считаете ли вы себя счастливым человеком? и вообще и в частности, попыталась определить для себя понитие "счастье" и задать себе вопрос "счастлива ли я?". вывод:
счастье - это
-когда тебя понимают , (наприимер, когда, вставая каждое утро, ты понимаешь, -что кому-то будет грустно, если у тебя плохое настроение.)
-ты удовлетворен своей жизнью.то есть когда хватает и материально и морально.
-когда тебя любят и ты можешь ответить на это чувство.
-когда ты можешь улыбнуться прохожему незнакомому человеку просто так и ничего взамен не ожидая.
-когда рядом есть люди, способные поддержать в трудную минуту
etc

список на самом деле можно составлять бесконечно. и самосовершенствоваться...в осознании себя счастливым человеком.
счастлива ли я .... наверно да. потому, что стараюсь жить одним днем и радоваться тому, что имею. стараюсь быть оптимисткой и решать проблемы по мере их поступления, откладывая на завтра :)

мда...внешность меняется.. когда спросоня смотришь на себя с утра в зеркало, хочется фыркнуть и сказать: все сновидения и кошмары прочь! ан нифигнасы.... к вечеру, начинаешь уже на себя смотреть помягче.... кажется, что животик добавляет сексуальности и даже очарования. но до вечера надо как-то жить.в обед кажется, что лучше бы этих зеркал нафикк не было! так все гаденько представляется. и какие могут быть постоянные секс. желания - когда даже не можешь определиться нравишься сама себе или нет. вот сидишь перед монитором и говоришь - я самая .....самая....самая.... а подходишь к зеркалу и так грусттнааа!!!! грудь 4 размера, талии нет, попа необъятная. шарик на ножках. и возникают желания отнюдь не секса. а чаще всего лечь в тишине под одеялко и накрыться с ушами. чтоб темно было. но сам животик в отдельности ничего. округленький такой. симпатышный! надо во всем пытаться найти свои плюсы... сексуальность....мда..где-ты?! ау?! словила себя на мысли, что все чаще вместо того, чтобы посексоваться, предпочитаю поспать.... отсюда количество секса резко снизилось. что навешивает определенные комплексы в сторону мужчины. ну как вот посмотришь на него , возбужденного, и честно скажешь, :"зай, ну давай я посплю еще часик -два-три, а потом секс,...а?" а приходится. потому как если засну во время, никому от этого веселее не будет. правда иногда таки пробивает. но это все реже. отсюда комлексы. что весна млин, девушки стройные бегают стаями, веселые, и их не тошнит по утрам, и спать им не хоцца, и настроение у них чаще всего хорошее.....ээээхххх!!!!!! а себя чувствуешь пингвином в спячке...
такс! деушшккии! все на борьбу с комплексами!!!!!!! ну и что , что шарик... зато какой!. так. теперь оптимизма побольше. улыбку некислую. в глаза блеску добавить срочно!!!! и соблазнять ! ( подавляя зевающую гримаску)

машина мне не нравилась. но она была очень послушной и быстрой. или просто я была пьяна?
она была дурацкого белого цвета.и настроение было не очень. скорость после выезда из города росла все быстрее, машин становилось все меньше и меньше. скоро трасса стала совсем пустой. изредко попадались встречные, которые мигали и сигналили по поводу моего дальнего. но мне было наплевать. совсем. играла кассета "тату". нас не догонят….нас не догонят повторяли проносившиеся мимо деревья, меня не догонят пело мое внутреннее я. оно просто орало…..рвалось наружу все то ,что так долго сдерживалось. адреналин…до дома осталось 3 поворота. на первом меня немного занесло, чуть-чуть не вписалась, а из-за второго показалось что-то темное …
удар, темнота,пространство. как будто окунулась в большое легкое облако и лечу на нем… мелькнула мысль.НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ НАЗАД ….
очнулась….радио молчало,болела голова,но вроде соображала где я, медленно.вылезла из машины.переда ее фактически не было.сознание отказывалось понимать…..сняла туфли и пошла домой.светлело..господи! как хорошо и спокойно.
было наплевать на машину,вокруг просыпалась природа,начинали петь птицы…..я шла домой и было только чувство радости от того ,что живу.(кажется мир восстановился снова?)

