Любовь - это что-то большое, очень сильное, преодолевающее все препятствия, она есть. я ей дышу... астоящая любовь не та, которая слышна, а та, которая далеко, в самом сердце............................

Сегодня я рыдала у него на плече, я просто не могла больше скрывать свою боль… я его очень-очень сильно люблю.. это настолько искренне и от души, что мне хочется рассказать это всему свету…
Я просто не представляю жизни без него, без его поцелуев, без его голоса. И плевать, что так нельзя…
Я как будто лечу, под огромным дождем… я не буду больше плакать… тихо плакать… я молчу. Ты молчи…
Это просто какое-то помешательство.. я не выдержу месяц без него, я не хочу терпеть. Я хочу его всего.

........................................... Я его люблю...
что за слово... оно прееливается в моем сознании. люблю...
теперь я понимаю,ч то все ,ч то было до - ерунда.
сейчас в мыслях одно . . . как сделать так, чтобы он не уходил, чтобы он не злился, чтобы он не делал мне больно, а я доставляла ему только радость...
Мой милый, мой любимый, мой самый-самый....
что за опток мыслей.. его нет, это просто эмоции...
я виделась с ним. она сидела у него дома и ничего об этом не знала...
по ходу дела она догадывается,ч то между нами что-то есть... НО она же приехала к нему издалека и он не может обижать свою гостью....
............
ерунда. я просто люблю ЕГО................
.....................................................

потише.. потише.... и никто не услышит.. потише.. потише, кто тянется выше... только тех не увидят....................
.........
я слушаю музыку, я вспоминаю НАШЕ прошлое и вижу его глаза, я чувствую его тепло, его запах... я не могу без него жить........

...............................
посмотри.. мы не одни... не забудь крылья мои... ты иди по свету... а значит это.. я с тобой навсегда...

назови имя мое, позови, выйди в рассвет .. не устань в дороге.. я знаю нам идти много лет.. для тебя, о тебе.. эти сны на моих ладонях.....
навсегда..навсегда....
...........
Боже, я же обещала не плакать, но не могу.. они сами льются по щекам...
.........
простите меня. это паранойя. нет, это пароноидальная любовь.......

вчера не выдержала. разрыдалась прямо в клубе, уткнувшись в плечо ЕГО лучшего друга. а он тем временем уткнулся в нее... я рыдала, орала. я никогда так себя не веду. а вчера было по хер. я просто дала волю чувствам. он смотрит на меня, он касается меня, я начинаю сходить с ума. я уже было готова на все... но появляется оНА....................................................................
я никого не виню.
........ты же знаешь, я всегда знаю, что во всех бедах виноваты МЫ САМИ...
................................................................я люблю его. я никогда так не буду никого любить. я просто не знаю, как можно ждать. я не могу ждать. я не хочу ждать.
я не могу ЕГО делить.
представь. ДЕЛИТЬ ЛЮБИМОГО.... на две части.
одну тебе, одину мне......
обсурд.

...Лучше враг из цельного куска, чем друг приклееный слегка.....

теперь мне легче. уютнее. вокруг есть еще кто-то кроме меня ;)
пойду улягусь в родную постель и буду крепко-крепко спать.
всем удачного дня......
нет, пока СПОКОЙНОЙ ночи и СЛАДКИХ снов..
а уж потом удачного дня.
завтра будет великий день в моей жизни.

PS не волнуйся, я не буду стричься налысо и не стану участницей панк-движения. я просто изменю мир вокруг себя.............................................

я устала. у меня глубокая депрессия. даже сигареты не лезут. поеду домой. Боже, мне так грустно,ч то хочется плакать. тихо плакать...(как в Индийском кино...)
я поеду туда, где мне было хорошо и плохо, где я радовалась удаче и злилась на судьбу...
я просто уеду из этого проклятого дома, где все напоминает о НЕМ..........

я устала делать из себя героиню не своего романа.
я правда хочу умереть или ЗАБИТЬ на все.. и просто уйти. красиво.......

я сидела напротив нее, ее рука была в его руке.. она слишком милпя, чтобы я ее ненавидела...
да, она красивая, эффектная девушка..
это тебе не метр с кепкой....
я только одного боюсь. мы не предохранялись...
не хочу портить ни ему, ни себе жизнь...
я лучше вообще застрелюсь, чем сделаю ему плохо...................
пусть меня спасет Бог...

