Ковырялась в компе и нашлааа)))
[700x525]

Отлично, что.
Выздоравливаю. Завтра в школу. Сижу парюсь с алгеброй.
Все утро посвятила оформлению дневника :)
Долой плохое настроение.
Через десять дней весна.

Перечитывала любимую книгу и наткнулась на занятную цитату) Смеялась:
"Прохожу мимо автобусной остановки с рекламой «Л'Ореаля». Там висит афиша нового шампуня: «Эффект растрепанных волос „только что с постели“». Не думал я, что общество потребления до такого дойдет: впаривать нам средство для всклокочивания волос. Просыпаясь по утрам, вы, пальцем не пошевелив, становитесь обладателем модной прически, а вы и не знали этого, господин Журден от волосяного покрова! Несчастные, главное – не причесывайтесь! Вы разрушите шедевр! «Л'Ореаль» бдит, чтобы это сокровище осталось целым и невредимым: о, восхитительный вихор, невольный панковский ирокез, взрыв на макаронной фабрике, я упала с самосвала, какая свежесть, какая непосредственность! Ваша подушка будет покруче Зуари, Бигина и Дессанжа[153] вместе взятых! Каждое утро вы на халяву уподобляетесь Эдуару Баэру. Я предлагаю «Л'Ореалю» не останавливаться на достигнутом и запустить линию косметических средств, позволяющих сохранить отпечаток простыни на щеке, а еще зубную пасту «вонючее дыхание» и пену для небритья. Потому что мы этого достойны, черт побери!" (c)

Сегодня я идиот. Нет, не будучи сумасшедшей я умудрилась думать об этом весь день.
О боже. У меня дрожь по всему телу. Где были мои мурашки раньше?
Черт.
Я ушла со второго урока, потому что болела. Купила себе поесть в ларьке и отправилась на остановку. К моему счастью, она оказалась пустой. Ненавижу, когда остановка заполнена людьми. Серьезно. Мне кажется, что на меня все пялятся. Думают, я прогульщица, наверно. Я вообще людей не люблю. Нет, некоторых я просто обожаю, ненавижу, правда, когда вся масса людей вместе, это бывает раздражительным фактором. Я села в автобус и услышала этот ГОЛОС. Серьезно, разве я похожа на человека, который может прямо-таки влюбиться в голос? Я просто замерла. Ненавижу. Он был раздражающе офигительным. Смесь низких тонов и хриплого смеха. Словно тот голос прикипелся к моим венам. Такой мелодичный, жесткий, но мягкий... о. Это сплошное противоречие. У меня таких слов не найдется, чтобы описать это. Лица обладателя, я не увидела, к сожалению, зато голос я точно никогда не забуду. Как эспрессо: сверху немного пенится, а снизу горький, темный, загадочный... Подруге я не рассказала об этом. Она точно будет смеяться, но... она не слышала.
Я становлюсь идиотом, я же сказала... Блин, как же я, блин, облажалась... Идиотка.

А сегодня у меня пункт приема: "пострадавшимотчьейтоглупости" все звонят мне.
На злобу недели:
Апокалипсис сегодня. Мне повезло, что я встретил тебя накануне конца света. Мы сможем полюбоваться им из окна. Атомные грибы отразятся в твоих изумрудных глазах. Скоро не будет воздуха, потом воды, потом мы останемся с тобой вдвоем.(c)

Беги беги беги.
И все равно мы разойдемся по разным полюсам. Как ни крути. Я в Питер, кто-то в Москву, в Ставрополь, Екатеринбург. Все будет по-другому. Кто-то станет супермегабизнесвумен (-мен), кто-то мега врачом, а я мега нищим художником (или писателем), хотя... на счет последнего сомневаюсь. Вообще. Сложно вообразить себя кем-то в будущем. Мама говорит, что у меня к себе антипатия и пессимистические наклонности, а еще мне нужно возносить себя, потому что таких как я типа мало... о боже, ну это ведь мама, для нее я всегда буду лучшей. Всегда. И я пыталась сравнить себя и ЕГО при маме. Она посмеялась, сказала, что мне не стоит сравнивать себя с каким-то красавчиком... И, что он вообще рядом со мной не стоял) Настроение повысилось. Это всего лишь мама, и она необъективна ко мне, но я рада, что моя мама относится ко мне с благоговением. Честно, она мне подружка, я могу обо всем с ней говорить. И КАК ЖЕ ЖАЛЬ, ЧТО ОНА МОЯ УЧИТЕЛЬНИЦА! Я, короче, считаю себя счастливым человеком... и, знаете, я счастлива без белых волос и без стройной фигуры, потому что, вроде как... нужно быть индивидуумом что ли) И вообще, к чему я? К тому что, мы все такие разные, хоть и друзья в какой-то мере. Мы наврядли встретимся. А осталось два с половиной момента)))