я так хочу любить весь мир, окружающих людей, вставать с утра (хотя бы 4 дня из 7) с хорошим настроением... но что - то у меня с этим не очень....что делать? пойду заниматься самовнушением...

далось тяжело. вся в мечтах о том, чтобы хотя бы немного выспаться. одинокие выходные. и на работе сейчас в полном одиночестве. затишье перед бурей. за окном воет собака. уже часов с 10. протяжно так. и очень тоскливо. может ей сейчас так же одиноко и тоскливо в душе как и мне сейчас. ее вой , как скребок по сердцу. сжимается от жалости. мне тут вчера снился сон. я иду по темной улице, никого вокруг. только я и пузик. куда-то мы идем. вокруг лужи, темнота и тишина. вдруг впереди мелькает тень, знакомые очертания. я окликаю. тень метнулась в сторону и исчезла... продолжаем идти.... вдвоем с пузиком......

все мы рано или поздно задумываемся, что своих детей мы будем воспитывать иначе, чем наши родители воспитывали нас. что мы будем более гуманными, будем проще, не будем отхватывать кусок ребенкиной жизни для воплощения своих незбывшихся надежд и иллюзий. к черту! все это не так. все равно мы будем наступать на те же грабли, и не понимая сути конфликтов ругаться со своими отпрысками на те же темы , что и наши предки 10-20-30 лет назад...да! я не хочу повтора своего детства. когда вместо того, чтобы идти гулять с друзьями - я сидела по 8 часов за инструментом и материла все на свете, и проклинала тот день, когда на прослушке в музыкалку нашли слух и прочее...... да, сей час я понимаю, что не все было просто так, и все пригодилось. и аглицкий, и музыка, и навыки плотного сидения на жопе - воспитание целеустремленности.... как мы будем воспитывать своих детей? каких ошибок хотелось бы избежать?

каждый день я боюсь получить ответ
почему я так тебя люблю
любовь это огонь - а я маленькая искра
любовь это вещий сон, а я короткий в нем эпизод
и переполнен я изнутри как бокал вина
и капли на столе говорят о тебе

но куда улетает мой ум,
остановить я себя не могу
и за это тебя не виню....

Михей и BB

постом ulex.... на тему залезания в сумки... ну наверно это для меня больная тема... потому как в далекие времена жизни с ма, мои вещи постоянно перерывались... причем я об этом узнавала, тока благодаря тому, что в сумке всегда был определенный порядок вещей, а после лазания чужих лапок все менялось... чего искалось. ну может сигареты, может еще чего. хз... просто прятать я в результате очень хорошо научилась. были и сигареты и зажигалки....только вот все пряталось сразу же... может это и не очень хорошо, но зато всем спокойней. поэтому сейчас у меня стойкое отвращение к лазанию как в моей сумке (и вообще на моей территории) , так и в чужих. только спросив. да и самой приятнее, когда тебе разрешают полазать :)))))

действующие лица:
пр- продавец
пок - покупатель
и набор пупа с тенями и помадами 3 цветов, что никак не отличается на упаковке ( все упаковки красного цвета)_______________
пок. -девушка, не покажете набор? какие цвета есть?
пр - вам какой цвет нужен?
пок. а какие есть?
пр. -серый, фиолетовый, синий.
пок. а можно все посмотреть и выбрать?
пр. - а сами , что решить не можете? я же понятно объяснила: серый,синий, фиолетовый.
пок. - я все-таки хотела бы посмотреть каждый. если вас не затруднит.
пр. со злостью открывает наборы - смотрите.
пок. - набор большой - не расскажете, а для чего вот это отделение?
пр. - а сами догадаться не можете? руками своими не трогайте, я сама открою.
пок. - скажите, а вы всегда так любезны с покупателями, или это только к беременным относится?
пр - ах, вы еще и беременны.....
закрывает наборы и все убирает.
пок. - извините, но мне все-таки вот тот,серый, понравился, можно его в кассу?
пр. - показывает на стопку наборов: - берите.
пок. - так а какой из них серый? вы убрали, а на упаковке не написано...
пр. - смотрит на стопку упаковок, что-то про себя говоря. достает, не дает в руки, идет к кассе. - вот этой пробей набор.
занавес.....

