засыпала тоннами ту злобу, что внутри на других. с
Каждый вечер какое-то движение. радует, но не хватает все время чего-то. все искала, что-то такое. особенное. а оно простое все. но нереально сложное. на поверхности плавает. но доплыть нереально. утонешь. и в таком вот вязком состоянии плыть совсем не надо. иначе ты наткнешься на другое. но будешь думать. что это нужное. но когда ясность в голову наутро вернется. ты не захочешь видеть это и себя видеть тоже не захочешь. но если первое ты можешь решить. то второе застрянет в твоей жизни навсегда. вместе с зеркалами и другими отражающими поверхностями. тебя подведут все твои чувства. ты не захочешь слышать этот голос. не захочешь думать эти мысли. не захочешь прикасаться к волосам этими руками. и так будешь всю жизнь не хотеть.
Остается только врать себе и не искать. потому что принцип - не искать. не видеть. видеть - не замечать. нет риска ошибиться. и плыть не надо.
Я могу быть здесь и сейчас. закреплять вязкое дымом. втыкать в точки. и не плыть. главное оставаться на месте.
Много свободного времени
Много слез
Не люблю праздники
Когда-нибудь я должна была это сделать
Не очень приятно, скажу я вам, когда из шкафа на тебя вываливается куча вещей...хорошо, что ничего тяжелого на верхних полках не храню. сотрясения бы было не избежать (хотя чего там уж сотрясать)))
в решительном шаге сложить все так, чтобы можно было искать не час, а минуты, я разгребла всю цветастую шелуху ткани и вытащила...если бы миллион волшебных галлеонов. но увы и ах. это был твой свитер.
Бежевый и очень уютный. помню как в наш Новый Год, ты одевал его на меня. я жаловалась, что холодно и просила проверить закрыт ли балкон. ты подергал за шторку и убедительно так кивнул, мол закрыто все...
а потом вечером пришла твоя мама и сказала, что ты балда. дверь была открыта))
Ты завязывал рукава этого свитера у меня за спиной и мои руки оказывались в ловушке. пользуясь моей беспомощностью нещадно щекотал меня....да..было время.
сложила свитер - выкинуть - рука не поднимается. хранить как-то глупо...
ну это было только начало, потом я нашла твою футболку. тебе её подарил папа. ты ей страшно дорожил и в итоге она так мило и уютно приросла к полкам в моем шкафу. я вспомнила как она пахла тогда. давно. и вспомнила эту дурацкую привычку - засыпать с твоей вещью...
запах.окутывал и похищал куда-то. во сне казалось, что ты рядом
да это, впринципе, не так уже важно. в шкафу были не только принадлежащие тебе вещи)
жаль, что я леприкона там не нашла, а то были бы у меня волшебные монетки...))
"Слушай, это
нормально, что у меня
дикое жнлание сбежать
от нее? :)
Как минимум уехать в другой район и в нете
все сменить ( или даже
протусить м пару
месяцев без инета)"
.....
я также говорю и поутрам чет также выгляжу. вата.
Женя звонил сегодня. скоро буду хлебные крошки. аля-ля-ля-лю.
Назови её моим именем. я хоть посмеюсь.
* : вот видишь, катенок, а ты собиралась просто спать))
Уже который год я планирую в новогоднюю ночь зарыться в сотню одеял и уснуть. и хоть раз бы так вышло....
В этот раз меня несанкционированно похитили из тишины и изолированности моей квартиры в шум, гам, множество выпивки, сигарет и смеха. Виски с колой и во всем этом чупа-чупс - Маринка, ты моришь. обожаю тебя. 3 раза этой смеси и вот дядя президент произносит нам речь, как маленький мальчик, на стульчике стоя, стишки читает. а потом мы пели гимн - я не думала, что вспомню 2 куплета из 3х. ахах..
Выпив достотачно, чтобы понять, что еще чуть-чуть и я буду вершить великие дела - попросила везти меня в тихое место - трезветь и отсыпаться после бурных обнимашек, пития "на брудершафт" и признаний всем в любви.
Так я оказалась у своего бывшего одноклассника и отличного друга. мы не виделись уже около 2х лет - жизнь завертела, но ночь волшебства и преключений соединила нас в самых задушевных темах разговора. Спасибо, Виталь...
