............ настроение должно быть хорошим.. люди хоть немного добрее,ч ем обычно, а я просто пойду по улице и не буду заглядывать в души, просто улыбнусь, как всегда сама себе....
вчера ехала в маршрутке и улыбалсь..... пассажиры были в легком недоумениии..
а я просто улыбалась, думала о................................

ушла.

начну с того, что болит голова.
продолжу тем, что болит душа.
заканчивать рано..
поэтому...
Когда люди не могут найти себе оправдания (правдивое) они начинают прибегать к методам более премитивного и низкого типа, хотя сами... прекрасно понимают, что это все не достойно их поведения.
считая себя полноценными, сформировавшимися во всех смыслах личностями, они требуют к себе соответствующего отношения. требуют от окружающих.
НО когда дело доходит до их же собственного ребятчества... они прощая себе это закрывают глаза и просто проскают данные проблемы мимо.
Интересно, что вообще такое дружба... что такое ОТВЕТСВЕННОСТЬ за друзей..
да ее просто нет. ответственность есть у каждого за себя. и не больше.
когда люди в сознательном взрасте не понимают, что их поступки не правильны, когда эти "личности" не могут признать своих ошибок.. у них просто не поворачивается язык сказать "извините".. это уже не "личности" и далеко не "состоявшиеся"...
ХМ... некоторые дают себе право судить, рассуждать, учить. а потом наступают на еще более острые грабли...
А теперь стоит пересмотреть стериотипы, пересмотреть все от начала до конца и понять ПОЧЕМУ все происходит именно так.
Возможно (и только ВОЗМОЖНО), что проблема состоит в НАС. НО об этом можно говорить, это можно объяснить, а не поступать таким скотским и непонятным образом...
Язык дан человеку, чтобы передавать от одной особи к другой определенного типа информацию... а что здесь? здесь "ИГНОР".. а вот чем он вызван мы так и не допонимаем.
Мелочность - не порок. это просто отвратительное качество.
Совесть - это просто миф. это какое-то осознание происходящего. реальное осознаение. но как таковая совесть посещает некоторых крайне редко и вовсе не тогда, когда это действительно необходимо.
Люди способны садиться друг другу на голову. но этим редко все ограничевается. дальше люди свешивают ноги и начинаюти срать в душу и сознание.
А вот если бы эти особи были здесь, а мы там. наоборот. что тогда? было бы совсем все по-другому... было бы приятно? или все равно? не думаю...
осадок остался. выводы были бы сделаны и причем страшные.
ПОговорим об эгоизме, о самолюбии...
Эгоизм. это просто отвержение всего, кроме того, что является сотавляющей непосредственного "Я". ПОтребности "Я"... и все! кроме как о себе это "я" думать просто не в состоянии. а почему? да потому что это единоличники. надо - делаем. извлекам что-либо. не надо - да и пошло оно всё и ВСЕ тоже...! .зря.
Самолюбие. это в какой-то степени есть у нас у всех, у кого - то больше, у кого меньше... если переходит грань - плохо, если нижнюю планку этой грани - еще хуже. и что же делать?
найти золотую середину. думать. иногда.
ладно.
когда человек что-то говорит он держит ответсвенность далее за свои слова, так?!
тааак...
а если от ответственности можно убежать, то проблема казлось бы исчерпана, а не тут-то было. те, которые слышали, читали или видели уже опять же делают выводы... и разве будут они положительного характера, если обещание не выполненно? думаю, что нет.
мы все грешны. в какой-то степени противоречивы... допускаем ошибки, оступаемся...
НО
если находим в себе силы их произнать - одно, а е сли нет, то совсем.. совсем ДРУГОЕ.................

сидим
ждем
а кого не знаем...
мужчины над нами измываются и глумятся...
да, кста, еще не знаем, ЧЕГО ждем....

PS Мы просто отстойные ЛОХИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мы одни в большом доме
а почему? потому что никому мы не нужны.....
вот так...
нас тут всего-то ТРОЕ...
Я, НАстена, Тоненька.......
ВОт такие ВСЕ КОЗЛЫ эти МУжчиНЫ....

