В колонках играет - ...
Настроение сейчас - заоблачно-демостративное...

... только ты и я.
даже этот зимний холод не способен нас преодалеть...
бросая вызов, держим победу.
скорее бы к тебе... к товим зеленым глазам и теплой улыбке....

[показать]
В колонках играет - драйверы полетели что-то... не играет.
Настроение сейчас - запредельно-облочно-пушистое... как гривка у моего Львенка.

не так часто новый год начинается с таких крутых перемен и такой насыщенности событиями...
назову этот год началом новой эры....
... и сделаю ее сама.

... по горячим следам своих воспоминаний я двигалась по улице и решила зайти к тебе. Ты не был ошеломлен, но тем не менее удивлен моему появлению.
Последний раз, когда я тебя видела ты тоже был мне рад...
Думаю, это были знаки. точнее указатели к тому, что происходит сейчас...
Запах поп корна и "Чика" от Каролины Херейры до сих пор ветает вокруг меня и немного хатуманивает разум. ноэто не на долго... вес проходит. и ощущения присутствия тоже... мысли как-то растворяются в воздухе и больше не возвращаются с той же красочностью и полнотой восприятия.
немного потеряв голову я обрела новую.
ты вывел меня из заблуждения о том, что все люди грубы и неотесаны, не могут быть вальяжны и манерны... в наше-то время.
медленно закрывая и открывая глаза ты произносил миллиоы различных слов, которые отложились во мне не только смыслом, но и грамотно срифмованной песней, оранжерованной пока еще неизвестным, но весьма перспективным оркестром. где дирежор =-ТЫ.
эти строки сейчас льются из меняодна за одной, я не могу остановить пальцы на клавиатуре и щелкание раздается на весь дом...
сегодня утром, проснувшись в твоих обьятиях я поняла, что мне тепло и совсем не страшно... хоть я и нахожусь в чужом совершенно месте... практически на полу. Но это на самом деле сокровищница твоей души. ТВоя комната, знающая тебя таким, каким не знает и никогда не узнает НИКТО. Стены пропитаные твоим голосом, меняющимся с возрастом...
а до того, как мы уснули я помню свет монитора, дым сигареты и в колонках Lounge... а мы просто сидим на одном кресле, я впиваюсь, не подавая виду о вожделении, своими губами тебе в плечи и отодвигаясь дразню...
неделя проведенная только вдвоем. что это? паранойя на двоих? или, может, просто распознавание друг друг по ускоренной программе...?
а помнишь, как вес начиналось? мы опять на кухне, горят вес те же свечи... вино заливает все мое былое мировоззрение и все официально до боли в спине.
потом мы спим вместе. ты на одном углу кровати, а я на другом. мы не касаясь друг друга ощущаем контакт. я просыпаюсь от пристального взгляда, будто режущего мое лицо. ты проснулся и смотришь...
Немного ранее я была заморочена, да и ты тоже ощущал эти пережитки прошлого... а теперь, согласись... легче.
может, это ничего и не значит. а какая разница. лови момент... мгновене... поцелуй... взгляд... дрожь... а что дальше будет пусть будет так, как мы сами это сотворим. если не получится идилии... пусть хотя бы полный хаос, ведь середина... та же посредственность, которая сотрется из памяти , не оставив за собой яркого пятна....
мои руки черного цвета бегают по клавиатуре. я рисовала карандашом. может.. тебя...
а может просто то, что я чувтсвую.
а чувства. эти сумбурные чувства... не могу их распознать...
у тебя было много женщин. они все были красивы и замечательны... некоторые до сих пор, как образ сидят в тебе.
а я маленькое дитя со своей паранойей и тараканами, которые не собираются поддаваться химикатам...
на барной стойке два умолишенных молодых человека (то есть мол чел и девушка) извращались изхощренными способами... казалось, что мы и правда, как сказал бармен не посреди зала кафе, а на последних рядах кинотеатра.... а ведь все как раз наоборот.. та самая постановк а- это мы. и наблюдали за нами...
у тебя совершенно безумный взгляд. Знаешь, это все коньяк, хотя с утра ты не меняешься... ну немного свежее и быстрее, ведь надо как всегда на работу...я очень хочу тебя сегодня увидеть.. везде хочу побывать стобой... хочу в Питер. я поеду. точно. наплюю на все-все.
вот сижу сейчас здесь за городом в этом огромном доме и понимаю, что мой взгляд иногда притупляется и я не понимая того, торможусь на каком-либо объекте и просто встает картина... одна из картин нашей совместной..пусть и очень короткой жизни...
спаси от моих демонов. не заставляй меня плакать. либо уйди навсегда и никогда-никогда не возвращайся... либо останься и постарайся хоть чуть -чуть меня понять...

