в психологии есть такой защитный механизм, как перенос. перенос - в переводе с русского на русский, это когда у вас есть недостаток, который настолько вас смущает, что вы просто начинаете закрывать глаза на его существование, а потом и вовсе забываете про это. но совесть(бессознательное) вас потихоньку дергает - "ты не идеален, помнишь? " и т.д. ну, короче, забыв про бревно в своем глазу, ты тихо начинаешь ненавидеть людей с таким же недостатком как у тебя. не то что ненавидеть, а даже больше - высмеивать и всячески осуждать. короче, чаще люди ненавидят в других именно то, что они ненавидят в себе, но не хотят этого признавать.
так вот проучившись в университете на психологическом факультете, я исследовала себя сама и не сама вдоль и поперек. нашла многие свои блоки, самообманы и много другой грязи, типа, откуда растут ноги у комплексов и т. д. исследование себя продолжалось 7 лет с хвостиком. а может быть и больше, потому что выходя из университета, ты вместе с дипломом получаешь привычку наблюдать за всеми и всем и анализировать себя и ситуацию в которую попал. так вот, вчера я начудила(скажем хорошо начудила)и сегодня с утра у меня появилась сильная агрессия на всех, кто, что-то пытался мне втолкнуть в голову или сказать поперек. анализировать себя я уже просто не хочу, потому что в принципе, в моем случае, это ни к чему не приводит, а все вокруг вообще не парятся по поводу своего несовершенства, а я что лысая что ли?
к чему это я?
а к тому что моя агрессия сегодня - это попытка скрыть от себя самой, то что я реально виновата в том, что натворила. признать это сама я не хотела, потому что я заколебалась везде искать свою вину и брать ее на себя. и хотя я понимала, что это не агрессия, а самозащита своей души, я с великим наслаждением, орала на всех кто наступал мне на мозоли и всячески отгоняла мысли о каких-то там механизмах. и какой вывод я сделала? 1 анализирование и самокопание, честно говоря, никому не нужно. все эти почему и зачем - это пыль. сегодня ты один - завтра ты другой. копаться в мимолетном состоянии? зачем? это просто иногда реакция на что-то. 2 в ситуации виноваты все! и я тоже! поэтому незачем начинать, как говорят, решать проблемы с себя, а расслабиться и плюнуть на все. в конце-концов со всеми бывает и у всех проходит. я не лучше и не хуже. так что прыжок выше своей головы отменяется. 3 а вообще существуют ли эти переносы? может кто-то покурил, придумал, а мы как всегда учим этот бред. завтра выйдет какая-нибудь статейка про то, что психология ацтой, так как группа ученных провела исследование и бла бла бла...а ты убил на этот долбаный самоанализ дцать лет, вместо того, чтобы попить в это время пиво с друзьями.
вот у меня состоянице!!! если меня кто-то тронет сейчас - я его убью! проблема в том, что я очень сдержанный человек по натуре и очень тактичный. поэтому очень мягко обхожу все острые жизненные ситуации, и разруливаю конфликты. вот и минусы - все поняли это как то, что я бесхребетная, и с радостью полезли мне на шею и потом дальше - на голову. я, как тактичный человек, сначала им красиво объясняла шо почем, чтобы не травмировать их психику, но это воспринялось лишь как шутка - все продолжают мной помыкать. пришлось рявкнуть! ведь правда говорят - гром не грянет - мужик не перекрестится! почему нужно орать, чтобы человек понял, что он не красиво поступает по-отношению к тебе? может я просто тихо говорю? и все дело в громкости? то есть, чем громче говоришь, тем для других это кажется важнее и значимее? но обратная сторона крика- да меня все услышали, но на меня все обиделись! ну как тут будешь? и так плохо и так плохо...как ни крути. и вот я решила, что просто с самого начала начну ставить людей в определенные рамки , чтобы они не переходили ту самую грань после которой я начинаю кусаться. пускай меня будут считать холодной и непонятной, но это легче, чем сносить всякую дрянь и невежество за то, что не невежа. что тут еще скажешь? нахальству нет предела! вот последний пример:сижу на работе ем грудинку и рис с кукурузой. пока я ела ко мне подошли 5 человек и попробовали всего по чуть-чуть. в результате я вообще осталась без еды. и так постоянно. или (я тренер по аэробике) позвонить мне и попросить о замене за 10 минут до начала тренировки - это уже не норма, а правило(когда уже мне просто ничего не остается как провести чужую тренировку), зная что у меня после этого еще 3 группы. то есть 4 часа беспрерывной тренировки!!! я потом еле домой дошла.
что тут поделаешь? ничего! в наш век быть тактичным опасно! тебя просто снесут и задавят. или умрешь с голоду, потому что все должны попробовать, то что ты принес...просто жесть! за.бали.
Владимир Маяковский
СПЛЕТНИК
Петр Иванович Сорокин
В страсти -
холоден, как лед.