....удачного мне дня....

думаю, что сейчас самое время задуматься. нет, не будет обременять себя размышлениями.. а просто признаемся в чем-нибудь.. в чем знаем, но молчим.
просто не хотим делать больно себе же....
Я люблю олюдей.. а вот любят ли они меня.
хотя какая разница? это дела каждого...
СМотрю и думаю. ЗАЧЕМ? а потом понимаю, что нужен..
сижу и скучаю.. ЗАЧЕМ...
потом понимаю,ч то не могу иначе.
а ведь все дело в чувствах. в самовнушении. я ведь могу запретить себе думать о.. но ЗАЧЕМ? и что за вопрос. он не дает мне покоя. а может и не только мне...
Ладно, замечу, что последнее время я стала как-то сдержанней. нет, просто ущимляю себя. не даю ворлю эмоцим. ВЗОрвусь ведь. А ЗАЧЕМ?**
просто за тем, что бы потом нашелся тот, кто должен собирать меня по кусочкам.. и этот кто-то должен найтись.. он рядом. а может далеко.
а ЗАЧЕМ он рядом?
неизвестно.
я хочу обладать.
я просто не понимаю ПОЧЕМУ!?
но это ерунда. опять же люди странные существа и почему-то все делают странно. все должно быть не просто так. все должно быть сложно. чтобы было над чем задуматься...
проклятая урбанизация. хочу покоя где-нибудь в деревне... ... ... ... .. ..
но не одна, а с таким же отшельником. чтобы вдвоем мы не чувствовали дискомфорта, а составляли одно целое ...
сильное и неразделимое.
и так мы не надоедим друг другу.. мы ведь ОДНО целое.. не физическое, но духвное.. что является на порядок сильнее....... в любом случае.

а вам не страшно?
[показать]

я в шоке.
я напечалата длиннющий пост и он гад удалился.
суть следующая - я вчера пьянью была. сегодня ломает. на лице следы алкогольного вмешательства в организм.
еду в город к Тоне - там ЧП,
вчера несла бред. надо извиниться на всякий случай еред всеми, а то мож чего лишнего наболтала...
снились две штуки евро. проснулась рассторилась....
сейчас нахожучь в частичном ступоре....
.........
все еще хочу секса, тепла....
все еще являюсь заточенкой в доме...
все еще чешуться руки (комары - сволочи)...
потопала...
не забывай меня народ...


Ваша Фанни.

[показать]

Так она же живая!!!
Ну и что?
Как же ты ей управляешь?
Она поддается, ей это нравится...
а как же независимость и прочий бред?
О какой независимости может вообще идти речь, если на улице весна..........

.............................................
Сижу за компом, выискиваю что-то в дневниках, читаю посты и паражаюсь. Лдано, мы не об этом. я о том, что всегда все у меня не как у людей, а как у придурков..(хотя и придурки люди)....но и это не важно.
Мечтааааю.... нет, не мечтаю. грежу.
нет, не грежу, я просто в мыслях о жизни. о своей. и что в ней? ничего. наркотическая зависимость от сигарет, ленность... тленность... хм...
а надо-то делом заниматься! а я что? я вообще по-моему какая-то недееспособная последнее время. и что у меня в башке? вермишель.....
и что за привычка задавать вопросы и самой же на них отвечать. зачем я вообще спрашиваю, если заранее знаю ответ....
.......
скучно одной в большом доме, где от каждого звука образуется эхо....?
НЕТ,
просто хочется с кем-нибудь элементарно поговорить. просто сесть уставитсься в глаза и начать говорить........ обо всем. тема не важна... просто очищение. освобождение....
хочу собеседника. но только стоящего. не надо мне фуфло всякое...
хотя я и сама не фонтан. как начнет меня заносить.. и черт знает что Катя говорит.... хотя в голове все по полкам, все четко и ясно...
и трезвый взгляд на жизнь... да нуэту трезвость. пойду пить коньяк, курить свои сигареты и мечтать о чем-нибудь красивой и вечном....

