[показать]
что-то у меня такая мысль пришла, что секс - это чо-то такое, что являетя мифом, то есть он по разговорам и внушениям ДОЛЖЕН приносить радость, кайф и удовлетворение, вот только так происходит далеко не всегда. секс- это крайность. он может приносить такое счастье , как дети ( и что я о них так часто.. подсознание не спит:):), а может и приносить смртельные болезни, которые явно не радуют.... а изнасилование - это ведь тоже секс......
ладно, не буду гнать совсем,а просто скажу, что мысли о нем иной раз гораздо слаще, чище, светлее и приятнее, чем сам физический процесс. прагматично? думаю, да, но это по-моему так и есть.....

мечтаешь о чем-то высокм. о чем-то... о чем-то волшебном... а получаешь. телодвижения и вздохи, хотя все зависит от партнера, разве не так?

прелюдия тоже имеет значение. я вообще-то не отказываюсь, не фригидна, не брошенна или обиженна, а просто почему-то об этом задумалась......
и решила, что единственная радость и та.. неполноценная....
еще мои мысли о беременности. никаких детей. не надо. хочу учиться.. очень.

со мной сегодня с тура творится что-то странное. я молчалива, спокойна, более сдержанна, чем всегда. даже села за страое доброе, но на долгое время забытое, дело - изображение женщин - свет и тень.... получилосб неплохо, видно муза моя из отпуска вернулась... а вообще взгляд у меня точно сегодня холоднее, чем обычно.. такой же хоолодный, как воздух на улице. Девчонки заходили, решили, что у меня последняя стадия либо депрессии, либо шизофрении... и... ушли, сказали где будут, чтобы я нашла и перед уходом напомнили, что любят меня. Меня это не взбодрило, а погрузило еще глубже.
а вообще... по-моему я беременна..........................................

[показать]
и что за стимул в жизни... каждый день убирать ее игрушки и вообще все, до чего она успела добраться, когда она спит, а потом наблюдать, как все труды пропадают и бардак становиться еще более прогрессирующим........................................
ну а что делать. таковы жертвы. она у меня прелесть)))
на НГ она научилась таневать))))

[показать]
где-то далеко она сидела и думала о нем. смотря сквозь песок, дыша пылью и понимая, что не может БЫТЬ... отпускала слезу и та катилась по щеке так плавно, сохраняя безупречную форму. Потом испарялась и летела так далеко вместе с облаками, тучами и Солнцем. Долетала до него. и выпадала этим снегом. а когда он смотрел из своего окна на улицу... разве мог он не заметить, как одна из снежинок лежала рядом со всеми и, казалось, была, такой как все... но нет... переливалась и напоминала о чем-то прошлом. душа его дернулась и он почему-то понял все. без слов.

а ОНА умерала далеко отсюда, так и не узнав, что её тайна открыта... теперь она живет, как что-то колючее, но едва уловимое в его стремительном сердце............

откажутся везде, сразу, одновременно. вот теперь сиди и выбирайся сам из этой чащи.... только вот крылья промокли и совсем не хотят подниматься, а только все глубже и глубже, дальше и дальше, все безнадежней тянут внизз.... туда, где никого нет и так холодно. хотя холод тоже нечно присутствующее... уже компания.............................

