заебали просто до крайности и сумасшествия. это не люди, это придурки. мелочные ублюдки, не способные к анализу и мышлению - деграданты. ненавижу эту свою наблюдательность....

и когда он людей убивал... песенку эту он напевал (с)....


сегодня ко мне пришло. осенние листья - судьбы. один попадает в лужу, другой в теплый уголок, а какой-то сгорает в костре... стоит продолжать?
[показать]

[показать]
реки. я чувствую осень снова. полудохлые мухи, бьются об искуственный свет. пыль, как снег сыплется с лампы. я просто слушаю все, что на самом деле грузит. Ночные снайперы. Дельфин. что-то из сегодня ночью. что-то из умаТурман... ТОКИО. сегодня ночью слушаю только это. а завтра, может, Exotic cafe или Moloko в перемешку с Launge breakfast"ом?...
делю все по действию на меня.
УМаТурман просветляет своим Тайдом. радует тем, как Ума ждала Вову...
Токио развивает мое нежное сердце...
и делиться снегом...
дельфин он разбивает девятым валом о скалы. капает из крана.
Ночные снайперы советуют, когда устанешь...сказать, что осень вошла в свои права и о пьяном папе...
сегодня ночью... как герда и кай ...как бони и клайд... немного лета... а может кофе или роскоши и тоски?!...
...
чувствую себя последним живым листком лета на мертвом снеге холодной зимы...

Время рвет на куски, каждый день -- это крик
И только звоном в ушах растворяется миг
И если все хорошо, то ты услышишь свой смех
Это время хохочет, закинув голову вверх
Если что-то не так, слезою сдавленный стон
Песчинкой ляжет на дно, потоком мутных времен
А иногда лишь только время и пустота
Ничего не происходит, тишина
Тишина тссс тихо тихо тихо
Тишина
Тишина тссс
Я слышу шепот ее губ, тонкий запах духов
Я слышу шорох платья и звуки шагов
Когда она спит, я слышу то, что ей снится
Я даже слышу как она поднимает ресницы
И если вдруг она в подушку ночью тихо заплачет
Я сосчитаю сколько слез от меня она прячет
А сейчас ее нет, она куда-то ушла
И ничего не происходит, тишина
Одиночество пугает и берет меня в плен
Я слышу тихий скрежет кровеносных систем
Сердце бьет по голове огромным молотом боли
И разъедает глаза от выступающей соли
Я считаю секунды, я считаю часы
Я жду того, кто должен принести тишины
И он приходит с пакетом, в котором прячется зима
Вода, ложка, вата и тишина
Тишина тссс тихо тихо тихо
Тишина
Тишина тссс
Я не слышу, что хочу, а слышу то, что придется
Время мое только стонами льется
И с каждым часом эти стоны становятся тише
А иногда бывает так, что я совсем их не слышу
И я не слышу шагов чего-то страшного рядом
Но очень скоро с этим встречусь я блуждающим взглядом
И кончится время, а вместе с ним пустота
Остается только одна тишина
Тишина тссс тихо тихо тихо
Тишина
Тишина тссс

дельфин. не дождусь его концерта.

вернулась.
и что?
теперь не знаю, как доживу до седующих выходных.
академия.
когда же она рухнет.........

[показать]
Мегафон. мое второе имя.