.....
[показать]

все хорошо только снаружи...
[показать]

скучно и грустно.
все обо мне забыли...
сегодня лягу спать первый раз за всю историю в полдесятого....
......................
спой мне песенку, расскажи мне сказку... (с)

все бесит, сижу тут одна. ничего не хочу.. ни курить, ни пить... ни телека не надо, ни и-инета...
хочу увидиться с друзьями....
а они отказываются от халявной выпивки и от бильярда..
странно это чтоли....

Никогда никому ничего не предлагайте. Сами прийдут, сами попросят...

сидела в машине, открыла люк легла и просто смотрела на небо, тучи чередовались : белая, серая, черная, кусочек голубого неба... как в моей жизни... все так же...
Я весь день в каких-то мыслях, улыбаюсь сама себе и поражаюсь. Раньше я была вспыльчива, эмоциональна, орала, ругалась, все выплескивала наружу, а теперь я как будту кутаюсь в одеяло и кричу... моего крика практически не слышно, а что ж делать? если люди не понимают меня....
не слышат, хоть и слушают, не видят, хоть и смотрят.
Хочу уехать куда-нибудь, сесть на горячем песке у моря и протсо сидеть, пропускать через себя прохладный морской бриз, слушать волны.... а не сидеть здесь около компа и не таращиться в монитор....
не писать обо всем этом.
не думать о НЕМ. хотя что уж тут думать - все уже не важно, все не так уж важно...
........
Люди не способны жертвовать, не способны переворачивать свою жизнь, менять и меняться.....
......
My Love, my darling... Your touch..... your love...
эта песня просто менгя всю перевернула.. я рыдаю, сижу и вою, никак не могу сдержаться, успокоить себя...
а зачем.. вес равно я совсем одна.
и так было всегда.
..... Теперь я точно знаю, что Хэппи энд - это особенность американского кино, а в жизни все по-другому. всегда ненавидела американские фильмы за их премитивность... и любила за счастье.....
... Смешанные чувства. Настроение = 0.
Желаний нет, мысли все излиты.
ПОКа-пока

сидела, не включала телевизор, пыталась сбежать - тщетно.
пыталась вникать в "Доктора Живаго", но в голове было совсем не то.
мысли о том, что будет, когда приедет мой дедушка не давали мне покоя...
МЫсли о том, что я сама наивность просто меня разрывают до сих пор.
Я не способна упправлять своими эмоциями и чувтвами.
Надо было сразу осознать, что это все нереально, что судьба сильнее..
хотя, кто знает, что будет дальше...
ОН просто не говорил правду, а не обманывал... он просто нехотел мне этого говорить, усложнять.
наблюдал за мной со стороны.. как наблюдают за маленькими детьми....
и вот я уже заигралась, я уже построила песочный замок, а он сломал его.
Ладно. это я ворвалась в его жизнь. А он просто пустил.
...
Да, есть некотороые сожалеия. многого бы не сделала, если бы ЗНАЛА ПРАВДУ...
Но есть и такие моменты, которые буду еще долго-долго вспоминать....
Всегда мечтала встретить ТЕБЯ.. такого, как ты.
А теперь... а теперь просто понимаю, что от этой жизни мне малины будет мало.....
.............
КОгда я говорю "люблю", я и правда люблю.... когда я молчу об этом, я люблю еще больше... кОгда я говорю "хочу", я правда хочу.... а когда молчу об этом просто разрываюсь от желания....
если я плачу мои слезу солонее мертвого моря, а если я смеюсь, значит... ты РЯДОМ...

Катя.

PS посвящено Любви, которая теперь должна хорониться заживо.
наивность и сентементализм - мой порок.

и все на этом...
хотя нет, еще хочу, чтобы меня кто-нибудь погрел своей теплотой душевной...
ну и секса... секса.. без перерыва хочу...
порочная я все-таки.... развратница...
темболее не просто секса там какого-нибудь, а экстримального, необычного, чтобы сердце билось через раз... чтобы потом, при воспоминаниях мурашки по телу и опять эти ощущения...
и желание ощутить новое.. большее..... еще сильнее... и еще острее.....
ну что тут поделаешь... такая я....
.............................................................................................
Сегодня был не МОЙ день. этот очно... утомили меня эти скандалы... теперь вот питаю себя надеждой на завтра....