иначе я просто потону в своих глюках и случится полная дезадаптация.
и что я говорю?!?!?!? останови меня.. сделай как всегда "тссс", приложив указательный пальчик к губкам и бархатным голсом скажи что-нибудь...
это же бред... да какое я имею право.. и о чем я вообще. ты же просто мираж. тебя нет. не было. не будет - это уж точно... просто как сквозняк... продул спину и улетел... оставив немного боли на память.
разрушил все. будь добр.. создай новое или уйди с развалин...
о чем это я?
так вот, скорее весго я о том, как люди сводят друг друга с ума,а потом не понимают, что же все-таки с этим делать...
мы сутками вместе. если не вместе, то на телефонной линии...
я могла полюбить тебя, но не стану... слишком остро ощущаешь боль, когда открываешь свою незащищенную и ранимаю душонку и без того искалеченную ранее...
я просто истощусь и истощу тебя, мой Львенок...
.......
тебе. это лишь малюсенькая часть того, чего т ыоставил во мне.
Катюша литл....
[показать]

ПРиветище.
О ваших, господа, похождениях наслышана.
Мило, что ж… с туалетами не обнимались, но тоже хуели. Закончились мои празднества лишь 8-ого января, что беспечно радует.
Руки трясутся, а печень как-то подвывает… эх, эта жизнь погубит нас..
Завтра еду домой с Лерой (подруга по жизни).
Там будет продолжение банкета, требуемое стонущим организмом уже вошедшим в эту гудящую жизнь.. и теперь, понимаешь ли, трудно сидеть дома холодными вечера, уставившись в телек, книгу, монитор и прочую хуйню.
Надеюсь, по голосу вопящему из трубки тебе было образно ясно, что со мной происходило в сумбуре того праздника, под названием НГ .
До 23-00 того самого дня я чувствовала себя слишком сомнительно, чтобы вес четко помнить, зато потом глушила водку с красивым кудрявым мужчиной (как я его окрестила, будучи невменяема)…до последнего. Нас было 25 человек в маленькой не до конца уютной квартирке. В кухне располагалось семейство котов…(7)
Без нравоучений не обошлось и без инцидентов так же.
Менты пришли в семь утра… мы им налили и они удалились.
Я накурила в усмерть молодежь и сама, конечно же тоже ;)
Молодежь (поясняю) – это мелкие твари, которые кублились вместе с нами и выебывались не по детски совсем… немного младше, но слишком отморожены, я бы сказала…
Потом пьянки.
Абсент.
Пиво.
Водка.
Вино.
Шампанское.
План.
Экстра пати последняя закончила забег по злачным местам Ставрополя..
Теперь держись КМВ.
Скоро сопьюсь, мой милый друг. Злословить не хорошо, но скажу.. не бы, блядь, этим пидорастам меня удержать, поучить морали.. нет…все наливают и наливают..
Уже кондиция случается – все пьют пиво. Катя идет покупает себе чекушку водки и выпивает ее ОДНА.
Не, ну это норма поведения?
Очень хотела попасть на тусь эт хоум. Но хуль на руль(фирменное выражение госпожи КАрросты)… СЕССИЯ,
Экзамен я сдала на пятерочку.
Но у меня есть долг. Не сданная анатомия – 3 зачета. Еси не сдам.. не даст мне ректор мой милейший полторы штуки НИКОГДА… ни в январе… ни во втором семестре вАЩЕ.
Вот так и живем от бутылки к бутылке, от одного клуба к другому..
Дома я ночевала всего раза три за две недели. Колян в шоке ПРОСТО. Но тоже бессилен…
Очень хотелось бы ВАС, молодой человек лицезреть, но судьба коварна разводит наши мосты…. Я дома до воскресенья. Может, еще прикотишь?:)()))))))))
Что еще поведать?
Ден приезжал…жирная скотина… вес еще торчит мне штуку.
Облизал меня с ног до головы, дабы усмирить… а я его послала на хуй.
Никакого СЕКСУ. нет-нет-нет. Я целомудрие для мужа теперь храню.(и не говори, что поздно… я духовно очитстилась, а значит и физически смогу) Ни на НГ, ни на других вечеринах не поддаюсь грязной похоти. Я просто мега-тетя.
Пишу книгу. Мож как-нибудь дам заценить… не роман, кстати. Без соплей;)
Погода срет в кампот. Ветер, снег, дождь, грязь и холод…не ну как здесь не сопьешься?
Недавно смотрела «искусственный разум»… ох, мужчина, крокодильими слезами рыдала я свернувшись в клубочек возле компа.. еще б чуточку и я порвала шерсть везде, где она имеется… ну америкашки- вонючки.. разжалобили очерствевшую и прожженную жизнью. Плюсик в зачетку.
Новости еще.
Будучи на Экстре-пати выйграла презент – одеться на полторы штучки в одноименном магазине.(взять полмайки..)
Лотерейка вот такая…
Помню, что я мертвая была, торащилась на ДиДЖеев и услыхав и исковерканную фамилию Гуркина автоматически заорала и пошла получать купон. Протрезвела на минут пять и дальше хуеть. Музычка была убойная, да и водка с пивом хорошо шла. Никаких претензий к администрации – орала я , выкатывавшись в пять утра из Товарищча…