[показать]
одна пишет стихи о праздниках и живых подарках, вторая вечно начинает купать-одевать-краситься перед выходом.... и мы ждем ее вечно на морозе. третья пищит что-то себе под нос и комп у нее по 25 минут включается.... четвертая уехала на НГ и вообще весь месяц. что-то там все время делает, ходит, смотрит. приедет-расскажет. не все, но часть основную. растягивая рассказ на месяц. каждый день что-то новое.
пятая рисовала себе на руке шилом слово звезда на еврите. теперь шрам у нее около запястья, потом решила проколоть себе язык иголкой для шитья. что-то не вышло. занималась серьезно Буддизмом. тепеь не знаю....ааа.... НГ провела в обнимку с гостем ее мамы.... под предлогом пускать ракеты они облизывались в машине.
а Я? а что я? я постоянно медитирую, чтобы не допускать душевного кризиса, иногда кида.сь яйцами в прохожих. частенько придумываю гадости, думою о том, о чем ТАКИЕ как я не думают.. ну такие... белые и пушистые.
забываю на ходу поручения, потом жалею. не решаюсь на то, о чем в последствии жалею. кусаю локти, ем губы и порчу маникюр............................
а, да, у меня есть еще одна подруга, которая пишет обо мне рассказы, которой я друг, а она мне не то чтобы..... странно как-то. лицемерно, но она считает, что яее очищаю от всего, что накопилась, что во мне собрано вся гадость и щедрость этого мира. забудем. она шиза.
есть парень, который стал нытиком буквально за два года из-за меня. вчера я ему призналась- мне от инего тошнит. не люблю слюньтяев, хотя и сама его таковым сделала. не важно. значит он поддался, и значит он слабее. не виновата я.
тупое и неограниченное колличество людей, которые в глаза мне улыбаются, а за глаза начинают нести всякий бред обо мне, сочиняя обо мне сплетни.. из ничего. дурно мне от вас. лапушки. каждый день, записывая новый аффоризм в мою сторону можно было уже сравняться с Войной и МИром.... не важно. они отстой.
а у меня начвинается шизофрения. или просто аппатия. начинаю ржать с глупостей и не смееятся с того, с чего весело ВСЕМ. а кто эти ВСЕ? масса. масса, пытающаяся меня поглотить. неееет. я сама по себе. кошка, гуляющая сама по себе. а вес остальные вон. все вон. хочу подумать....................

Дружба- это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы)))))

Марк ТВен.....

Люби друга, но помни, что он может стать тебе врагом.

Сципион

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их....

Леонардо да Винчи

ущла либо в запой, либо в лес, либо спать............................................
решу по дороге....

[показать]
он звонил мне сегодня в 12... зачем? не понимаю, почему я так впечатлилась, ведь это всего лишь звонок... хотя он говорил, что искал меня,ч то никак не мог застать меня дома, грустно как-то, таким нежным и тихим голосом. Я смотрела фильм, обливалась слезами, не могла никак забыть его улыбку. И ЧТО ЭТО СО МНОЙ?

ко мне вернулись чувства, я немного ожила, теперь я поняла, что он как-то глуюоко осел в моем сердце... слишклм глубоко. и что вот так взять и забыть о нем я не смогу. хоть иногда и делаю вид, что все в прошлом, говорю б этом, веря этому.... а потом зажмуривая глаза вижу его, его лицо.... он говорит мне что-то, а я с упоением слушаю и поднесся свое лицо к его так тихо и ежно целую его в губы, в щеку, в шею... как тогда.. давно-давно.. и сколько с тех пор прошло??? слишком долго,ч тобы помнить все.. казалось бы. НО я помню, не забуду. и как я могу? ведь тогда я думала о том, что больше так не будет, что сейчас нашла ЕГО и счастье наконецто немного ближе и теперь кажется реальным. теперь же понимаю - это был всего лишь мираж.

мы увидимся когда-нибудь, пройдет время, сердце остынет, запрячет подальше ВСЁ это и тогда уже ждать будет легче, время пронесется шумной рекой и я вновь обернусь и увижу, как он идет ко мне и улыбается с воей проклятой улыбкой...... ПРОКЛЯТОЙ УЛЫБКОЙ..... и что за черт создал его, чтобы он искусил меня, чтобы я мучалась.... это препядствие останавливает время, это как непреодалимый барьер... знаешь, что надо его преодалеть, вот только мучает вопрос... "КАК?"

когда-нибудь я уеду и оставлю здесь все мысли и воспоминания о нем и обо всем остальном, что режет мою душу... и возможно, убежав, я обрету хоть какой-то покой.... я успокоюсь и найду что-то новое в замен старому и больше ни капли и больше ни слова...

нудная писанина. и что? а кому мне говорить??? с кем-то еще можно поделиться? нет... это кому-то интересно? нет.. только мне... и поэтому мысли хранясь внутри, скоро разорвут меня... а тогда уж не знаю что спасет меня...

