мама предерживается мнения, что оон поступает со мной нехорошо.
1. Он "и вашим и нашим" ( о Насте-невесте)
2. Он никогда не приезжает сам (знала бы она, как он прыгал в начале первго ночи через забор и ехал на такси домой...)
3. назвала его смаодовольным... ( но потом после моих рецензий, она все-таки добавила " я не считаю его плохим, просто прошла школу и жизни и знаю, что он хочет, о чем думает... а ты сейчас просто этого не поймешь... (хм... интересно, что она имела в виду, говоря это не по отношению к сексу...)
4. говорит, уедешь и забудешь о нем, отпадет, как пожелтевший лист. ( мне так не понравилось это сравнение и ядемостративно встала, бросив " ваш этот пргматизм и драматизм..."
.........................................................
Казус - у нас забилась эта долбанная ванна, тепреь я не смогу помыть голову.. вот тебе и блеск... не знаю, надо потихоньку приводить себя в порядок, на лице короста, в душе - говно ... как же я не искупаюсь!?!?!?!??!

Весь день метаюсь по дому, как будто моторчик в заднице (вульгарно, но так и есть), убираю, подметаю, мою посуду, перекладываю вещи и игрушки младшей сестры с места на место, постоянно нервничаю... может это первая стадия психоза???
не знаю.. вот сейчас вроде успокоилась.. пойду почитаю книжку... я же интеллектуально развита, а не протсо какая-то там увлекающаяся сериалами, хотя и сериал посмотрю... интерсно, чем все занчится. моя жизни же тоже большой и многобюджетный сериал, нет это целая постановка..
удачного мне вечера....

[показать]
Да, и еще.. я решительно решила (тафтология) занятся собой и прекратить ЕСТЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ БУЛОЧКИ!!!!! это просто наваждение.. я все время, постоянно, ежесекундно, везде и всегда хочу есть и секса...
вот от секса теряют каллории... (это так, между строк)...
секса нет, каллории на месте...
Ты лишь товар на рынке любви.. вспомнилась эта фраза.. н-да, это как-то звучит слишком ценично, нет уж, это любовь товар, который я покупаю и которым я пользуюсь.. и никак иначе. (Боже, и откуда только у такой, как столько уверенности в себе??.. подумаю об этом на досуге..)
Сейчас мало курю. Только когда всплеск эмоций или стресс... страюсь.
здоровый образ жизни, абонемент в спорт зале и тому подобное... не знаю, может и осилю. все могу, когда захочу.а вообще я и так прекрасна (опять эта самуверенность)... просто меня надо рассмотреть, понять, послушать, а потом уже дать себе волю..и ВОСХИЩАТЬСЯ....
погода мерзкая, натсроение хорошее.
в колонках воют Звери, иногда Илюша Лагутенко о своей умирающей назавтра певице... эта песня, эта песня.. это просто супер...

Все-таки хорошо, когда есть о ком думать, хотя и доходит до маразма-обмурда, но это же прекрасно!!! вот так сидит какая-нибудь фригидная корова в своей комнате и не дмуает ни о ком, а только о какуой-нибудь ерунде, типа, "что поглотить на ужин", " что удобнее - новые сабо или старые босоножки"...
нееет... я цвету, когда думаю о нем. и сама радуюсь тому, что он ЕСТЬ...
все-таки благодарна тому, кто сотворил этот мир за то,Ч то на свете есть Мужчины, эти дарящие тепло и разбивающие сердца...
Как говорил отец Бриджит джонс "Любовь, это когда твое сердце укутывают в одеяло, а вот если потом срывают его...".....
вот не хочу терять это "одеяло", мне так тепло, так тепло..........