Все
ему
чужды пороки:
и не курит
и не пьет.
Лишь одна
любовь
рекой
залила
и в бездну клонит -
любит
этакой серьгой
повисеть на телефоне.
Фарширован
сплетен
кормом,
он
вприпрыжку,
как коза,
к первым
вспомненным
знакомым
мчится
новость рассказать.
Задыхаясь
и сипя,
добредя
до вашей
дали,
он
прибавит от себя
пуд
пикантнейших деталей.
"Ну...-
начнет,
пожавши руки,-
обхохочете живот,
Александр
Петрович
Брюкин -
с секретаршею живет.
А Иван Иваныч Тестов -
первый
в тресте
инженер -
из годичного отъезда
возвращается к жене.
А у той,
простите,
скоро -
прибавленье!
Быть возне!
Кстати,
вот что -
целый город
говорит,
что раз
во сне..."
Скрыл
губу
ладоней ком,
стал
от страха остролицым.
"Новость:
предъявил...
губком...
ультиматум
австралийцам".
Прослюнявив новость
вкупе
с новостишкой
странной
с этой,
быстро
всем
доложит -
в супе
что
варилось у соседа,
кто
и что
отправил в рот,
нет ли,
есть ли
хахаль новый,
и из чьих
таких
щедрот
новый
сак
у Ивановой.
Когда
у такого
спросим мы
желание
самое важное -
он скажет:
"Желаю,
чтоб был
мир
огромной
замочной скважиной.
Чтоб, в скважину
в эту
слезши на треть,
слюну
подбирая еле,
смотреть
без конца,
без края смотреть -
в чужие
дела и постели".
эмоциональный серфинг-это когда ты используешь свои эмоции для прибавления сил при достижении чего-то. злой-пойди в тренажерку или на тренировку-разгрузишся и тело будет и мозг будут в порядке. злой на кого-то - лучший способ достичь чего-то большего хотя бы на зло, если силы воли не хватает на достижение своей цели.зависть-тоже не плохой двигатель прогресса. лень, вообще ногу поднять-лучший способ полежать и взять выходной, потому что ты никогда так не расслабишся. надоели все-отличный момент порвать с теми с кем до этого порвать было не удобно из-за природной тактичности...так и живу приручая драконов и используя эмоции как двигатель для достижения целей...а что делать? ведь сила воли у меня отсутствует. а кушать хочется...
быть дизайнером достаточно сложно...пытаюсь вязать и делать свои вещи, но на это уходит много времени. конечно, это лучше чем сидеть дома у телека...по крайней мере хоть чем-то занимаешся...кофточка которую я сейчас мастерю достаточно сложная, но это доставляет какое-то удовольствие.....
сегодня вспомнила свою последнюю любовь-дениса. да любовь была что надо. таких чувств я еще ни к кому не испытывала. просто тупо была счастлива с ним. почему-то сегодня у меня появилась надежда, что возможно мы снова будем вместе..просто тупо чувство. я знаю, что мои чувства не такой уж надежный источник информации, но даже зная это я просто тупо насладилась моментом небольшого счастья в моей серой жизни. и подняла настроение всем окружающим. хорошо любить и иметь надежду-это делает жизнь, даже при не самом хорошем раскладе, какой-то не такой уж мрачной. более перспективной. даже если вы не будете вместе, как в моем случае, любовь и надежда просто скрасит ваши дни пока вы не найдете кого-нибудь нового партнера. так что возможно я снова вернусь в свое серое состояние, но пока я наслаждаюсь моментом)))
секрет хорошего настроения? их есть у меня!!! я сменила нафиг немного жизнь....получилось не плохо...даже весело слегка..
лучше всего мое сотояние опишут стихи маяковского, которого я просто обожаю)))
Я СЧАСТЛИВ!
Граждане,
у меня
огромная радость.
Разулыбьте
сочувственные лица.
Мне
обязательно
поделиться надо,
стихами
хотя бы
поделиться,
Я
сегодня
дышу как слон,
походка
моя
легка,
и ночь
пронеслась,
как чудесный сон,
без единого
кашля и плевка.
Неизмеримо
выросли
удовольствий дозы.
Дни осени -
баней воняют,
а мне
цветут,
извините,-
розы,
и я их,
представьте,
обоняю.
И мысли
и рифмы
покрасивели
и особенные,
аж вытаращит
глаза
редактор.
Стал вынослив
и работоспособен,
как лошадь
или даже -
трактор.
Бюджет
и желудок
абсолютно превосходен,
укреплен
и приведен в равновесие.
Стопроцентная
экономия
на основном расходе -
и поздоровел
и прибавил в весе я.
Как будто
на язык
за кусом кус
кладут
воздушнейшие торта -
такой
установился
феерический вкус
в благоуханных
апартаментах
рта.
Голова
снаружи
всегда чиста,
а теперь
чиста и изнутри.
