[640x614]
Настроение сейчас - хочу спааать

…всё просто очень странно..а может быть понятно..просто страшно…….
Ты знаешь что я ненормальная….я психически больна…я не знаю для чего жить….как жить….что делать….как общаться с людьми…………окружающие меня видят такой какой придумали… мне все говорили с детства что я творческая личность……..говорили что мне нужно поступать на актрису…я загорелась этим….мне говорили что моя профессия стилист и я пошла учиться на стилиста…….а я хочу танцевать…мне нравится выражать свои эмоции ….чувства…жизнь через танец………….это всё глупо и всё это пустые слова……но я пишу всё что думаю…все мои мысли…ты знаешь как я не люблю говорить всё о чем думаю..

Еще я больная тобой…….я люблю тебя больше жизни……..больше всего что есть на этом свете……..Я люблю твои руки….губы…твою нежность….твои мечты..твои разговоры из которых половину я не понимаю……люблю когда ты орёшь на меня…ревнуешь…….ведешь себя как ребенок…раздражаешь меня своим разговором..взглядом….ты раздражаешь меня всем…….но я это люблю…….я убиваю гордость рядом с тобой….я говорю тебе прости..когда не говорю это никому……….
Я дура которая доводит тебя своими разговорами о расстовании……
Мы разные……разные в нутри….по семьям……по друзьям…….в жизни…………мы другие…..
Мне нужны приключенья….мне нужна жизнь и свобода…..я тебе уже говорила как жила до тебя….я пила и гуляла..точнее шлялась потому что до этого меня опустили…ниже всего……….я не жила…у меня был серый мир……….и тут нефоры……я пила ..курила…шлялась…не ночевала дома………только чтоб заглушить всю боль и забыть что было раньше…как меня унежали………………меня и в неформальной тусе не уважали…несколько девчонок которые относились ко мне нормально и пару пацанов. остальные вели себя как все со мной…………но мне было похуй……потом колледж……..в колледже я повзраслела……..меня там уважали…появились люди которым со мной было интересно общаться…..

Я выросла….я стала другой…….уже не такой глупой и наивной……..но я дура…….
Потому что всё это рассказываю тебе……
Я хочу для тебя лучшей жизни….мы не будем вместе….у нас не будет семьи…мы поругаемся и разойдемся….всё это я знаю и не спрашивай от куда…..(я знаю ты злой потому что я это говорю)
С такой как я ты не сможешь жить……просто когда ни будь ..свехнешься……
По этому я хочу чтобы у тебя была достойная тебя девушка…которая будет любить тебя так же сильно как и я……..у тебя всё будет хорошо…и у меня…мы будем помнить друг друга….

У меня будет семья…простая…я никуда не уеду от сюда…потому что уже не хочу оставлять семью…я буду работать в простой парикмахерской…может как данить открою свой маленький салон……..у меня будет всё просто………как было у моих родителей………………

И от всего этого мы просто со временем потеряем эту ниточку…эту тягу….
Ты можешь уйти…без слов…и я пойму……только не вени меня во всём сказанном…и не говори что пойдешь и сделаешь с собой что нибудь…………ты лучше наори на меня……..
Я просто рассказала всё что думаю..чувствую…….я никогда бы не смогла сказать тебе это в глаза…….(ты говорил что я никогда не могу всё рассказать…я решилась и рассказала..это малая часть…но большей грязи тебе знать ненадо)

Мне очень страшно тебя терять….и я буду очень рада если после всего выше сказанного ты меня не бросишь а просто накричишь…и при встрече…скажешь что я дура больная неуравнавешеная психопатка…а потом прижмёшь к себе и скажешь что всё будет хорошо……
Только не оставайся рядом из за того что я сказала что я буду рада…..останься если считаешь нужным……..
И прости меня…прошу…за все эти слова……прости……….

[показать]

Настроение сейчас - пустота и боль в сердце..

последний раз я писала что Даша выезжала...и должна скоро приехать.......а сегодня я пишу о том что она уезжает...вот так быстро пролетели 10 дней....в чем то она помогла мне разобраться.....её отпускать не хочу...так плохо.....несмогу без неё...снова депрессии...боль в сердце.....и просто СУЩЕСТВОВАНИЕ......
я знаю...с каждым разом когда мы расстаемся мне всё хуже и хуже.......иногда думаешь что лучше вообще не видеться..чем вот так мучаться.........

