хочу чтобы закончилась учеба
хочу чтобы она закончилась удачно...
не могу больше учить анатомию.
устала от этого напряга.
но ингда чувствую себя героем и рподолжаю идти по этому нелегкому пути...

Не уходи, нет, не надо бросать меня…
Помнишь, ты просил?
А пока. Прощай. Не стоит слез. Не стоит это и улыбок… просто кофе остыл, а я ухожу……
Навсегда. Эта мелодия наших душ останется навсегда. Может, ты будешь слышать ее во сне или она будет преследовать тебя наяву… не знаю. Решу оп дороге.
Умолял… А теперь я уйду.

частично. некоторые части моей души уже отмирают. хотя, этого и следовало ожидать. факторов, поедающих и способствующих разложению всего во мне позитивного достаточно, но нет того противовеса, подддерживающего баланс.
ладно.
через несколько дней-недель я облачусь в самого настоящего убийцу. может, никто и не догадается, пройдя мимо о моем стасу, но я-то буду ощущать все прелести этого морального груза.
ладно.
психо-физический анализ самой себя.
начну с постоянно меняющегося настроения, никакой определенности. хочу сказать, что я застряла в возрасте,к огда детки совсем маленькие и еще недопонимающие, не получив желаемого закатывают скандал. я способна трезво оценить ситуацию, но ничего не могу поделать со своими порывами. я халерик, я экстраверт... я псих.
постоянный блеск в моих глазах может вам сказать о внутренней дисгармонии, о той самой бури, которая бьется.. рвется... явно трясущиеся руки, это не признак заядлого женского + к тому пивного алкоголизма. нет. это признак пока еще слабо выраженной невростинии. делаем шаги навстречу странного места с огороженными газонами, высокими заборами и теплыми мягкими стенами.
ладно.
я не могу больше тешить себя надеждой, что у меня ВСЁ получится. хочу уже, чтобы получилось.
хочу материализовать все, ну почти все свои мысли.хотя, сегодня поняла, что мысль, и так материальна, в это только надо верить.
я сама виновата в том, что у меня нет того, чего я хочу.

Кстати.... я решила всерьез занятся самовоспитанием. я слишком распущена...

что такое ощещение безразличия. определенная свобода от тяжести, но и какя-то пустота, которая тебя разъедает. вот теперь и решай, что лучше...

.
[показать]

она так близка, но так неприступна, она стоит, нет, оно зависла над землей... Кто ее не хочет? только тот, кто не знает о ее существовании...
Вот, пытаешься до нее дотронуться, а она уже, как бабочка, так быстро и победно взмахнула крыльями и скрылась от глаз...
... Может кому она покажется сном? или наваждением... Нет, она просто боится ошибиться...............
ты достоин? ты возьмешь ответственность? ты готов выполнять ее капризы? нет- убирайся, да - мужайся, мальчик...

...Оно было холодным, о да, но зато и тихим, удивительно тихим и огромным, как то тихое и холодное пространство, где вращаются звезды...*

Эта игра с нами всерьез. СТранное ощущение. Я чувствую, как кто-то дергает меня за ниточки, делая меня марионеткой, вот я уже подняла руку, а теперь двинула ногой, может, улыбнулась.. что ж.
Хм... Наша жизнь игра. у кого она какая - у кого обычная ходилка, у кого "ПРиключение с незнакомкой", а может и какие-нибудь Звездные войны!?
Хм... не хочу быть пешкой, я же дееспособна, как обидно, когда тебя недооценивают, не видят под оболочкой чего-то более значимого, чем просто шмотки и украшения. Когда не слышат твои слова, воспринимают, как что-то косвенное. Это обидно. Хотя как себя преподнести. как проверить людей на вшивость, чтобы они не позарились на твои финансы, на твои возможности?! Прикинуться БОМЖом или протсо несчастным и неимущим, а потом посмотреть.. или иметь все и потерять, и кто останется рядом? думаю отношенеи изменится у всех, рядом остануться либо из жалости, либо просто из-за моральных устоев с мыслью "ей вот сейчас тяжело, а я уйду, может побуду чуть рядом, а потом скроюсь за зановесями... поставлю галочку рядом с "хорошо" в своем моральном кодексе рядом с графой Не бросайте близких в беде..." и то единицы...
Паршиво оттого,ч то никто не виддит тебя как личность, а расценивает , как набитый деньгами кошелек...