сегодня по "максимуму" слушала обсуждение на тему "а кого, из известных людей, вы хотели бы видеть отцом/воспитателем вашего ребенка"....... убита.... большинство ответило, что Путина. еще пару олигархов добавили. несколько певцов...и тока одна девушка сказала, что мужа. тока я обрадовалась, как она тут же добавила и ПУТИНА!!!!!!!..........*шокед* не, ну понятно, что вопрос ставился из "известных людей", а не просто.... но все равно. как мона не зная человека, а видя его тока в новостях и тыды, сказать , что он будет хорошим отцом? правда большинство тут же приводило причины, почему именно этот. в основном бабло, статус........ мдя........ интеллект тут рядом не валялсси......

почитав дневники Бмам, поняла , что мне дико повезло с тем, что у меня есть свой врач.... пусть я и плачу денег за все, но : 1. никаких нервов и очередей. 2. доверие и симпатия к врачу - это очень и очень немаловажно. жду 31 марта.... идем с мужем на узи определять пол ребенки. жду уже с диким нетерпением, потому , что очень хочется увидеть малыша , пусть хотя бы на узи. и наконец определиться, как называть растущий животик. он - она..... а то пока как-то оно :))))) попытки дождаться 1 шевелений, пока ничем не заканчиваются. несмотря на уговоры - мы молчим и о себе знать не даем. что безумно расстраивает, но мы не теряем надежды! я поняла, как управлять своим настроением ! несмотря на то , что погода серая и хмурая, несмотря на траблы на работе, я всегда могу погладить животик и представить ребенку...настроение само по себе начинает подниматься. как , впрочем, и вера в то, что все получится и мы со всем справимся. вот так и сейчас. положу руку на животик, поглажу, закрою глаза и представлю, что мы на берегу теплого моря, вокруг только чайки, песок, и вода.....

спасибо всем, кто был в пятницу на краснопутиловской 34 :) было ОЧЕНь приятно познакомиться, и надеюсь, что обязательно еще увидемся!

еду с утра, как обычно, на работу. метро. ветка от невского до чр. народу много, передо мной стоят 2 девушки. возраст не больше 20. у каждой в руке банка с джин-тоником.... разговор: ну что, сегодня Вася предлагал пить идти?, нет, я с мишей лучше пойду. там хоть выпивка приличная. еще в субботу костик пригсил.. да на*** тебе этот костик. он в постели ноль. и выпивка дрянная,"....
все это на полвагона и сопровождается диким ржачем и прикладыванием к баночкам..... причем девушки нормально выглядят, неплохо одеты..... странно......куда ж катится то все.....

похоже у меня на душе развивается влажная серость......настроение бЁ....вчера была у врача, набрала 2700 за 3 недели.... меня чуть прямо там и не закопали....ну ничего. теперь вот сижу, пью молочко.....заедая цельнозерновым хлебцем... надо еще беременных витаминок купить.....руки опустились куда-то, от опЬтимизЬма и следа не осталося... на работе - у всех какие- то траблы, начальство злое бегает и ищет на ком бы сорваться....надоело..... солнца хочу. лета и тепла....нам уже 18 неделек, а мы не шаволимся, несмотря на уговоры и поглаживания. 31 марта идем с мужем на узи, смореть кого нам послали....и все равно не весело.......пойду еще молочка волью.......ьррррррр