Опять, вероятно, что-то несвязное)

LI 7.05.22

Сделай радость,
Купи сладость :D

LI 7.05.22

Какая ирония: вчера я хотела застрелиться от злости, сегодня - захлебнуться от радости. Слишком идиотская штука - верить во что-то неземное.

Купите мне гордость, купите мне влюбленность. Я хочу быть героем в чьих-то глазах, а в чьих-то, возможно, просто хорошей девушкой. Но только в одних глазах я хочу быть больше чем все это. Но эти глаза на меня не посмотрят. Они скорее всего не увидят моих глаз за долбаной челкой, которую мне давно надо постричь, но дело совсем не в моих глазах, и не в челке, и не в бесконечном чувстве растерянности перед большим миром. Бля.. (простите) это вообще никаким боком тут. Как всегда я не могу подобрать этих долбаных слов. Короче, я вот, что хочу сказать. Почему некоторые люди имеют власть над моим миром? Почему им просто достаточно заглянуть под мою челку, чтобы я думала о них еще неделю, гадая гадая гадая... А еще все на улицах, в маршрутках, все напоминает об этих особенных длинных ресницах и постоянно сощуренных глазах. И все время я не знаю, и сомневаюсь. Мне нужен просто толчок или намек. Просто намек и я вся в эйфории.
Купите мне гордость...

ок. Во всех проснулось дерьмо и во мне тоже.
Нет. Правда во всех нас проснулась. Правда, дерьмо... одно и тоже собственно. Просто я не идеальна и никто не идеален. Ну, собственно, все увидели мои недостатки, и думают, что правы под прикрытием оскорбленных, продолжая играть в игру "мы такие все невинные создания и нас таааааааак оскорбляют" ок. Хотите знать правду и о себе? Ладно, я действительно бездарь и во многом ошибаюсь (постоянно...) да я, черт подери, сплошная ошибка и вообще не должна была появляться на этот долбаный свет! И попробуйте противоречить. О да. Я ужасна была, когда говорила о чьей-то тупости, но господи! сколько можно зацикливаться на своих мелочных (хотя и многозначащих, безусловно) для них проблем. "О боже! твоямамаменяненавидит сижу реву" Нет, я, конечно, понимаю всю проблему. У меня иногда бывали проблемы с учителями и.т.п. Я бегу говорю с мамой, договариваюсь о перездаче, терплю ее морали только для того, чтобы кто-то там больше не расстраивался и не плакал. А потом еще этого кое-кого успокаиваю полтора часа (не буду врать, поменьше, но все же долго). Короче говоря... я хочу, чтобы кто-то тоже также помог мне в моих гребаных ОГРОМНЫХ проблемах. И это все, конечно, похуже, хотя... скорее всего тоже тупость, но МАМАРОДНАЯ я же не гружу всех людей своими долбаными проблемами. Короче говоря, я высокомерная эгоистка и потеряла своих "друзей" (которым, собственно, я нахрен не нужна, чего греха таить) именно из-за этих своих качеств ( О ДА, БЕЗУСЛОВНО. НЕ БУДУ СПОРИТЬ). А ведь они такие совестные, и когда говорили про: "подними свою жопу со стула и возьми свой вариант" я, конечно, не должна была сидеть с этим каменным лицом и понимать, что мне не показалось. ДООО, я, естественно тоже была хороша (да, я уже говорила, что во мне проснулось дерьмо (правда)?), когда напрямую говорила об их тупости ( да я чертовски была не права) и когда злилась, что не такая умная подруга написала лучше меня эгзамен (естественно злилась, ведь я чертовски много готовилась) и когда с красным лицом слушала как она говорит о том, что умнее меня ( что, конечно, меня нескончаемо убило). И я могу понять, почему ее обида вылилась в такой грубой форме. Но я НИКОГДА не пойму, почему на меня обиделась девушка про которую я вообще ничего не говорила... Может, она всего лишь... поддакивала, не имела своего мнения на ситуацию? Хотя кто я, чтобы судить? Никто. Просто высокомерная эгоистичная тварь. Да и правда (дерьмо) у всех своя (ое).

