сон оказался вещим. парень, который был с крыльями орла и который подошел ко мне во сне( а там еще во сне были все мои с работы), оказался парнем, которого я встретила сегодня на работе. он по-моему становится нашим новым тренером. так вот у него татуировка на ноге - кельтский орел и он мне ее показал....вот так иногда извращают все сны.

и кстати, то что он мне во сне говорил не бойся меня сбылось с точностью наоборот. сегодня он очень меня стеснялся)))))

так что иногда сны переворачиваются))))

сегодня мне снилось, что я села за папин автомобиль и поехала на работу. это означает, что я возьмусь за проект, который я не умею или в котором я не очень уверена и он у меня получится....? посмотрим. потом мне снился виталик, что он пришел в наш клуб тренироваться...но это бред ничего не значит, а значит, что я о нем думаю постоянно...потом мне уже сниться, что я другой человек, с другим внешним видом и на меня нападает, какая-то большая птица, я пытаюсь скрыться, но в самый ответственный момент птица подлетает и превращается в моего парня???? скорее всего, это означает, что он меня пугает(птицы я боялась) и я вижу его совсем другим, чем он есть на самом деле(птицей вижу), а так на самом деле он такой же....
но почему мы тогда не похожи друг на друга? а!!!знаю, -потому что мы изменились...
посмотрим к чему этот сон))))

что поделаешь. эмоции в кормашек и жду тебя.....
надеюсь не зря

все нах, нах и нах.пока он примет решение я загнию........заколебит....неужели нельзя просто подойти и поцеловать и заняться сексом...это все и объяснит....
тоже мне мужик боится сделать, хоть малейшее движение, чтобы случайно не обломаться....
я же не цербер...
почему нельзя как-то по проще...
например, - пришел, увидел, побелил...
рррррр...я зла....
как мегера. щас лягу спать, а потом пущусь во все тяжкие....иногда, чтобы просто тебя обняли наждо ждать миллион вечеров и миллиард дней, чтобы у когог-то сошлись звезды в нужном ракурсе и он наконец-то решился....
а еще потом спрашивает, почему я такая...потому что заколебалась ждать от моря погоды....бля хочется тупо секса, а тут парень телется пятилетку....как маленький. неужели не понятно, что после секса проблемы решаются в 2 раза быстрее, а все эти ментальные терзания, быть или не быть, приводят тоже к сексу,но через миллиард лет...
бля он решается на секс, как на покупку квартиры....заебит эти варианты...а еще говорят, что женщины долго думают и телятся....
не правда...когда мужчина влюблен и боится отказа, он начинает так долго соображать и телиться по поводу как бы подойти и че сделать, чтобы не обломаться, что к тому времени когда он придумывает все ходы и выходы, девушка находит себе другого по резвее...и чувак по-любому обламывается...потом слезы сопли...и ты стерва....и все его друзья тебя записывают в черный список...а ниче, что он тормоз полный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!полнейший!!!!!!!!!! тупит, когда нужно брать быка за рога....
и ладно, еслиб было в первый раз...нет!!!!! это уже дубль 2 и те же варианты!!!!!!!
ррррррр!!!!!! слов не хватает!!!!!! на хрен так любить, если не можешь совладать своими эмоциями и сделать шаг на встречу?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! почему все так сложно и долго???????!!!!!!!!!
шо за бред!!!!!!!!!!!!! кто здесь мужик?????
рррррр!!!!! ненавижу!!!!!!!!
е мое...мата не хватает!!! телится неделю, а потом снова цветы, слезы, сопли и неумение ничего путного сказать!!!
и самое страшное, что у меня есть к нему чувства и желание с ним быть, а это ожидание меня злит....до нельзя и мне с ним хорошо, но его медлительность в принятии решений меня просто убивает..
дайте мне терпения....
прошлый раз, когда мы разосрались, он ждал момента 3 месяца, прежде чем решился подойти...ну это разве дело????я бы уже успела на луну слетать и вернуться....че он перебирает в своем мозгу??? фосоль и чечевицу? неужели не понятно, что у меня есть к нему чувства? чего ждать и боятся?
ррррррр!!!!!нет слов!!!!!!