[314x235]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - пусто но счастлива

наконец то....сегодня Дашуля выезжает....уже наверно в поезде.......завтра приедет......я самая счастливая буду.....а сейчас пока всё не так хорошо....радует конечно только одно...что она приедет.....................а так с художником незнаю что делать...непомню писала или нет что у меня новый парень..но вот...в понедельник у нас будет месяц и 4 недели....а 5 августа 2 месяца.......и я как всегда не могу понять что мне нужно......думаю Даша поможет разобраться....я путаюсь...путаюсь во всем.....а сейчас главное чтоб она приехала.....я её обнему и мне точно будет на всё пох..

[451x300]

надоело...надоело любить всех...буду делать всем больно..даже если от этого будет и мне больно....заебалась...ничего не хочу...как хочу побыть одна..где нибудь долеко от этого мира...всё надоело...все надоели..почему я так мучаюсь...устала...устала от постоянных разборок...душа болит от всего...чувствую как с каждой секундой я становлюсь еще больше СУКОЙ...настоящей СУКОЙ...
[500x349]

как то всё не так...странно...непонимаю что со мной..люблю его..но знаю что надо отпустить...да я и отпустила...но мысли о нём они всегда со мной...каждую секунду думаю только о нём..
[600x398]

так скоро увижу его...так тепло на душе..и страшно..его глаза...улыбку...я сошла сума...господи,что со мной?...
ужасно люблю его...так готовлюсь к нашей встречи...точней я её жду как встречу...а он просто наверно даже не думает о том что может встретить там меня......но как я не говорю что буду прятаться...я буду делать так чтоб специально его встретить....увидеть его взгляд....последний раз...его на этот раз холодный взгляд..и окончательно пойму что в его сердце мне нет места...и тогда навсегда прекращу жить...навсегда...
[500x500]

[363x479]
немогу ни как смериться с тем что тебя больше никогда не будет рядом..теперь ты только моё воспоминание..мне очень тяжело без тебя..но теперь уже поздно что то говорить...ты просто ушел...по английски...теперь семейное положение "влюблён"...когда увидела..пронзила сердце боль....но не могу сама поставить точку...жду твоей помощи...еще на что то надеюсь...так хочется чтоб ты сам убил эту надежду..и я навсегда осталась без чувств......я не виню тебя не в чём...мне просто плохо без тебя...прост плохо...

[600x300]

взрослею...только этим одни словом могу объяснить всё что вокруг меня происходит....всё странно...сама непонимаю что такое...
то боль...то радость....то вообще состояние с суицидными мыслями......
нет рядом того кто помог бы мне...да в принцепи я привыкла..быть одна и справляться в одиночку...
могу быть слабой только когда со мной рядом Даша...а это значит раз в год..ну или раз в пол года...

сейчас всё..вообще очень странно...непонимание сплошное.....
вот когда ты ребенок от тебя нечего не ждут нечего не требуют...а от взрослого всегда что то ожидают...
как хочу быть ребенком...хочу то беззаботное детство...

ну нечего...всегда себе говорю что надо быть сильной...всё будет хорошо...надо просто в это верить...просто верить....

[500x375]
снова мне плохо...снова незнаю что делаю....сейчас "дружу" с Димой...почему дружу в кавычках?...потому что он дружит со мной...а не я с ним...а для меня это просто маска,что я не одна...что меня любят....но..всё сложно....с каждым днём понимаю что влюбляюсь в другого.....Вова.....он....он тот с которым мне легко...я всегда улыбаюсь с ним...и только он может как поднять так и испортить мне настроение....
еще не могу собраться с силами и сказать всю правду Суетина.....нет,не потому что мне его жалко....просто страшно...не будет ли это ошибкой....
я в общем я счастлива...

странно всё как то....незнаю чего хочу.....хотя...знаю...хочу счастье...и вру себе что мне хорошо...и всем вру.....меня тошнит от этого,но не че терплю,даже бывает нравиться.....я сумашедшая...я знаю...потому что счастливая...=))