Мир и любовь, господин.
Надеюсь, до скорой встречи…
Целую в десны и крепко по-русски обнимаю за плечи.
Ваша Фаня.

В колонках играет - UNKLE
Настроение сейчас - утреннее. меланхоличное. пью восьмой день. хм...

... когда тебе приятен один человек, он очень мил с тобой и ты к нему тянешься, как в голод к куску хлеба... ты как-то по-своему влюбляешься.
а он умирает. каждый день. у нас на глазах .
его не станет совсем скоро.
как будет страшно продолжать жить. как больно уже сейчас. хочется разорвать на себе волосы и крикнуть -БРЕД. не может быть..нет-нет...
но это так. увы и ах.
очень жаль людей .молодых людей. ушедших от нас так бытро, толком ничего не успев сделать. слишком много моих друзей ушло на моих глазах... слишком мало из них устояли на ногах не сломавшись.мы готовы целовать руки Смерти, умоляя оставитьих с нами хотя бы год... на месяц.. а иногда даже на день больше положенного.
удар по сознанию.
я не могу смириться. хочется все свернуть и выкинуть. бесит эта беспомощность и старх перед неизвестнстью и неожиданностью...
любите ближних, пока они рядом, пока слышен их смех и дыхание теплое, не прерывистое и не холдное, как осенний ветер...
но никогда не зацикливайтесь на том, что скоро этого человека не станет. просто живите сейчас.... пусть бесит то,Ч то может случится завтра...
встретим необратимое горе с несокрушимой холодностью.
расплачемся. одну розу и горстку земли... но не следом. а здесь. на плаву...
[показать]

В колонках играет - ничего не играет.
Настроение сейчас - странное. маниакальное, скажем..даже...

и никаких отговорок. все идет по плану. медленно но верно.. приручаем, сажаем на динную, но цепь и тогда мы хозява бала. иникак иначе.

я гордая, красивая и независимая женщина.
да-да
и пусть он валит.. я его нена... то есть я его лю... блин.. я н езнаю. я посто его убью когда-нибудь. ДА!
и голова у меня какая-то грязная. не к добру.
а вдруг он приедет? а я как чмо из болота восставшее.
видимо, он будет вынужден полюбить меня такую, какой я являюсь.
и вообще человек, атем более ЖеЩина... от природы прекрасна и не стоит ошибочно дмуать, что бесчисленные тонны селикона и прочей гадости нас спасут от бед и несчастья...

натур-продукт - это сила....
так что... я прекрасна. даже еси немного нерасчесана. вот так.




[показать]

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает

[показать]
В колонках играет - Guano apes
Настроение сейчас - как после недели праздников, только хуже.

вчера всю ночь я обнималась с унитазом... съела салатик с испорченным сыром или хрен-чем еще. но было ужасно.
сегодня сдала еще три отработки по ангийскому. зато не пошла на анатомию. спала вместо зачета по физике...
ну плохо мне. что я могу сделать?
сейчас читаю статью про мастурбацию и отхожу от болезни.
меня окончательно покинул М пол. они вес как сговорились. Вадик - все. прошлое. Даниил - это ваще чудеса. сказал, что я его достала. мы нагрубили друг другу и я, в общем, решила забить.
все отсальные... Игорь. вершина треугольника любви (я, лера и он.) тоже не виден. не звонит. а я че? гордая.
Пожарский (несбыточная мечта)... ну а что я бросатьяс к нему в объятия буду. у него деушка есть.. курица, блин...
ладно. забьем. всех люблю.... всех-всех-всех не сморя на их презренное ко мне отношение.

