Самое страшное это разочарование в близких людях.

Предал тебя близкий человек, значит, убил веру в себя. Для тебя его уже не существует. Как и для него тебя. Вот и разочарование. Страшно? Куда страшнее, чем измена, ложь, клевета, позор, унижение и куча другой дряни придуманной злым «человеком нашего, 21 века». Люди минусуются из жизни на раз, два, три. А как сложно после всего этого прощать и доверять. Да и вообще доверие людям - это какая-то нереалистичная черта «человека». Друг, если он и правда имеет гордое звание «друг», то, наверное, с детстваи и до старости. А люди, которые просто рядом - знакомые. Да, ты строишь иллюзии о новом дорогом человеке в жизни, который будет верен тебе, открываешь ему свою душу, и пускаешь в частичку своего сердца. Но! Это иллюзии и не больше. Чаще так.

А вторая половинка, которая\ый каждые полгода становятся родными, близкими и любимыми. Это тоже считается уже нормальным. Любовь под девизом:была - прошла. Откровенно и от чистого сердца? Наврятли. Скорее помутнее рассудка.

Противные, лживые, неискренние люди всюду. Как сложно сделать правильный выбор нужных именно тебе людей. Что бы потом неразочароваться и не потерять, не утратить надежду в истинных, душевных людях.Как сложно быть кому то нужной и дорогой.
P.S.Спасибо родителям, ему и верным подругам, которые дают мне надежду.Которым я дорога.
 

Почему то говорят, что я счастливая. Наверное они правы… они видят, что я живу в полноценной обеспеченной семье, учусь в институте, друзей много, любимый мальчик рядом.. А для «счастья» этого хватит?

Я отучилась в институте полтора года и уже начинаю понимать, что это не то, чем бы я хотела заниматься всю свою жизнь. Еще до поступления в универ я бредила мыслью о ресторанно-гостинечном бизнесе. Что бы отучиться и открыть свое кафе) Но родители развеяли мои мечты в пух и прах, сказав, что для этого нужны связи и много зеленой валюты. И выбрав альтернативный вариант я пошла на финансы и кредит. Конечно, в принципе это престижная специальность, которая открывает двери в сфере банковской деятельности. И образование экономиста может только помочь осуществить мои давние мечты насчет своего малого бизнеса. Но пока что у меня не вызывает особого интереса большинство предметов в институте и заставляет учиться только слово «надо». Это мерзко.

На сей день у меня нет увлечений, таких чтобы для души. Я с детства ходила на разные виды танцев. Были успехи, достижения, выступления. Но обстоятельства все сводили на нет. С 6 лет занималась в художественной школе, куда я ходила с удовольствием на протяжении 8-9 лет, но по окончанию я все забросила. И свидетельство об окончании ДХШ лежит никому не нужное. Музыкальная школа как выяснили чудесным образом родители не для меня. И вот уже на протяжении 3 лет –пустота. Убогое уничтожение свободного времени, да и только. Плачевно.

Мои лучшие подруги дали в себе усомниться и разочароваться. Остались просто подруги и пару друзей, остальные, которых большинство, с ярлыками «знакомые» . Наверное заслужила, хотя и не уверенна.

Мой молодой человек. У нас то что на большую "Л". Любовь.Постоянные интриги, споры, разногласия, ссоры-все это делает отношения угнетающими. Да, не интересно когда все гладко. Но и в постоянных нервных срывах и с шутками черного юмора не будет душевного спокойствия. Мы понимаем это, но всегда находим повод поругаться. Он сука личность творческая. Так что пока у него самого в душе не будет порядок –мне о спокойствие стоит забыть) Но тут большю роль играет сердечная мышца. То что внутри Нас с ним бьется в один такт.
И эта моя жизнь. Самые важные составляющие. Вроде бы все и хорошо, но если заглянуть поглубже, то это самое, что начинается на «с» только снаружи. Но я улыбаюсь, верю в чудо, и в то, что если так происходит, то это кому-нибудь нужно. Счастье, оно на поверхности и совсем рядом. Рядом со мной. Во мне.

[604x286]

...на стихи Бродского! Великолепное исполнение! 

