люблю тебя бешено. только сейчас это поняла. наверное чувства, как и человек постепенно растут. им также нужна подпитка - мечты, расставание, взгляды, встречи, успехи и неудачи.
блин надо же было так влюбиться по уши, в неподходящего парня. просто тупо люблю. очень сильные эмоции.
началось и понеслась...
приветствуй Оля проблемы, они тебя нашли...

ну и пошли все куда подальше! если даже ничего не выйдет мне на все посрать с большой колокольни..ну и пускай себе живет где хочет и с кем хочет, а мне начхать на это полностью....значит он такой супер мужик, что только базар может разводить, а когда до дела все, сразу в кусты, поджав хвост....срать на все

блин время тянется как резина. я просто в мечтах снова его увидеть. но блин ни одного подходящего шанса увидеться. я уже с ума схожу, от желания встретится..и это время постоянного ожидания и мечтаний о нем, просто убивает. хочется просто тупо выйти за него замуж с закрытыми глазами, чтобы просто находится рядом с ним и знать. что ты его хоть раз в день но увидишь.
а тут получается, что ты в мечтах уже такое нарисовала......а может это просто иллюзия...вот и хочется его увидеть, чтобы узнать иллюзия это или нет....
блин когда!!!!когда я тебя увижу е мое!!!!!

время иллюзий прошло. наконец-то меня отпустило от тебя и я понимаю, что мы с тобой просто друзья....

хочу в горы. идти идти и идти, может получится уйти от своих чувств? убежать...вот было бы прикольно, ты уезжаешь а чувства остаются в Кишиневе))) так можно было бы просто отдохнуть от мира и от себя недели 2, а то и 3. а может действительно пойти с неизвестной компанией в горы, на бум? ведь может такое случится, что отвлекусь....ведь может....

почему у меня такой деприсняк? потому что нарисовала себе замки, сама в них поверила. утром проснулась и иллюзии разошлись, как облака. и осталась наедине с реальностью - я одна о возможно чувствую любовь тоже одна. увидеть человека своей мечты ближайшие 2 месяца не представляется возможным, поэтому все шансы на его завоевание и взятие как бастилии просто расстаяли как туман. что можно сказать? ХА ХА ХА!!! дура! просто дура! и просто стольких лет разочарований в любви нарваться на еще одно

. ведь знала же! ведь знала же что может быть плохо, но нет решила получить удовольствие от влюбленности, вспомнить, какого это когда ты любишь и нравишся

 другому человеку. все чудно, кроме одного-хочется продолжения банкета, а это - нереально. и становится больно от того,

 что ты не можешь на самом деле своим супер очаровательным обоянием и красотой, сдвинуть человека на подвиги во имя любви, а именно-

изменить свою и твою жизнь полностью. и почему я страдаю? потому что оказывается, что я всего лишь приятное время провождение, а у кого

-то получается с помощью себя войны разжигать, а у меня - лишь вызвать улыбку и легкое помешательство....

вот так вот....и знала, что мне нельзя влюбляться...., но полюбила.....но никому моя любовь не нужна....а  я нужна лишь для подтверждения своего эго - вот кого я закадрил!!! я чувак, что надо!!!

просто тошнит уже от таких ситуаций!!!!!!НЕНАВИЖУ

вот так вот. влюбилась. по уши. не думала, что это уже произойдет. да еще с мужем моей подруги. что могу сказать, я ничего не планирую и не хочу с ним переспать(конечно же хочу, но просто не могу). я ему тоже нравлюсь и очевидно очень сильно, потому что он меняется во взгляде когда меня видит. и потом начинаются всякие красивые слова в мой адрес, потом мы некоторое время друг друга стесняемся, а потом начинаем тупо болтать обо всем на свете. у меня это впервые. так свободно и легко мне ни с кем не было. мы с ним так похожи и не похожи одновременно. мне иногда кажется, что он моя вторая половинка.
что будет дальше я не знаю. живу сегодняшним днем. жду следующей встречи с ним. хочу увидеть его глаза вновь. надеюсь мне повезет.
все-таки так тяжело когда человек вроде бы рядом и так далеко одновременно.....