неужели больше нет парней, неужели больше нет людей!? я больше не могу хотеть его, больше не могу видеть его глаза во сне.... с 30-ого августа прошло уже... черт знает сколько, а я все думаю.. вот что значит - с глаз долой, из сердца вон - ни хрена. а только хуже...

помню, как меня гнула первые недели. я не выходжила из дома, бежала к телефону в надежде услышать его голос, его ПРИВЕТ............................................................................... потом стало немного лучше, но только немного.... что-то засело меня внутри и грызет, вот скоро уже выгрызет дыру и тогда меня будет видно насквозь. зрелище не из приятных. неуверенна в белизне своей души.... совсем не уверенна.

помню, как его рука лежала у меня на плеце, опускаясь все ниже и ниже, до локтя и.. обратно... а сейчас тоько во сне ощущаю что-то похожее на его прикосновения... этот его запах, этот заглушающий все вокруг запах... проклятье, как я могу???!?!??! я же рассуждаю разумно. понимаю, что он никто, что он никто. как я могу? он козел вообще... гореть не так больно.... как видеть его рядом, а потом отпускать и оглянувшись понимать,ч то егобольше нет рядом. теперь он где-то, с кем-то. а я вот здесь . со своим идиотством вобнимку. сижу и страдаю еруедой, потому что больше нечем страдать и не за чем. ведь так**? найди мне занятие и я забываюсь, а тут такое дело... ночь, холодно и слишком тихо, слышно крик души.. рветься он наружу и говорит, чтобы его послушали, вслушались, помогли...
сидя на подоконнике видно небо, улицу, соседние здания, все такое мертвое и... бездвижно стоит себе, как предначертано судьбой.. а мне что предначертанно? можэет завтра умереть, а может и не проснуться больше..... хотя кто знает, может погибну попадя под автобус или... умру в теплой почтели на кануне 167-летия??!?!?!?! глупости все,а если серьезно....
лежу на диване, смотрю телек и думаю о том, как бы было хорошо,е сли бы он лег рядом, обнял меня, согрел и я бы спасла так вечно, изредко просыпаясь и целуя его в нос только за то, что он есть...............................................

потолок уже не кружиться, уже стало немного яснее где ты и что за день сегодня))
НГ прошел весьма заурядно.. хотя с какой стороны посотреть, зато вчерашний день был просто супер!!! у меня чуть нги не отвалились, так скакала на дискотеке....... уже не знала, ноги и руки переставлять, к концу фантазия начала иссякать.. а вообще мне было приятно, что на меня обращяали внимание))) хотя когда началась колбасня уже было не до меня, да и мне не до них... в самых эпицентр , в самый дым, под синий прожектор и вперед!!!
шампанское , которое нам прислали с соседнего стола почему никто не допил... все глушили коньячок) потом выбегали на танцпол и... ХЕЙХЕЙХей!!!
пришла домой.... голова гудит, все гудит, легла на кровать и задумалась... У МЕНЯ ЭКЗАМЕНЫ Ч-З ДВА ДНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну ничего, подумала, подумала я..... все будет отлично))) правда???
меня уже начинает просто удивлять, как можно не двигаясь сидеть, находять в клубе... или засыпать, когда на тебя просто рушиться этот ЗВУК!!!.... хотя хрен с ним, было хорошо... всем))))
опять куда-то намылились)))

кстати, мне вчра какой-то парень говорил, что я луший цветок, что он не видел мне подобную и что мечтает жить со мной и вообще переедет...... ко мне..
блинн...
другие два тела меня делили между собой, а я в тот момент тщетно пытлаась свалить с танцпола.... короче любят ко мне поприставать, хотя ну их, все ведь остаьное было суперррр!

на позапрошлой неделе мы были на закрытой пати, было классно!!!! людей было оч оч оч много, но из них, прямо-таки выделялилсь пацаны из ЭКСТРЫ... я у них перед пати такую рубашку прикольную купила, ходила довольная))) вот... ИНк, Дэн, Юра и Онегин... прямо-таки Дэн когда мимо прошел,я думала я со стула рхну.. там ТАААКОЙ ДЭН, но занят))) жаль.. Инк тоже я те дам, но тоже деушка имеется, а вот Юра не занят, но как-то пассивно ко мне.. ничего... поедем в Экстру и тогда все будет окей)) а пока я пошла....