Ух,какие воспоминания потревожили меня сегодня!

Курортный роман.Дурацкое словосочитание,но прекрасное время.Маленькая жизнь на море.Яркий кусочек воспоминаний,который запомнится на долго...

Я уже не припомню точной даты,но помню,что был июнь,вроде бы 2008 года,а может и нет.Я прилетела рано утром,в самолете не спала и была ужасно замученной.После заселения и обследования территории я отрубилась.Поселили нас(меня с мамой) около амфитеатра,где ежедневно с 8 до 10 играла музыка и была анимационная программа.И вот, спала я значит сном младенца,как вдруг затрещала музыка и я проснулась.Решила больше не ложться, а сходить посмотерть на анимацию.вышла я из номера в полусонном состоянии,напялив на себя юбку и футболку,на голове обычнй хвост.Села почти в самом нижнем ряду и как назло рядом стоял аниматор.В этот вечер выбирали мистера отеля.Были 5 мужичков,из разных стран,но как помню из России вроде 3 было)прошло уже порядка половину конкурса, а я все также сидела в полусонном состоянии. И тут значит очередной конкурс.Надо было вытащить девушку из зала и постараться сделать больше кругов,проползая под ее ногами.И тут,неожиданно для меня,аниматор вытягивает меня из зала и тащит на сцену.Я немного в шоке.Под мной ползал очень симпатичный молодой человек.В итоге он занял 3тье место.Далее я пошла в бар,что нибудь выпить.Стою за стойкой и тут по обе стороны от меня возникают 2 молодых человека с предложением "-Давай отметим нашу победу" я немного опешила,но согласилась.Один из них был тем парнем,который занял 3тье место.Его эвали Ж., а его друга А..С ними я провела весь вечер,утонув в больших\зеленых глазах Ж.Потом А. пошел в номер спать.А мы пошли на пляж.Было уже где то часа 2 ночи.Мы лежали на лежаках,слушали морской прибой и смотерли на звезды.А еще мы очень много разговаривали.Он был бывший баскетболист,закончил институт ресторанного бизнеса,работал барменом,любил путешествовать...Никогда не забуду этих ночных прогулок\разговоров.Ах да,в тот день мы поцеловались.И далее, четыря дня подряд существовали только МЫ!Везде были вместе.В 6 утра ходили купаться,завтрак,море,настольный тенси,обед,бассейн,футбол,море,ужин,анимация,бар,дискатека,виски\кола,ночной пляж,спать...И так 4 дня подряд!Я утопала в его зеленых глазах.Он носил меня в море на руках.Мы целовались\обнимались.Но не слова об обязательствах после отдыха!Мы рассказывали друг другу о своей жизни-и нам было интересно!Мама меня почти не видела)Я была счастлива.Он был счастлив.

Но всему приходит конец.После 4х дней проведенных бок о бок ему надо было уезжать,а мне еще там находиться 4 дня!Я помню как мы расставались до сих пор!Первый раз я видела как парень пустил слезу.Я ревела,как маленькое дитя!Мы не могли поверть,что все-конец!Мы могли бы обменяться телефонами,аськами...тем более он живет в Москве!Но мы решили,что это будет лишь воспоминание-приятное\нежное\незабываемое.У моря мы не видим начала и конца, так же и у отношений,которые завязываються на море.Море,солнце,белый песок,куча соблазна,раскованность в действиях и куча положительных эмоций!Но приезжая домой,понимаешь-всё!конец!лишь воспоминания!Остаток дня я провела в номере,ревела и не могла выйти,там ВСЁ напоминало о нем.Тут сидели,тут гуляли,тут обнимались,тут купались...и так каждая частичка отеля!Потом мама меня все таки вытащила на пару часов на пляж.Но у меня было эмоциональное опустошения.

И так прошло уже наверное года 2,а эти зелленые глаза,темно-русые волосы,мужественные руки временам приходят в голову и бударажат воспоминания!