ПРодолжаю жадно поглощать булочки и творожки с повидлом. Нет, я не обжора, нет, Яне хочу к конце месяца кататься, а не ходить.
У моей мамы начался кризис «тем, кому за тридцать», странно, она обычно жизнерадостней по утрам, сегодня весь куда-то уезжает-презжает и фыркает на каждое мое слово. Нацепила мои туфли, видно, хочет их дорвать… на мое «оставь мою обувь, они и так еле дышать, но любимые», она сказала, что-то слишком невнятное и скрылась, резко и громко хлопнув дверью.
Сейчас я в полном забвении и одиночестве пытаюсь расслабиться и не думать о вечернем походе в клуб. Но не получается, сейчас думаю над тем, что же все-таки одеть.. Надо привести себя в порядок, ох, как это сложно.. все-таки тяжело быть девушкой. эти заботы=хлопоты-нервотрепка с внешностью...Смогла бы я себя объективно оценить со стороны, а то как вырежусь, себе кажусь звездой, но потом возникают сомнения, когда я не получаю ни единого комплемента, может это так надо? типа самоутвердись, детка, реши сама красива ты или нет...
.... короче не знаю. займусь аутотренингом и все-таки решу свои проблемы с помощью пототивного психолога, а далее псиоаналитика...
пообщаюсь в внутренним Я. Альтер-эго, блин........

[показать]
Я спокойна. Я не буду больше психовать.
Пойду схожу к соседке, у неё какое-то ЧП... плачет. я же скорая психологическая помощь. не знаю - радоваться или нет... это, конечно, мне льстит, что ко мне прислушиваются, ждут от меня чудо-совета-решения всех проблем, НО эти сопли-слезы-вой... нет, я не такая и плохая, я люблю помогать, НО когда Мужчина ее мечты меняется каждые две недели и каждый раз я слушаю одно и то же.. либо радость по поводу НОвого ПРеобретения, либо подбираю ее слезы платком, вытираю тушь и вообще предлагаю решение проблемы Горького расставания....
а он все-таки не забыл, он просто не мог, и вообще я не имею право на него злиться... это же ОН)))

позвонить - не позвонить... может, написать еще смску.. одну, последнюю, честно...
Нет, ну как ты можешь так!? Он не отвечает, не пишет, не звонит, ему плевать, а ты... Наивная ты девчонка... Нафаня.

Не, ну мало ли... иожет он забыл как пользоваться мобильником!?
Если не даст о себе знать до конца дня, при встрече вечером я покажу всем своим идом пренебрежение и сучью сущность... как будто я вся такая стервозная и совсем не похожа на тающее мороженое.....................

Проснулась в ужасе. Оттого, что звонил мобильник…
Это была моя подруга Настя, говорит, приходи на вторичное празднование ее Дня Рождения…. Да нет, уже третичное.. ладно, не важно. Главное то, Что у меня уже трясутся руки. Я увижу его снова в объятиях этой длинноногой девицы. Он скажет мне «привет», может спросит так цинично и деловито «как ты» ли еще что-нибудь в этом роде, а я должна стиснув зубы только широко улыбаться и не говорить лишнего, не делать резких движений и не давать повода для ревности…
Он будет ходить, сидеть, пить, курить или еще что-нибудь делать, как ни в чем не бывало, будто мы с ним такие вроде как знакомые близкие.. ну, в общем, ничем не обязанные друг другу люди. Действительно, подумаешь, он сбегал ко мне от нее, у нас был чудный вечерок, начавшийся с игры в бильярд, закончившийся походами шатающимися походками по дому, как будто мы Робинзон и Пятница и вообще мало что понимаем и толком не знаем как читать по часам и какой сегодня день и месяц….
А еще будет казус, когда мы встретимся взглядами и,… во мне что-то вспыхнет. Я успокою себя какой-нибудь глупой фразой, типа «да, Катя, он же любит тебя, это просто в силу обстоятельств…»
А потом я напьюсь, я буду пьяна и счастлива, а что? Если не любовь, но алкоголь, пусть он меня портит, уничтожает мою печень, сажает мое сердце, но зато помогает немного отвлечься, глаза начинают бегать, судорожно искать какой-нибудь объект… ноги пускаются в пляс, но не на долго, потом нарушается координация движений и…
Бррр… не буду напиваться. (Не зарекаюсь.)
А сейчас перерыла весь свой гардероб и никак не могу решить, что лучше напялить на свою потолстевшую, испортившуюся ( не сильно, но есть) Фигуру… Белый короткий сарафан, который надо будет немного ушить сзади… ( учесть то, что на улице ветер, почти ураган и хлещет дождь)… или черные брюки, высокий каблук… и не быть малявкой под ногами… но я явно не пойду в кедах там и тому подобном. Хочу произвести хоть какое-то впечатление. Пусть заметит меня…. ПУСТЬ ЗАМЕТИТ и кусает локти, что потерял такую красивую, умную и просто замечТательную мадмуазель, как Я!!!!!!!!!!!