вчера увалилась спать где-то к двум, к трем я слышала грохот и шум от заваливающейся мамы, отчима и ОЛи-кумы домой.. Они смеялись, так громко разговаривали,ч то не могла не поснуться. Они гвооили о том,ч т я выкурила их Парламент... или еще что-то в этом роде. Н-да, а что мне оставалось делать? когда меня оставили одну-одинешеньку в квартитере. курить и читать.
хотя, я правда хотела пойти с ними в Казино. Но чуть опоздала на сборы и отправление... а одной туда ехать уже не хотелось......
Зато посмотрела футбол, была рада за ИСпанию...
Сегодня думаю проветси день продуктивно. ТАк хочется на свиданье, но в наше время уже не осталось тех романтиков с цветами, конфетами, бокалами вина, легкими сигаретами и... нежными словами в перемешку с нежными поцелуями в маленьком кафе, где не так много людей, а если и нашлись бы таковые, они бы умиленно на нас смотрели и потом рассказывали бы дома своим сожителям о том,ч то видели.. Парочку, целующуюся в кафе, она так счастлива, а он собой доволен...
девушке так просто доставить удовольствие, просто оказать немного внимания и подарить днь романтики.

Обожаю Чемпионаты Европы. Прошлый чемпионат я наблюдала в Кипрских пабах, сидя рядом с больными на голову по поводу Футбола англичанами.
Когда Англия проиграла стулья из Пабов летели на дороги, а сами болельщики с воем крушили бутылки и дрались друг с другом...
Блиин, и как могла Португалия проиграть Грекам?!
ЛАдно, смотрим РОссия-Испания, жуем чипсы и в тихоря болеем за испанию, потому шансов у них намного больше, да и патриотизм утерян в далеком прошлом...

Вот так мне и скзаал мой мудрый дедушка, приехавший ко мне на день...
хм... н-да, легко сказать.
Он увидел фото вадима у меня на столе и понял, что я безнадежна..ха-ха, а оно ведь та кие сть, он всегда вес правильно понимает, но сопротивляется действительности.
Он мне скзаал,ч то мое субьективное восприятие, что я вообще вся ошибочна и не сформирована, что мне еще жить и жить до вечных истин и мои реплика типа " Я живу один раз, дайте мне насладиться..." он воспринимал, как инфантильность и опрометчивость, а говорил,что это бред.
Странно, мы с ним чуть было не разругались на том, что я не играю на пианино... ох, как же это трудно угодить.
Я играю на нем, честно. только тогда когда МНЕ ХОЧЕТСЯ.
И почему я не родилась праповедной мусульманкой, почему меня не закрыли где-нибудь в Объединенных Арабских Эмиратах, не сделали примерной девочкой, боящиейся мужчин и харама?! а вместо этого я распущенная, самовлбленная и фривольная евушка, не знающая, не мыслящая жизни без любви.....

Сейчас задумалась всерьзе над тем, что каждый рано или поздно должен побыть в качестве брошеного.
Меня никто и ни разу не бросал, всегда последнее солво было за мной. Странно, но мне это совсем не льстит, а лишь только пугает.. "все еще в переди"... не надо, это будет убийственно, ведь если я не бросаю , значит мне нравится быть с этим человеком, хотя бывают исключения, типа "я жертвую собой"... в силу каких-либо обстоятельств...
Все-таки обидно, когда тебя оставляют, выбрасывают, как ненужный хлам в поисках и радостях чего-то нового...
..*МЫслей о нем - 250 в минуту.
..*Сигарет- 10 (брр...)
..*каллории - торт, пять конфет, какое-то оч. вкусное дражже. Боже, я скоро окончательно запущу себя...
Нет, я не то чтобы толстая, я просто становлюсь вся мягкая и немного..(блииин, как трудно это признавать), круглая...
Но я делаю шаги к свету - не пользуюсь лифтом, стараюсь больше и активнее двигаться...
завтра утром побегу, как истинная ценительница здорового образа жизни.
... Хочется напиться
. н-да, моя жизнь парадокс.
Он не звонит, ладно.

Думаю, что черезмерная приподнятость моего настроения скоро меня разорвет. Я смеюсь так, что аж начинаю задыхаться, даже мама простила меня грешную, когда я начала заражать ее своим почти истерическим ржанием))
... Пошла читать книгу.

т-ссс... теперь молчу. а вот мысли.

*Странно, что сегодня утром я проснулась, а у меня не открываются глаза, я совершенно не хочу есть и меня болит голова.
...Таак, если тебе за несколько дней несколько человек скзали, что ты поправилась и если весы показывают не 49, а 52,5 - это уже надо исправлять. Беру себя в руки, ноги подальше от кухни. НИКАКОЙ еды после шести, а тем более в одиннадцать. Никаких булочек в сухомятку, а только фрукты, немного мяса... ну клечатка и углеводы нужны. нельзя ниче не жрать совсем.
.......Буду заниматься серьезными делами. Я уже устала подчинятся своим амбициям.
и последнее. Я начну изучать традиции народов какого-нибудь племени, чтобы отвлечься, хм.. МОжет Папуа-Новой Гвинеи!? точно... а потом повешусь на колготках...*

курю...
улыбаюсь...
странно?