[600x398]

И вот настало лето,уже как почти месц настало!Самое прекрасное время года.Радужные\солнечные\теплые деньки. Новые люди,новые места и события.Всплески ярких эмоция. Обескураженные действия. Заманчивые идеи и их реализация.Повешенное внимание к себе и окружающим.Охложденное пиво, холодное мороженое,зеленая травка и речная прохлада.И вот как всегда куча планов на очередное лето...

Но!Перд всей этой летней прелестью надо поднатужиться и сдать сессию!Эх,математика и информатика-самые требовательные преподы и сложные предметы.Надо очень сильно постараться,что бы все это сдать.уже после завтра первый экзамен.Удача мне пригодится))

Для меня лето-это болше,чем время года...

[480x320]

Год назад на месте нынешних выпускников была я.Прошел год

Какое же счастье почувствовать на мгновение теплоту родных стен школы,почувствовать запах того самого беззаботного времени,увидеть улыбку на лице и грусть в глазах родных  учителей.
 

Прям дух захватило,коггда поднималась по лестнице,зашла в класс,села за парту..потом зашла учительница по географии.И она уже не строгая\справедливая,а "своя" среди нас...Она всегда старалась быть "своей",но держала дистанцию..А сегодня рассказывала,как они по молодости в Сочи купили вино и мандарины.И тоже напились)забавно и приятно до ужаса слышать такие рассказы..

Любимая физичка обняла и поцеловала..спросила бональные вопросы,но они от сердца были.переживает за нас)

Любимый зауч,обняла и сказала"моя девочка"...любит нас(

В глазах стояли слезы на протяжение вего дня.

С утра завидовала ,тому чувству беззаботности и предвкушении чего то нового,нынешним выпускникам..Ведь они пока еще не знают,что все школьные друзья разойдутся разными путями.Что в "новой жизни" будет кучу хлопот\проблем.Они пока еще радуются.Они счастливые.

Вечером пошла с подругой в шк на дискатеку)Там осталось мало народу,все кому плевать на последние часы в стенах школы пошли пить-наверное,для них это было важнее)Но все равно там было весело..танцевали,смеялись-было круто.

Выходя вечером со школы..ты осознаешь,что  школа это только какой то этап,выжный этап,но как всё-школа закончилась и началась не менее интересная студенческая жизнь.Но всё равно 10 лет школьной жизни остануться в памяти навсегда.

Школа многому меня научила.Спасибо учителям,они действительно учили жизни.Во многом помогали.

22 июль-наш день.день нашего выпуска.Апогей 2010-думаю будет весело)))

Скучаю по всем ребятам.Ведь столько всего хорошего\веселого было прожито вместе)С некоторыми прошел даже этап от  ненависти до любви.В школе проверились друзья и остались самые веерные.В школе была первая любвоь.Было много разочарований и новых встреч. это дорогу сердцу,как ничто другое.спасибо за такой хороший\нужный\важный период моей жизни.

И всё только начинается)И я этому безумно рада)

Больше месяца прошло с последней записи.

Потеряла любую свою девочку,с которой 15 лет шли по жизни вместе.Ходили вместе в садик,в школу,поступили в один институт.Вместе провели самые лучшие и незабваемые минуты счастья, пережили вместе разочарования\предательство\ссоры.Были рядом и холодной зимой,когда грелись теплым чаем\пили вино болтали до темноты о пустяках,и слякотной,дождливой весной мечтали вместе о солнышке,шлепая по лужам,и летом мы гуляли до ночи,влюблялись и были счастливы,и осенью,мы любили гулять по улице,когда дул прохладный\осенний ветерок и под ногами шуршали листья,мы вместе вознинавидели любя начало учебного года.И так всегда.Было НАШЕ время года,которе всегда приносило кучу воспоминаний,море дурацких\нелепых\случайных фотокарточек над которыми потом вместе смеялись.У нас были НАШИ приколы,над которыми мы могли угорать,до боли в животе, несколько часов подряд и ежедневно.

Только она видела мои слёзы.

Только она называла меня сукой\дурой\идиоткой нежно и мило.

Только она ненавидела моих бывших парней,больше меня.

Она вообще незаменима.И сейчас мне ее нехватает.