А под бой курантов я загадала тебя.
полгода. это огромный срок, если подумать.
ну да, я оставила тебя в любимой мною манере. это просто мой финт. я так со всеми прощаюсь...
мне жаль, что я тебя расстроила, но видеть твою суровую мордашку сегодня было прикольно
самоутверждаюсь я чтоли...
Жили-были папа, сидевший на героине, мама, употребляющая метадон, и их маленькая прекрасная дочка Джелиза-Роза — она готовит отцу героин, помогает ему делать инъекцию, отправляя его «на каникулы», подругами ей служат четыре оторванные головы кукол. Вскоре, мать умирает и Джелиза-Роза со своим отцом отправляются в места, где он вырос, в разрушенный дом, среди жёлтого, бескрайнего поля...
как ты меня накажешь? глупый, наивный мальчик
день на пятерочку получился. Женик как всегда подкинул позитивного. эмоции, люди, лица, шалва, разговорчики, клёвые конфенки)
аа, полгода не курила и тут такие сюрпризы.еще на новый год будет ждать бонус бонусов.ну теперь я буду не одна. я смогу поговорить с крошками. ахаха.ну если будет тоже самое, то точно смогу)))
я научилась фокусничать со своей Zippo!! Игоряш, сенкс ^_^
Встречаясь с Вовой, она думала о Владе, мечтала о Максе, хотела Егора, вспоминала о Лёше и понимала, что любит только своего Папу))
- Сердце женщины — как глубокий океан, полный тайн… Но вы знаете, был такой мужчина — Джек Доусон, он спал меня, спас во всех тех смыслах, в которых можно спасти человека. У меня даже нету его фотографии. Сейчас он сущесвует ... только в моей памяти.
[700x525]
*_*
пересмотрела "Титаник". удивительно нежный фильм. трогательный и чувственный...
неблагодарное дело - думать за других. взвешивать их поступки. правы или не правы - уже не мне решать
не винить "весь этот несправедливый мир" в чем-либо - основной аспект любви и уважения к самой себе.
вот, наконец, и до Стругацких добралась.
вдохнула полные легкие воздуха, вытянула книгу с полки в ожидании чуда
чуда как-то не случилось совсем...события не затянули. стиль не увлек. ненастоящее. верить всему этому не хочется.
эх...больше половины прочитано и не знаю: бросить или дочитать все-таки....
Обострилась болезнь - многочитательность.
Или точнее: чтопопалочитательность.
В запойном чтении проходит большая часть дня.
Читаю до одури, до физической тошноты, внутренней пустоты и рези в глазах.
Нередко после книжки мерещется, что автор попинал меня ногами, с чувством откашлялся, повернулся спиной и удалился, виляя сутулыми лопатками
можно долго бежать.
менять имена и лица.
но в какой бы ты вдруг ни оказалась столице
и на чьем бы плече ни проснулась
в свой тысяча первый
впустую убитый четверг,
этот юноша/мальчик/мужчина под боком -
очередной побег
от того, кто имел в себе наглость
в твоей голове прижиться,
от того, чьим именем
ты называешь других,
тот, кого ты искала
и в этом (а как его?..)
мирно сопящем рядом.
ты бы с радостью выпила виски
разбавленный самым смертельным ядом
вместо кофе
который он сварит тебе потом
а пока ты так тихо себя ненавидишь
не твой (но любимый тобою) фантом
точно так же
готовит кому-то завтрак
гремя сковородкой на кухне
быть может похожей на эту
и пока ты бежишь от него (от себя?..) по свету
и сжигаешь себя изнутри
упрямо других любя
он опять просыпается с кем-то
в ком больше не ищет
тебя
осточертели одинаковые сны.
надоело просыпаться в чужих руках. выполнять все "так как надо". меня тошнит.
я не могу вспомнить, что было вчера. может потому что "вчера" не было...я не могу вспомнить прошлый год. и год до этого.
но вижу то, чего не было при каждом удобном случае.
меня больше не спасают киломметры дорог
так хочется "наупотребляться", чтобы все сошлось в одной точке...