сквозь слезы плохо видно клавиатуру...

у меня пока еще есть друг. но он уже давно мне не друг.
я его люблю. я это поняла только недавно, не хотела говорить, потому что была не уверенна...

я отказалась от него... в моем дневнике даже есть пост об этом...
ты себе представить не можешь как я ступила, от чего я отказалась, что со мной сечас творится.

Читать далее...

всё, я не знаю, что со мной, но у меня внутри всё рвет...
я не знаю, как мне поступить...
предать дружбу или обречь любовь на статус не сбывшейся...

всё, я не знаю, что со мной, но у меня внутри всё рвет...
я не знаю, как мне поступить...
предать дружбу или обрести любовь на статус не сбывшейся...

сегодня у троих моих друзей дни рождения....
весело... наверное... будет...

как-то раз я стояла около магазина всяких сладотей, булочек, тортов и тд и тп...
ждала кого-то.
и тут стала около меня бабулька и смотрит на ветрину такими бешенными, но в тож же время безнадежными глазами... такая истенькая, но такая бедная...

я не выдержала, я выгребла все деньги, которые у меня были и купила ей всяких пончиков и пр...
она меня была готова просто расцеловать...ю я была довольна собой и мне былоо приятно то, что я кому-то помогла, хоть этими пончиками и булочками...
вот такая я...
может и это плохо?... не знаю, но мешает нормально жить...
лучше бы я была жестокая, черствая, не жалела никого...
правда?...
и откуда всё это во мне?....

еще я не понимаю куда делась жалость людей!?...
как-то раз я пошла в на Большой проспек в colin's...
иду я по тратуару и около магазина сидит бабулька, вся такая несчастная, ма-а-аленькая и плачет... у меня чуть не треснуло сердце, мне стало так её жалко, я не знала, как мне ей помочь...
много таких примеров... иду я по улице, вся разодетая, стучу каблуками, а около стенки прибилась несчастное существо... которому не дают пенсию, не помогают родственники...
ужас... я всегда плачу... мне хочется помочь всем, кого я вижу несчастным...
так обидно, так несправедливо!!!!!!!!!!..................

это плохо? в какой-то мере да, потому что я постоянно мучаюсь, когда вижу такое...
эххх...

сентементальна?... и еще и впечатлительна, с избытком сочувствия, самоотверженности...
прости,что загружаю тебя, но мне это мешает нормально жить, мне так обидно за этих людей...
сами виноваты?... иногда да, но иногда привратности судьбы...

пятая звезда...
что это значит!?...
да ровным счетом ничего, ну разве что то, что я болтлива...

я нуждаюсь в подпитке комплементами, во внимании...
хотя и не считаю себя некрасивой, но знаю, что у меня куча недостатков...
просто иногда я возраждаюсь, когда мне говорят приятные слова, но не просто так, а от души (редкость)...

главное, конечно, чувство юмора...
но хочется иногда и на серьезные темы поговорить....
вообще у меня много планов, но боюсь загадывать...

*хочу больницу, свою собственную больницу, но такую, которая внушает ужаси отпугивает пациентов, а красивую, светлую и чистую больницу с таким же персоналом. (я будующий врач)...
*хочу свою квартиру, по своему проекту в Питере.
*хочу жить самостоятельно.
*хочу зарабатывать деньги и не от кого не зависеть.
*хочу приносить людям, потерявшим надежду сачастье и радость выздаровление, на худой конец просто улучшения состояния здоровьяю...
*Хочу, чтобы обо мне не смогли сказать ничего плохого...
*хочу собаку...
*хочу парня, разделяющего мои интересы и устои.
*хочу быть лучше, чем есть на самом деле...

это не полный перечень....

ну забрали мы фотки.
и что?...
Илюшу-то лагутенко засветили илине знаю что сделали, но поолучилась всего лишь одна фотка... обидно.
а фотки, где мы с девчонкамив сауне просто ужасные!...
брррр...
так и знала...

мне самой стало неинтересно в своем дневнике. что-то мыслей нет. все какое-то не такое!...
''я болею, я болею''... ну и что?...
хочу понять о чем я сейчас думаю... но никак не понимаю.
хочу написать что-нибудь действительно интересное, но не могу.
исписалась.

мне снились кошмары. всю ночь я мучалась. я не могла уснуть около двух часов, потому, когда я уже спала... мне снились просто мерзкие сны!..
к чему бы это?...
...........................

устала.
снова боль.
кашель.
задыхаюсь.
насморк.
спина болит.
глаза слезятся.
ветер на улице и дождь на душе.
до завтрашнего утра.
всем спать.
спокойной ночи...

очень хочется к морю....
но надо ждать конца июня...

уже не могу!!!!....
как вспомню, чтотам нет проблем, нет обязанностей!!!......
бррр....

все, ухожу, потому что страшно болит голова........
и хочется увалиться на диван и не вставать с него еще неделю......

ушла....

почему когда что-то нелья тебе этого так хочется...
например, вот сейчас мне ужасно припекло идти в спортзал!!!!...
я собираюсь уже неделю, но никак не могу найти время, а иногда просто лень!...
а сейчас бы пошла с удовольствием!.....

ем таблетки хорошо, что у меня есть Эля, которая всегда ко мне придет не смотря на её дела и заботы....
она принесет фотки, где мы в сауне, на природе и где мумий Тролль....
(ходили на его концерт...
надеюсь все получились....
...
............................................
никак не могли их забрать неделю!...
что-то у них там то сломалось, то еще что-нибудь, короче если она их сейчас не принесет, то я точно начну орать и биться головой о стену...
хотя у меня она и так болит...
с горлом хуже........

пью чаёк, валяюсь под одеялом и с ужасом смотрю в окно!...

и ухожу, потому что глаза слезятся и я ничего не вижу....
лучше выпью что-нибудь и улягусь спать,п отому что мне завтра надо рано попасть к врачу....
не попаду, тогда я точно попала...........................

малинка меня ждееет....
всем спокойной ночи и сладких сновидений...
заболею - приду утром, а если смогу одеться и накраситься.... тогда попрусь по делам... и упаду вечером окончателньо.....
зато посижу в нете, хотя это не так легко!....