....Я покажу тебе чистую, сильную и вечную любовь....
хочется посмотреть на мир через розовые очки... а получается, что очки от меня прячут, мол, смотри, детка, какова реальность.. вот и ищи в ней правду...
а я что? смотрю. страшно? да нет, просто обидно иногда за несправедливость... отдаю тепло, изнеможаю себя... а получаю взамен... НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАю... кто виноват? Я. каждый сам выбирает свою дорогу, свой образ жизни.. будь то сознательно или нет. не важно. главное идет по своей дороге.. по терниям, бездорожью... потом САМ несет ответственность. и никто больше. мало ответственность.. он потом сам платит по своим счетам.... иногда стоит заглядывать дальше своего носа и дальше своих амбиций. если не получается, лучше что-то делать.. лечится от слепоты. или сходить к психиатру. он определенно знает ответ.. мы все любим давать советы, но иногда забываем добавить к своим советам то, что совет - всего лишь совет... а люди верят на слово делат, цокают и думают "я же знал, как надо, теперь не получилось из-за него.. он мне посоветовал.." не вини другого. ни в чем. все ты. все то, что происходит это следствие. а причина могла быть давно, ты мог забыть о ней. все наказуемо. кара небесная ёпрст. она прийдет и накажет за то,ч то ты когда-то раздавил муравья... и за то,ч то забыл полить цветы, обманул, украл, ПРЕДАЛ, ИЗМЕНИЛ........... оставил друга, наплевал на любимых... поверь, это будет хуже бывшего когда-то запретного наслаждения. что ты, я не пугаю, я просто говорю, как есть, а ты можешь прочитать это и забыть, а может ты и не дочитал, закрыл страницу и пошел пить пиво? не важно знаешь ты это или нет.. оно прийдет к тебе, вот только ты будешь обвинять весь мир не зная, что вина в тебе............... Фанни...................

а что еще остается?
вот сидели мыс девчонками в кафе, я не отрывала глаз от толпы, искала его там.. высматривала, сердце замирало при каждом похожем силуэте...
У тебя столько терпения.. нам тебя жаль...
все нормально.. я отойду..
пошла в туалет, там начала судорожно закрывать дверь, замкнулась, разрыдалась, привела себя в порядок и вышла, как ни в чем не бывало села за столик...
а все зачем?
я знала, на что иду, я знала, что у меня в жизни все так ХОРОШО не бывает.. я знала,ч то обоюдных чувств не будет в моей жизни... зерна горечи проростают во мне... жгут душу... а я смеюсь, а я дурачусь...

я не смею мешать... я просто буду сидеть и пыхтеть, успокаивая себя тем, что было... было между нами... обманывая, надежду дурача буду смеятся, буду верить...

сентементально, наивно как-то.. иначе никак...

он не любит меня. ни капельки. и ему сейчас посрать где я, что со мной и что я чувствую.

он не отвечал на смс тогда, когда она не приехала... Тамбов.. пусть едет туда вместе с ней... а я подохну от своей черной и холодной любви... он сделал ее именно такой.

обещала себе не плакать, обещала себе забыть обо всем мешающем.
получается.
зачем лить слезы по тому, который не проронит и одной маленькой скупой слезинки за тебя.
ты существуешь в его жизни, как что-то незначущее толком ничего кроме каких-то условностей...
*он вернется*
только вот зачем? я не могу позволить себе так наплевать на свою гордость и самолюбие. *люблю* и что из этого? любой ценой его сюда?! нет.
Он должен отвечать взаимностью, а он просто относится ко мне хорошо. пресно я бы сказала...
этого не достаточно,чтобы я насрала на все у себя внутри и сидела с языком на плече и ждала, пока он наиграется с той, которая приехала к нему в дом, живет с ним, которую он называет *невестой*....
хм... я маленькая, может и наивная на первый взгляд. я делаю из себя эту маленькую глупую девочку. получается. окружающие видят меня такой. а на самом деле здесь немного иная ситуация...
я просто добрая, терпеливая. НО до поры, до времени.
он не ценит меня. он просто целует меня в плечи с аткой безумной нежностью... интересно, о чем он думает, когда смотрит мне в глаза. он всегда уходит от этого вопроса.. не отвечая...
ощущения вчера. я никогда такого не чувствовала... может это самовнушение... мое сознание давало сигнал телу... "это же твой самый-самый-самый любимый, ты так его хотела... получи...".........................................
но в то же время я трезво понимала и понимаю, что этот мой любимый никогда меня не полюбит, я ему просто не нужна. и меня это несколько озадачивает.

я хочу уйти от всего этого... я больше не могу проявлять инициативу, такскать и таскаться за ним... я просто хотела парня.