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

В колонках играет - ТОКИО. в ушах- телек. в мозгу - анатомия, физика и прочее...
Настроение сейчас - ... некогда об этом задумываться. видимо, нормальное.

второй день не поднимая глаз пишу.. пишу.. пишу. днем бегаю по всему городу. пытаюсь ответить и получить зачеты. еще ПЯТЬ. осталось ДВА дня.
разницу и неуравновешенность соотношения чувствуете?
выгонят меня, видимо...
правым глазом смотрю телек... левым в книгу по анатомиичеловека. одна рука пишет реферат, а другая печатает этот пост.
еще немного повывает ТОКИО в колонках...
фрррррр.
еще на меня косо смотрит учебник оп физике и тьма конспектов по ин.язу...
брбрбрбрбрбрб.
личная жизнь тоже усроена перебоями.
кстати, сегодня в академии мальчик, который за мной следит сегодня меня прижал к стене и не выпускал из корпуса.. я отмахивалась, даже не смотрела в глаза, он сунул мне в руку пачку жевачки и отпустил. я ее долго не могла выпустить из рук, но потом выбросила, может он меня как-то хотел ей приворожить. он вообще странный . уже около месяца ходит-бродит за мной. бывает на тех же кафедрах, чтои я, хотя я уверенна, что у него в этот момент нет там занятий, постоянно пристально смотрит на меня своими безумныит черными глазами. ублюдок, блин.
ненавижу непредсказуемость таких вот людей..мало ли что...
уже боюсь появляться в академии.
вчера выкроила время подстричься - ура-ура-ура. подстриглась, только вот это все не к добру. теперь подстриглась и снова начала ждать,к огда снова отрастут. не могу без длинны до пояса... мои ВОЛОСЫ!!!!!!!!

[показать]
В колонках играет - мы не умрем никогда. обещанья - мой профиль.
Настроение сейчас - ... скажем так. его нет. я вообще себя человеком не чувствую, ИНОПЛАНЕТНОЕ настроение

он говорит странные вещи, его блестящие глазки излучают какое-то сумасшествие. мы слушаем его речетативы и понимаем, что это все не глянцево и не Мэйд Юниверсал мьюзик. а это здесь. живое.
я. она. он.
она- любовь всей моей настоящей жизни. не могу ранить ее. она и так поколечена обстоятельствами, злыми взглядами и языками.
нарушить границы и... не доедая завтрак курить...
могу для тебя сейчас включить твой любимый джаз... и просто встать посуду помыть.
вот кусочек наших отношений. он бесценен, хоть и на первый взгляд несет слишком мало.
он. кто он? вихрь, который обволакивает и нежно сносит своей альтернативой жизни. креатив во плоти. что-то не отсюда... и ему явно не туда, куда всем.
да. НО. это все не повод для предательства.
я. я просто схожу с ума. рвусь на части. но зачем? просто собственничество. .. эгоизм.
когда-нибудь превращусь в альтруиста и совершенно перестану думать о себе и буду нетси благодетель. когда?

все прошлое в прошлом. все будущее слишком туманно и непредсказуемо. никаких планов. это просто нереально... а настоящее- страшная предпосылка тому самому будущему.
что делать, когда нет света и ты, казалось, в норме, а на самом-то деле в невесомости и где-то далеко... совсем не знаешь кто ты и не дано больше понять зачем ты..
просто есть и будешь, кажется вечно....

было клево.

В колонках играет - Depeche Mode... I can understand where you comming from...
Настроение сейчас - не плохе. но и не фантанное. вечно мне его портят...