*!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!*
это, типа крика души... пусть он дойдет до тебя, мой самый сладкий, мой самый нежный и замечательный, я, даже с прошествием времени, никогда тебя не забуду. И это будет белое пятно в моей черной истории.
... Я никогда не забуду, как ты меня целовал, как мы с тобой тайно, как в кино встречались и как ели одно пироженое, валяясь у меня на кровати. Я так же никогда не забуду, как рыдала тебе в трубку, нагружая своими проблемами, не забуду, как ты смотрел на меня, как ты всегда смотришь... и, может, это и глупо все, очень глупо, но сейчас на моих галазах наворачиваются такие горячие и соленые слезы...
Пусть мои мысли, мои чувства летят к тебе с ветром, пронизывают насквозь и мой шепот " Я скучаю...." проносится рядом с твоим ухом и растворяется где-то в черноте ночи.
Я всегда буду заходить в этот дом и вспоминать тебя, как мы бродили по нему ночью, как ты убегал от моей бабушки через забор, я буду позволять себе каждый раз плакать от счастья при мысли о том,Что у НАС было...
ПУсть для тебя это несерьезно, путь нет этой гадкой и надоевшей-наболевшей мне стабильности.
Это не важно, важно лишь то, что мне было вес это время так хорошо с тобой и я надеюсь,что на этом мы не ограничемся, что все еще будет и в 100 раз лучше...
Пусть ты будешь спать в своей постели и тебе приснится сон, пусть все это я скажу тебе во сне.. и ты будешь спать еще слаще... МИлый, я так тебя люблю..
Вадимка, я всегда хотела чтобы ты мне пренадлежал, чтобы ты был всегда рядом, я не смогла этого добиться... Твои слова всегда гудят у меня в голове перебивая друг друга... Многое из того, что ты мне говорил все эти четыре месяца, мне очень помогло, я даже приняла это за истины...
Ты бы знал, как мне приятно все это писать ТЕБЕ. Я всегда хотела, я всегда мечтала сказать тебе об этом глядя прямо в твои зеленые глазки, но ты же знаешь, что твой взгляд меня прожигает, и я не могу смотреть тебе в глаза.......


Самому любимому... и это не просто слова.

P.S. Может и не будем мы до конца наших дней вместе, но я хочу тебе пожелать,чтобы та, которая будет твоей единственной и неповторимой, с которой ты разделишь остаток своих дней любила тебя также, как люблю тебя я... и даже если ты когда-нибудь остынешь к ней, поверь, такая ЛЮБОВЬ может все... она вечная и горячая - растопит ЛЮБОЙ лед, даже твоего прагматичного сердечка....

И еще одно... пусть все вокруг перевернется, пусть все говорят, что угодно, пусть мне приставят нож к горлу, я все равно скажу, что ты мой самый лучший и что я (*если ты захочешь*) никогда тебя НИКОМУ не отдам...
И мне плевать, что пацаны говорят тебе, что ОНА красива, что она лучше меня, у нее длиннее ноги, мне плевать... мне только чуть обидно... а это проходящее...

Я зависима. и это аксиома.

Та-а-ак. Если ОН не смог последний раз рподемонстрирую свою Сучью Сущность и тогда посмотрим, нет, я конечно же его люблю и уважаю, НО мои чувства не могут быть такими жертвенными. Зачем было меня целовать? зачем было так страстно впиваться своими руками в мои бедра?? ахх...
ладно, не о том, отвлеклась.
просто не могу больше, пора выпускать шипы. Я понимаю, вес понимаю, ему тоже хочется, он тоже себя ограничевает и ущимляет, каждый раз уезжая от меня.... ну и?! это оправдание. да, я понимаю, ОНА там торчит одна с его родителями, играет в комп и балдеет от мысли, что под ее боком каждый вечер лежит ТАКОЙ ПАРЕНЬ.
... а я, как собака бешеная метаюсь по дому, не зная, чем себя отвлечь ищу забывы в телеке и прочем бреде, даже книги любимой под рукой нет. проклятый дом.
.......Я Снежная Королева с огромным и недосигаемым внутренним достоинством и кучей независимомти от мУжчины моей МЕчты.
Да, я знаю, это бред. это просто амбиции.
БЛядство - я даже не могу ему элементарно ПОЗВОНИТЬ!!!!!!!!!! потому она может услышать и поднять шум...
я ненавижу себя, его , ЕЁ (особенно) и этот проклятый холод на улице, лето, блядь....