а когда меня спрашивают... он твой парень?
я мешкаясь отвечаю.... вроде того...
не все меня понимают....
а я протсо плюю.

найдется человек, который сможет так же жертвовать ради меня, как и я ради него.

Не лейте слезы о недостойных, а те, кто достойны никогда не заставят вас плакать......................

Вадимка... Вадимка......................................

ветры.
меняют нас.
несут прохладу.
песчанные бури.
я смотрю в окно.
ветер ломает ветви деревьев.
ломает наши души.
...............................................
где твоя цель?
она была.
где сейчас?
теперь новая...
ты забудешь?
нет. забью.
жестоко.
и что? мы все жертвуем....
...................
шум уносит покой, прячет тишину.
все по углам, все по местам. чтобы не было больно, надо просто перестать дышать.
....................
когда видишь насквозь пропадает интерес.
когда чувствуешь мечту пропадает стихия, бышая внутри.
....................
конфета намного слаще и желанней со строны,когда ты ее сам себе представляешь, чем тогда, когда она уже внутри тебя.
потом уже не хочется сладкого, хочется другого, хочется большего. смена впечатлений...
.........................................................
счатье - это есть ожидание счастья...
..................
разве?
...
всё ветры......
они нагоняют тоску и какую-то меланхолию....
......
Я люблю тебя. это так много значит для меня.
так греет. сердце прерывисто. я протсо плачу сейчас оттого, что не понимаю, как можно ТАК любить. я сама себе завидую... этой огромной любви может и хватит нам двоим с головою, НО рано или поздно и я иссякну... и если не будет подпитки, то все пропадет... все, что я так старательно и искренне сохраняла долгое время.......................
........
я слишком сильно люблю тебя....
до самотдачи, до самоотвержения. и плевать,что БУДЕТ дальше. просто люблю и живу этим........................................................../

ЭТО БЫЛО ЖЕСТКО, мы.. блин... я не могу описать это чувство экстаза.. просто чувство наполнения... вот оно эстетическое удовольствие... и ут все обламывается, все рушится, я НЕНАВИЖУ ЗАКОН ПОДЛОСТИ...........................
Я дышу неровно, мыслей НЕТ.. просто НЕТ. мне по херу на всё и вся.
я просто никогда так никого не хотела....

не смотгла удержать эмоции, себя контролировать просто отказывалась.... это же хорошо, скажете вы!?... а нееет..
ЭТО ПОХОТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и когда я уже займусь сексом....

Это цитата сообщения Vika_Rin Оригинальное сообщение

[показать]
Любите женщину за грех,
Который вынесла из рая.
А не за то, что лучше всех
Она готовит и стирает.

Любите женщину за грусть,
Которую от Вас скрывает,
За то, что рядом с нею груз
Проблем быстрее убывает.

Любите женщину за ум,
Который и велик, и скромен,
За детского веселья шум
Рассветным утром в вашем доме.

Любите женщину за ночь,
Которую она вам дарит,
И за желание помочь,
Когда смертельно вы устали.

Любите женщину за лесть,
Ласкающую ваши уши,
И за бесценный дар небес -
Сарказмы терпеливо слушать.

Любите в женщине мечту
И интригующую тайну.
Не унижайте красоту
Упреком, брошенным случайно.

Любите в женщине протест,
Как любит слабых победитель.
И просто так, за то, что есть
Она у вас - ее любите.

скоро совершу убийство. не богу больше.
хватит уже.
зае.... ну а что тут поделаешь. мы такие разные и пока еще вместе.
срываюсь. успокаиваюсь.
со всеми переругалась. запорола кучу косяков. и что?
а хер с ними, да?
нееетт.. пыль. эта пыль в душе...
хватит, прошу ВАС...
здесь много людей, от которых мне стоило бы прятать мысли. они везде... они лезут ко мне в душу... может просто послать, а может и просто убить.
ладно.
хватит.
срываюсь..

я вижу на своих детских фотографиях воплощение чего-то слижком милого и слижком чистого... святого я бы сказала.. потом оглядываюсь, думаю о своей жизни и понимаю, что я в моей душе оседает пыль, а я порчусь.. я становлюсьхолоднее... просто меняюсь . не хочу быть такой, хочу назад.. к тому беззаботному и милому до слез времени, когда нет забот и хлопот, когда каждое новое утро приносит радость......