Почему я ее потеряла?Наверное все таки она не все мои глупости смогла простить.Так обидно.Я хотела сделать как лучше,я переживала за нее,наверное даже больше,чем она сама.И зря.Все оказалось бестолку.Я осознала критинизм и лицимерие своего поступка,только совершим его.Дурёха я.Жалею,но поздно.

У нас были планы на будущее.

В моей памяти,твои секреты.

В моем сердце,твои мечты.

Мы вместе хотели съездить на море..

Я ненавижу себя.За это.

Вот и весна сделала долгожданный шаг на порог..сегодня была потрясная погода.Солнце светило ярко,люди  искренне улыбались,утки крякали и плескались ..И я улыбалась сегодня,и шла рядом с ним за ручку,и  шлепала по лужам,и подмигивала солнышку)И на душе спокойно так было,тепло и уютно...люблю,когда так!

Только вот в мыслях полнейший беспорядок...И необоснованный страх перед чем то(

Боюсь опять и снова,так прекрасно с начало и так грустно в конце...

Боюсь прошлых воспоминаний....

Боюсь,что мечты переплюнут цели...

Боюсь,проблем с учёбой\друзьями\родными.они стали чаще...

Боюсь,входить в метро,а вдруг опять и я окажусь там,а вдруг близкие...?

И что то очень много таких "боюсь" в последнее время.

Эх,Маришка-трусишка ты еще та(

*А до "быть счастливой" остаётся совсем малость.Одно слово-из трёх.

Распутайте,а?

мгновения счастья :*

Он выкинул меня из своей жизни.

Нашел мне замену.

Перечеркнул все что было.

Ушел.

Растоптал мои чувства.

Убил меня.

Скотина.

А мне сейчас больно.Мерзко.Пративно,что он даже не говорит "Привет".Пративно,что говорит гадости.И жаль,что не уважает-раз такое себе позволяет.

12 было больно слышать,что у него другая,что все мысли о ней.

13 было еще больнее.Воспоминания лезли в мою голову и я ,как ненормальная,просидела весь вечер в комнате.По началу я смеялась от того,что вспоминала хорошие\веселые\счастливые моменты нашей жизни.А дальше..слёзы.Грусть о том,что больше этого не будет.О том,что не будет вместе.

Мы не будем ходить за ручку.Я не буду видеть как он улыбается\грустит.Мы не буду с ним спорить\ругаться.Мы не будем целоватся.Мы не будем вместе мечтать.Он больше не придет ко мне,когда мне хорошо\плохо.Он просто больше не придет!И я нему не приду.Я не буду валяться у него на кровати и смотрть на Тарантино,весящего у него над кроватью и просить чтобы следил за ним.Мы не будем сидеть у него на подкойнике и курить.Он больше меня не обнимет.Он не придет ко мне,когда я заболею.Он больше не подарит мне синие розы,он первый кто их дарил.Он во многом был первый .Он больше не принесет кучу m&m.Он забудет дату,он забудт нашу дату,10 число которое мы всегда проводили вместе.Он не вспомнит о моём дне роденения.Он забудет наш первый\нелепый поцелуй.Он забудет о фильмах,что вместе смотрели.Он не назовет меня "щекастиком".Он будет звать её"моя детка",а не меня!Он больше не будет делать мне массаж.Его мама примет другую и больше не будет звать меня на пирог с чаем.И она обо мне забудет!Мы не будем вспоминать конец 11 класса вместе.Мы не будет больше вспоминать наше лето.Мы не будем разговаривать по телефону.Он забудет мой голос.Я не буду больше смотерть в его любимые\умные\карие глазки.И я не буду больше ощущать вкус его губ.Его запах не будет преследовать меня ежесекундно.Он не будет больше моим любимым мальчиком,а просто останется любимым.Он больше не будет делать меня счастливой.Он не будет говорить,он не будет ценить меня.Он будет далеко.Он будет с другой.До бесконечности можно перечислять все то что было с ним-вместе...Но больше не будет.

А знаешь что?

Я пожелаю ему счастья.Я во много благодарна ему.Он делал меня счастливой целый год.Он прощал мне многое,на многое закрывал глаза.ЛюбиЛ меня и я...люблю.То счастье,что было оставило огромный отпечаток-оно опечатало сердце "Heart is broken.Not to enter".

