"знаешь, меня бесит, что если у девушки было по крайней мере 10 парней, она в чужих глазах уже чуть ли не шлюха. а если у девушки было 2 парня, то чуть ли не святая" - сетует моя хорошая подруга.
появился повод задуматься. действительно, а почему так?
10, 20, 30. какая по большому счету разница. опыт. повод подумать, обсудить, сделать выводы. опять же хороший секс еще никому настроение не портил. так почему же количество с его ростом расценивается, как потеря качества?
"девушка должна быть целомудренной" - слышу я от мужчин. хотя шутка про замок и ключ звучит чаще...
ну а как же роль мужчины? ведь рыцарей на белых конях на улицах что-то не вижу (или не там хожу?;))
проще стали мужчины, проще стали женщины.
и тут моя мысль поменяла направление.
большое количество парней связывают еще с неизбирательностью. что вообще мне кажется полной чушью. да, есть создания, что по пьяни ноги раздвигают где попало, но речь не о них.
никто не задумывается, когда начинает судить, что процент пловых партнеров у сексуально активной женщины 1 к 10.
а у той, что было всего 2...что если поставить вопрос прямо и грубо - возможно, что эти 2е только её и захотели?)
что тогда. святая или попросту несексуальная?
не предполагает ли наше общество раскрытие всех сторон личности в данный период времени. а интимная жизнь...на ней зиждется практически все....
как бы уютно не обнимались под пледом, какие бы книжки, фильмы, картинки, статуэтки не изучали вместе - больше всего людям необходимо почувствовать друг друга самым банальным способом - половым.
разговоры под луной, взаимопонимание - идеально. но если нет секса, то вы просто напросто - друзья.
другое дело, что второе без первого может прекрасно быть и семейных отношениях, и в парочке, о браке не задумывающейся, и у случайных любовников и у любовников, чьи встречи регулярны от случая к случаю...
так стоит ли критиковать блюдо, так толком его и не распробовав?
я так больше не могу.
окончательно запуталась - кто я, а где лишь роли.
черт. дайте мне поорать, потопать ногами.
заявить в конце концов, что я не могу так больше.
да, черт, я слабая.
и не знаю, что бесит меня больше. то что я слабая или то, что обстоятельства сделали свое дело.
я устала кому-то что-то доказывать.
я устала доказывать что-та даже самой себе.
официально признаю, что я самая несчастная неудачница в мире. гип-гип.
пс. люди, если вы любите и любимы - вы самые счастливые существа на свете. я искренне за вас радуюсь.
и особенно радуюсь за некоторых известных мне людей.
и даже немножко им завидую.
ну вот еще и заболела.
пью имбирный чай, лопаю мед и бесконечно кашляю.
пытаюсь успокоить блуждающие мысли расхожей фразой: "все что ни делается - к лучшему". но слабо верю, в то, что произношу для себя в слух.
пыталась воспользоваться методом кошки в ожидании хозяина - спать. но сны вышли беспокойные, нервные, с горчащими чувствами и пришлось проснуться.
все что читаю - не откладывается в голове.
говорить ни с кем не хочется...
жду чуда, зная заранее, что такогого не произойдет.
на пределе возможностей. с обострением чувств...
еще немного и я отошлю тебя в тимбукту, если не дальше.
как же меня все это злит...
нужно быть осторожнее со своими желаниями. а по возможности, вообще ничего не желать.
мы страстно хотим, получаем и что в итоге?
кто-то откупается депрессией, кто-то ступором, кто-то страхом, кто-то сомнениями. или всем сразу...
хорошо. все это появилось. вот перед нами все страхи, сомнения...и что делать с ними?
принимать, не обращать внимания или избавиться?
хорошо, если это вещь. тогда можно просто ей не пользоваться...
хотела X5, купила её, а ездить страшно. разбить можно, бензина кушает много, колеса снимут, сломается что-нибудь...жуть. ну так поставишь её в гараж. и можно просто всем говорить, мол, да, она у меня есть. но я не катаюсь.
а если мечтаешь о любви. сильной, чтобы крышу сносило...получаешь. ага. и начинается. а если предаст, а если не мое, а если ничего не выйдет. короче, пудришь голову этим: "а что если"...
но ведь любовь в гараж не поставишь и не будешь всем говорить - да, у меня есть, но я не пользуюсь.
тут можно только отказаться... отказаться от человека. сбежать куда глаза глядят..а потом жалеть, наверное, что испугалась...
- "а ты меня не бросишь?"
мое маленькое сонное чудо. ну как я могу...когда я смотрю как ты спишь, в сердце все сжимается...и мне хочется плакать. от невыносимых, болезненных часов счастья...часов, когда ты, безмятежный смотришь свои яркие сны. которые не рассказываешь утром, потому что забыл. у меня нет сил сейчас отпустить уют твоих рук. сладковатый запах кожи....