PS опять рыдаю

в моей жизни просто паразительный период разочарований.. в моей душе сейчас скребуться сотни этих противных кошек... воют волки и летают вороны....
каждый день, каждый час, каждую секунду с ним я снова и снова разбиваю свое сердце.... оно падает на пол сотнями осколков. он уходит, я их собираю, восстанавливаюсь, а потом что?! а потом все заново... он приходит в мою жизнь, он врывается ко мне в сознание, я пускаю его. мало того, я его зову...
и что?
я ему не нужна, ему есть о ком думать. и он не сбирается менять свою любовь на мою... у него все должно быть хорошо. я ему этого желаю.. и себе тоже пожелаю удачи в период от 30 мая до конца июня.... она будет здесь, с ним рядом... а я буду пассивным наблюдателем и просто подругой и ничего больше. я буду улыбаться, а потом отходить, уезжать домой и рыдать, жалуясь подушке. оптимистично, неправда ли?
я ненавижу эту статистику, этот вонючий закон.. или ты или тебя.. я не злюсь на него, я желаю (искренне) ему добра. это своеобразное самоотвержение ... самопожертвоавание. это буря в душе, это искры ревности, но наржно лишь улыбки и молчанье...........
а потом все пройдет, я знаю, я забуду, уеду.. я буду вспоминать его и все-все-все , как сладкий сон, как наваждение... мне снится он... даже мое подсознание издевается надо мной, оно показывает мне счастье с ним. где-то... и такое мутное, а поом он уходит. и все.
Он отличный, красивый, умный и перспективный парень. будет все хорошо. у него все будет хорошо.
фя думаю. что найдется (или уже ) нашлась та, которая сделает его по-настоящему счастливым, а он отдаст ей всего себя... и будет приходить с работы во время.. стремиться к ней одной... домой в ее объятья.. к ней, в их общую постель, к ее губам...
Вшивое настроение эти слезы. я плачу внутри, каждый раз.. я листаю то, что было и мне хочется разорваться на куски.
я больше не хочу секса.. я просто хочу его всего. да, я собственница. я не могу делиться любимыми. если со мной - весь мой и никак иначе...
глупо, скажете, все пройдет. время лечит раны... зато сейчас у меня нет ни злости, ни обиды, а только какая-то горечь... и только из-за того, что я воплощение наивности. я вижу, я знаю правду, но не верю сама себе. хочу, чтобы было все по-другому... верю мимолетной улыбке, больше, чем своей голове....
как знать, что же будет потом?! никто не знает....
моим мечтам не суждено исполняться.. я искренне хочу всего его. искренне верю, что получу............................... только если он перестанет огараживаться заборами и замыкать от меня двери....
самонаденность. А ЧТО ДЕЛАТЬ?! вчера я поняла, что чем дальше, тем интереснее, тем страшнее и тем жестче будет потом, когда мы все-таки расстанемся и поставим точки.. как я хочу, чтобы в наших отношениях были лишь запятые... НО.. но всегда есть... и это факт. хотя, наша жизни была бы монотонна без "но" и без "нет".... без "не могу" и так далее....
в груди что-то тянет вниз, эта тяжесть осознания.... нематерелизованные мечты.... и зачем вообще мечтать, мучать и мучаться ? хорошее - это иллюзия, которую мы придумали, чтобы утишать себя холодными ночами в одиночесве. а на самом-то деле херня это все... чтобы было хорошо, надо жить, ветая где-то в облаках , а в реале так не проживешь. все обосрут, все испоганят....
Я люблю его. я действительно люблю. и это не пожар .
это просто теплое и безумно красивое пламя, которое горит и греет меня изнутри, помогает мне выжить и в то же время каждый раз сжигает мою душу...
................................................ПРощай же грусть
И здравствуй
Ты вписана в квадраты потолка
Ты вписана в глаза, которые люблю
Ты еще не совсем беда
Ведь даже на этих бледных губах
Тебя выдает улыбка
Так здравствуй грусть
Любовь любимых тел
Могущество любви
Чья нежность возникает
Как бестелесное чудовище
С отринутою головою
ПРекрасноликой грусти (с)

Поль Элюар
Француаза Саган
"ЗДравству, грусть..."