за доброту мы расплачиваемся. всегда. сначала ты делаешь людям добро, а потом они тебя шугаются потому что они тебе должны. и что получается без друзей и без денег.....

я вот очень часто задумываюсь, а не часто мы становимся заложниками чужих желаний и мыслей, убеждений.?ну например, кто сказал, что обязательно нужно быть стройной? никто на самом деле, просто нас раздражают чужие выпады по этому поводу, поэтому мы стремимся бесконечно достичь какого-то результата, а люди нас криткуют по этому поводу, потому что самоотверждаются в собственном величии в этот момент.

или например, почему мы женщины должны визжать от восторга при виде чужих детей? кому это надо? почему все мне говорят - ты не любишь детей, ты так на них смотришь, когда они бегают и орут! а почему я должна любить чужих детей скажите мне пожалуйста? особенно когда они бегают и орут, когда их мамаши бухают рядом? они их точно любят? или, если ты родил как-нибудь ребенка и так же кое-как воспитал, что он орет на тебя по-любому поводу, тогда тебе автомотически все прощается и позволяется? и в конце, концов - я буду любить своих когда они у меня появятся. чужие меня никоим образом не интересуют.
почему я должна обязательно помогать мыть посуду когда я захожу к друзьям домой? для того, чтоб выглядеть в их глазах лучше? а мне это надо? я прошу их мыть посуду мою? и что мне говорят:"да, Оля жена из тебя никакая, ты ленивая" а ничего, что я работаю без выходных, а кто-то очень умный сидит дома...

или мне говорят, разве ты не хочешь хороший мобильный телефон купить? давай начинай пахать и ты обязательно себе заработаешь на смартафон! ау, как гениально! а ты директор будешь в это время на гаваях отдыхать? что за галимые манипуляции для мотивации сотрудников! на фига мне смартафон? чтоб он звонил и смс-ки отсылал? меня вполне устраивает мой самсунг за 3 копейки....зачем мне промывать мозг???

у меня одно желание-послать всех далеко и глубоко с их навязыванием своих мыслей...ведь многие просто управляют нами, сами того не подозревая..

 

почему лень имеет такую власть над людьми...вот я понимаю, что мне нужно начинать потихоньку работать одной и я знаю, что это у меня выйдет, но блин эта лень...не дает мне даже поднять свой зад с дивана...а счастья так близко в 15 минут езды от дома-пойти и снять помещение.....дайте мне сил....

иногда так хочется взять большой кредит и тупо купить все, что хочется...вещи, технику и просто по - поросячи порадоваться...и забыть о постоянном чувстве нехватки денег на осуществление мечты...сегодня купила себе джинсы и деньги закончились, а так хочется купить и кофточку и курточку и купальник и кучу другого необходимого барахла, нужность которого понимают только женщины...мне кажется кайф будет неимоверный...

у нас должен появится новый тренер-мальчик лет 23. говорят, что он со мной родился в один день. мне ужасно интересно посмотреть как он выглядит. также говорят, что он очень высокий и темноволосый, короче все как я люблю. осталось только на него посмотреть, потом поговорить и самое трудное понравится ему....будем ждать

жена нашего управляющего, тоже красотка. я ей продаю диски, а если быть точнее, у нее есть диски, а я просто их продаю неофициально. у меня есть мои диски, которые она взяла послушать, и втихаря переписала себе. я это заметила, но промолчала. потом она их продала по 10 евро штука-и в общем заработала на них 300евро. я потратила на них 120. теперь так получилось, что уже клиенты не просят ее продать диски, а просят меня записать им свои, потому что у меня очень большая коллекция дисков по танцевальной аэробике. что она сделала-она сказала, что мои диски полный отстой, а вот ее самые те....и все, чтоб заработать 10 евро....
полная дура...
ладно если бы 10000000евро, и так париться...
короче что он, что она - два сапога кроссовки

