[500x204]
Общество стало совершенно другим.
Идя по улице, с каждым днем становится все страшнее и страшнее.
Во первых множество совершенно других национальностей, которые смотрят на тебя как на кусок мяса.
И дело даже не в том как я одета. В последнее время я не одеваю каблуков, стало прохладно и я не ношу коротеньких шортиков или же маечек с вырезами...
Просто обычная одежда, мало макияжа, совершенно не вызывающе. Но за то, как всегда ужас какой то просто.
Я шокирована. Ну как же можно так... Идешь, стоит парочка таких \"братцев\" другой национальности, что то щебечет на своем, и смотрит на тебя пожирающим взглядом. Лично мне блондинке, очень страшно становится....
Не подумайте что я нацистка, нет, совершенно нет, просто не люблю проявленное к себе не уважение, или же внимание такого рода....
Простите если кого то задела...

[303x448]
Девушка цветок.
Она так прекрасна, так цветет, она излучает множество цветов, словно радуга.
Девушка сказка, девушка кошка, девушка нежность и девушка мерзость.
Она не похожа ни на одну, меняется вечно, не угадаешь что будет сегодня.
Она то мила, то проста, то буянит как сумасшедшая.
То каблуки, макияж, красивое модное платье.
То кросовки наденет, штаны, и маленький хвост.
Ведет себя как стерва, показуя какая она нервная, дикая, странная.
И тут же мурчит, нежиться и прячет коготки подальше от всех.
Мило улыбнется, и просто засмеется.
Ее не поймешь, она словно погода.
Дикая, страстная наша природа...

[448x686]
Соня стань добрее,
Соня изменись,
Соня будь проще,
Соня не пей,
Соня не кури,
Соня делай что нибудь,
Соня учись,
Соня не матерись,
Соня, Соня, Соня, Соня...
Да я Соня, да я знаю что мне нужно делать, спасибо что пытаетесь что то во мне подкорректировать.
Но я не нуждаюсь, не в комментариях левых, анонимов, ни в просьбах и желаниях друзей и близких.
Соня сама решит что ей нужно, а что нет.
Кто ей нужен а кто просто так.
Злая, злая девочка Соня. Беспощадная сука стерва, так говорили?
Нет милые, я просто хочу жить как мне нравится. Сегодня одно а завтро другое, я ветренная, я не постоянная, я изменчивая...
Я словно погода меняюсь постоянно, и те кто сочиняет прогнозы чатсо ошибаются.
И те кто думает что какими то обидами, ссорами и скндалами возможно что то изменить ошибаются куда больше.
На человека можно повлиять, но не ссорами, соплями, скандалами, драками, а лишь лаской, добротой, тем когда показываешь что действительно ценишь, любишь, дорожишь. Когда говоришь, не на повышенных тонах, а когда просто говоришь от чистого сердца.
Только так возможно что то изменить в человеке, и ни как иначе.
Запомните!

[500x241]
Бесят люди, которых ты не знаешь, но о тебе знают многое.
Бесит когда тебе совершенно не знакомый человек рассказывает о тебе такое, что ты даже не понимаешь, ну от куда этот человек может знать обо мне так много.
Не понимаю, зачем так интересоваться не знакомой девушкой, даже если понравилась, ну спроси ты у меня, не наводи справки у своих знакомых, у общих знакомых, которых кажется нет и не должно быть. По крайней мере я бы хотела что бы было именно так.
Не приятно когда тебе говорят, я не хочу с тобой серьезных отношений, мне сказали что ты любишь хорошо гулять, тасить, что ты отрываешься по полной. А я люблю такое, так что давай тасить вместе.
Когда говорят, а знаешь, я бы хотел представить тебя своим друзьям в виде девушки, что бы они видели и завидовали, кусали локти и облизывались.
Черт возьми, я тебе не шлюшка, я не собираюсь цепляться на твои деньги, о которых ты так много говоришь. Мне плевать на твою машину, на то что ты говоришь, о том что можешь содержать меня, даже если я просто буду общаться.
Плевать на твои планы, и на то что ты предлагаешь поехать за твой счет на море.
Мне не нужны подачки твои, не твои. Вообще ничего не нужно, если я хочу тасить я буду, я сама позвоню и предложу если вдруг...
Но мне не нужны левые люди, левые знакомства.
Мне хватило...