и стала я теперь сиротинушкой :))))))))) это к теме отношения в + и - ....... интересно, надолго ли на этот раз от меня отреклись ..... тока мириться и идти на компромисс первой, как раньше, не буду. не из-за себя. а из-за бейбика. потому что есть в жизни ситуации и вещи, которыми не спекулируют.... и не ставят выбор, либо я либо они.... а беременные они вообще очень иногда озлобленные бывают. особенно, когда задевают.... :)))))))когда в моем положении, кого-то устраивает новый соц. статус, и совершенно не интересует мое состояние, мои эмоции.....ну и фиг со всем.

почему в жизни все равнозначно? заметила: если я ругаюсь с одной частью родственников , то с другой тут же налаживаются потрясающе теплые отношения. и наоборот. причем исключений еще не было. ругаешься там- хорошо здесь. так же и с деньгами. тратишь все - и неожиданно появляются снова, когда и откуда не ждешь. так же с решениями каких-либо проблем. пускаешь на самотек, чтобы проблема улежалась, и все как-то само собой решается. у всех так ? или как-то по-другому?

иногда думаешь…….зачем думать человеку дано - совсем непонятно. просто иногда задумываешься о чем-нить и становится просто страшно. наверно и умение думать человеку дано именно для тогочтобы он боялся. а если бы он не думал он бы не боялся? наверно нет. хотя……в жизни все идет своим чередом. что-то лучше что-то хуже. само сабой все изменения происходят только к лучшему , но иногда кажется а зачем оно это лучшее?
что несет птица летящая по небу? что она скажет уставшему страннику , сбивая его с пути своим криком. почему странник……непонятно. есть человек и не стало его. а кто задумается , кому нужен "странник"? странник по жизни , по мысли , душам.
что хочет он сказать мне?
он снился мне вчера…..шел , протягивал руки и что-то говорил. что - не было слышно , птица кричала……одинокий крик в пустыне…..с шепотом. может если услышать слова странника , то случится что-нибудь? а что?
дорога к счастью. ……………………….. идя по ней чувствуешь себя странником , а где птица? значит не оно. или не она. а кто ее знает……….
пытаясь понять "зачем" я вновь ложусь спать..глаза закрываются и вот он..странник. опять идет опять говорит что-то. зачем?иногда вглядываясь в черты странника я вижу лицо….перекошенное , страшное , измучанное…..просыпаюсь в поту. - это мое лицо!!! бегу к зеркалу - а там……..только пустота….мрак….и пустыня…..она приследует меня по ночам…а может она и есть мое счастье? моя дорога?
сегодня мне снились пальмы……..бешеные чайки , разных цветов кружились над выбросившимся на берег дельфином. дельфин был мертв. а чайки голодны. и лишь одинокая лодка спокойно покачивалась вдали на глади прозрачной воды. вода отображала жизнь. как в отражении так и на глубине жили.как могли . как хотели. а может это свобода?
косяки рыб……….водоросли……………прозрачность….вечность……………..
просыпаюсь….пью кофе , курю…. боюсь закрыть глаза. море все еще передо мной. даже запах воды и полусъеденного дельфина……………
галлюцинации…………. мысли……..сон……………………
90 процентов мыслей человеку приходят во сне. он не задумывается об этом и кладет их на полки подсознания. правда часто об этом забывает. использовать все намысленное было бы глупо. да и просто невозможно.
сырость , полуподвал………..разрушенное здание , рядом бегают крысы. мне холодно и пытаюсь согреться около слабого огня.крысы уже его не боятся и норовят подойти и понюхать будущую добычу……стоит только заснуть и они набросятся тучной стаей на это странное , скрючевшееся тело……..не спать , не спать..не спать……………
снова просыпаюсь………
работа дана человеку чтобы не сходить с ума. потому ,что на работе обычно не закроешь глаза и мысли просто не успеют захватить твой разум. если бы человек спал 24 часа в сутки просыпался и снова засыпал , то все бы были сумашедшими и жили только в своем внутреннем мире , не задумываясь ни о чем. а так : прогресс на лицо. или на что-нибудь другое…..не знаю.