у нас управляющий постепенно устаревает. возможно когда-то в 90 его методика управления клубом и была в силе, но сейчас с ростом конкуренции наш клуб благодаря его чуткому руководству сел на мель и пошел в минус. естественно это результат всех его трудов, ошибок, попустительства и лени. и вот что происходит с ним-он начинает на всех работников орать. для него все разрушили его бизнес. он начал штрафовать, за элементарные вещи-за долгое сидение в туалете. он просто делает все еще хуже, стал ставить нереальные цели - чтоб каждый в неделю приносил доход около 4 тысяч евро иначе он перестанет выдавать зарплату. зарплата выдается у нас теперь в порядке очереди, условность которой он сам и установил, и естественно в этой очереди он первый....
боже как падает личность...и видя, что он падает, он пытается захватить с собой на дно, как можно больше людей.....вот такой вот свин....

сегодня я наблюдала, как хороший человек мучился морально. я тренер и у меня на день рождение сегодня было очень много цветов и подарков. у нас есть тренер, который меня вырастил. она отдала мне свою группу и сегодня ее группа поздравляла меня. я видела, как эта тренер психовала по этому поводу. она очень сильно ревновала меня, но боялась даже самой себе признаться, что она ревнует и даже где-то завидует...я это поняла сразу, потому что мы знакомы уже 8 лет. мне было очень больно за то, что ей так больно. она поняла, что она потеряла группу, но она беременна-она не может ничего поделать....короче мне очень больно, что этот человек не смог радоваться за меня.....потому что я забрала то, что ей было дорого....настроение гавно и не хочется об этом думать вообще....

устала, устала и еще раз устала. просто не возможно так много внимания уделять людям. они просто высасывают твою энергию. только позволь. пришла домой и еле восстановилась. правду говорят, что дома и стены помогают....собака подбежала и как почувствовала, что меня просто съели...села рядом...и мне стало легче...все-таки дарить радость-это тяжкий труд. чувствуешь себя изнасилованной и разобранной по кусочкам....еле собрала себя....

море!!!как много в этом слове!как я хочу на море!!!как я хочу на море! как я хочу сесть во что -нибудь, что движется и ехать...плеер в ушах, музыка, дорога, мысли и ощущение, что все меняется, что ты уже не в засаленом городе, а на пути к шумящему, раскатистому, пенистому и до жути обожаемому чудовищу известному под именем - море!!!когда засыпаешь под раскаты волн и просыпаешся с легким морским бризом! и солнце, солнце и еще раз солнце...и никакого асфальта...иникакого рабочего бреда....и никаких алкашей рядом и пьяного бреда...просто мечта...

ну что сказать...было приятно получать сегодня подарки....особенно когда тебе дарят технику...а я от хорошей техники просто тащусь.....что еще денег потратила...но не много. не в сравнении с прошлыми обезбашенными днями рождениями. погуляла наконец-то с нормальными адекватными, образованными и воспитанными людьми наконец-то, благо мои алкаши были заняты и обошлось без драк и разговоров на тему на сколько ты меня уважаешь. наконец-то я отвела душу и поговорила на тему, начиная от почему самолету летают и заканчивая почему кризис в стране....и просто обалдеть я вам скажу так время проводить...когда ты не проползаешь на бровях, когда ты говоришь о том. о чем тебе не будет стыдно на завтра, когда ты просто расслабляешся.....боже то что доктор прописал!!!и никаких алкашей и никаких разговоров на тему почему все гавно....
а всего лишь надо было найти достойную кампанию.....я счастлива!!!!

иду на работу. не знаю чего ожидать. снова тысячи поздравлений и одних и тех же банальных фраз. что будет не в понятке. надеюсь, что произойдет чудо и никто меня не заметит. а еще надеюсь, что я не выкину финт и не пошлю всех куда подальше....

сегодня у меня день рождения и я в первые решила делать в этот день только то, что я сама захочу, а не то. что от меня требуется. во-первых я решила, что больше никаких растрат денег на других людей, никаких вечеринок за мой счет. баста. а то получается, что на свой день рождения я всем делаю подарки, кроме себя и веселятся все кроме меня. на этот раз все будет по другому и точка!!!! только я и никто другой!!!