[500x357]
Как же хорошо встрчать людей, таких же обезбашенных как и ты сам.
Приятно сидеть и понимать, что не одна ты такая, с проблемами в голове, со своими тараканами.
Смешно чудитьв общественных местах, когда люди смотрят на тебя как на дебила, а тебе все равно, ты со своими друзьями, в своей компании, ты можешь делать то, что ты хочешь...
Приятно когда ты не лишний, когда к тебе нет особого внимания со всех сторон и ни кто не пытается тебя закадрить, а просто сидишь и общаешься, угораешь, рвешь живот от смеха, и не можешь остановиться.
Я давно так не проводила время, это просто куча позитивных эмоций, куча радости и просто желание жить и двигаться дальше.
Приятно когда осознаешь что ты что то можешь, даже не что то а многое.
Главное это верить, двигаться и добиваться, не стесняться и не покоряться!

[500x281]
Девушка с глазами кофе, девчушка чьх слез не стоит ни один мужчина.
И вновь с высокоподнятой головой, вновь с хорошей прической, с отличным маникюром ипедикюром.
Вновь просыпаеться и выходит на охоту. Ловить мы ни кого не собираемся, идем просто приманивать зрителей.
Девушка актриса, у которой тысячи ролей в этой жизни,в этом маленьком некчемном городке где все друг друга знают, но не могу знать наверняка.
Если не упоминать ее имени, фамилии и адреса, то ее невозможно узнать.
Она то хрупкая, нежная, добрая, лассковая, готова идти на помощь всем, даже совершенно не знакомым людям.
То по сплетням и слухам, она дерзкая, злая, пафосная, высокомерная, которой плевать на принципы.
С другой стороны слышны сплетни о том, что она замкнута в себе, а с другой стороны кричат что она без башенная натура, которую не возможно угомонить.
Скромница и в тоже время вредина, любящая отрываться до потери сознания...

[500x270]
Я люблю мурчать.
Я постоянно мурчу, как маленький котенок, который хочет что бы его приручли.
Но как только котенок понимает, что его хотят задеть, обидеть - выпускает коготки.
Начинает шипеть.
Всегда была сама по себе. Любила оставаться на едине с собой, гулять одна, особенно когда идет дождь или хмурая погода.
Я всегда добрая и ласковая с теми, кто действительно этого заслужил.
Если у меня нет настроения и меня окружают люди которым плевать на меня, которые не заботяться обо мне, я начинаю пакостить.
Я неврная, люблю когда обращают внимание, но не слишком повышенное, это начинает раздражать, а я начинаю баловаться.
Люблю когда гладят, когда балуют, нежности различные. Но не дай бог против шерсти погладят, тогда будет плохо всем.
Такая странная, страстная, неугомонная натура.

Как же хорошо, выключить телефон, и просто лечь отдохнуть.
Лечь, заснуть, не думая ни о чем плохом, лишь о том, что все хорошо, что жизнь прекрасна.
Что все начинает налаживаться, и что все получиться.
Хорошо понимать, что ты нужна своим друзьям, своим знакомым.
Понимать, что ты чего то стоишь в этой жизни.
Заснуть и проснуться от звонков друзей на мобильный телефон родителей.
Проснуться, включить свой телефон и увидеть массу пропущенных, массу смсок.
Теперь следует соираться идти гулять, собрались посидеть в пиццерии.
Хочу выпить капучино или что то в этом духе, и съесть какуюнибудь сладость.
Мне нравится то, что я действительно настроена, хорошо настроена на то что бы идти вперед.
Что готова идти и сражаться, достигать своих вершин, и выше и выше и выше!!!
Верьте в свои мечты, они сбываются!

