что человеку необходимо для ощущения (полноценного) счастья!?
[показать]

... почему нет такого, чтобы все, как хочется.. ну не все, ну хотя бы чуточку. творческий кризис. я не могу ничего делать так, как НАДО. все тяп-ляп.
ненавижу себя.
за все.
за то, какая я есть.
я никому такая не нужна. ни себе, ни другим. только те со мной, кому я навязалась.
у меня нет таланта. я всего по немножку. рисую, пишу, играю, танцую, идиотничаю... но ничего конкретного и ничего толком - всего по куску.
... ненавижу свою внешность.
ни красоты, ни обаяния..ни ума, ни проитягательности. эта рутина сделала из меня какое-то чучело из тряпок и сена. я потеряла свой стиль. ГДЕ я?
что-то осталось от МЕНЯ, сейчас не моё...

хочу всё это уничтожить. как прочитанную книгу в огонь камина. навсегда.




PS покраснения лица от вина... пьянствую я еще ко всему прочему:)
[показать]

give one try.................

не лезет мне анатомия.... хочется кричать и прыгать.... ХОЧЕТСЯ ЧТОБЫ ОН БЫЛ РЯДОМ....... ОН. ГДЕ ОН. КТО ОН.... И ПОЧЕМУ ВСЁ ИМЕННО ТАК?????? Я ПРОСТО ИНФАТИЛЬНА. я просто не могу никак мириться с реалями жизни. ударь , наконец, меня по щекам... может, я придй в себя... а пока я не в себе. и ОНА вечно летающая опять уносить меня туда, откуда можно видеть туман под ногами....... и обжигаться о звезды.
[показать]

[показать]
... ничего нет на свете. одинокие сердца... только лишь.
где же это вечное Солнце?


в колонках игрет Земфира... что-то до боли напоминающее о теплом прошлом. а тогда вед, оно казалась совсем и не теплым.

[показать]
растворенной тушью, оставляя маленькие дорожки...*
что-то дрогнуло внутри. но нет-нет, это лишь мираж в сознании, нечто смутившее. казалось...грусть ворвалась с осенним ветром в комнату...туман такой печальный и вот-вот расплачется.
нет, это просто я вспомнила.
память способна уничтожить все, к чему стремился разум. она метлой, как листья, разогнала мою беспечную радость и теперь я ТОГДА... когда... ангел спускался с небес, стряхивал крыльями пыль с сердца и благословил... любить. но теперь пришел другой... он такой черный, у него блестят яркие глазки... проклял всё. и больше я не вижу того белоперого. он погиб... последнее перо с растрепаных крыльев парило в воздухе и мягко приземлилось в грязную лужу и почернело... я только плачу...плачу...плачу... этот полач моих чувств.
но это не слабость. это скорбь.
а черный с ухмылкой сказал, что все эта чистая и непорочная наивность...

мой белый и мягкий ангелок улыбался всем, доверял и верил, что все свято так же, как и он сам... и доверясь черному получил острый нож в спину...кровь полилась по облакам, а потом прилетели ангелы-падальщики и растрепали моего пушистого покровителя....


...он погиб. посвящается моему мертвому ангелу.

... вот дурашка....

только пришла из универа. ха, чувствую себя на редкость прекрасно...
грызу гранит. Ботанеем вместе - тотальная акция...

[показать]
псоле этой постановки кажется, что на улице посто жара)) и ветер такой мягкий.
мы все умрем и ты и я...
и жизнь не стоит ни ....

уж нет. пока живем.
учим био, смотрим о глобальных катаклизмах, мечтаем о вечной любви и сказочных принцах на белых животных, читаем о ПиАРе, пишем о студентах-медиках и... просто радуемся жизни.
а радуемся потому что понимаем, что сами творим мир. так сделаем его лучше, обоготив позитивом...






НАФаня ушла с гордостью и важностью содеенного на покой...тьфу. т.е. сладко спать.. хоть и до 6:30...а что делать?!
лети-лети...моя душа... а здесь пока поработает наша временно отсутвующая и наконец-то вернувшаяся голова, полная мозгов и ... идей))

послезавтра разделаюсь с биологией... в пятницу с трупами и костями(анатомия)...