А еще у меня снова сегодня украли улыбку ( и это, конечно, делает верхнюю часть моего поста незначимой, потому что я счастлива сейчас больше чем когда-либо :))

LI 7.05.22

Лера: а я уже представляю:
Свет, камера,, мотор...........
Приди ко мне лет через 15, если буду влиятельная, упрожу Джейма Кэмерона, мож поможет)))

Юля: xD
Приходи сама ко мне)
Если я стану писателем (или художником) заработаю кучу бабла и уеду в Лондон, то вполне смогу уговорить Р.Пэтинсона на главную роль Игоря xD Еще позвоню Тарантино (сделаю ему одолжение и честь, так уж и быть) и скажу, что он теперь сможет попытать счастье с моим сценарием xD Надеюсь Анжелина Джоли не будет рисковать нашей многогодовой дружбой и согласиться сыграть маму.
Ох уж эти актеры... ммм сами никогда не попросятся вечно уговаривать надо) ^^
xD

Юля: Конечно я тебе позвоню)

Лера: блин как приятно помечтать)

Ну да, у меня мои фиговы перемены в моей гребаной жизни.
Теряю смысл вещей в расплывчатых очертаниях шумного грязного города. Живу понарошку в нерастраченой нежности. А все ждут лета. С упоением. Эмоционально ставят солнечные авы с прошлого лета, в купальниках, на главных пляжах России, на крышах домов. В то время как я жду осени с листьями и ораньжевым цветом. И во всю эту холодную меланхолию ворвался некий аноним, совсем не в настроение со своим никому не нужным мнением. А я обусловилась ответом "поясните". Все-таки странно как все изменилось за каких-то несколько месяцев. И я даже не могу сопоставить мои взгляды на жизнь с тем, что было год назад. И эта не цитата, это моя жезнь без долбанного значка - (c)

Настроение сейчас - сонное

Ночью я боюсь даже руку высунуть за пределы кровати, как будто что-то шарит по моей комнате, пока я сплю. Нет. Ночью в ней есть что-то. Я не параноик, но правда, чье-то присутствие есть в ней в темное время суток. Ночью я боюсь пойти по темной квартире за водой или, чтобы побрызгать в нос, чтобы было чем дышать. Однажды, когда я была маленькой, то видела в каком-то фильме, что девушка встала с кровати, а оттуда ее за ногу схватило что-то. С тех пор я все время отпрыгиваю от кровати, будто та сожрет меня, если что. Хотя да... это смахивает на паранойю. Но такая уж я. Из крайности в крайность. Раньше я была бесстрашной, а теперь боюсь всего и сразу.

Мне не нравится В., я плохо отношусь к ее одежде, к ее поведению, но я не обижаю ее.
Мне не нравится К., я плохо отношусь к его одежде, к его поведению, но я стараюсь не так сильно выказывать свое отношение.
ТАК ПОЧЕМУ ОНИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОТЛИЧАЮТСЯ?
В. просто не такая пафосная как К. и все. Может, немного глупее. Почему К тогда имеет право издеваться над В? Что у него вместо его гребаного сердца? Я подумала, что с ним тоже кто-нибудь так поступит. Когда-нибудь. Почему К. не издевается тогда над своими пафосными друзьями-мажорами?
Я злая от такой несправедливости.
Но я ничего не могу сделать, потому что я жалкая.

Ненавижу контакт, ненавижу контакт, ненавижу контакт....
Ненавижу болеть, ненавижу болеть, ненавижу болеть...
Ненавижу влюбляться, ненавижу влюбляться, ненавижу влюбляться...
ненавижу это долбаное молоко, ненавижу школу, ненавижу всю эту хрень....
Я жалкая и поскольку я жалкая, то могу открыто сказать, что я все это ненавижу. Я ведь жалкая... Могла бы просто промолчать. Но я постоянно думаю, что это читают. Смешно. КОМУ Я НАХРЕН НУЖНА?
...
...
...
...