В день
придумывает
не меньше листа,
хоть Толстому
ноздрю утри.
Женщины
окружили,
платья испестря,
все
спрашивают
имя и отчество,
я стал
определенный
весельчак и остряк -
ну просто -
душа общества.
Я
порозовел
и пополнел в лице,
забыл
и гриппы
и кровать.
Граждане,
вас
интересует рецепт?
Открыть?
или...
не открывать?
Граждане,
вы
утомились от жданья,
готовы
корить и крыть.
Не волнуйтесь,
сообщаю:
граждане -
я
сегодня -
бросил курить.
все о плохом да о плохом...наверно не было не одной записи, где я бы не жаловалась на свою жизнь и на плохое настроение. если я прочитаю свои записи через годков так 5, мне покажется, что в это время у меня была черная, даже нет-чернейшая полоса в жизни. на самом деле все не так. ну по крайней мере сегодня. а сегодня у меня уже 5 часов как хорошее настроение. даже приподнятое в каком-то смысле. вот. я решила задокументировать данный промежуток времени, как событие, потому что во всех своих записях я пишу какие все сволочи, а я одна белая и пушистая.
но нет сегодня не тот день. сегодня я постараюсь говорить о позитиве, если меня не переклинит конечно. вот щас и начну.
почему хорошее настроение? потому, что я расстянулась на тренировке и села на поперечный шпагат, наконец-то за 2 года тренировок. потом я сделала массаж и пошла в солярий, то есть еще пару шагов к красоте и красивому телу, ну и соответсвенно к миниюбке и бикини. а потом я быстро покинула своих КОЛЛЕГ, которые меня БЕСЯТ, настолько быстро, чтобы не испортить себе настроение, которое так редко бывает(ура я нашла способ! я просто их буду избегать))) и еще я купила нитки и начинаю вязать себе платье на лето! так что настроение о.уительное))))
вот кстати оно
запала на песню "behind blue eyes" limp bizkit.
вот она про мое состояние! копейка в копейку! не в бровь, а в глаз!
Никто не в силах понять - каково это,
Быть злым
И грустным…
(о да никто не поймет...все только обижаются, что ты не целуешь в зад и качаешь как раньше)
Как всё это тяжело прятать за голубыми
глазами. (за зелеными тоже проблемотично)
И уж точно никому не известно - каково это,
Когда тебя ненавидят все, кому ни лень, (да да все.....)
Когда ты обречён говорить
Одну лишь ложь. (потому что сказав им правду ты просто обречешь их на постоянное посещение психолога)
Припев:
Но мои мечты
Далеко не такие бестолковые, (они очень толковые...просто никто не знает, что они у меня есть..)
Как может показаться.
Я ведь одинок, так одинок… (в любом смысле одинок, хотя с видйу вокруг меня куча народу-друзей, родственников, знакомых, но нет одного кто был мне интересен)
Моя любовь - это месть,
Я на неё такую обречён.
(чаще всего месть самому себе..)
Никто не в силах понять - каково это,
Чувствовать то,
Что чувствую я. (я даже объяснить не могу, что я чувствую)
И не я этому виной! (еслибы я сама поняла, что я чувствую..)
Я бы так мог излить
Свой гнев… (но это не поможет)
Но мои боль и страдания
Я держу в себе. (всю свою сознательную жизнь, потому что вокруг меня нет никого, кто спросил меня или захотел бы понять их, все только ждут моего понимания и одобрения...)
Припев:
Никто не знает - каково это,
Когда тебя унижают, (как мне это знакомо...когда не можешь в соперничестве победить-остается только унизить...)
Презирают… (просто объяснили бы за что...)
Как всё это тяжело прятать за голубыми
глазами. (просто не возможно..)
И никому тебя не жаль, (нет НИКОМУ..это суровая правда)
Ни капли. (100%)
На этот раз
Я говорю правду. (и только в дневнике, потому что это секрет)
скоро возможно очень скоро я избавлюсь от своего дурацкого переживания, что может что-то случиться, я постоянно хожу в ожидании плохого. постоянный подовляемый страх. постоянно говорю себе-все! нужно думать о хорошем, настраивая себя на плохое ты ничего не меняешь, только нервы трепешь. но очевидно, чтобы сформировался навык не брать в голову, а брать в рот-нужно время. очевидно мусор из головы не хочет просто так вылезать-ему нужен стимул....
а может это возрастное....
тяжело боятся постоянно...
получается, что половину своего времени я провожу в страхе за что-то или кого-то..
и эта тоска постоянная. хочется убежать далеко. в другой город. где нет знакомых, за которых нужно переживать. а за себя я не переживаю.
даже не с кем поделиться. боюсь наткнуться на фразу типа-все будет хорошо-щабудь.
для меня это не вариант. просто так не проходит. очевидно-это последствия болезни на нервной почве...