Страх. Что это? Это лишь иллюзия, возникающая в сознании, но поражающая все тело, затмевающее рассудок!? Или то, чем можно взять людей. Это то, как можно управлять ими. Возможно, указать на их же собственные ошибки, на их Грехи, на их оплошности…
Если делать это не слишком щепетильно и аккуратно, то те, кто более умен и смышлен, могут вас распознать. Вот как меня.
Когда-то я решила провести негласный психологический эксперимент, который в некоторой степени меня подвел, как часть общества, так как меня начали подозревать в издевательств и ущемлении. Все думали, что это самоутверждение или правильнее сказать способ привлечь внимание, НО это далеко не так…
В феврале этого года у меня появились новые друзья, которых я старалась как можно быстрее лучше узнать, оценить всех по достоинству.
Но это было тяжело сделать быстро. И схватив особенности каждого, я с помощью анонимных смс, отправленных из нета на мегафон стала давить им на психику.
Это выглядело как шутка, как бред паранойи. Смс, порой, не представляющие реальной опасности доводили ИХ до истерики. Девчонки, получив ночью, убежали из дома на работу к парню, у которого и ночевали. Я просто наблюдала, мне не хотелось их пугать. Я просто слушала каждого из них, мне была интересна эта мужская и эта женская логики.
… Женщины, поддаваясь паники, способны на все, просто рвет крышу. Но иногда включается такой пофигизм, который пугает еще больше, мол, хоть мир пусть рухнет – мне все равно. Я останусь здесь и вся такая бесстрашная.
Мои действия были направлены в основном на четырех: Тоню, Настю, Стаса и Сережу.
Но в итоге я поняла, что с последним связываться бесполезно, так как он абсолютный скептик. Ему было на эти все паронормальности абсолютно все равно, пока я и его не втянула…но тогда мне это было уже не особо нужно. Об остальных могу сказать, что я старалась поймать сущность.
Тоня. Человек, который всегда хотел стать видным, который не мог никак этого сделать. Его планы, мечты и желания так никогда и не материализуются. А почему? Потому что НЕ ДАНО НАМ прыгнуть выше собственной головы. Я была не уверенна, только писав ей смс, которые указывали именно на это, я понимала, как она себя переоценивает, как она наивна, по-детски.
Конечно же основной тематикой этих смс были указания на скорую смерть, как бы расплата за все-все грехи. И, думаю, те, кому было за что покаяться немного боялись. А может, тихонько дома проводили аутотренинги?
Я писала и себе тоже, так же своему парню и подруге.
Об этом никто не знал. Только я и мой компьютер.
Были рвения разоблачить злостного психолога, давящего на честной народ. Но я тогда решили немного сбить их энтузиазм, сказав, что это нереально (это и есть так)
Стас.. Человек безмерно хитрый и единоличный. Беспредельно самолюбивый. Тихий омут, который всех засасывает. Я это заметила достаточно давно, НО меня практически никто не понимал, да я и не пыталась этим поделиться, так как это абсолютно безосновательно.
И тогда я стала ему писать, что он останется один, как гордый и одинокий волк и прочее –прочее- прочее, указывающее на его лидерство, на его превосходство над нами грешными… он покрывался легким пурпуром, читая все это его глаза по зверски блестели, выдавали, что ему это нравиться, ему уделяют непосредственное внимание. НО ОН НЕ МОГ НИКОМУ СКАЗАТЬ, что, мол, ПОСМОТРИТЕ, меня разгадали, меня ОЦЕНИЛИ, Я ТАКОЙ.» Я просто Бог и Царь, а вы лишь те, кого я вскоре хорошо использую и оставлю, как и всех моих «друзей», у который закончились либо деньги, либо разбились машины….»
Да простит меня Бог, что мне пришлось пугать других людей. я не хотела, чтобы это вылилось в слезы, я не хотело, но иначе было нельзя. Человека пугает одно- смерть. Его, близких… не важно. ФАКТ СМЕРТИ.
Я знала, что мы будем делать каждую минуту, я знала, где мы и с кем будем. старалась подобрать по ситуации текст смс… Иногда я сбивалась, НО в основном, я делала все грамотно. Вот только острое совпадения стиха, который был разбит по частям и послан в качестве подсказки о графике смерти, его автором был Герман Гессе. «Бессмертные». Милое произведение, наводящее ужас… а тут еще графики смерти и все такое.
Так вот совпадение в том, что моего программиста звали так Герман (достаточно редкое имя). И тогда, мои друзья хором мне, с пеной у рта пытались воткнуть, что сорокалетний мужик, у которого дел по горло, пишет дурацкие смс и пугает детишек. А я ему пишу сценарии:):):):):):):):)
Мне было смешно и обидно.
Так же на меня пали подозрения, когда я отправляла смс тем, у кого был отключен моб тел за неуплату, сразу после включения… совпадение? Они так не подумали… аргумент:только я об этом знала и прочее. Короче самое главное, что они не приметили это время отправки смс. Два часа дня, два часа ночи. Именно тогда, когда я была дома. А они думали, что это сбитое время и вообще мега-проги, которые это мутят. Я поддакивала, и меня это Читать далее...