Закрыто оно.Там сейчас все еще он.Все еще какая то бессмысленная надежда на счастье.

Как же тяжело начать писать о чём то,когда в голове кружатся множество мыслей,которые не могут собраться воедино...

Сейчас думаю о людях,которые пишут в дневниках в основном только о плохом:разочарования,предательство,измены и прочие невзгоды нашей жизни,подстеригающие нас при каждом повороте судьбы...И знаешь,что я думаю?Это от того,что счастливые\радостные моменты оставляют отпечаток на сердце,где то в душе...они не стираются из нашей памяти,они могут только спрататься\притоиться,но ни в коем случае не забываются и не стираются из воспоминания.А вот плохое..оно забывается,ну или закрадывается в самые потайные уголки нашего разума и сидит там.Нам так проще.Проще поделиться плохим с родными\друзьями\знакомыми\дневником...Проще все решить в печатной форме..написать,самой разобраться во время написания,нажать кнопку ОК и вот...это "плохое" уже не старничке "LiveLinernet",а из памяти уже потихоньку стирается и перечитывая запись,смотришь на нее и улыбаешься,закрываешь и говоришь себя,что всё это глупости,что все можно решить)

Да и вообще на мой взгляд можно решииь любую проблему,только надо приложить усилия и верить,что все будет хорошо.Порой все  невзгоды прроисходят из-за недостатка человеческого опыта..Это же мудрая штука-опыт!Сталкиваясь со сложной ситуации,мы преобретаем опыт в решении той или иной проблемы.Но всё это прихдит со времинем.Ведь мы не стоим на месте,мы каждый день растем,узнаем что то новое,развиваемся духовно\морально-растем на глазах,так сказать...

[Черновик 18 февраля]

 Какая же тяжелая выдалась неделя..

Я потерялась в себе)мысли перестали иметь привычку "быть в голове"..Они исчезают,как только я открываю им дверь..Они суетятся,но толком ничего умного не советуют...Из-за них я не в ладах с сердцем.Я не понимаю что там происходит?!Слева у меня не бьётся сейчас,а автоматически тикает..

Всё на автомате..Нет не радости,не печали.Иногда скользят в памяти счастливые моменты и улыбка волей-не волей появляется на лице.Но чаще вспоминается плохое и становится очень плохо.Становится одиноко..Плохие мысли лезут в голову и устраивают там споры...

Я вот думаю,неужили я пропустила тот момент,когда жизнь повернулась ко мне пятой точкой и теперь в моей жизни все будет хуже и хуже...Да,конечно..может всё будет и наоборот.Но лучше чем было в детстве,в школьные годы не будет никогда.Люди привыкли создавать проблемы и решать их..Из проблем состоит наша жизнь.Чем старше мы становимся,тем серьезнее проблемы,тем сложнее ужиться в этом мире.Всё что то плохое преследует ежедневно...Вот думаешь,сейчас кончится плохой участок дороги и начнется хороший..но нет!такое только в книжках...хорошее просто так не начнется!Если ты преодолеешь неровности в своей жизни,то по истечению времени тебя отблагодарят и то,если посчитают нужным,там,на верху!Ведь там все решается,да?Да думаю уже нет..Кажется,что смотря на нас,мелких людей с верху,там наверху просто опускают руки!Мы не ищем простых путей,мы не хотим постоянства и однообразия...Конечно!нужен адреналин,много нужно!нужно искать приключений,нужно искать проблемы...Просто жить-не интересно ведь?!

Эх..сейчас  я хочу что б рядом был кто то кто понимает,кто согреет холодным вечером и кто поговорит в любое время и самое главное выслушает!Хочется чтобы взял за руку и не отпускал,никогда не отпускал!Хотя..для того что бы никогда не отпускал я еще не доросла)

Сейчас в голове каша.Каша манная-отвратительное воспоминание из детства( Комочки в ней...не вкусные такие и еще она горячая..вот-вот поднесешь ко рту и обожжешся!Страшно...Страшно обжечься!