Я гуманна, я ВСЁ способна оценить, осмыслить и понять... но это не укладывается у меня вголове. ОН НЕ УДОСУЖИЛСЯ ПЕРЕНАПРЯЧЬСЯ и протсо написать сообщение.. урбанизация дошла до того,ч то люди могут связываться элементарно - писать друг другу короткие сообщения. вот раньше с этим были проблемы, письма, лошади и тому подобное создавали кучу неудобств и нервотрепки. а здесь конфедециальность, быстрота и комфорт (никаких лошадей и писанины)... НО тем не менее люди не способны оценить сложившиеся обстоятельства по достоинству и предпочитают пренебрегать предоставленными средствами связи...
тем более.. я же не первому встречному пишу,я ЕМУ пишу. Мужчине моей мечты..как-никак я могу получить хотя бы НЕМНОЖКО внимания. хоть и не тет-а-тет, но я хотя бы буду тешить себя мыслью, что мои смс не сразу удаляются и что он рад, чо он хочет поддержать меня в момент меланхолии и недомогания, можно казать,ч то у меня моральное истощение, кризис, а здесь уже эгоизм ...
я, конечно, поддерживаю феминистические движения, но никогда не против мужчин. я люблю и уважаю их, но когда они превращаются в подобие похотливых животных... я наполовину начинаю себя причеслять к мужененавистницам...
Боже, что я говорю... я люблю его, каким бы он ни был. НО ТАК НЕ ДЕЛАЮТ! у меня не стальные нервы, я же невростеничка.. я же.. я же...

я же спать не могу, мне же плохо совсем.
ушла в запой.
нет.
я сильнее этого всего, ведь правда, я сильней....
*я устойчива, я не нервничаю по пустякам, а у него просто какие-то катоклизмы в жизни или он отправился пешком в Гималаи, подумать где-нибудь повыше о высоком и вечном... ...* там просто нет сети МегаФОн...*
аутотрениг. самовнушение.
..................................................................разобью телефону. и буду утешать себя, что он не пишет только потому что мой телефон разбит, точнее он пишет,я просто не получаю его смсок.... он даже звонит... да-да-да... звонит.........