а сегодня в семь иду в киношку...ура, хотя и не до этого. УЧИТЬ, бля....
в воскресенье иду в театр (Вюктюк рулит!)
2-ого числа Мумий Тролль... а потом УмаТУрман...
короче, занятся на ближайший месяц чем есть... но это культ програм... а вот УЧЕБА радует своей безнадежностью....

НО Я ВСЕ МОГУ. я мега-герл....хе-х.

из носа с утра идет кровь.
вчера была на Дельфине.
видела своих друзей с родины.
что-то перевернулось и я ходила, как в тумане.
трава била по сознанию огромной кувалдой и приводила меня в ступор. в котором я до сих пор...
........Мы обязательно встретимся...ты слышишь меня...прости....

хорошо, но мало.

вчера я осознала, что не все меня так любят, как мне кажется.

уехала.

а жизнь и была таковой. просто иногда подсыхала под солнцем.

сегодня весь день льет дождь. романтично, но очень уж мокро... еще почему-то тяжело двигаться.
сегодня ночью снился безумный сон. я думала, сойду с ума...
извращенная фантазия + мое желание ...
кстати, где мой молодой Человек... он уже совсем заигрался со своими девками?...
я не звоню. и он не звонит. ладно не звонит.. хоть бы написал что-нибудь..
хотя бы "привет"... или "как ты"...
очень мило.
очень-очень приятно.

[показать]
.. пора покупать на зиму шмотье, которого не так пышно в магазинах и бутиках и прочих хреновых местах со всяким итал-франц, то есть турко-чайна хламом.
все бесит. просто невыносимо.
я просто не могу в это одеваться, я посто не могу... я не избалована, НО это же бред отдавать такие деньги за подделки, которые стоят 10 баксов на пыльных рынках Стамбула...
РОссия погрязла в этом дерьме. я просто скоро начну движение "анти-подделка" и "анти-невыносимо-некачественные вещи".
..................................................................................................опять чешусь и бешусь.
да, и музыку по телеку и радио омерзительно-отвратительно-идиотско-отупевшую крутят.
все. ушла в раздумье от том, как помешать деградации населения...

Ты меня слышишь???............................ ты же знаешь,ч то я говорю это именно тебе.... вот атк смотрю в глаза и говорю.. тихо и нежно... прощая все, забывая обиды, глотая слезы и только улыбаясь одному тебе... я люблю тебя.........
эти слова наполнены всей мной... дарю их тебе ;)
[показать]

Недавно поняла, что скучаю по прошлому. Хочу обратно в свои ошибки, слезы, буйные компании, неадекватные поступки… хотя сейчас я бы многого не сделала из того,ч то совершила тогда. не стала бы играть в бутылочку на полное раздевание не ездила бы каждый день на такси домой из другого города, а потом бы не выслушивала дома мамины истерики. Я бы просто сейчас бы была очень рада побыть дома. Там тепло. Там в комнатах каждый угол имеет свою историю. Там моя мама. Там я писала свои рассказы, переживала моральные истощения и радости своих побед. Рисовала осень и яблоко… Здесь сыро и холодно. Эта новая квартира. Здесь нет ничего мне родного. Здесь есть только все новое, от которого веет холодом и чужбиной.
Да, все красивое, все как я хочу… Я одна я выхожу, иду по улицам, я не могу зайти к знакомым в гости, я не вижу своих родных, я хожу по новым для меня улицам, по чужим местам. Я росла не здесь. Не переживала с этим городом ничего.
Да, это все глупо . Просто я пока привыкаю. Эта аклиматизация будет еще некоторое время.
Я понимаю, что если я вот так все брошу и понесусь домой, я застыну и все. Там меня охватит чувство невостребованности и вообще ненужности.
А здесь я просто чужая среди своих. Я пока еще не могу полностью войти в ритм работы Мед Академии. Мне это просто не так нужно, как всем тем, кто со мной учиться. ОНИ фанатики врачевания, а я просто лирик, который рисует пароноидальные картинки вместо изучения анатомии. Я не кидаюсь головой в этот омут, а просто живу иллюзиями и делаю вид, что это временно и не осознаю этой ответственности за все это…
Мне звонят старые друзья. Некоторые не звонят. Они теперь не считают меня другом. Я люблю их. Точнее то, что было с нами, то, какими они были… Сейчас все совсем другое и они другие. говорю, как старая дева, разочаровавшаяся в жизни. Это не так. Я слишком жизнерадостна и оптимистична внутри. Если бы это было не так, я бы давно ушла под гранит, и над моей головой красовалась плита с надписью типа «она была так молода...»… но я пока стою. Думаю, что ЗАВТРА будет все так, как в моих грезах. А ВЕДЬ ИМЕННО ТАК И БУДЕТ! мысль материальна… хотя бы этот домысел говорит о моем стремлении сделать ее таковой… тупая привычка анализировать саму себя. ( ну я же будущий психотерапевт)…
Все наладится. Войдет в свое русло. А пока будем существовать в этой… пока еще такой чужой атмосфере… зубрить анатомию, вникать в химию и биологию и заниматься всяческой совсем-совсем не своей (возможно, пока еще не своей) работой:)….