мне холодно. этот ветер. он бьет меня по щекам листьми и каплями дождя. мои руки высохли, чувствую увяданье ...
осень - нечто красивое и опасное. либо вдохновляет, либо затягивает в трясину какого-то небытия... или рпостой и родной депресси.
хотя депрессия - это слабость. а я сильная. могу сделать вывод: я никогда не страдала депрессией. эт было что-то лругое. типа жизненного кризиса микро-масштаба или морально-духовного истощения....
люблю осень. умная пора.

... садись, распологайся, угощу чаем, что, ты хочешь кофе? у меня он как раз только закончился... почему ты так смотришь на меня? ...
мои руки высохли, почему-то больше морщин... да, я постарела, этов се осенний ветер обветрил мое лицо, это все листья, навевают грусть...
но почему ты такая бледная?... ну скажи, хоть слово... я не понимаю, чего ты хочешь, ты так пристально смотришь. мне не по себе... да,я хотела просить прощенья за прошлое... не стоит? да, я тоже думаю.. все забыто. сейчас - другое...
...куда ты? я с тобой.............


вот так я позвола в гости ЕЁ, а потом ушла с ней и до сих пор скитаюсь.....
свобода...

Сегодня проявив высшей степени героизм сдала часть отработок. Все на «удовл»… и этого хватит.
Парень с курса, Господин Высших Понятий и Рангов сказал мне «Здравствуйте», прошипев это так, будто делает вид, что делает одолжение, хочет съязвить… вот крыса своенравная.
Странная личность. До сути его не добраться – уж слишком он странный и «себе на уме»… Строит из себя ком иль фо. А на самом деле всего лишь длинноволосый, длинноногий, худощавый, голубоглазый анти-социальный ДУРАК. Он думает, что я по уши в него влюблена, как и все остальные девушки. НАИВНО и тупо.
Нет. Я просто считаю его ярким, да он привлекает взгляд. У него очень красивая прическа, очень красивые глаза, интересные черты лица. Но он ребенок. Просто однокурсник. А это же показатель.
Читаю Пелевина «Generation «П»… очень интересно, с кучей сарказма, иронии и глубочайшими слезами, которые льются от вида нашей страны.
На улице бушующий ветер, просто сносит с ног, я даже не курила, потому что было лень стоять и трясти зубами на холоде это нецелесообразно.
…….. встретила кучу знакомых на улице. А еще поняла, что ни от кого не завишу и могу делать то, что я хочу. Вот весь день этим и занималась…………….
Да, я даже не хочу спать, как обычно, я хочу учить блядскую анатомию.. оч-оч ХОЧУ.

в глубокий и вечный сон. окунусь со своей горечью и позором перед самой собой. позор мой в том, что я, будучи homo sapiens все равно не могу мыслить. я до сих пор боюсь по-настоящему решить... чего я хочу. не бросить ли всё и начать заново. и академию... и все-все-все прошлое - К ЧЕТРУ...

сегодня видела одного в меня безумно влюбленного в прошлом парня ... точнее его друга. так вот у него девушка теперь. все ей одной. вот она любовь - одно предательство, обмен и постоянная смена дислокации.........
.все к черту. все можно изменить, нет никаких КонСтаНт. нет ничего. вообще ничего..