[показать]
порций алкоголя - пять. ( не учитывая то,ч то в мл они были разные.. какая больше, какая меньше...)
сигарет - 10...( я когда что-либо рассказываю, я курю больше. сегодня я мало говорила...)
Бредовых мыслей - все мысли, которые меня посещали за весь сегодняшний день были настолько бредовые, что я не смогла запомнить их формулировки и колличество...
Польза.. нет,я не помогла страдающим от лихорадки в Танзании, не сделала пожертвований церкви, НО завтра должна отнести значительную часть своего изжившего себя гарбероба в детдом. И этому рада.
НЕпольза... я писала ему кучу смс, не получив ни на одно ответа. Позвонить не решилась, боясь услышать недовольный голос милого..( ну и еще потому что мне денег на телефоне осталось на пару звонков по продолжительности в минуту...)
сейчас занялась самообразованием и рассуждением на тему "Если осталось жить только этот день, что ты будешь делть в первую очередь.."
Но так как мои все желания, точнее сказать инстинкты, мягко перефразированные и замаскированные в "желания" касаются исключительно секса, сумасшествия, вскриков и вздохов... мы это отбросим за тем, чтобы не расстраиваться из-за их неисполнимости....
И теперь, решив, что с пользой, с толком провести вечер, я перебрала все вещи ( о них упоминалось выше), я убрала всю свою комнату, захломленную всяческими записками, бумажками, тетрадками и тому подобным бредом, напоминающим о чем-либо, дорогим, как память. Я горжусь собой, мои тумбочки, шкафчики, потайные шкафчики освободились, им и мне теперь легче дышать.
Все никак не успокоюсь - думаю о вчерашней оргии (грубо, ты краснеешь?)... ладно, о том красивом, о том горячем парне, который сводил меня с ума, говорил приятные слова, вздыхая от вожделения...
Сегодня ни слуху, ни духу. Вот сущность всех мужчин. да, он может быть и любит меня, НО надо же иметь совесть. где лемиты??? он не отвечает. ну хоть бы "угукнул"... Ладно, это расстраивает, но не убивает. Пусть будет на его совести.
Я не стала нервировать маму, пришла не так поздно, она была даже рада меня видеть. ПОмогла ей найти в и-нете на счет курсов по менеджменту, предоставляемые компанией "Арсенал"...
Вот теперь осталось позвонить обиженной подруге, разубедить ее в том, что я плохая и гадкая и убедить в том, что я ее уважаю... и никогда бы не стала ей грубить, если бы НЕ ТЬМА НЕНУЖНЫХ ВОПРОСОВ, КОТОРЫ МЕНЯ БЕСЯТ!!!!!!!!!....
*спокойно*
смотрю косо на трубку, делаю вид, что не жду смс и, конечно же, не метаюсь в поисках, когда раздается бешеный и громкий звук Моби. неееет, не надеюсь, что это он и ни разу не разочаровываюсь в жизни, когда оказывается, что это совсем не он, а какая-нибудь дура, которая ошиблась номером.
Я проявила героизм и разобрала фотографии, точнее я собрала их в одну большую кучу изо всех скрытых от глаз обывателя местечек совей конуры. Гордость пульсирует в висках...
Я всегда все распихиваю, всегда у меня в белье можно найти какой-нибудь конспект, а там, где стопкой стоят книги можно совершенно случайно обнаружить носок.
Я не то чтобы неопрятная, я просто рассеяная. Но я меняюсь. честно-честно...

Создаю вокруг себя гормонию, стараюсь чаще и искренней улыбаться, меньше думать о том, что я ненавижу кого-либо ...
Сегодня говорила себе(почти вслух): "нет, ну ты героиня, веди себя так до конца, что же ты позволяешь так с собой обращаться...."
а потом? а потом все писала, и писала ему сообщения философского и просто пароноидального содержания... это плюс или минус? ну а что если прет из недр души? ... завтар займусь собой, пора прекращать так себя истязать))


Вот так прошел еще один день моей нарядной жизни..........

просто выпили ликера...
просто теперь ведет.
теперь носит по комнатам.
его нет.
а что сделаешь???

