я никогда не понимала, как впрочем и непонимаю и сейчас, почему вся эта фигня происходит в моей жизни.
я старалась себя успокаивать и думала что обычная жизнь для обычных людей.
мне нравиться быть сумасшедшей.
мне нравиться думать что я не такая как все, необычная,нестандартная,другая.
меня огорчает когда так же считают люди, которые совсем не такие.
я хочу сказать что иногда я совсем не против того что я вот такая как есть и что у меня не совсем обычная жизнь
но наступают такие моменты когда я ненавижу всю свою гребаную жизнь и саму себя.
да, вы наверно думаете что такое бывает не только со мной.
миллиарды людей на земле и все считают себя уникальными.
это правильно.


неудачи. да они тоже бывают со всеми.
хотя какого черта!??
я завела этот дневник для себя и имею право писать в нем что хочу и не обязана оправдываться неизвестно перед кем.
наверняка никто ж ни читает.

на самом деле меня просто достало что как только я начинаю к чему то стремиться все это разрушается!
у меня нет цели и я даже не знаю нужна ли она мне вообще.
мне просто сложно жить.
мне ничего не интересно. я начинаю чем то заниматься и недолго думая бросаю,т.к. надоедает или чувствую что уже перестает нравится.
постоянно ищу какойто смысл. делаю вывод что его нет. а потом опять начинаю искать.

мечты.
влюбляюсь.
хочется быть с ним.
я желаю чего то.
много желаю.
старательно.
и вот кажется уже что то начинает происходить
все потихоньку завязывается
подозрения оправдываются и я вижу что все идет к моим рукам.
и тут...!! все! не хочу.
мне не нравится я сдаю назад.
я не боюсь.
просто теряется интерес.


иногда чувствую себя просто биомассой.
я удовлетворяю свои жизненые функции
делаю то что запрограмировано
и никаких желаний и стремлений.

Привет. Решила написать тебе письмо.
У меня все хорошо. Учеба пока в порядке, дома нормально, личной жизни пока нет и друзей тоже.

Знаеш, я тут придумала кое что.
Давай поиграем?
Я буду такой себе высокомерной принцессой, немного неуклюжей, но такой притягательной для тебя.
Ты будеш все время искать встречи со мной, повода заговорить.
Я буду все время тебе улыбатся. А ты будеш сходить с ума, тебе все время хочется быть рядом со мной.
Я не буду тебя слишком долго мучать и моё ледяное сердце расстаит и впустит тебя к себе.

Ну что? Согласен? Да ? Нет?
Мне не важно что ты ответишь. Все будет именно так как я сказала.
Я загадала желание и оно сбудется.
Страшно? Испугался? Не бойся, я всего лишь влюбленная в тебя дурочка.

ну вот ты и на крючке
но мне от этого стало только хуже.

сложно.
невыносимо.
непонятно.
может это к лучшему.

ты всего лишь человек
но откуда столько боли и страданий?

а хочеш я буду рядом? хочеш я буду принадлежать тебе?
глупая, он даже не думает о тебе.

я залезла к тебе в голову,изучила тебя.
но почему тогда мы еще не вместе?

не хочу.
ничего не хочу.
невозможно себя заставить.
ты демон.
я демон.
но все же это так глупо.
я давно тебя уже не видела.
ты как будто в тени.
ты гдето рядом ходишь
но я тебя не вижу или не замечаю.
невыносимо.
когда нибудь я разорву этот замкнутый круг.
когда нибудь...
когда же?
может через 2 дня? месяц? год? 10 лет?
скоро
очень скоро
обещаю.

раз уж по другому не получается...
я буду убивать тебя в себе.
именно так.
я найду и уничтожу тебя привычным для меня способом.
я пообщаюсь с тобой и разочаруюсь в тебе.
я почти уверена что так и произойдет.
прошлый раз, с предыдущим все именно так и произошло.
ты даже не узнаеш что это была я.
вперед!

что плохого что мы изменяем друг другу не изменяя
что плохого что мы изменяем друг другу не зная о том что мы вместе
снова то плачь, то смех
то боль, то радость.
то холод , то жар.
ты зомбируеш меня
я зависима от тебя
откуда ты взялся в моей жизни
и куда исчез?


я слышу чей то плачь
я вижу слезы
не мои
так хочется сказать что все неправы
так хочется сказать что ты мне нужен
но я говорю уходи.


уходи! слышиш, уходи! проваливай!
исчезни! убеги, улети!
но захвати меня с собой.

глупая, он не будет с тобой.
вы так похожи.
но вы из разных миров.

снова ты...
ты достал меня...
все достали.
нервы.
истерика.
болезнь.
я болею.
орз?простуда? грипп?
нет.
это снаружи.
а внутри - хуже.
я бы хотела умереть.
но почему все думают что смерть это плохо?
смерть это не конец.
смерть это переход в другой мир, на другой уровень.
там тихо, спокойно, нет этой суеты, нет желаний и капризов, нет глупостей.
что там?
спасение или ад?
посмотрим...