выигрывает тот, кто всех терпеливее. так оно и есть. сейчас я поняла, что я на самом деле на хрен никому не нужна и все готовы меня променять на что угодно и что выгодней на данный период.
урок принят и понят,
попробую вначале проверить всех. посмотрю, когда мне начнут звонить если я не позвоню недели так 2. посмотрим какие у меня на самом деле друзья.
а то получается, что я всех все время собираю и тащу всеми своими усилиями, то на тусовки, то на праздники. посмотрим, что будет, если я никому не позвоню и ничего не скажу. посмотрим, когда уже все соскучатся и на самом деле мне позвонят.....
и я уверенна, что никто не позвонит....
значит я одна и никого у меня нет на самом деле....
как всегда...и старуха снова у разбитого корыта...
и кто мне виноват??? - никто...я сама себе нашла таких дебилов на свою голову....
так что адиос амигос други и подруги. будем искать новую компанию, но уже учитывая старые ошибки
грустно как-то...вся жизнь в потерях

ну вот и все. и эти чувства свалили из моего сердца. так что виталик адиос амигос.
с одной стороны это очень хорошо - ну не могу я долго любить человека, который долго не появляется. то есть воображаемые герои, конечно мне нравятся, но долгие чувства я к ним не испытывю. мне больше нравится получать реальные чувства. алилуя!!! я выросла наконец-то!! а то раньше могла человека не видеть годами и тупо его любить...а сейчас нет....
с другой стороны получается, что пословица - с глаз долой из сердца вон - очень даже работает. действительно когда дорлго не соприкасаешся с человеком, которого любишь, очень быстро его забываешь.
на себе проверено.
вот такие вот пироги. будем ждать следующую любовь

вот что у меня сейчас внутри происходит - я испытываю чувства к виталику (очевидно, это связано с тем, что он меня любит). так вот ничего нет, а я уже примериваю на себя роль его жены (хотя мы еще не встречаемся и даж не видимся, ну то, что я псих это отдельная тема, но не об этом сейчас речь) и вот, что я обнаружила для себя:
1 я этого хочу. раньше у меня от слова жена типало и мелко трусило. и я даже себе не представляла это в своих мыслях. сейчас могу - очевидно внутри меня произошел сдвиг и я изменилась;
2 мне начал он нравится. и я начинаю думать, что мне очень даже подходит. раньше я его считала уродом, но встречалась и как ни странно любила. вот такая я личность. вижу недостатки и люблю. сейчас мне он кажется очень симпатичным. он похож на эштона катчера смешанного с робертом патинсоном. сейчас он просто идеал для меня. что можно сказать - вкусы меняются. и я изменилась.
самое интересное, что я думаю, что на данный момент только он мне и нужен , и ничего идеальней для себя я не встречала. очевидно я наконец-то выросла до его уровня наконец-то.
но поезд ушел. и хотя может такое случится, что он ко мне вернется и предложит для начала вернуть взаимоотношения и попробовать снова. но это слишком необычно для моей жизни. а в сказки я не верю. и волшебников не существует.
так что будем посмотреть, как будет развиваться ситуация дальше, но мой рациональный прогноз таков:
1 он 90% еще испытывает ко мне чувства, хотя прошло многоллион лет и это кажется это нереальным.
2 у него есть девушка и он очевидно не собирается бросать повторно ее ради меня - это слишком для него.
3 он скорее всего не вернется ко мне и все мои мечты - это просто красивая сказка, которую я себе придумала, потому что отношений сейчас у меня нет как таковых, а не влюбленной я долго ходить не могу, поэтому я и нашла себе объект воздыханий и поклонений, на какой-то промежуток времени, чтобы обрести стержень внутри себя.
хотя отношении жестко хочется, просто надоело быть одной - ты деградируешь постепенно....

вот прошло некоторое время. у меня вспыхнули старые чувства к любви многолетней давности.
приятно знать, что тебя любят. настолько приятно, что у меня ответные чувства появляются автоматически. вот только надолго ли. мне уже интересно сколько времени я проведу в этом почти влюбленном состоянии. но с другой стороны чего мне любить человека, которого нет рядом и не известно будет ли. а может я себе его нарисовала.
что дальше буду делать? как всегда одно и тоже пользоваться тем, что дает чувство влюбленности - приподнятым настроением, ощущением, что ты красива и любима. насколько долго это протянется не знаю.