сегодня: сдала: 2 отр. по физике, поставила зачетик по физ-ре, сдала 2 отр по анатомии и ЗАЧЕТ!!!!аа...аа... я счастлива..да-да!
правда, еще до зрена, но это не суть важно. я все равно делаю все, как надо... и, думаю, все до среды следующей уже выставлю...
на личном месте, то есть в личной жизни... у меня вес стоит, то есть не так. все стабильно никак. общаюсь с Данилкой, улыбаюсь ПОжарке(!!!), зажигала с Зорей (танцеваои мы просто еротичные танцы), Игорек мой собеседник телефонный, а нравится мне цапаненок с Педиатрии. а я нравлюсь другому пацаненку с педиатрии. (он кошмарен) *болтливый и несоуразный.
Вадик игнорит. странно, видать, там у него появилась женщина. ну ладано,прощу ... главное чтоб не красивее меня. а так пусть гуляет.
... а вообще. все они колзы блядские бараны (простите за мой французкий, но вырвалось)

В колонках играет - Guano apes
Настроение сейчас - Фрейдическое

мы любим жить. но мы не умеем делать это так, как это правильно делать, потому что слишком далеко от своего реального потенциала.
учимся жить. а то пока страшно.
как страшно жить...(с)
[показать]

В колонках играет - СегодняНочью. Не удкржаться
Настроение сейчас - ...а что не ясно какое? ;)

ну.. вот просто захотелось мне ВАМ это скзаать :)))
[показать]

[показать]
вчера ушла из дома в Шесть вечера, кстати, без особого настроения.
зато потом как всегда. пьянка- гулянка и все замечательно. . .
я пила и курила, как последняя женщина в последний день жизни. добежав, можно скзаать, до кондиции... пила с горла и не запивая радовалась жизни.
собссно, все прошло без происшествий. единственное - я требовала МУниципальное такси. и как я говорила "не униципальное", не "заницепальное... " а только "му"....
ночью я рассказывала Лерочке о приболевших лошадях и еще что-то заоблачное, на трезвую голову трудно воспринимающееся.
танцевали мы под RNB, которое как таковое я неочень-то и люблю. больше тяготею к жесткой номаной клаб-мюзике))
сейчас по идее учу анатомию. отработки - 2.
зачеты - 3.
я дура? да нет же. я вчера потратила последние деньги на джинсы... зачем? чтобы не было искушения отдать эти деньги за зачеты. буду умирать, но сдам. коли не сдам - фсе. прощай, врачебная деятельность и клятва вместе с Гипократом.
... и еще. когда чувствую, что меня кто-то ненавидит и кто-то параллельно приветствует - это супер. эта полярность...хм...
вчера все смотрели на БОЛЬШОМ экране видео фром Домбай и порчая хрень.. короче у меня там принимают роды и еще кирюха в каске и очках.. ну и двадцатка-мега-голых парней в ботинках скачат по улице.. воздух которой приравнивался к -20.... :)
Медики - придурки все-тки...
сегодня звонила старая подруга Леночка. говорит, что скучает безмерно и просто посит прехать, а мне что-то неочень хочется. мне и здесь, как хорошо. а там _СТРЕСС_... моя жизнь здесь. у меня там даже мамочки нет ..что мне там делать? Вадик не звонит, вес остальные как-то насрали без палева. Сестренка единственное.. и Ленка. и ФСЕ- очелся.
так что, я, конечно, пораздумываю на эту тему, но мне кажется, что не раньше февраля.. ну или через неделю на один день. никого не видя и не сляша. только по родственникам)

сидя на лекции по биологии, я писала письма МММ, о том, как мне хочется занятся сексом на рояле, который стоит прямо за лектором, что Неля нИкитишна упала в коматоз, а все остальные заохали и остолбенели.
... я сидела и получала от этого оргазмы, когда вышла после лекции на улицу поняла, что сейчас, закуривая эту сигарету делаю это, словно после реального секса... натсолько мне доставляли эт мысли удовольствие...
...Дисгармония звуков рояля и гармония наших тел...
думаю, это все моя дезодаптация. завтра напьюсь и больше не буду думать о суициде, последний раз закурю траву, и конечно, последний раз, стану вести себя как попало...

...Люди скованы, они не могут говорить о сексе так, как им на самом деле того хочется. секс- это наша жизнь. без него нет ни людей, ни ни жизни вообще, а вот когда он есть и в изобилии, ведь, меньше стресса и меньше мыслей о вечном *ну разве что чуть-чуть*... посто разрядка. отдых. откровения, желания, невоплотимое. нереализованное. желаемое и действительное...
ДАВАЙ... поговорим об этом так, как будто это просто непроизвольное воспоизведение мыслей. без утаения подробностей и несоуразностей.
she is...
She is a 20 sentery fox...
She's cool. (c)
[показать]

[показать]
...этот человек самое красивое. его смерть - это самое трагичное.
а гео музыка ..только она способна меня унести отсюда..
Doors/тот самый back door man....