[500x280]
Постарался все уничтожить, только ради чего все это?
Все эти красивые слова "я всегда буду рядом", "я вынесу тебя любой", "я сделаю так что бы ты забыла его", "мы уедем", "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"...
Как это было мило не считая как прискорбно.
Я верила, точнее старалась верить, Со наивная дура, которая лишь и может верить.
Но потом поняла, что что то тут не так, не идет так как мне хочется.
Не идет ни как.
Нет романтики...
Я хотела свечи, рестораны, кофейни, цветы, милые игрушки, и больше внимания!
Все часто говорят про чувства, о том что любят.
Верьте поступкам, верьте тому что делают, а не о чем говорят.
Умейте ставить точки!
Не бойтесь, впереди столько нового, столько успехов, столько всего в этой жизни.
Любовь не может остыть. Если прошло - брось!!!
Мечты, на двоих было поделено все. Преданность.
Да к черту иди.

Я перестала пить, я просто молодец.
Буду пить лишь по праздникам, и то ни какого пива!!! От него стоит отказаться до редких случаев, природа, под шашлык там...
Я хочу пересмотреть свое питание, нужно постараться питаться правильно, и меньше.
Хочу похудеть, хочу изменить внешность. Привести в порядок волосы, улучшить кожу лица да и не только лица.
С нового учебного года, пойду на фитнес. Буду заниматься собой.
Продолжу читать книги, развивать себя, узнавать новое и вспоминать старое забытое.
Я продолжу работать, буду зарабатывать, но... Теперь я думаю о будущем, и буду откладывать деньги на будущее.
Я займусь новыми знакомствами, буду тщательно отбирать людей который войдут в мою жизнь, и которые будут так для потасовки...
Я достигну!

А ты пишешь как ни в чем не бывало.
Ты думаешь, что напомнив о себе, ты что то сделаешь мне, больно что ли.
Ахахаха, не смеши меня, мне плевать, уже плевать на тебя. На твои сообщения, твои писульки.
Я счастлива без тебя, с тобой даже никогда не было такого счастья.
Хотя нет, тут другое, тут счастье и моральное и ФИЗИЧЕСКОЕ. А с тобой было лишь моральное.
Я СЧАСТЛИВА БЕЗ ТЕБЯ. Запомни, и теперь кусай локти мой дорогой.
Нам не по пути. Прости меня. Но уже переболело. Уже прошло и пролетело наше время.
Было хорошо, но не повториться!

[500x222]
Я самая настоящая девушка кошка.
Я сама по себе, мне никто не нужен.
Меня двигает вперед лишь моя целеустремленность, моя вера в себя и свои силы.
Я всегда хотела, хочу и БУДУ хотеть достигать всего сама, своими усилиями, и мне не нужен для этого кто то или что то.
Мне нужна лишь вера в себя, в свои силы, свою красоту.
Я знаю, что я добьюсь многого в этой жизни, знаю, что я стану известной, в интернете или же в реальной жизни, НЕТ, я стану известной везде.
С моим потенциалом и верой в свои усилия я добьюсь многого.
И потом все те, кто мешал мне, кто обижал меня будут кусать локти.
Те кто предал, больше не вернуться.
Я буду жить для себя в первую очередь.
У меня будет машина, которую я захочу, отличнейшая квартира с крутым ремонтом, будет работа, в которую я буду окунаться с большим удовольствием, и благодаря которой я смогу делать все что я захочу, быть в тех местах где захочу.
Я буду ездить в разные страны, заниматься фотографией.
И главное, рядом со мной будут лишь настоящие люди, лишь те, кто поможет или помог стать человеком.
Рядом будет всегда плече человека который меня любит, и которого люблю я!!!