вот так вот раз за разом. опять я одна. и без просвета. как всегда. настолько привыкла к обломам, что даже уже не больно. будем надеяться, что я найду того самого единственного и неповторимого. и моя мечта о просто взаимной любви и жизни в шалаше(заметьте, здесь даже принцев на белом коне нет!!) наконец-то сбудется. а то на постой какие-то полу варианты типа бывших возлюбленных и мужей подружек, с которыми хорошо только в мечтах, а в реальности только взгляды да вздохи, ах да и слюни....
блин а хочется влюбиться взаимно. мне даже не надо идеальных отношений. мне просто в радость сидеть и копаться в этом межличностном белье - кто и кому, что сказал, а что имел ввиду, томные взгляды и вздохи, ссоры, примирения и многое другое...
главное, чтоб меня полюбили....ну и я чтоб тоже полюбила...

вот что я не умею, так строить отношения с мужчинами - это 100%.
1 я на постой ошибаюсь как в их отношении ко мне, так и в самих отношениях.
2 я вижу любовь там где ее нет. и не вижу там где она есть.
3 я ничего не смыслю в отношениях...

встретила вчера бывшую любовь. причем самую первую. что сказать? мы не виделись с ним очень давно. но самое приятное было, что он еще испытывает ко мне чувства. и это ужасно приятно, что кто-то еще тебя считает идеалом и на протяжении долгого времени и несмотря на других девчонок...но к сожалению большие чувства дают большие страхи - этот человек настолько испытывает ко мне сильные чувства, что боится лишнее движение сделать по направлению ко мне, потому что могу сделать больно...но блин самое обидное, что больно делать не собираюсь....и подойти не могу, он исчезает за секунду с горизонта и прячется в свою раковину и так продолжается постоянно....
мне говорят подруги - а может он тебя ненавидит...знаю , что нет потому что увидела сколько эмоций было на лице человека, когда он меня увидел...он не мог свое имя вспомнить минут 5)))
и парень отличный, но стеснительный до ужаса...вот облом так уметь любить и такая не способность себя контролировать...так же как у меня, потребности в сексе огромные, а партнеры подбираются которым это нужно раз в неделю и по настроению, но блин себя контролируют пипец как классно (наверное потому что контролировать нечего))))
вот такая заморочка....

по прошествии всех этих событий (или все только впереди?), моральных и нравственных мучений я поняла одно-конечно я человек зашибенный, всем уступлю, помогу, денег одолжу - просто идеальный человек для совместной жизни и дружбы....казалось....ан нет!!! людям мало, скажем так им не мало, а они тебя обязательно возненавидят за твою доброту.
например, моя подруга у которой я могла спокойно отбить мужа (не известно насколько спокойно, но да ладно), теперь меня тихо не переваривает, но продолжает дружить (мыши плакали кололись. но продолжали есть кактус)), при этом постоянно рассказывает, какая у них с мужем зашибенная совместная жизнь и идеальные отношения и при этом меня постоянно подЪебывает...это что? благодарность за то, что не предала? или из серии нам не страшен серый волк???
блин вот будет мне наука!!!никого не жалеть!! на мне люди катаются, да еще с ветерком!!
и вариантов таких море....
просто блин лошара я, добрая лошара, поэтому и одна. потому что не могу отобрать парней у кого-либо, -ее жалко, а она как раз и меня совсем не жалеет . а только потом еще выливает кучу говна сверху....а парни нынче безвольные пошли....кто их удержит, там они и останутся...
хотя и поделом мне. сама таких выбираю....

я молодец сегодня я сделала вторую вещь, которую я планировала сделать летом - пойти позагорать в лесу с подружкой. первая была выйти на шашлыки - и она сбылась. еще кроме этого я хочу успеть:
1сходить в поход в горы. с палатками и с друзьями, короче как положено.
2поехать на море на 1 день, несколько раз и очень класно, чтобы это была одесса.
3 просто поехать на море.