PS это не депрессия. это героически-пробивное настроение, навеянное отстоем, который я наблюдала около трех часов в Доме КУльтуры на массово-затейном мироприятии.

всем слдаостных и обязательно эротически-похабных снов......
.растворяюсь..........

в этом мире все так: чем глубже, тем темнее... чем дальше, тем страшнее... чем дольше, тем запущеней... чем ближе, тем противней и чем доступней.... тем ненужней!

[показать]
Думаю, все в наше время сталкивались с такими событиями, как «предательство», «изменчивость» (имеющая также два типа – коллективная и единично-личностная… эти типы подразделяются на мнимые и обстоятельственные, те неосознанные.)
Думаю, хорошо, когда человек преображается, когда в нем появляется что-то лучшее. Что-то более приемлемое окружающими, не режущее глаз, а лишь дающее какое-то тепло во время общения… (преувеличенно романтизмом, НО…)
А есть и такие случаи, когда человека конструирует среда, он в ней развивается, становится личностью с личностными признаками. Окружающие привыкают к нему. Любят- не любят, воспринимают- не воспринимают, понимают или нет.
Потом у него в голове что-то замыкает и тогда он начинает МНИМОЕ преобразование, которое требует от него искусственная среда. ТО есть то время, в котором он был самим собой куда-то уходит, появляется МАКЕТ. ОН неорганичен, он из полимера. ЗАЧЕМ ЖЕ ПОД НЕГО ПОДСТРАИВАТЬСЯ, если он не естественен, это сурогат. Как ЖИВОЙ ЙОГУРТ или ЛЕГКОЕ МАСЛО БЕЗ КАЛЛОРИЙ.
… вот преобразование (подстраивание) произошло . человек изменился в плоть до выражения лица, а ты нет. Ты остался тем, чем и был, там где вы были раньше совсем рядом, и, казалось, даже были похожи… Пытаясь принять новый образ понимаешь, что это нереально, так как оппонент уже в этом НЕ нуждается, лишь потому что он уже «ИНОЙ». И интересы у него другие. И сигареты он другие курит и теперь смеется по другому поводу, и расстраивают его совсем ИНЫЕ события.
Признаюсь честно, соскучилась, НО по тому человеку, который был, а то что ЕСТЬ. Да пошло оно НА ХЕР,
ВАЛЬШ – вот бич нашего существования. ПРОЧЬ от таких людей… это ЗАРАЗА , она как ВИЧ. Она как чума 16 века… вот только стань к нему поближе…
Что же делать в таких случаях?... да посылать его на хер, так как он поддался всеобщей волне, плывет по течению, в маске уродства из искусственного каучука, а носит он ту одежду, которую ему навязали, делает вид, живет как хотят другие и вообще ИГРАЕТ РОЛЬ В СВОЕМ ТЕАТРЕ С ТАКИМИ ЖЕ ПОГОРЕЛЫМИ АРТИСТАМИ КАК И ОН не имеющими ни таланта, ни возможности делать это грамотно.


Посвящается одной моей подруге, сгинувшей в небытие. И ее новым мечтам и мыслям. НАСТЯ Ш.
Признаюсь честно, соскучилась, НО по тому человеку, который был, а то что ЕСТЬ. Да пошло оно НА ХЕР,

а самое страшное, что эта болезнь, этот бич среди нас. его слишком много и скоро. он всех нас поглотит...

Катострофически не хватает моб телефона............... я просто беспомощна. хоть и счастлива в покое.....(!)

мне уже не важно,
все не так уж важно...

..................... даже боль перешла в норму. теперь она часть меня и совсем-совсем не больно.
......................
[показать]

как можешь манипулировать людьми, лишь делая вид, что союзник..........
держу при себе всех. и врагов и друзей, и приятных и неочень... они все моя еда. Я ... питаюсь ими, вычисляю статистику и парадоксы душ.
весело с людьми.