  [507x331]

Как же легко смотерть на мир наивными глазами...и в тоже время очень сложно!Сложно ужится наивной девушке,в таком жестоком\подлом\несправделивом\отвратном  мире..Мире где каждый день убивают людей,где каждый день лишают невинности,где ежеменутно кто-то ругается,кто то бьет кого то,кто то выживает,принимают наркотики,ругаются матом,кто попращайничает,кто то спит на помойки,кто то вытаскивает из чужого кармана кошелек...А она?Она такая...наивная,милая,добрая,нежная...Её так хочется тепла и нежности,любви и понимания,она не хочет видеть этот мир,таким какой он есть...Она надевает очки,где нет место черному,где только радужные цвета,где солнышко и нет место облакам,где она находится вне досигаемости неприятностей...или она прсото вне зоны досигаемости?может она просто в своем мире?

Да,конечно же у нее есть подруги,друзья,родители,ОН...
 

Но у неё нет неприятностей!Она прощает предательство лучшей подруги,она закрывает глаза на измену любимого парня,она тащит домой котёнка,который ей встретился по дороге,она помогает бабушке спусться с лестнице,она даёт последнюю мелочь алкашу,которому не хватает на водку...Она помогает всем!Она всё прощает!

Она выделяется из толпы...у неё добрые глаза,она никуда не спишит,в ушах наушники с веселой песней,на лице улыбка..Она любит улыбатся-её так проще!Она улыбается всему:хмурому прохожему,толпе людей в метро,угрюмому облоку повисшиму над городом,маленькому плачещему парнишке,щеночку,который играет с мячиком..в луже-она улыбается своему отражению..

Она плачет.Она плачет от того,что не видит улыбок на лицах прохожих.

Она любит рисовать...Рисовать тот мир,который у неё внутри..Там есть место для ярких цветов,для людей с улыбками,для маленьких детишек,играющих в саду,для солнышко и чистого неба,там много цветов-там ЕЁ мир!

..........

[500x333]

Нет сил.

Нет сил не на что,не на кого..

Прихожу домой,ем,делаю рефераты,учу географию,душ и спать...вставать в 7,электричка,метро...А дальше нервы,сплошные нервы...Даже дрожь в коленках наблюдалась..Страшно так.И глупо очень.

Раз зачёт,два зачёт,три....семь зачёт...

Еще 3 осталось.

Изнеможение.

Плакать хочется,да я и плачу.Так легче.(!)

Но...

Говорю себе:"Соберись,тряпка!"

И вроде даже получаеться..

В жизни не люблю себя желеть,а в последнее время разрешаю...

Устала.

Стараюсь..

P.S.

Я буду сильной!Обещаю!

   Проблемы..море проблем.Я стараюсь выкорабкаться,но всё же тону...

   Последнее время люблю тишину,темноту...первого мне особенно не хватает.Всё время какие то дела,обязанности и всё никак не получается уединиться.Причём не на час другой,а на больший срок.

  Хочу стать неведимкой и слепой.На время,правда,но стать ею.Не хочу видеть проблемы.НЕ ХОЧУ!Без них конечно не интересно жить,но они иногда уматывают,лешают желания что-либо делать,куда-то идти и вообще отбивают полнейшое желание двигаться дальше.Вперед.  

  Темнота..она так прекрасно пахнет.Вспоминается запах школы,запа ЕГО,запах,который где-то далеко в душе,но ужасно дорог воспоминанием...какие-то счастливые мгновения пахнут слащаво прям хочется снова пережить;плохие тоже всплывают,но у них не такой сильный запах-их легче забыть..У меня очерь развито обоняние?или как объяснить,то что я всё помню по запаху?Не по цвету,звукам,вкусам,ощущения,а именно по запаху.Сейчас кушаю мандарины...так пахнет началло зимы.А вот откуда то взялся запах морской соли-это поездки на море,причем вот этот вот,сегодняшний запах,асоциируется с августом 2007..Запах мамы-он вечен.я его узнаю из тысячи миллионов других.он родной,он самый добрый и нежный.Он-запах мамы.Его нельзя спутать или забыть!