Ничего не идет на ум. Отсутствие вдохновения, так как нет особых страданий. Все потому что хорошо. Вот только относительно.
Вот когда на душе скребутся тысяча и одна кошка, тогда на ум идет Такое, что под гашишом не приснится.
Вот сижу и смотрю в окно – погода меняется так быстро, ветер несет откуда-то прохладу, а потом сквозь тучи пробивается уже, казалось, потерянное солнце и освещает мокрые улицы, темные леса…
Мумий тролль поет в колонках, напоминает о чем-то отмершем, о чем-то прошлом.
Странное ощущение реальной агрессии. Обычно такого не бывает.
…помню, еще в детстве у меня было какое-то необъяснимое желание кого-нибудь убить. Странные желания для маленькой девочки пяти-шести лет.
Просто тогда я была честна сама к себе. Сейчас же часто обманываюсь, позволяю себя обмануть.
Сейчас мое сердце колотится. Я, пытаясь его успокоить, ускоряю его ход.
Это парадокс. Я, пытаясь получить что-то только надрываюсь – не получаю. А когда забиваю, нет, скорее, отчаиваюсь, получаю желаемое. Но это уже не то. Это как снисхождение судьбы, больно запоздалое ко всему прочему…
За окном туча нависла над городом, только полпятого, а на улице лже-сумерки. Где-то на горизонте виднеется голубая полоса, борющегося с мрачными и мягкими на первый взгляд тучами, неба.
Вверх поднимаются белые, пышные, такие кружевные облака, они вытесняют черных интервентов. Это происходит так быстро. Вот небо уже практически все такое голубо-белое и радует глаза…
Так и я стараюсь освободиться от черных интервентов в душе, запускаю белоснежные мысли, но они тонут в этой серости, смешиваются. И это уже не черные и не белые мысли. Это просо какая-то грязь.
Продолжая наблюдать за небом, могу сказать, что тучи, которые вытеснены облаками, все еще пытаются бороться, извергают какие-то слабые капли дождя. Это напоминает мне последний плевок в спину. И бежать.
У тебя забавы, утром все забыл. Музыка сорвалась. Ты меня убил… (с)
Может пойти по улицам, пойти одной. Сколько раз я об этом писала.
И честно сказать раза, наверное, два только осуществляла. Вообще куча моих мыслей так и не материализовались, может из-за страха перед непониманием окружающих. Мне всегда было все равно. Тем не менее, скрытые комплексы и скрытые страхи всегда мешали мне делать сладкие глупости, которые приносили бы мне кучу удовольствия. Я много раз жалела о несделанном. Кто виноват? Казалось бы…
Люди меня начинают бесить только потому что редко понимают меня. Пытаются, даже удачно делают вид, что я порой обманываюсь и верю…
А вообще. Никто не понимает меня, как-то поверхностно, возможно, а глобально – нет.
А если честно – мне это и не нужно. Если бы люди видели мою истину, они просто сошли с ума. Я усложняю свой мир, я всегда и во всем стараюсь что-то видеть сложнее, чем на самом деле есть. И это меня бесит.
Если я решаю проблему, подворачивается какой-то легкий путь к ее решению – я не верю, не иду по нему, потому что мне кажется, что это иллюзия. Такого не бывает. Везде подвох. Иду по сложному, мучаюсь, зато тверже стою на ногах и уверенна в том, что моя проблема решена.
Фото. Что оно значит в нашей жизни? Оно заставляет вспоминать, иногда плакать, иногда умиляться, улыбаться… Поворачиваюсь вправо, вижу лицо, невольно представляю его в движении, в разговоре, как оно улыбается, злиться. Вес тщетно, это лицо лишь на фото, обычная бумага. Ничего она не стоит. А человек-то реальный, но почему-то не здесь, а где-то. «Так надо» - говорит мне какой-то странный голос в сознании.
Ладно, пусть будет так, как будет. Хотя мы сами строим свою жизнь. И зря иной раз плывем по течению, забывая об этом.


Не доверяйте разочарованным. Это почти всегда бессильные. Гюстав Флобер.
Руководствуюсь этим и держусь.
Хотя у меня по сути хорошо. Все есть, нет только спокойствия и того, к чему рвется душа, а бренное тело всем довольно – одежда, еда, деньги, развлечения……
Так что мы покоя не ищем, уже просто поняли, что его искать бесполезно.

Небо опять серое. Вечная борьба черного и белого, злого и доброго, маленького и большого, борьба противоположностей, а потом их слияние………
Ладно, сливаются тучи и облака – серость, а если добро и зло?...