Мое сердце для тебя все так же безмолвное.
И уже нет желания звонить, плакаться когда напьюсь, говорить тебе бред о котором я так жалела по утрам.
Мне тоже было не легко, да я напивалась и чудила когда мы встречались, напивалась и звонила когда расстались.
Понимая что нам совершенно не о чем говорить, нечего обсуждать...
Единственное, это то, что мне просто хочется общаться с тобой.
Но в любом случае на просто общении мы не сможем ограничиться, по этому лучше не стоит даже общаться.
Мы еще будем вместе, я уверена.
Уверена, что когда я приеду, ты будешь рад, будешь смотреть мои альбомы в социальных сетях, и думать где же она была, кто это рядом...
А мне уже будет все равно, когда я приеду, я буду уже другим человеком, и после всего случившигося со мной после отъезда я буду другой.
Но никто толком и не узнает о моих приключених.


а я стала другой

Я немного скучаю, уже совсем немного и не так как раньше.
Раньше ты был рядом, но я безумно скучала, постоянно думала о тебе и ты только и был в моей голове, в моих мыслях.
За пару дней до уезда, да и после уезда стала намного легче.
Я просто отвлеклась, стала общаться со старыми старыми знакомыми, и верно - помогает.
Помогают еще и танцы, пение песен и просто подальше от тебя!
Мне лучше, легче и проще.
Знаешь, замечательно то, что я одна, что не с тобой.
Мне понравилось быть одной и не от кого не зависить.
Обычные встречи, обычный флирт, так лучше так проще.
Тебе я не изменяла, на протяжении того времени когда мы встречались, и не жалею на счет этого.
Но жалею на счет того что я слушала тебя, общалась меньше со своими друзьями и знакомыми.
Влюблена была и хотела быть только рядом с тобой, только вместе!!!
Теперь не стану никого слушать, не стану идти на поводу, не стану бегать.
Я не тот человек. Тошнит от поводка на шее. Я не должна быть собакой.
Либо 50 на 50, либо поводок в моей руке. Каждый делает свой выбор сам!

[500x281]
Одна из моих подруг назвала вновь меня актрисой.
Я решила вновь поиграть, зная что не проиграю.
Ну, а что я же не сама так решила, раз сказали что актриса, стоит попробовать себя в этой роли.
Поиграю ненмого находясь тут.
Здесь я веду себя милой и приветливой девочкой, которая желает всем добра.
Да шутки ни куда не денешь, но все же, буду стараться показать всем какая я хорошая.
Разговоры о психологии, поведении людей и обществе мне понравились, я всегда рада этим темам.

Она хотела жить красиво
клубы, рестораны и мартини
дорогие парни
сладкие свиданья
на утро лишь пустое досвиданья
она хотела быть одна
убегала от очередного дня
меняла маски от тебя
лишь потому что закрывая глаза
не могла прожить одна
променяла подруг на друзей
коко шанель на агилеру
сняла кеды на каблуки меняя
засыпая понимает что не сможет
что сердце остановиться может
валерьянки много
а сил все меньше на пороге

Заигралась.
Понимая, что ничего в дальнейшем не светит. Что человек младше, глупее, и что нет желания да и сил на какое то развитие, тем более о каком развитии может идти речь, когда человек проводит большую часть времени за играми, которые только понижают умственное развитие. Не скажу, что люди которые играют глупы, просто люди которые слишком увлечены этими играми и которые тратят большую часть времени на игры и обсуждение их, и это является главной темой разговора обречены....
Понимая это, я начала чудить. Началось это в начале мая... Или чуть раньше. Начались истерики по всем поводам, начала выговаривать что накипело, начала напиваться и гнать так, как знала что он не оценит. В общем не важно, я поняла что поиграть можно, а потом новая жизнь.
Как же я рада, что мои загоны не понравились человеку и он сбежал раньше.
Я рада, что я не так сильно была привязана, что не так сильно переживала наше расставание. За исключением алкогольного опьянения. Тогда начинались воспоминания о том " как же было хорошо"...

Но почему было хорошо, когда было все не так, когда мне хотелось иначе, а я молчала?
Что привлекло, зачем так заигралась? Этого я до сих пор не могу понять...