ушла.

Хм.. я все-таки чувствую себя ущербной.
МмМ приехал ко мне, мы сидели, мы даже смеялись, он правда немного поиздевался надо мной, над мои животом, а потом вроде бы понеслось и что дальше??? он уехал, видети ли обещал вернуться..н-да, и мой дедушка обещал вернуться завтра в мой пустующий дом, вот тогда мы уже не сможем побыть вдвоем и никого СЕКСА"""".... и меня это убивает. Мобилу отрубили за отсутсвие денег на счету, Я даже не могу никому позвонить... теперь чувствую себя еще хуже. Сижу в этом кабинете, одна-одинешенька . Он ушел,я обидела его, ну а что от меня еще надо было ожидать???! НИКОГДА не доводите девушку до состояния похренизма и состояния экстаза, чтобы потом просто уйти!!! Это не просто жестко, это жестоко.
... НАемся клубникик до твала, выкурю все имеющиеся сигареты, увалюсь спать,а завтра буду чувствовать себя лучше...
а в душе та ки теплится надежда, что вот-вот зазвонит домофон и он зайдет ко мне в дом, а я наброшусь на него с воплями и поцелуями. и пусть это будет последний, но самый-самый РАЗ.
Он просто не способен на сусшествие. . .
Он слишком трезко мыслит. Скажешь, хорошо? да, в какой-то мере так и есть, а если посмотреть с романтической точки зрения... а ?
вот и вся любовь.. кот кота ниже живота........................
пересмотрела все тупые передачи по ТВ. не могу скзаать,ч то меня это сильно отвлекло от мыслей о НЕМ. наоборот, меня это еще больше взбесило, протому что на экране я не смогла найти ни ОДНУ передачу, которая могла бы менгя натсолько заинтересовать. и это огорчает.
не хочу больше ни о чем думать. правда. очистите мою голову от мыслей о его плечах, о его животе, о его спине, о его ногах... а эти глаза. так и стоят у меня в сознании..
бррр... сейчас начну сиять... Боже, почему на свете вес так несправедливо или это испытания на вшивость. к черту их!
пойду поглощать клубнику. в полном и безнадежном одиночестве и скорби о неудавшемся вечере...............

Порций алкоголя-13(степень опьянения – 0) Сигарет – 124 (так показалось сегодня)
Вчера, в полтретьего ночи я села в такси (героически решила, что пора) и поехала по направлению к дому, ехать около 20-30 минут… За это время я испытала кучу эмоций, у меня в голове родилась куча мыслей, я просто не могла оторвать голову от сиденья, меня буквально прибило к нему, я не могла шевелить руками, ногами, не могла говорить. Для того чтобы произнести хоть пару слов надо было прилагать так много усилий, что каждый раз во мне становилось все меньше и меньше сил….
Начиналось все мило. Я приехала в клуб к девяти, мы уселись за столом, как приличная нормальная компания… Потом принесли водку с соком и понеслось. До конца выдержали не многие. Кто-то уснул на полпути, потом оказалось, что уже пора домой, кто-то у же концу решил, что это кондиция и тоже пора домой, в том числе и виновница торжества.
Я же пила и пила, пила и пила.. За все – за самолеты, за женщин, за мужчин, за дружбу, за именинницу. Хотелось опьянеть. НО я не была пьяна я просто тяжело выговаривала слова, потому что меня как будто налило усталостью.
МмМ(Мужчина моей Мечты)… хм, тайные поцелуи около туалета и на улице – это супер, кстати, это какой-то закон подлости, когда мы целовались вчера я прямо думала взорвусь, я просто сходила с ума… я все-таки извращенка…
Но тем не менее картину омрачали, но и немного добавляли остроты ощущений его с НЕЙ поцелуи, танцы и пр.
Я немного ревновала, мне казалось, что он как-то слишком нежно ее обнимает, хотя потом поняла, что он иначе не может, он весь нежный……
Сидим, посматриваем друг на друга и каждый думает о своем… я думала о том, что меня вес это бесит и я уже хочу подбежать, прыгнуть ему на руки и так страстно, но так нежно поцеловать его… «Я просто дура»- почему-то мелькало у меня в голове… но я улыбалась во весь рот и мне на самом деле было хорошо… по крайней мере я себя чувствую дурой не потому что ни хрена не знаю, а лишь потому что не могу подойти к любимому))))