просто не могу терпеть , когда лезут ко мне в душу, в личный мой мирок.
ненавижу этих проклятых душегубов.
и о чем это я?
сижу вот, мерзну, а на улице-то сегодня была весна... хотя какая может быть весна, если в душе воет метель и валит снег?!

[показать]
Ехала в электричке. набилось такое количество народа, что я просто не могла всех рассмотреть. из толпы разве что выделялось пара парней с длинными волосами, но мне было все равно, я закрыла глаза. через мои уши в мозг просачивались тысяча и один звук.
я уже не понимала где я и что вообще за внешний раздражитель так действует на мое сознание.
я открывала глаза, щурившись смотрела из окна и видела перед собой поле желтых цветов. "вот бы сейчас туда. улечься там, уснуть и просто наслаждаться песней ветра..."
эта мысль пролетела у меня в голове и тут же испарилась, как летний дождь с мокрого асфальта....
Мы ходили по магазинам, мои ноги станали, я у же протсо не могла двигаться. сон так и одолевал меня... я задремала в электричке, вдруг ни с того ни с сего я проснулась и снова таращилась в окно. там уже были какие-то лесополосы и маленьке домики. меня почему-то приводит в ужас такая картина людских бедствий... эти сломанные заборы, грязные дворы и полуразвалившиеся домики с расохшимися рамами окон.
Хотя... кто им виноват? люди сами строят свою жизнь. Ладно, не будем об этом. слижком уж частный и спорный вопрос.
сейчас смотрю на улицу и у меня возникает желание просто выйти и идти черти куда совсем-совсем одной, не оглядываться, а протсо всматриваться в лица.
...
Моя сигарета давано погасла, я обернулась назад и увидела что-то светлое.
лавочки в парках слишком неуютные,ч то придает ощущение романтки... Аллейки слишком грязные и неухоженные, что придает ощущение первобытности...
Вот сижу, а она летит, куда? зачем? кто ее ждет ?
вот если бы я смогла летать я бы тоже улетела.. а так вот смотрю на прохожих, умирая от жажды. сижу, могу идти, ехать...
но на самом деле стою на месте. . . все крутиться вокруг меня. быстро-медлено-быстро-медлено....
...
Смотрю на свок давнее произведение "Осень". и почему такие темные краски? почему все насыщенное, не грязное, но темное.. хотя наощуп, наверное, приятное...
... Зачем мне сигареты? не знаю, пусть хоть что-то видит меня изнутри.. дым, этот горячий дым....
Осень. что такое осень? увяданье природв или просто время поэтов?
нет, это золота на улицах, последнии песни птиц и странный гул в ушах.. вот она, зима бежит, несется со своим ситом полным белого зерна..... и о чем это я?
да какая разница....
А Весна? что есть Весна? птицы, гармоны. бред это все...
это просто город начинает дышать, меняет цвет и фактуру... а по сути остается таким же гнилым и мерзким внутри.я больше не думаю о смерти. я почему-то стала свободней, я почему уже не плачу...
я просто хочу цвести, я просто не хочу больше страдать.
....
Голубые озера... желтое сено... зеленые деревья... красные маки...
.... Обожаю красные маки они мне напоминают отнють не наркоманов, а что-то горящее, страсное и безумно нежное.
Роза - это бонально, хотя и красиво. но по шаблону.
а вот маки... маки цветут и горят у нас на глазах....
....
а что по сути тсрадания? это самовнушение. самообман! ты позволяешь себе страдать, вот и тсрадаешь... а ты не делай поблажек, ты просто живи, как подсказывают куранты внутри...
...
осудят? и что? пороки, рамки, обязанности, законы, ограничения... придумали люди. придумали друг для друга... чтобы было чем заняться.
*
пусть я порочна, упсть немного легкомыслена, но я жива... я чувтвую, что время еще есть.. и исправить прошлое и наделать глупостей в будущем....

ненавижу себя..
просто ненавижу...
стыд так и разливается по телу, по венам...
Боже, почему я такая.. такая... ГЛУПАЯ?!?"!?!?!??!?!?!?