наступает такая секунда, когда он хоть ненадолго задумывается о суициде. У меня наступило такая секунда, не то, чтобы я действительно хочу совершить суицид над своим телом, просто я об этом думаю. Дооо, я депрессивная личность, глубоко в душе. Не люблю, когда мои слова подтверждаются... нет ничего хуже для меня. Это значит, что все плохо. Я хочу, чтобы все было хорошо... дите будто малое. И что я всякий бред тут пишу вообще, будто меня в состоянии кто-нибудь понять... хм... пожалуй нас (людей то есть) понять никто не может, только мы сами. ведь, у каждого свои чувства, разные так скажем. Все связь с миром прервана, аревидерчи, дорогие.

[700x700]

Настроение сейчас - Отличное.

Красота... Что за штукенция такая? И что с ней делать? Красота, штука жестокая и неоднозначная. Для кого-то девушка с картинки идеал красоты, а для кого-то девочка за соседней партой. У каждого своя она, красота. Бывает красота холодная и неприступная, а бывает теплая. Они различаются. Теплая красота тянет за собою массы, позволяет любоваться, холодная... она не тянет, можно лишь восхищаться и... бояться, даже завидовать. Я боюсь холодной красоты об нее режишься как о бритву. Я люблю теплую, к которой хочется тянуться. Но, знаете, не мне решать, как говориться, на вкус и цвет товарищей нет) Но, по мне, так изюминка должна быть в каждой девушке, а если она скрыта за тоннами косметики, то кажется, будто чего-то не хватает, жизни или чего-то еще... Хотя, как я сказала, опять же решать не мне. Любите себя, короче, а красота - понятие относительное, главное, не забывать про внутреннее содержание, как сказал кто-то очень умный "по одежке встречают..." дальше сами знаете по чему провоожают ;)

р.s. Посвятила пост моей любимой Лондон, ты красавица, дорогая :*

[700x700]

[600x600]
Настроение сейчас - Обалденное)

29 маршрут - адский холодильник, который пожирает людей, а в его главе эдакий Люцифер со злой на весь мир рожей. Он кричит из своего убежища в котором, собственно, и спасается от своих пастях: "ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ! ОТОЙДИТЕ!". Настоящий ад... Злая его подчиненная своей холодной, будто мраморной сумкой оперлась о мою щеку. Я ее уже не чувствовала и робко попросила убрать. Но женщина была такой огромной, что мое относительно маленькое тело пропало под ее умопомрачительным весом, а голос исчезал в гуле невминяемых жертв. Моя щека вмялась в ее сумку и на память о проведенных двадцати минутах у меня остался смачный след от пуговицы новомодной сумки. Кто-то крикнул из самых низов адского убежища:" КУДА ТЫ СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ НАСОБИРАЛ?". Люцифер сказал что-то невминяемое, то, чего я неуслышала из-за туши нависающей надо мной, и поднялся невыносимый гул. Я закрыла в ужасе глаза и очнулась у своей остановки. Как классно понимать, что куда бы ты не попал путь всегда лежит домой и я счастлива)

[600x600]
Настроение сейчас - Обыкновенное.

Делать нечего в актированный день)
Как оказалось все гораздо скучнее чем я думала, прозаичнее... И вся жизнь плывет по привычному руслу... скукотища смертная, а хочется сделать что-нибудь безбашенное, подойти к человеку, который давно нравится и сказать люблю, послать на... учительницу ИЗО, потратить все карманные деньги на браслет, который никогда не одену... и все это мне по зубам, но я боюсь, что буду жалеть.
Я вообще всего боюсь. Трусиха такая. Стесняюсь, когда ненадо, поддаюсь чувствам, а реальность - она вот, на ладони. Я могу фантазировать сколько угодно, но это будут только мои фантазии, не имеющие ничего общего с моим настоящим я. А на деле я совершенно стеснительная, средненькая, ничем не примечательная, а внутри возношу себя до небывалых высот. На самом деле мое я где-то посередине. И я в бесконечных поисках того самого РЕАЛЬНОГО меня, эдакий Гамлет, который во всем сомневается и ищет смысл... только какого я ищу смысла. Я ЧТО КУРИЛА СЕГОДНЯ? КОГДА УСПЕЛА? Мне 15, а я думаю, что будет после моей смерти и ищу какой-то смысл. Реальность на глазах - я зануда каких поискать... и тут ничего не поделаешь... все на ладони.