[показать]
And now flying like an Angel to the sun...(с)
ценности.
что они занимают в нашей жизни и что они вообще значат? Весьма спорная тема, неправда ли? и у каждого ведь они свои и никто не хочется признаваться в том, что под одну гребенку всех нельзя... ты считаешь, что Сноуборд - это круто и говоришь об этом лыжнику, который вообще не может понять, как можно таскаться на этой доске, если можно с комфортом и большей скоростью гонять на лыжах. расходясь( в случае консенсуса) вы соглашаетесь в преимуществах друг друга, НО все-таки мечтаете сломать это мнение собеседника... ... нервы. они порятся от этих мыслей.
это был просто обывательский пример.
а если глоальнее. ведь нет двух одинаковых трактовок того или иного факта. каждый видит, чувтсвует, слышит только по-своему. он может каким-то образом представить восприятие аппонента, но это все опять же относительно.
почему людям предназнаечено столько спорных вопросов и несоуразностей... а ведь если пофигически взглянуть на мир. зачем все это? все пусто и смешно. ничего не стоит то, что на самом деле разоряет кошельки и банки... и отношения. взамоиспользование. все это... игра. нечто четырехмерное. нереально это представить в полном масштабе, а ведь... тогда можно многие недосигаемые и вечные вопросы разрешить.
это гон. смерть. зачем она нам? а жизнь? что дальше. никто не знает, это как девка в черном белье из торта... никогда бы ведь не сказал, что она там может быть. сюрприз ... afterparty/...
мы ценим людей, гордимся достижениями.. а ведь глобально. всё это ничего не стоит. и остаестя только догадываться зачем мы здесь. конкретного ответ нет и быть не может. лишь гипотезы, основанные ни на чем.
вот во мне сейчас теплится страх. я хочу жить этой жизнью. я не хочу быть вечно под жаром языков пламени ада, не хочу раствориться в космосе и стать цветком где-нибудь в другой галактике... не хочу купаться в облаках и менять-чистить зимой свои крылья... я боюсь неопределенности и неизведанности того, что за стеной.
что самое страшное... неизвестность. пятый угол, темный подъезд, один в лесу...неожиданности и недосказанности... вот это и приходит все равно вместе со смерть. я не боюсь ее. я боюсь того, что следует за НЕЙ...

..это все следствие неуверенности в себе и слабости. когда ты уверен в себе и знаешь, что добьешься даже, чтобы к тебе повернулась избушка из цемента передом... зачем тебе жрать кого взглядом и зачем злость расточать в и без того душных помещениях.
ну не веришь ты в себя. так поверь. если сама поверишь - вокруг все поверят и заразятся этим, как ОРЗ. Ведь люди-манипуляторы. и вес вэтой жизни, в контактах и рахговорах не просто так это вес манипуляции. и навязать, бедить, косвенно заложить, как стериотип можно все что угодно... какой бы сложенной и тяжелой на подъем личностью эта нутура не была.
вот, блин, и думай... че злится? завидовать? сквернословить и злорадствовать... если неудачи - это только твоя проблема . отсутствие навыка манипуляции и явное прогибание под управлением других.
и не надо путать управление.
я говорю о косвенном, недоскзаанном, о том,ч то между строк и в недосказанном, недописанной PS, во взгляде, в отзыве, улыбке, во взмахе рукой... все, что может нас подавить - оно делается автоматически, как оборона, у аппонента... и воспринимается именно так, как задумано по плану.
рушить планы и статистику - есть лекарство оттого, что называется комплексами неполноценности.
ведь, пока сам не полюбишь себя, пока всем этого не продемострируешь... пока не обзаведешься пафосом... никто не сможет тебе уступить....
говори всем о себе. нескромно и они будут считать тебя именно таким... говори, что ты недосигаем и они зададутся целью дойти до твоих "высот"... говори все,к ак тебе вздумается. не поймут - это их, собссно, порблема... старайся изменить отношение к своим недостаткам. не оправдывайся, на старайся делать того, чего не хочешь, когда тобой пытаются манипулировать и помыкать... чувство вины? совесть? но почему? не стоит. это жизнь. и она у каждого из одна .. зачем тратить ее на песмыкания перед другими..
и, главное, не злословь. внушай хорошее другим, просто расставь грани и заборы между тобой и ими...
ну, конечно, пусти кого-нибудь... кто-же должен греть нам ручки целовать в холдный носик, слушать стихи и утром пить несладкий чай вместе.... ;)