Настроение сейчас - Плачевное

Миллион заблуждений сводят меня с ума.
Я, наверно, гребаный сумасшедший. О нет. Я хуже. Сколько можно придумывать то, чего нет? Я постоянно жду... и грею себя заветной надписью. О черт. Бред. Не хочу больше так. Я хочу быть свободной, как прежде. Я, кажется, влюблена до мозга костей. И этого мне еще не хватало. Больше я не думаю об этом. Заставляю себя не думать. И я задолбала свои мозги этими мыслями. Я ни о чем не могу думать. Только об этом. И даже миллион дел, которые мне нужно сейчас были отложены на потом, только лишь бы думать об этом. Черт. Ненавижу это чувство. Буд-то что-то светлое обрывается. Снова. Как всегда разочарование. У меня все время так. Разочарование то есть. Я пишу смазливые посты.
ВСЕ ОТЛИЧНО!!!!!

"Все не как в книгах"
Эта фраза кажется бессмысленной вам, но многозначащей для меня. Факт.

Настроение сейчас - о_О

Я умерла.
ВОТ ВАМ.
У меня мания преследования.
Мне кто-то звонит и молчит (хотя я догадываюсь кто это >< )
А сегодня мне приложение в контакте написало, что оно умирает? Прикиньте? У меня что-то с психикой. Точно

Сегодня сижу дома. Не скрыться от надоедливых мин. Даже дома покою нет. Нет. Это жутко омерзительно быть кем-то, кто просто сидит. Но это одновременно потрясно. Время поглощает меня. В результате "мамяещепятьминутпосижу" превращаются в долгие два часа. Чужая интернетная, другая жизнь так близко, казалось, что ты переживаешь ее сам, читая другие блоги. Казалась так близко... но она не твоя, эта жизнь и никогда твоей не будет.

Вести дневник – это значит постановить, что жизнь твоя страшно увлекательна. Все, что со мной происходит, касается всего мира.

Я бы хотела прожить чужую жизнь. Но это что-то нереальное и неадыкватное за гранью настоящего, так скажем. Потом бы я не смогла вернуться обратно, зная, что в этом теле бывает ужасно, отвратительно скучно. А было бы забавно...:)

Вечер.
Пялюсь на фонари, точнее один, второй разбил один мой знакомый. Вспоминаю. Было, не то, чтобы смешно, нет, на смом деле не смешно, но нам было весело. Был такой же вечер, только год назад. Декабрь. И на улице было не так уж и тепло, мы прятали свои носы в огромные шарфы, точнее, я одна прятала, он отдал мне свой. И так мы шли, молча. Наверно, я слишком приторная в своем постоянном романтическом настроении, но тогда мы молчали, и это молчание было хорошим, если так можно сказать. Потом мы говорили о книгах, я люблю книги и самое страшное, что он тоже. Нас было не остановить, мы спорили, а потом незамедлительно соглашались. Так два часа мы ходили вокруг дома. И я знала, мне крепко влетит за то, что я на ночь глядя отключила телефон и до половыны девятого шлялась с "подружкой". О да... половина девятого для моих предков это... ОЧЕНЬ ДОЛГО! В результате мы решили уже идти домой. Поднялся ветер очень сильный, а я уже не чувствовала ног. И мы остановились у фонаря, да, того самого. Я улыбалась как дурочка, нет, как настоящая идиотка. И не была пределу глупой опьяняющей эйфории. И вот мое сердце уже забилось в предчувствии, когда злосчастный фонарь, как прожектор, осветил нас. Я залилась истерическим хохотом, стоит ли говорить, что меня очень легко рассмешить, буквально кто угодно может довести меня до состояния неуровновешенной истерики, а тут я просто, в прямом смысле слова, стала задыхаться. Такой романтичный был момент. Не одна я была на грани срыва. Он злился, очень сильно. Очевидно, он специально попытался создать такую атмосферу любви и романтики. Нет, конечно, он не мог поверить, что какой-то фонарь, да и еще такой неестественно яркий (до сих пор не понимаю, почему он был таким ярким), поэтому он так и разозлился, что кинул какую-то фигню ( не смогла рассмотреть что это было из-за слез) и фонрь разбился. Моя истерика резко оборвалась. Зато он теперь улыбался, сгребая меня в охабку. И меня не волновало, что кто-то может вот так ворваться в нашу атмосферу всеобщего счастья.
Теперь я сижу одна и давлюсь приятными воспоминаниями. Всего этого больше нет, но я не так уж сильно и расстроена, если честно. Что-то проходит, что-то приходит :)