[400x600]
Настроение сейчас - Мечтательное)

Хочу актировку. Хочу встать утром в восемь, пойти в горячий душ, посмотреть сериал про Ворониных и поржать над тупыми шутками. Хочу утренний кофе и не такой, какой я пью каждый день перед школой, когда совершенно не понимаешь вкуса черного шоколадного кофе без сахара... блин... я просто хочу офигенное утро, все как я люблю. А еще я хочу, чтобы кто-нибудь так неожиданно позвонил, спросил как дела, как вообще самочувствие... а еще хочу рисовать. Долго рисовать. Зиму или каля-маля неважно. А еще хочу чувств, переполняющих меня, чтобы кровь бурлила, чтобы занять чем-то мысли, чтобы радоваться или НЕ радоваться, просто чувств. Надоело равнодушие. Надоело скрывать свои желания и свое лицо за тоннами бесполезных букв. Это, как маскировка, никто и понятия не имеет, чего же я хочу на самом деле. Вот было бы классно, если бы у меня в телефоне был такой контакт: "Звонок незнакомому" и знаете, я бы позвонила, только что бы я сказала? "Эй, я Юля, а ты кто?" вдруг, бы он со мной поговорил? Ох... я была бы счастлива, так классно общаться с человеком, который вообще ничего о тебе не знает. Вроде как с чистого листа. Было бы классно. Вот чего я хочу: пообщаться с новыми людьми.

А, вообще, забудьте, что я сказала. Эти все пустые размышления ни к чему не приведут, только к очередному равнодушию.

[480x633]
А что будет, когда меня не станет? Ну... вдруг, неожиданно не станет. Я исчезну. Обо мне будет кто-то беспокойться, скучать? Или все будут просто продолжать жить, радоваться, любить? Я бы хотела оставить о себе воспоминания... не важно какие, просто хочу чтобы обо мне кто-то помнил. Кроме родителей, они не забудут, я уверенна. А что будет с моими вещами? Их оставят или выкинут на помойку. Я хочу, чтобы они ушли вместе со мной.
Больше всего не становится обидно, когда я думаю о том, что я умру, все закончится для меня, а все просто забудут обо мне. Никто и через двадцать лет не вспомнит. Вот чего я боюсь : пройти свою жизнь через людей, сквозь них, и не оставить о себе никаких воспоминаний. Лучше ненависть, чем ничего, значит, все прожито зря...

[416x600]
Меланхолия - не порок, но я злоупотребляю. И даже не я виновата, а все та книжка, которая оставила неизгладимый след и, определенно, изменила мой взгляд на некоторые вещи. А что было бы, если бы тело мне больше не принадлежало, а я была бы заперта в своем собственном мозгу и колотилась бы в припадке, мечтая лишь о том, чтобы снова быть собой, быть в теле так сказать. Ох... и до чего же все это сложно... нет, теперь я поняла - я хочу быть собой и я так счастлива, что я это я, такая как есть, вредная, противная, счастливая, эгоистка, занудная, добрая, застенчивая, тихая, ленивая... Дикое сочетание...))) Я счастлива просто жить. Ох... и как одна книга смогла заставить меня задуматься? Не знаю. Сейчас, в таком состоянии я могу сделать поступок... сумасшедший или очень сумасшедший, но я держу свои руки при себе и язык за зубами, только бы не сделать, то, о чем впоследствии пожалею. Меланхолия становится доброй и радостной грустью и опять невозможное сочитание радостная грусть...

[600x400]
Вот у всех нормальных людей тяга к любви начинается весной, а у нас зимой))))
Только у нас после двух или трех сообщений человек предлагает "погулять" только у нас, после отказа он спрашивает еще раз сто, пока я прямым текстом не скажу, что ненамеренна встречаться с кем-то ближайший месяц. Ох... так еще не один пишет) Раньше вообще никому не нужна была, а теперь целая толпа из поклонников))) Все же жизнь хороша... как ни крути)

Настроение сейчас - Пасмурное.

Сижу... делать нефиг(
Пишу.... скучно. Очень скучно. Комментирую фоки в контакте. В надежде, что про меня тоже кто-нибудь вспомнит. Все веселятся, а у меня депресняк и когда я выйду из этой непроглядной тьмы сегодня или завтра... или вообще никогда, не знаю.
Бред. Поводов-то было немного.... просто накопилось.
Несчастные мы....

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Паршивое.

Обновляю странички каждые три секунды, открыла миллион закладок, смотрю дневники других пользователей. Внимание! Маньяк на li.ru. А, ведь, это именно так и называется. Маниакальное желание быть кому-то нужной. Но все время я вижу 0 комментариев под своими постами. Ну и пусть. Кофе уже остыло, вылью его, холодный пить противно... Сейчас попытаюсь отвлечься, почитаю книжку, смешную, чтобы повеселить себя чуть-чуть, но все это бесполезно, депрессия атаковала меня... Нет, пожалуй, я все-таки выпью холодный кофе... пусть мне будет противно.

[700x490]

Слушать этот музыкальный файл

На слезу пробивает

[640x427]
Настроение сейчас - Маразм.

-Привет, ты кто?
-Я бессонница.
-Иди отсюда, я не хочу тебя видеть, мы не подружимся(
-А тебя никто не спрашивал.