  Я пошла изучать запахи.Спать.Последнее время я жду, что бы по быстрее настал конец  дня,что бы забыться,что бы быть одной и в темноте,да еще и в окружение тясячи запахов...

  Сегодня у меня с НИМ 9 месяцев!Люблю его.Я помню,его запах ежедневно-родной.Хочу в такой вечер быть с ним,лечь к нему на плечо и заснуть...!

[465x309]

..Тоскливо.Она отдаляется.С каждым месяцем,неделей,днём,часом,секундой..мне даже кажется,что с каждым мгновением она всё дальше и дальше..Это отвратительно.Она же....она же 15 лет рядом!Родная такая.Близкая.С ней тепло рядом.Без неё холодно.Без неё не возможно.Одиноко.Она же частичка меня...даже больше.Где то на 60% я в ней..Я же щас существую,она же далеко.Душевно далеко.

...Аа..щас заплачу.Мы же вместе ходили в садик,помнишь?Сидели за одной партой!Мы никогда не скучали.Мы жили.

...Ой,если вспоминать истории связанные с тобой всё сразу и не вспомнить)Ты всегда была со мной рядом,когда было весело)Помнишь,рождество 2008?хех)а то как домашнее вино пили?а каток?а шкльные будни?а парней?Да что ж я спрашиваю то..?!Ты же помнишь всё это лучше меня.я знаю)Да моя бубушечка?)

...А еще разговоры после шк,которые длились часами,о чем мы могли разговаривать.если только что виделись в шк?Да мы просто молчали в трубку,занимаясь своими делами)Когда двоём гуляли-никогда не унывали.всегда смеялись.всегда))  

...Мы любили ругаться.Ну чаще так,в шутку.Она вредная.Я не обидчивая.Наша дружба крепла с каждым днём.

...Походы в магазины.Я тебя уматывала.Ты терпела,ныла конечно,но терпела.Весело же  было)

...Мы мечтали что будем крестными у наших детей,что будем свидетельницами друг у друга на свадьбах...Мы просто мечтали.И было здорово.Я бы всё отдала,что бы вернуться на год назад!!

....Было 15  лет,5 475 дней,131 400 часов...прожитых вместе с тобой!

...Недавно у меня были проблемы с друзьями,в отношениях..ты меня всегда поддерживала,помогала советом.Это было всегда!Но сейчас не об этом...Когда всё более менее наладилось,я написала тебе-"Я прошу тебя,если что то будет не так,то говори сразу.Не надо что бы были недомолвки.Ведь мы столько лет вместе.Я люблю тебя."

...А щас,что же происходит щас?сколько мы не виделись?сколько не гуляли вместе?Да тут есть и моя вина...но ты же не звонила мне не разу в течние примерно месяца,я тебе писала,ты холодно отвечала..Что мне щас думать?Я была уверена,что мы будем вместе всегда.Глупо,но мы в это верили и были рядом.А сейчас...сейчас,мне тебя ужасно не хватает,честно..

...Я надеюсь,что у тебя щас всё хоршо.Всё лучше,чем раньше.И еще"я счастлива,что ты счастлива!

...Знай,я как прежде тебя люблю!Я верю в лучшее,мы всегда так с тобой делали,и надеюсь,что ты будешь гулять на моей свадьбе,сидя по правую руку от меня и держать своего крестника,в тот момент,когда я буду вас фотографировать,для семейного альбома!

P.S.Я знаю.что ты никогда не увидишь эту запись,я знаю,что ты

не узнаешь мои мысли,ведь ты отдаляешься...Но я надеюсь!!

[480x480]

Завтра зима!
Зима-это чудесно!Наконец то закончилось это отвратное время года-осень!
Снежка бы еще для полного счастья..
Еще хочу каток что бы залили около дома..
А еще хочу много-много снега во дворе и снеговика..
Еще хочу что бы берёзка,под моим окном,наконец то укрылась белой шубкой..
И шечки красненькие..
А еще,что бы горел фонарь и снег шел..вот красотища то!
-Чем пахнет зима? Чудом... Ведь в ней все сказочно... Зимой очень просто верить в сказку. просто быть без причины счастливым.

Эх....