человек реально не знает на что он способен....я думала сначала, что чувства, которые вызывает у меня человек притушить практически не возможно....оказывается нет - можно, и еще как....главное желание и ежедневное усилие, в прглушении и остановлении мыслей об любимом человеке. ведь любовь зарождается в нас когда мы наедине с самими собой думаем об этом человеке, дорисовываем ему какие-то качества и свойства, то есть когда скучаем по человеку.
вот и я чуть не дорисовалась на свою голову. все бы ничего, если бы парень не был мужем моей подруги....
так что на самом деле ход мыслей и чувсвт можно остановить правда на это уходит много времени и сил, но с другой стороны это лучше чем любить в тайне человека дцать лет....
так что я молодец!!!осталось только от тараканов в голове избавиться...
а да кстати и еще один вопрос...а сделала ли бы моя замечательная подруга, тоже самое только для меня????

все изменилось, я НАДЕЮСЬ...не много но забыла одного человека...надолго ли.....главное не увидеть его снова

вот так всегда. часы бешеного просветления и осознания основ мироздания закончилось и я снова вернулась на землю, в поисках чего покушать и поняла, что все это бредятина. абсолютно. просто смех. не возможно вообще в этой жизни найти правды потому что ее вообще нет. когда ты на секунду, как тебе кажется, приближаешся к ответу, ты сразу получаешь новый вопрос и так до бесконечности. а даже если ты и сведешь концы с концами и проделаешь свой путь вопросов и ответов и докопаешся таки до сути, то ты поймешь, что суть в том, что то, что ты в начале подумал и есть та самая правда. так что первое слово дороже второго. вчера я настолько занималась самообманом в попытках доказать всем и прежде себе самой, что я хорошая, что потеряла саму суть проблемы. как бы я не выкручивалась - я плохая, мне действительно нравится парень моей знакомой и баста. и ничего с собой поделать я не могу. да я стерва, но это правда. к сожалению у меня есть гормоны и они мной руководят, что сделаешь? ничего. и все размышления и уловки - это лишь способ убежать от того, что он мне нравится и с этим ничего не поделаешь.
что дальше делать я не знаю и знать не хочу.

почему на х... не может быть все просто проще! чтобы вся эта катавасия и левые варианты просто взяли и исчезли к едрени фени. меня достали недопонимания. недосказывания и мученические лица бее просто тошнит

почему в моей жизни повторяется один и тот же сценарий. он ко мне клеится, я думаю, что делать, я решила, что буду отвечать взаимностью, а он уже остыл....и так всю жизнь, только имена меняются....просто не реальное количество любовных потерь..что делать, по каким законам я живу???кто их писал??неужели в моей жизни не будет не одного человека с которым я буду счастлива? или это вообще на нашей планете не возможно? вечные проблемы, одна за другой. просто заколебаться можно. и почему я должна жертвовать всегда своими эмоциями во благо кому-то кто в моей жизни никто и зовут его ни как? почему мне должно быть стыдно за собственные мысли??я уже и у себя в мозгу не являюсь хозяйкой. мне даже негде подумать о гадком, такое впечатление, что за мной постоянно наблюдает. и этот кто-то моя совесть. блин похоже у меня этой совести слишком много, надо продать кусочек по бросовой цене или отдать в хорошие руки...бррр устала от постоянных метаний внутри себя и в жизни. хочется тупо секса и обнять кого-то.... а тут только вечные внутренние терзания: "быть или не быть вот в чем вопрос"

сколько времени мы готовы себя обманывать? иногда, мне кажется это длиться всю жизнь....
вот, например, я увидела, что я понравилась человеку.

интересно, сколько всего я дорисую себе кроме этой информации? что я могу придумать? я могу подумать, что, наверное,я привлекательная. потом я могу подумать, что он страдает по мне и жутко любит в тайне. а является ли это реальностью? самое ужасное, что ответ на этот вопрос знает только он. потому что может быть все, что угодно, начиная от того, что  я ему  действительно нравлюсь и заканчивая тем, что это - полный бред. 

где правда? что думать? что делать?ответ прост - ничего не делать вообще. либо подойти к нему и спросить в лицо, что он чувствует ко мне. не факт что он ответит правду(он может например сказать да, если хочет переспать со мной и нет, если вообще я его не интересую или совсем наоборот, скажет нет только потому что боится выражать свои чувства) вариантов миллиарды и все они могут оказаться правдой. но как не сойти с ума в этом положении? как рассеять туман прежде всего в своей голове? тогда он наяву рассеится также. ...что делать, что думать?