ладно, начну с того,ч то этот НГ меня что-то неособо вдохновляет, хотя это и неважно... что будет, то будет...
а вообще я считаю,ч то в НГ должны происходить чудеса, что-то должно неприменно меняться в лучшую сторону, а ни в коем случае не наоборот...
ну как тут можно радоваться, если в жизни черт знает что?
список приглашенных перечеркнут. уж слишком все разные. могут и поперекусаться((
поэтому в этот светлый праздник нас будет четверо и все девушки.... хотя какая нам разница, не соскучимся, хотя пара М нам бы не помешало.. так, для разбавки)))
шучу... очень хоцца... оч.....
видно надо желания как-нить постарательнее загадывать, чтоб на следующий НГ такого не приключилось.... мы ж не заядлые феминистки.



Вот только мня очень одно беспокоит.... то, что ГРИПП дал мне осложнения на ноги и теперь я не могу долго ходить, очень быстро устаю... ноги гудят... очень-очень страшно... иногда же на всю жизнь остается.... а я барышня энергичная уж никак не смирюсь с восседанием на одном месте...
ладно, хватит о плохом....

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!
С НОвым СчаСТЬеМ!!!!!
ВСЕМ ИСПолнЕНия саМЫХ сокроВЕнныХ меЧТАНИЙ и... самой чистой на свете ЛЮБВИ!!!!!!!
[показать]

а теперь огонь утих, бушующее пламя погасло, не уж больше тех... прежних искр...
просто теплые воспоминания, некоторая смутная и обволакивающая меня грусть, но ничего больше. Нет больше той безысходности и бесповоротности, как раньше... буквально месяц-два назад.
Координальное изменение произошло по одной простой причине...
я смирилась и увидила правду, перестала обманывать себя, строя какие-то воздушные замки...
я обманывала себя, грезила им, мечтала о нем, возвышала его...
а теперь я понимаю, что он всего лишь человек и что не стоит так себя мучать.
НАдо просто жить своей жизнью и рпекратить хныкать и перестать ныть... просто подумать один раз глоовой, а не тем, чем не надо.

Любовь может изменить человека до неузноваемости...

слабую она гасит...
а сильную... раздувает............

РОже юе Бюсси.

эта обстановка. уже хочу домой. не могу я жить за городом... как-то тут тихо слишком. на отшибе. никого знакомых почти нет. только одни девочки-паиньки сидять и вышивают крестиком, а если не вышивают то просто торащаться в телек. на хрена мне они???
правда сегодня Тонька ко нме приезжала, но быстро уехала- дел много, у меня тоже дел куча, а меня тут держат и держат... кампотами пичкают, инголяторами снабжают, а ведь послезавтра НГ...
кстати 17 декабря была крунглая дата, а я совсем забыла. ГОД ДНЕВНИКУ ФАННИ
да, я тут год, хоть и звезды у меня все еще красные, но это не так уж и важно...
многое изменилось с тех пор... и люди и мысли и планы...

но это не так уж и важно.. тоже...
важно то, что завтра тяжелый и дурацкий день..... ..... а НГ - программа до сих пор еще не придуманна. как всегда ВСЁ в последний момент тупо, но это статистика....

сейчас жду дедушку, он уже должен скоро приехать, приземлился час назад... ждем-с.

слушала свой старый диск - ЛАМБАДА, коко-джамбо и макарэна....
детство вспомнилось)))

я уже что только не делала- все фильмы пересмотрела, книжки всякие читала, убрала все, что можно (на что сил хватило), успела поругаться с момой из-за того, что уборщица нашего подъезда жалуется, что мы постоянно сорим своими окурками и тем самым ее уже достали)))
вот так умудрилась поругаться, находяь примерно в 50-ти км от нее))))

нет, эта дикость меня убивает
хочу домой, внутри аж все сжимается... ТОнька ко мне домойзаходила, говорит там тихо так без тебя и Алиска ьегает по дому и кричит КАТЯ-КАТЯ,
пора мне домой... вот только как туда вырваться???????????
подааарочки из Германии.... уххх как интереснооо_))____)))

Новый год на носу, а я вот лежу под одеялом и пью лекарства... завтра приезжает дедушка из Германии. Он не должен видеть меня в таком разобранном состоянии, потому что не любит, когда я болею - нервничает.