прогресс…….виртуальный мир как сон. теперь мне не надо отрыватьсся от своих мыслей. как только я просыпаюсь меня захватывает могучими лапами другая реальность. и сны становятся совершенно другими.в них кроме меня появляются другие люди и пытаются мыслить вместе со мной. а что получается? теперь на тихом пляже много народу. рыбаки , вернувшиеся с долгой рыбалки и распутывающие сети ,…. много рыбы , чаек, все таких же разноцветных…
нет! уже немного блеклых……..пытаюсь сосредоточиться но цвета все равно медленно пропадают , и все становится черно-белым…..я понимаю , что опять сплю………..
я не понимаю окружающий мир.
Он мой враг. Он враг моего мира. Маленького и разноцветного.
Мне тяжело общаться с окружающими, потому что меня не понимают. Или не хотят?
Как странник, ищущий в пустыне глоток воды, я иду по пустыне общения и все вокруг только мираж. Мираж мира, людей, счастья, понимания.
Мелькает рыба. Такая большие и огромные глаза. Из разноцветной она медленно растекается в однородную серую массу……и рассыпается как песок между пальцев. Это мир. Окружающий меня мир.
Я хочу вырваться на свободу. Я хочу чтобы эти два мира жили в дружбе и дополняли друг друга….но именно ночь мешает им соедениться. Ночь, сон, и опять мысли, стаями птиц летящих мимо и уносящих меня в реальность иллюзий.
Ночью все по-другому. У меня другая жизнь, другое лицо… я могу летать, могу петь, могу бежать куда угодно зарываясь лицом в густую зеленую траву, срывая одуванчики и вплетая их себе в волосы…а днем? Что приносит мне день. Смена слайдов, где жизнь соблазняет симпатичными картинками будущего и суровая реальность. Пустыня в моих руках. Песок между моих пальцев….и иллюзия.
Приносит ли иллюзия удовлетворение настоящим? Реальность как желейная масса расплыватся вокруг меня. Сначала она обвивает мои ноги, постепенно поднимаясь все выше. И вот я уже плыву в огромном море…я рыба! Вокруг чайки, норовящие меня поймать и сети рыбаков…. Но я большая и сильная. Я справлюсь.
Стоп. Просыпаюсь от того , что безумно хочу пить. Темно. Ночь обволакивает и очаровывает своим прохладным дыханьем. Тело благодарит за каждый глоток. Опять Читать далее...

Выйти замуж по объявлению - последнее слово моды. И впереди планеты всей опять японцы. Нам нужно учиться у них не только делать телевизоры. Можете вы представить такой образчик объявления?
"Я, нижеподписавшаяся, красивая девушка. Мои волосы - облакоподобны, лицо может сравниться с прекрасным цветком, брови - дугообразны. Моя фигура гибка и стройна, как верба. У меня достаточно денег, чтобы рука об руку с возлюбленным мужем без забот пройти жизненный путь, днем любуясь цветами, ночью обратив взоры к луне. Если найдется умный, образованный, красивый и интересный господин, я ему охотно отдам руку и сердце и разделю с ним удовольствие покоиться вместе в фамильном склепе".
Поэтичная женщина.

вчера около пол-десятого вечера были в пулково 2. что-то из серии почувствуйте себя героем триллера:) огромное пустое здание..... людей нет почти.....везде неоконченные работы, как после заразы какой-то.... само здание жутко давит своими размерами и пустотой... за окном снег и темно, и лишь силуэты самолетов снижающихся на посадку развевают этот ночной мрак. много стекла, кафеля, и рекламы..... и при том, что людей почти нет, это смотрится совсем дико......уж непомню. фильм был такой. где гл. герой входит в пустой город, где вроде все красиво, а жизнь исчезла....бррррр....