я не знаю как назвать все, что произошло между нами...я знаю только, что это все нужно. нам обоим. сейчас. в этот период жизни...и мы будем вместе, пока оба этого хотим...и не хотеть тоже будем вместе...
Мы слишком верили в тебя, чтобы любить и ненавидеть. Ты научил нас бегству, Проводник. Ты научил нас прятаться от мира, который мог
измениться. Ты увел нас в волшебные сказки, в яркие сны. Ты заставил верить в чужие мечты и повторять не свои слова. Ты сделал фантазии
реальностями - лишив их наш мир.
зря волновалась. в моем мире полный порядок.
в не моем мире черт ногу сломит. как будто назло всем хорошим мыслям случается...
не люблю, когда возникают вопросы. стоит ли вообще ими задаваться? относиться ко всему происходящему всерьез?
проще забить. не обуславливать. не убеждать.себя.
я уже не застрахована от боли, как раньше. теперь я четко знаю, что получу. что почувствую и как это пережую...
в этом сила. в этом пошлость всего, что не в первый раз.
ах ты ж сууука...
ну и черт с тобой,блять
все медленно крошится, а я могу только наблюдать...и тем больше бессилия, чем больше я наблюдаю за происходящим.
мне хочется крикнуть: "нет. стойте. прекратите. вы не должны этого делать. не так. пожалуйста"...но меня теперь уже никто не услышит. взять академ и уехать отсюда. сменить обстановку, бросить всех этих людей, чьи поступки меня разъедают сейчас....с трудом держу слезы в глазах. как же так...ведь это было обителью моего спокойствия...
я могла прийти в черте каком состоянии, застыть на пороге, смотря как они воркуют и чувствовать, как оттаиваю...я была уверена, что именно эти люди всегда найдут выход из любой ситуации.вместе. рука об руку. я была уверена, что этот город никогда не падет перед внешними обстоятельствами...
а теперь...а теперь я не знаю что происходит. надеюсь только, что все это временные кризисы и ветром продует. но черт, как же мне страшно
только щас допетрила - у всех парней, с которыми я так или иначе встречалась были кошки...
у всех.
вот жеш, блять, открытие
до самого пика...
и если сейчас все закончится, я не удивлюсь, пожалуй
- тогда в этот момент, в эту секунду я люблю тебя
не так уж много слов. не так уж много дел. и все бы можно было описать, но не хочется. ощущение, что если я промолчу, то все будет гораздо целее, насыщеннее, дороже
и хочется исключить всех и вся. оставить на двоих. свой мир
под одеялом, свернувшись тесно вместе. тихо-тихо...
я запуталась. оборвать - страшно, не оборвать - мучительно.
никогда не умела ждать. шанс - научиться?...
кручу в руке стакан с коньяком и изчаю грани в свете. постоянный анализ своих действий. когда же я повзраслею...стоит моему сердцу ответить на импульс гормонального всплеска и я забываю о том, что точный расчет, размеренные улыбки и толики нежности - лучший гарант моего спокойствия. не отвечать...не отдавать...
может просто устала контролировать и писать правила игры для всех отношений...но я слишком много эмоций позволяла себе в прошлом, опять же.
а что говорить теперь, меня затопило и видимо я не крыса, раз не решилась сбежать ряньше, а теперь даже спасательного круга не осталось...будем учиться плавать)
весна, мать её....надо было быть осторожнее в своих желаниях
почему как только у меня появляются чувства, все превращается в полную пятую точку без прикрас?
неужели - цинизм - это мой выход?
гуляю сама по себе...меня не парит, другим удовольствие.
вот только нитки по цвету подходящие найду и перекрою всё к чертям...
идите все нахуй. снова)
а я упорно буду делать вид, что ничего не случилось.
и в конце концов забуду, что было что-то, что заставляло меня так думать...
накатанные колеи. но теперь я знаю как по ним ходить.
А. толкал речь, пока я глушила залпами стаканы...
борись, борись...
а мне бы дышать хотя бы...
а бороться, за что?...ведь нет в мире никого, кто понял бы тебя сполна...за жизнь...до дна...
главное будь настоящим, а поэты - это к Фету.
вот жеш хуйня какая.
сижу, как лепешка дома. даже моргать лень.
а надо дохуя делать. и если щас не сделать, то все, пистец. а мне, блять, сука, лень!
что за апатия?!
откуда взялась?
и не послать её. не отправить по всем направлениям...
я в поисках стимула шевелиться...
- да даже если он при мне сейчас обжиматься с другой будет, я и бровью не поведу. пофиг, знаешь ли.
заболели все этой свободой. не хотим обладать, не хотим, чтобы нами обладали. своего пространства так мало. задыхаемся.