[показать]
сегодня читала материал по шизофрении и ее ранних проявлениях. поняла, что у мня все симптомы кроме одного - у меня все еще обстрактное мышление и нет аффективной тупости... вроде...

*мне тоже снились апельсины. я чувствовал свою жизнь...
... пора разгребать пыльные полки своей жизни. вытирать пыль. ставить ровно книги...

почему он не звонит? ... у него определенно есть другая. просто он никак не может меня бросить. есть куча доводов, чтобы этого не делать.
я чувствую, что больше не люблю никого.
Звонила Настя. не мне, Уле. может, увидимся. решим все наши межличностные конфликты. хотя их нет... это просто разность приоритетов.. все равно решим....

Город спит. Город потерь и побед. и асфальт хранит пепел моих сигарет... (с)
и как можно бросить курить, когда вокруг одно только и есть что пропаганда сигарет, наркотиков и алкоголя...
хотя я курю сейчас оч мало. что-то со мной...
хотя знаю:):):):):):)

поняла, почему мужья изменяют женам. потому что жены все начинают праноить. рано или поздно.

*чувствую вину. но молчу. хочу до него докричаться. он затыкает уши. хочу, чтобы он хоть немного полюбил меня. сто и одна заслонка на сердце.
ненавижу все это.
я ношу его ребенка уже ДВА месяца. не могу его убитьо. а он?... я не знаю, где он....*

ванна. пена. свечи. я. и ВСЁ.
ушла.
всем удачно провести ночь.
нимфоманам - всего и много
никрофилам - никаких живых йогуртов
зоофилам- любите не только попугайчиков, но и жену...
гомофобам - геи не кидаются на людей
клаустрофобам - все нормально. стены сдвигаются только в фильмах Спилберга
клептоманам - а если бы у вас все перли?
маленьким людям - статус - ничто. ТЫ - ВСЁ.
депрессивно настроеным меланхоликам с наклонностями к суициду - забейте и радуйтес всему, что увидите.

МНЕ. иди уже. купайся...
пока-пока.
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)
счастье есть. еште, пейте, смотрите и щупайте его... на всех хватит.
шведский стол...

не курила. не принуждая, не ломаясь. просто не курила.
сегодня почему-то закурила...

а что же?
а зачем?
кому это нужно?
как это понять?
.............................. а это все и не нужно... просто любить. это не требует объяснения.


....я путал запах волос твоих и южных морей... (с)
хоть одна такая строчка обо мне и я вся где-то не здесь. улыбаюсь. земли не касаюсь.

я люблю людей
я люблю общение
я люблю сигареты
я любиЛА алкоголь
я любиЛА доказывать
я любиЛА быть в чужих проблемах
... первые три пункта вскоре превратятся в последние. по смыслу. точно-точно.