сижу и мерзну, как всегда. это состояние просто бесит до глубины души, но парадокс в том, что я не могу ничего исправить. Хочу остаться одна.
Думала о том, какмысли о сексе влият на мой образ жизни, на моё поведение. и не толь с людьми, но и тогда,к огда никого нет...
вчера ехала в маршрутки и почему-то постоянно смотрела в окно, на меня смотрели довольно-таки взрослые женщины. в моей голове крутилось что-то поражающее.. я думала "Какойй они меня видят, что думают, когда смотрят на меня.."..согла, это какой-то глюк...
потом я стала вылазить из маршрутки, естессно, загнувшись при этом в самую замечательную позы, повернувшись ко всем свим задом... в тот момент я понялаа, что мои трусики-веревочки видны, так как брюки слишком низки... голимая рифма... меня эта мысль даже согрела. разврат может блестеть у меня в глазах... с самого детства я была развратна, слишком ранний ребенок, слишком пошлые мысли...
етсь много нюансов, о которых лучше не писать... лучше не говорить. никто их не знает, никто и не узнает..... может тольео в какой-нибудь пикантной, интимной обстановики... я расстанусь со своими комплексами.
я просыпаюсь у тром, встаю с постели, смотрю в зеркало... я вижу себя... и понимаю, что у меня есть немало изъянов, но потом я забываю о них и хочу секса, просто секса.
Эстетическое удовольствие безусловно тоже должно быть. а как ему не быть? Вся эстетика в нежности, в том, что рядом ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК, а не кто-то там, откуда там... ладно.
это для меня так все наивно и романтично, а что думает мужчина? он думает о совем оргазме.. это точно.... а может эстетика тоже етсь? если и есть, то ее мало и он практически о ней не думает... а если и думает , он не мпонимает как добитться эсткетического удовольствия от сношения.
грубовато....

-----------------------------------
Сижу, смотрю на человека, мне не безразличного и вот... вот он огонь... ни к селу, ни к городу.. не в тему возникае тьма мыслей... ПРичем все это не тогда, когда я могу подойти, прикоснуться, обнять или еще че-нибудь... а тогда, когда это не к месту и никому кроме меня не будет понятно...
ПРимеров куча. ОН о них знает, но не обо всех....
====================================================
Мне никогда не снится, как таковой секс. мне всегда снится эта прилюдия... этот первый акт...пьессы..
и мне до такой степени это нравится, что иногда в реале я думаю от ом, что мне и не нужен секс..сношение, сам основной секс.. а только то,что идет перед... эти все ласки и поцелую... это сбрасывание одежды и комплексов....
хм. мои комплексы всегда со мной, странно... ЗАЧЕМ?
..............................................................................................................................................
Сегодня у меня какой-то особенный день.. мне очется с самого утра.... это же ужас.. или нет?
дело в том, что у меня всегда, в период кретических дней обостренное восприятие всего вокруг ... и не льзя не знаметить, что желание и потребности организма тоже обострены... что же со мной творилось?? никому не понять.... ну почти)))
а вот сегодня у меня ничего нет. все закончилось, ТО ЕСТЬ возможность как таковая есть... а вот будет ли все так, как требует сознание и тело?! никто не знает.. и зависит это не от меня. это зависит от обстоятельств.
хотя если я сегодня выпью, хотя бы стакан виски ... мои предрассудки по поводу стеснения уйдут и я просто его завали где-нибудь на мрамарных ступеньках... или прмяо на его ненаглядном бильярдном столе...
я могу придумать еще что-нибудь, НО.... завтавить я никого не в силах, естессно.. так что вязать и тащитиь не будем, а только мягко намекнем...
...................................................................................................................................
ДЛя меня еще в жизни не было настоящего полноценного секса, так как я хочу почувствовать свободу,я хочу почувтвовать что-то больше, чем просто оргазм.... НОэто зависит опять же оттого, кто рядом.......... каждое лишнее движение, каждое небрежное слово выбивает меня.. и ВСЕ
никакого возбуждения, его больше нет... и не будет.......
...... самое интерсное, что когда я пьяна, я все отчетливо вижу, вес понимаю, но несу оклесицу. это не внушает доверяи окружающим... когда я пьяна со мной легче.......
всему свое время*????
нет, просто еще не было активных действий на встречу желаниям............

вчера хотелось секса, еще больше, чем обычно.
сегодня напьюсь виски и потом протсто усну, лишь бы не думать о сексе.... это как бредовая идея, которую никто не хочет воплощать в реальность...
да, я понимаю, что это странно...
но толи он меня не хочет, толи я не должна сидеть и ждать прихода... но я же не могу прыгать ему на шею???!
могу конечно, но это будет пошло... а он со своей стороны вообще тормозит практически... и что за хрень такая?

в моем сознании лицо, нарисованное карандашом, нет скорее тушью...
я вижу его снизу.... у него в шее булавки. он говорит мне о жизни, о страданиях, кровь начианет медленно стекать к ключице... а я смотрю, не отводя взгляда, а потом все в тумане. я падаю в обморок прямо в маршрутке........................................................................................................
сейчас пытаюсь востанновить этот образ.... давит в исках, что-то колит в груди. помогите. я и правда теряю рассудок....