В моих планах было разбить его сердце, но я до сих пор собираю осколки своего...

Я строила то слишком умную, то слишком глупую.
Говорила о том, что не умею готовить, гладить, что буду всегда рядом.
Говорила что плевать на друзей и знакомых, а после нашей встречи встречалась с друзьями или подругами.
Говорила что такого у меня еще не было, что таких чувств не было. Понимая, что было куда ярче, куда лучше, куда интереснее.
Делала вид, что мне интересны его проблемы, делала вид что интересно гулять постоянно по каким то заброшкам, чуть ли не подвалам. А так хотелось проводить время в своих любимых заведениях, общаться с друзьями, хотелось вернуться назад.
Вбив в голову что я такая, я поверила сама себе. Завралась себе. Впадая постоянно в депрессии, думая постоянно о том, как было раньше, как я была счастлива. Понимала что вернусь назад...
Но играла дальше. Строила из себя не понятно что, пафос, даааа...
Наигранные боязни собак и прочего. Единственное о чем я не лгала так это о боязни к паукам. Они действительно доводят меня до истерики.
Завлек человек тем, что боялся меня, что стеснялся, что не начинал кидать свои фишечки о том как бы быстрее закадрить и прочее. Тем что слишком ветренный и не понятный, а желание понять то возникало то отпускало.

Есть люди, которые приходят в нашу жизнь лишь для того, что бы мы поняли кто действительно дорог, кто действительно нужен, кто действительно друг.
Однажды, совершенно не ожидая, но так во время появился человек. Совершенно обычный, не заметный, серый.
У меня был переломный момент в жизни, все надоело, надоели старые знакомые, старые компании, старые отношения. Мне нужен был отдых, хороший отрыв, и просто другой человек, совершенно другой. Не такой как прежде.
Я разглядела этого человека в мальчике. Зная, что я нравлюсь ему давно, зная, что я могу вести себя с ним так как я пожелаю, играть, применять маски и прочее... Я решалась долго.
Изначально требовалось лишь общение, излить душу... Хотелось так.
Вышло из-за алкоголя по другому.
Я пьяная дурочка, нуждалась в общении, именно общении незнакомого человека.
Уставшая от проблем и сплетен подруг и друзей, набрала номер мальчика и позвала к себе.
С этого все и началось.
Потом мне не нужны были слова. А просто его присутствие.
Мне было плевать на его разговоры и рассказы. На его шутки.
Просто было какое то странное, довольно не известное чувство притяжения к человеку.
Я не нуждалась в его поддержке, и не видела ее, и не ждала. Не нуждалась в каких либо обещаниях и клятвах о любви. Они были все чаще и чаще. Все чаще какие то строили планы. И зачем?
Я прекрасно понимая, что долго это не продлиться давала такие же обещания. Понимая...
Играла? Да, играла. Играла и на чувствах, на обещаниях, на словах... Я понимала что перегибаю палку, но мне хотелось все больше и больше.
Показывала себя не с лучшей стороны. Постоянно лгала, и даже сама начинала верить во все то что я говорю и делаю, попросту вошла в роль.
А мне верили. Ведь все так естественно.

[500x200]
А все так нелепо начиналось.
Нелепые слова, поступки, действия.
Стеснительность, которая не давала сделать что то большее.
Страх, что тебя отвергнут, что не поймут, что не приймут такой какая ты есть.
Была страшна каждая встреча с тобой, и я так готовилась к ней.
Когда человек влюблен, он не понимает ничего, и хочет произвести впечатление своей внешностью в первую очередь.
А дальше, по немногу мы подбираемся к основному.
Мы лезем в душу, открываем свою и пытаемся открыть душу другого человека.
И со временем, с огромными усилиями мы это делаем.
И даже не смотря на твой цинизм, самовлюбленность, твердость я смогла разглядеть что то большее, что то стоящее, и что то нужное мне где то глубоко в душе.
Со временем я научилась, научусь ценить каждую минуту которую мы проводим или же проводили вместе.