…Вчера было круто…
нет, это мало… просто нет еще таких слов, чтобы описать ТО, что произошло между нами за какие-то два часа. Мы просто забылись. А время зависло в воздухе. И пошло только тогда, когда мы закончили… вот тогда мы ощутили, что мы наделали…
Жаль, что такие моменты не могут длится дольше…

Голодные большие глаза, моя температура растет, никто уже не сможет назад…

…такая страсть возникает один на миллион. ЭТО аксиома….
Даже не хочется говорить об этом ни с подругами, ни с кем-то еще, слова все портят…это все ощущения во мне… эта хмельная улыбка и какое-то легкое безумство в глазах…
Вот это был секс…

[показать]
…Это начиналось как у всех, как всегда, может так уже было или снилось какому-нибудь из поэтов, но он не обратил на это внимания, а просто отодвинул мысль о том, что это банальное начало может иметь весьма привлекающее взгляды продолжение…
Хотя … кто знает.
Она скучала, ей было грустно, где-то тихим эхом отражался ее смех, но это было лишь отражение… чего-то далекого и давным-давно забытого.
И тогда у нее появился шанс, просто какая-то бредовая идея влюбиться, только не так, как любят просто так, чтобы занять себя, а так, чтобы было не жалко отдать душу… Можно сказать, что эта милая встреча проходила не так, как принято на первом свиданье, а уже более близко… жаркие поцелуи, какие-то обрывочные фразы. В общем они поняли друг друга. Было красиво.
Далее сложнее. Он оказался не так прост, а она не так принципиальна, как раньше, как со всеми, она уже не могла сказать «нет». Теперь она только млела при встрече или даже мысли о нем.
Почему-то чувства и ощущения заметны только по ней, а вот ОН почему-то всегда оставался загадкой - не загадкой, но чем-то еще не покоренным и не прирученным.
Они виделись, между ними ничего не было больше поцелуев …
Да, физическое, похоть была в их мыслях, но всему, как известно свое время.

-Когда она приезжает?
-через месяц…
-У вас это серьезно?
-Ну… мы вместе уже около двух лет.

Внутри что-то рухнуло, оборвалось. Но свет в конце тоннеля был еще заметен. Это произойдет через Месяц. Время есть.


Эти неопределенные отношения
Она просто хотела принадлежать ему, а он нет, он отпускал ее. Он практически не проявлял инициативу. Чувство огромной волной накрывало ее. И вот Он стал нежнее, ближе, он как-то по-другому стал смотреть на Нее.
Но не признавался ни себе, ни друзьям, ни Ей, что он привязался.
Какими-то золотыми нитками они были связаны в одно. Будто порвали платье, а теперь собрав два лоскутка вновь собрали.
Он читал мысли, излитые в дневник, он видел, как она любит, как она хочет. Ему было стыдно? Его мучали угрызения совести? Хм… может быть, но ни на лице, ни на поведении, ни на словах это не отражалось.
А она не знала ничего. Только какие-то факты из жизни, может, иногда проскакивало что-то личное, но факт в том, что она так и жила в неведении. Не знав ни его, ни его чувств, продолжая открывать себя, рассказывая ему то, чего не произносила никогда вслух…

-Я хочу тебя везде. Я сижу в «Каппучино», сжимаю твой мизинец своим и представляю, как ты подрываешься со стула, берешь и сажаешь меня на стол, все вокруг с грохотом падает на пол, и тогда начинается самое интересное. МЫ обсыпаем друг друга сотнями самых страстных в истории человечества поцелуев, сдираем друг с друга одежду… а потом уходим от в шоке прибывающих друзей, от в панике орущих официанток и от сидящих вокруг посетителей. Кому-то это понравилось, какому-нибудь извращенцу, у которого не хватило за все свои 60 на это смелости, кто-то с отвращением встает и уходит, шепчется или говорит о недовольстве вслух…
что ж…
-И ты об думаешь?.. возьму на вооружение…
-… да, я думаю об этом, мне снится секс с тобой, я хочу этого всегда и везде. Это просто помешательство.
Тон его голоса смягчился, а ее сердце забилось чаще… в голове что-то помутнело.