[показать]
Сегодня поняла, что могу, просто не хочу. Искренне или нет – не важно. Если это даже просто самовнушение – не важно.
Во всем стараюсь видеть иронию и тихонько насмехаюсь над тем, что по сути очень даже серьезно… это трагедии разложения личностей. (не мне судить, но я так считаю кажется, это субъективно, но весьма обоснованно)
Херова анатомия. Я просто не могла сдержать маты, когда мне под нос положили поднос с грудой костей и мяса, воняющий едким формалином. Потом я решилась зайти в лаборантскую и поняла, что языки в кастрюле и кости в ванной – нечто из фильмов о Фредди К. или еще каких-нибудь ублюдках…
… на истории медицины я рисовала свою совесть в газовой камере. Прелестно между прочим получилось))) …

… а еще под нашей величайшей академией находится хранилище и морг… вот я и думаю, почему мне плохие сны сняться во время лекций….
Короче я просто бессовестный и безнадежный студент. Я чувствую себя партизаном, которого послали из другого ВУЗа , чтобы я разведала ситуацию, все сфотографировала, записала, осмеяла и прочее, а потом донесла… но никак не пошла и не влилась в КОЛЛЕГИЮ….

[показать]
белое.
приняла ванну, просто лежала минут десять не двигаясь и наслаждалась этим бесусловным кайфом. Хочу разделить счастье со своим Мол челом... это так приятно, когда ты в горячей воде и пушистой пене, а тебя обнимают нежные руки любимого...
... еще я вся такая благоухаущая... наслаждаюсь зеленым чаем и присутсвием самой себя, да еще и такой чистой и нежной....
... не курю (!!!)
не хочу ВООБЩЕ. это я бы сказала странность (когда такое было), но весьма полезная и самоутверждающая !..
не кричу (чуть меньше), держу себя в руках.
начала браться за голову. в планах на вечер - учить анатомию... (хмм..)
....
черное.
не стоит меня изводить попреканиями и советами (излишними и неуместными). НИКОГДА. я вполне сознательна, чтобы решить сколько сижу в ванной - долго или нет, во сколько ложусь спать, сколько ем и что читаю-смотрю-слушаю. МОЙ дедушка приодами залетающий в мою жизнь меня просто убивает. последнее, что вывело из себя ... это после моего 10ти мин. прибытия в ваннной он спросил "ты не увлеклась?".... это разве не маразм??? нет? Женщина не просто так, как бездыханное тело валяется в пене и кипятке, а она выполняет ряд жизненно важных действий (секретная инфа)...
потом, когда простукало 9:45... он приказал (!) идти спать... я настолько бессзнательна и безответственна. просто не в состоянии определить свое состояние и свою возможности. это же ПОЗДНО... совсем-совсем поздно учить меня правильному образу жизни и пр. Я полуночница... Боже, поскорее бы среда. и ОН УЕДЕТ...
хочу к маме. с мамой было легче, онахотя бы женщина....