сегодня будет плачь.
сегодня будет боль.
много боли.
мысли.
тяжелые мысли.
страх.
гнев.
истерика.
желания.
и снова боль.

я слишком привязана к этому всему.
иногда хочется чтобы время пронеслось и все закончилось.
а иногда хочется остановится, ведь я так мало сделала, многое неуспела.
но это так, человеческое.
я дала слово себе искоренить это - человеческое.
я презираю всех.
ненавижу.
это не трудно.
к тому же вся эта "бытовуха" выводит меня.
я нервничаю, доходит уже до истерик.




все чаще я отталкиваюсь и.... меня нет.
как будто я скидываю цепи, рву веревки и отхожу туда - вверх.
но вдруг слышу снова вас и туман исчезает - я снова здесь, на земле.

может быть это все мой ад.
я за что то провинилась - и вот я здесь.
а может банально - юношеский максимализм.
пройдет нескол

что ты делаеш?
даеш мне надежду?
или это снова моя больная голова делает неправильные выводы?
снова эта божественная музыка и ты.. ты так похож...
но я не знаю
где ответ?
что будет дальше?
слишком много вопросов.
слишком много людей.
я бы хотела все стереть и оставить только нас.
невозможно?
возможно.
в моей голове все возможно...

вот и все?

вот и все...

вот и все!

...
вот и все?

нет!

нет!нет!нет!

нет...

нет?!!

не хочу!

не хочу...

не хочу?

....

тишина. что толку? общатся с дневником? кто слышит? никто! я и не хотела никому ничего говорить.
моя жизнь - сгусток лжи, притворства и комплексов.
у меня есть енергия, замыслы. зачем все это? куда? я закрыла двери, окна, все ходы.
отгородилась от всех и страдаю от одиночества.
но ведь бывает что мне оно необходимо. разве что не в таком огромном количестве.
если б хоть один человек в мире понимал меня. что толку? гори оно все....

интернет.
он помогает мне.
интернет.
он убивает меня.
рушит мечты.
а с другой стороны
это правильно.
я просила ответ - и вот он.
не то что я хотела.
зато теперь я точно знаю
что я для него ничего не значу.
я теперь твердо уверена что все погибло.
я думаю это было последний раз в моей жизни.
я не хочу такого снова.
мне будет трудно убить в себе то
что только начало расти.
извини.
за что?
за то что питала надежды, ты так ничего и не узнал.
посмотри в эти глаза...
в них нет ни веры, ни надежды, ни любви.
я пыталась заплакать,
но глухие слезы тихо катились по щекам,
а я даже ничего не почувствовала.
я пуста, я холодна.
сама себя я согреть не смогу.
именно сейчас мне нужен ты.
кроме тебя никто не сможет.
я хочу тебя.
из последних сил я возрождаю надежду и жду тебя.
я не знаю насколько сильно я чувствую Это.
но я приму тебя такого как ты есть.
твои достоинства и твои недостатки привлекают меня.
я смогу дать тебе тепло, понимание, любовь.
дай мне лишь каплю веры.
я думаю скоро все решится.
совсем скоро мы будем вместе.

все это безумие...
я не вынесу.
они достают меня своими правилами и запретами.
я все понимаю, я не ребенок.
еще эта постоянная борьба.
каждый день.
тонны ненужных слов
которые раздражают меня.
а тут еще Ты.
откуда ты взялся?
и когда начнут приходить ответы на эти мои письма в никуда?
давай определимся.
два варианта.
1 - я забываю обо всем и продолжаю жить своей никчемной жизнью как раньше, до тебя.
2 - я получаю реакцию от тебя, мы определяемся кто мы друг для друга и возможно начнем новую жизнь, вместе.
или .....
а пока я жду. и терплю. но недолго.
я не в силах. ты меня исчерпал. хотя ты здесь ни при чем.
это все в моей голове...
это все в моей голове!!!!!
хватит! прекрати! ненадо!
безумие.

с тех пор как я тебя встретила прошло чуть больше недели. у меня перед глазами прошла вся моя жизнь. и снова что то пошатнулось в моём сознании.
в тебе ведь нет ничего особенного. обычный парень, неидеален, непримечателен.
я бы даже не заметила тебя, если б не наша случайная встреча..
теперь - я все время думаю о тебе.
почему так?
не знаю.
глупая влюбленность, очередное увлечение, снова это затмение в сознании.
и все закончится?
вот так?
нет.

я слежу за тобой.
я превратилась в кого то вроде маньяка или шпиона.
я вижу тебя.
ты проходиш мимо и не видиш.
а я вижу.
тебе не скрыться от меня.
интернет и друзья - они знают слишком много о тебе.
я читаю, я слушаю, я смотрю тебя.
но когда нибудь я выйду из тени.
и я думаю, мы оба не будем об этом жалеть.

Слушать этот музыкальный файл