Но это было не важно, ей было приятно видеть его рядом.
Они приручали друг друга. Она в тайне надеется на что-то вечное, на что-то чистое.
Она одна целыми днями принимает гостей, она напивается, она уже не знает, что делает.. вот они на полу, он стаскивает одежду с ее разгоряченного тела, а она какими-то резкими, бешеными рывками снимает с него майку, джинсы…
Все вокруг превращается в какую-то массу, все уже не так, все уже совсем по-другому, не видно ни дивана, ни занавесей, ни еще чего-нибудь… только Его глаза поблескивают, при попадании света, светившего под окном фонаря.
И вот, случается то, о чем так долго были сны, о чем было столько мыслей и ненужных слов.
Опьянение не мешало думать, оно только прибавляло красок и ощущений..
Он уходит от нее домой. Так надо. Счастье не может быть вечным, тогда оно уже перестанет быть чем-то ярким и явно ощущаемым. Оно станет обыденным.
Она лежит у себя на кровати, она чувствует его запах везде, на коже, в сознании, он летает по комнате… веки тяжелеют, утром уже какое-то ощущение легкости, отрешенности. Спасибо Ему. Она едет в маршрутке, смотрит в окно, что там? Да какая разница, это сюжеты встают перед глазами, заставляют улыбаться, вынуждают излучать свет и немыслимые килоджоули энергии. Казалось бы секс. Просто секс. Это эстетическое. Выше, чем просто удовлетворение физических потребностей.


-Это правда?
-Да, я была беременна, но приняла таблетку. И она меня разъедает изнутри. Мне очень плохо…
-Ты ехала вчера ко мне, чтобы сказать об этом?
-Да, это было слишком тяжело…
-………………………………………………………………


Нежные слова, нежные прикосновения. НО приезжает ОНА.. Издалека. К нему. Она будет жить в его доме
с ним. Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

может, это потому что он сейчас приедет ко мне, опять, как раньше зацдет ко мне в дом и мы будем на какое-то время в прошлом...?
да, это ностальгия...
.Ты либишь конфеты и секс до утра, но дело не в этом, но жело не в этом, но дело не в этом... а в чем? ты любишь меня.............................

В нашей жизни все меняется слишком стремительно и резко… я иногда просто не успеваю…………

Любовь – это, когда ты смотришь на любимого, и видишь там свое отражение и яркую индивидуальность……. Одновременно.

Сейчас все болит эта таблетка не просто вызвала месячные, она меня разъедает изнутри и поражает мой организм….

Я не видела ЕГО, он не ответил на смс. Ничего, я подожду.

Сегодня я себя чувствовала особенно отвратительно..
Девушки, лучше предохраняться, чем потом пить таблетки, вызывающие внеплановые месячные…

…Я не знаю, куда себя деть… так скучаю, так скучаю… очень хочу его… хотя бы просто увидеть…

Дочитав Зюскинда... во мне созрело много мыслей, я испытала кучу эмоций различного характера... и отвращение, возбуждение, изуление, злость...
сейчас осмысление.
... оргия его смерти... пока до меня постепенно доходит именно прямой смысл всего происходящего в романе...
если закрыть глаза и протсо представить эту площадь с десятками тысяч людей, которые пожинали, рассеяное сумасшествие... это освобождение...
я даже не могу связать двух слов. какие-то обрывочные мысли...
пока еще анализ этого произведения во мне не родился....

> > > > * * *
> > > > Забудь о прошлом, наживем другое...
> > > > * * *
> > > > Нет, я не против, только не согласна!
> > > > * * *
> > > > Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
> > > > * * *
> > > > Лишь изредка я привстаю с диеты...
> > > > * * *
> > > > ....я не вернусь, поскольку не ушла.

> Время лечит, но исход всегда летальный...