отдельное. кроваво-красное.
очень не хватает МОлодого и любимого человека. не потому что я зависима, а со мной весьма редко такое бывает... оно прямо внутри.. его нет со мной и чего - то во мне нет... какая-то пустота и беззащитность. в субботу мы валялись на диване у меня дома, он положил мне руку на живот, у меня почему-то чуть не случилась истерика...было так тепло, но я знала. через сутки это закончится моим отъездом обратно. и все он там, я здесь. я не знаю, что он делает без меня. а я храню святость моего к нему отношения. уж такой человек. привязалась - и все. теперь не могу не сравнивать с ним всех-всех вокруг.... да, есть парни, мужчины... они красивы, может, умны и обаятельны, НО МОЙ В.... он же мой.... хотя и сам пока этого не понял.
Да, он не так ко всему серьезно относится... а я вчера приехав сюда сидела и просто рыдала, непроизвольно заливалась слезами примысли о том, что он может быть с другой, что он меня никогда не полюбит. это правда моей сущности. либо я, либо меня. иного НЕТ. если бы он только знал, что значит любить его. был бы на моем месте хоть минуту. думал бы, чувствовал.... ммм...
Все хорошо, все гладко. мы вообще не ругаемся. иногда фыркаем, как-то один раз (!) кричали, а так... я иду на компромисс, а он делают скидку амбициям...
когда я с ним, я чувствую себя живой, когда он ласков со мной я чувствую себя нужной миру... когда он вспоминает обо мне, звонит... или еще что-нибудь... я просто переполняюсь всеми эмоциями сразу...
Да, не скрою, промелькала мысли о том, что зачем все это, если это не так обоюдно, он другой, я вот такая... у нас немного расходятся взгляды на отношения. он не слишком внимателен ко мне...
всегда отбрасываю это все, оставляю только глубокое чувство радости за то, что Бог создал возможность таким разным людям встречаться, как-то действовать друг на друга... любить друг друга ... смеяться и плакать вместе...

Я клянусь сама себе делать все возможное для своего же образования. Не поргуливать такие предметы как ин яз и латынь, не запускать такие как биология и анатомия.... иногда заглядывать в такие как химия и физика... и не относиться к истории медицины и психологии, как к дополнительному отдыху между парами.
... заниматься дома делами, успевая заниматься по предметам.
ТОрожественно клянусь сдать все отработки и зачеты в течении двух недель...
и... конечно пойти, как обещала на йогу и фитнесс...
н-да... я заботанюсь и покроюсь слоем пыли, пока выучу все свои отработки, а потом покроюсь пеной их сдавая....
........
и НИКАКИХ ДИСКУССИЙ С ПРЕПОДАВАТЕЛЯМИ... они же в любом случае впертые маразматики:):):):):):):)

я люблю тебя, я даже стараюсь держаться (иногда, конечно, срываюсь...но)...
я ушла, не могу сидеть. завтра позвоню. если нет- увидимся в субботу...
мне очень тебя не хватает, мне очень тяжело...
Но я же сильная-пресильная. самая сильная из всех самых сильных-пресильных... ты же знаешь?
... .... .... .. .. . ..
если я завтра зайду и не обнаружу ответа. и не надо односложности, я просто опять буду плакать, как сегодня в трубку. поимей ты совесть)
...целую тысячу и один раз...
твоя НаФаня...

1. встаешь утром - тошнит.
2. кушаешь все с удовольствием, НО после трапезы ощущаешь,что ЗРЯ... уж больно тошнит.
3. Идешь в ванную, быстро - кружится голова, медленно- опаздываешь
4. каждый запах искажен до маразма. духи воняют тухлыми огурцами, а сами огурцы вообще непонятно чем... и пр.
5. Все, сказанное окружающими воспринимается неодыкватно, следовательно, раздражает...
6. Болит голова, кажеться, что темепература - на самаом деле-36.7...
7. С ним такого нет, он не понимает, он пытается осознать, НО тем не менее поглащает, нюхает, общается, быстро двигается и пр....
8. Рыдаешь, потом взахлеб смеешься,(слезы продолжают литься)
9. в туалет необходимо будто напиваешься мочегонного чая в немереных кол-вах...
10. Болит грудь, растет живот, чуть по чуть растет ВСЁ...

и... последнее... так хочется фруктов, пироженых и пр., но это все черевато...

стоит задуматься.

да-да-да. прекрасная профессия, да-да-да, она столь важна, что это даже неизмеримо и необъятно...
да-да-да... НО я лишь стараюсь свыкнуться с этим, а не рвусь и не рвалась, хотя последнее время появился интерес, но и лень одолевает... я творческий человек.. ну какой из меняпрагматичный врачь, хотя кто знает...