по моему - абсолютно ничего не делать и не думать. и самое главное не рисовать себе замки и мультики. вот этой привычкой, вообще пора давно мне обзавестись. и думать только о том, что происходит, а не о  том, что в голову приходит. и не заморачиваться, хотя в принципе тоже не правильно. потому что не заморачиваясь по проблемам ты рискуешь превратится в человека, который к 70 годам так и ничего в жизни  не понял.
хорошо, это понятно, но вот другая туманная ситуация.

насколько я вижу в поступках других людей, то что хочу увидеть??? это из категории  - "на воре и шапка горит" вот допустим я внутри уже предала человека, но в жизни еще не решилась. я автоматически вижу в ее глазах, то что она меня подозревает.

но действительно ли это так?    либо я вижу в ее глазах, то что хочу увидеть и того чего боюсь сама. ведь вариант, что
у нее просто взгляд  был уставший, а я себе все остальное придумала и дорисовала. то есть в ее взгляд я добавила от себя  все чего боялась и хотела увидеть. но ведь может быть, что она реально чувствует, что что-то не так!!

где правда?? а где начинаются снова мои мультики? мне кажется, что ответ - " нигде "будет самым правильным. нет здесь четких способов определения правды. а ориентироваться нужно на то,  что в голове человека может быть много мыслей и подозрений - это голова человека и его полное право думать все, что ему захочется, как и тебе. грешить в своей голове можно столько сколько захочется, но нервничать и стыдится по поводу того, что ты не сделал, а только подумал не стоит вообще!

тут просто сразу рисуется целый сериал - "я плохо подумала и предала ее внутри себя, мне стало стыдно за себя перед собой, я вижу ее и мне кажется, что она подозревает меня, но молчит, потом я начинаю строить оборону против нее и мысленно готовлюсь к войне, которой нет".... и так может продолжаться до бесконечности.... она будет дружить со мной, потому что я ей ничего  плохого не сделала, а я буду дружить с ней постоянно озираясь. я всегда буду на постоянном стреме, на взводе с  ней разговаривать , пытаясь услышать в ее разговорах намек на то, что она меня подозревает в чем-то и сразу буду отвечать непонятно резко на казалось простые слова. но только ей они будут казаться простыми. для мне они будут  подозрительными. я сразу постараюсь либо оправдать себя, либо сразу наехать в целях оправдания. человек даже не поймет почему я такая агрессивная...
правда здесь в том, что мне просто стыдно за то, что я так про нее подумала. и оправдываюсь я не перед ней на самом деле, а сама перед собой.

действительно правду говорят, что у человека нет врагов на самом деле, он сам себе враг или все враги у него внутри. поэтому когда ты понимаешь откуда ноги у проблемы растут, то сразу проблема исчезает. человек. который видит везде предателей, на самом деле предатель сам, и он будет очень стараться найти все доказательства предательства, и самое интересное, что он таки найдет их, потому что кто ищет тот всегда найдет. и когда пропадает, внутренний враг, то исчезает и мнимый внешний враг. вот так вот. блин сама пишу и туман в голове постепенно рассеивается. получается, что если мне кажется, что меня пытаются допустим выгнать с работы, то скорее всего я просто этого боюсь и мой страх находит в реале воплощения -" почему он так посмотрел, почему она так сказала, они что хотят меня уволить? "реально, так оно и есть.
либо вот еще - мне кажется, что все говорят плохо про меня за спиной(ну не совсем все, а например мой начальник, моя подруга и знакомая) у всех причем в принципе есть за что. допустим начальник вообще любитель гадости поговорить обо всех и обо вся. для него все вокруг кретины, а он один граф

Читать далее...

да правду говорят, утро вечера мудренее. вот вчера заснула в таких мучениях от любовной лихорадки, сегодня проснулась и гораздо легче стало жить. тоска по любимому не так давит в горло и в сердце. даже думать получается. осталось лишь легкое чувство блаженства внутри себя - вот они плюсы влюбленности-ощущаешь себя полноценным человеком. так чтобы если бы это чувства имело только этот положительный момент и не было бы никаких страданий, я бы была согласна влюбляться каждые год и на долго, но блин вечерний недоебит выматывает всю душу....