подарочки ожидаем))) заказывали.

Проснулась утром, спустилась на первый этаж и думала налить себе лекарства и тут меня начало трясти, в глазах потемнело, ноги и руки свело, воздух так и не хотел проходить по моему горлу к легким, останавливался где-то посередине, я чуть не задохнулась... еле-еле дошла до окна, открыла и вдохнула воздуха, стало немного легче, но сразу же закрыла, потому что так можно еще сильнее заболеть. С большим трудом я дошла до кресла в холле и села, вся мокрая, побледневшая и еле-еле дышащая сидела и думала о том, что лучше умереть, чем испытать такое еще хоть раз... в тот момент я чувствовала себя беззащитной, беспомощной... мне стало как-то противно позже, потому что терпеть немогу ощущать свою слабость.

Кстати, я сейчас опять за город, мне пришлось на время переселиться сюда, чтобы не заразить мелкую. Вот теперь и скитаюсь по этому огромному дому, эта гробовая тишина сведеть меня с ума.
я пугаюсь каждого звука. но особенно ужасно, когда звонит телефон - все телефоны в доме, одновременно...

у меня так много дел и забот, а тут эта болезнь. . . ладно, хватит жаловаться.
в этом есть и свои положительные стороны. например то, что я в курсе всего происходящего в мире, так как теперь кроуглосуточно смотрю Евро ньюз... правда меня раздрожает,ч то там постоянно показывают одно и то же.... ну не важно.
еще у меня есть время почитать, есть время помечтать, хоть и от этого всего еще больше начинает болеть голова))

вот сейчас обследую дедушкин комп (та еще машина), просмотрю все фото и документы... как всегда найду кучу компромата и буду в тихоря радоваться своей осведомленности.

я знаю о нем то, о чем он не говорит никому.
например о его КОМАНДИРовки в Германию... интересно, странное совпадение - косметолог Лиля пропала с работы в тот же день.... да и сестра у нее в ГЕрмании..
просто я спалила его. нашла фото в компе еще давно, около полугода назад. мне все равно, пусть развлекается... но интересно же)))шпионить...

все, надо идти отдыхать, а то голова начинает гкружиться.....
всем удачных дней....))) всегда)))
и не болейте... это ужасно)_))

[показать]

тотуда, то сюда... гуляла. теперь пора поучиться. ну фсё.... не могу.
температура бьет как молоток!!!
Дедушка уехал в Германию. уже сколько прошло (всего-то дней 7), а я уже скучаю...
подааарочки...на-на-ни-на-ту-ти-та......))))))))))))))))
а так все по старрому)
жива, хоть и устала оттого, что нульки одни...
сппппппаааатттттть!!!!!!!!!!

[показать]
у меня их уже... 7)))
всем вроде нравицца))))
и мне приятно. хоть признали, что я не так уж и бездарна)))


мож сфоткаю, покажу)))))

[показать]
17:30 Не могу много писать – тороплюсь надо успеть по магазинам…
Сестра опять сидит и что-то бормочит себе под нос и как-то странно на меня смотрит. Мама была так рада, что я иду на свиданье, что дала мне достаточно денег и теперь я всего лишь найду платье и все будет в порядке)))


22:13 Я не понимаю, почему когда не надо везде куча шмоток, куча платьев, босоножек и т.д. и т.п., а когда ЭТО СРОЧНО требуется ничего нет…. Или мне так кажется? Просто глаза никак не сосредоточатся…
но все же я нашла то, что мне нужно, хоть пришлось и побегать…
Я купила себе классные джинсы, они как на меня шитые… все так тесненько, все так… прямо воблипочку))
Топ с открытыми плечами и босоножки на каблуке.
Думаю, ему понравится.

23:55 Вот-вот уже ЗАВТРА… и КОГДА???? Так хочу его увидеть…
Сестра засела в ванной и не выходит уже второй час. Может она там уснула? Хотя какая мне разница, что мне о ней волноваться, она же никогда не думает обо мне…
Кстати, я сегодня видела его в универе- так мило улыбнулся и пошел куда-то с одногрупниками.

продолжение рассказа ДЕСЯТЬ ДНЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ. ничего толкового в голову не лезет, но могу постараться закончтиь сегодня.
ни черта не пойму - что за погода. идиотство. дебильство.
устала.
злая.
завтра поруву всех, кто мне еще скажет хоть одно плхое слово.
достали.
козлы.
[показать]

Десять дней моей жизни…

День первый. Начало
Сегодня не произошло ничего примечательного (если посудить, не зная меня), но я поняла, что живу не зря, так как решилась и всё-таки подошла к одному парню из параллельной группы и даже решилась заговорить.
Это было примерно так.
Я шла к нему на ватных ногах и думала о том, что моё лицо сейчас сольётся с моей майкой красного цвета и о том, что, наверное, заметно, как я нервничаю… да, это было просто написано у меня на лбу.
Я подходила всё ближе и ближе, мои руки тряслись, а бровь (левая, кстати) дергалась.
-Привет, я Миллена, я хотела бы кое-что тебе предложить…
_Привет, очень приятно… не семью ли создать?
-Я просто хотела тебе предложить пойти в клуб послезавтра вместе…
Он как-то странно оглянулся и сказал: ’’Я, конечно, поражен, но тем не менее… я согласен. Давай я зайду за тобой в девять?
Я замешкалась и вспомнила о моей сестре, которая потом начнет задавать кучу ненужных вопросов и решила сделать немного по-другому, решила предложить ему встретиться около супер-маркета «Малинка» в полвосьмого и оттуда направиться на вечеринку. Он согласился, с моей души свалился камень. Ждем-с.

21:48 того же дня.
Сижу у себя в комнате на подоконнике, смотрю на улицу и думаю о том, как же все сделать так, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитый вечер… Звонила Эмма, у неё что-то не в порядке с головой, короче, она решила, Что уйдет в монастырь и будет вести праведную жизнь. Я, конечно, ценю её силу духа, но не понимаю, сколько можно греть мне уши этими разговорами??? Потому что через два дня у неё появится новый парень и она окунется в любовные авантюры с головой.

23:20. по-моему легче вынести боль от ожога всего тела, чем пять минут общения с собственной сестрой. И что она от меня хочет??? Как-то странно смотрит на меня, ходит вокруг, да около, сама не своя, орёт и постоянно машет головой, как будто что-то отрицает или сильно удивляется. А мои мысли не здесь. Они уже все с ним… а что же одеть? Надо отнестись к этому серьёзно.

23:56.
Хм… да, это глобальная проблема. И куда делись все мои вещи, я просто в шоке, ни одной достойной шмотки. Ничего. Я же не пойду голая??!!
Ладно, пойду пока спать, а завтра придумаю что-нибудь и может быть мне станет немного спокойнее, а то сейчас внутри буря.
И как можно уснуть, если столько мыслей шумит в голове???

День второй. Подготовка/Предрассудки
6:32 Я уже на ногах, метаюсь по комнате. Мне приснился провал Мои сны частенько сбываются.. так вот, мне снилось, что я вся разодетая и он такой джентельмен идем у клуб и тут, выходя из такси, у меня ломается высоченный каблук… я спотыкаясь падаю прямо на асфальт, пачкаюсь с ног до головы, моя прическа распадается, поднимаю голову и вижу, как около меня собралась толпа и сметя надо мной, я пытаюсь встать и наступаю всё еще целым вторым каблуком на своё платье и оно рвётся…

дальше даже и вспоминать не хочу. Вывод такой: я просто-напросто все себе испортила и теперь мне очень стыдно. Но это только сон! Ведь правда???

А сейчас надо подумать о том, где найти деньги и нужные вещи, чтобы произвести впечатление. Думаю, что не стоит выряжаться слишком вычурно и вызывающе.. просто как-нибудь соблазнительно, чтобы он понял, что я к нему явно не равнодушно и что я очень хочу, что бы он ослеп от моего блеска, блеска моей красоты…
Ну не в прямом смысле, конечно!!! :)



(не обо мне)