если счатья нет внутри, то и делиться нечем.
Интересно: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов. Вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны. Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя в этом городе?
Евгений Гришковец
свобода?
где ты здесь видишь её? лишь всепоглащающий страх тащит тебя через жизнь. ответственность, боль, сила...всего этого ты страшишься, как маленькие дети подкраватных монстров.
ты спешишь сбежать, попав в замес, выйдя из safe-зоны. слабость твой флаг.
а "свобода" - бросовое слово, что ты пользуешь не по назначению.
а вообще почитай толковый словарь и разберись в понятиях.
твои слабые места:
- ребячество
- мудрость
- ответственность
- любовь
- боль
- свобода
- глупость
- страх
как бы я не любила утро, оно прекрасно.
хотя бы потому что это начало новой жизни, каждый раз чистый лист.
хотя основным критерием для меня является то, что сознание очищено. оперативная память пуста. и любой вопрос решается одним простым словом.
а почему собственно я испытываю какой-то негатив? какая мне разница кто рядом со мной хочет быть, а кто не хочет?
хочу ли я, в первую очередь решить нужно. а я не сказать, чтобы особо за кого-то боролась в своей жизни. да вообще ни за кого не боролась.
я даю то, что даю и многого от меня ждать не стоит.
да и многое я давать не хочу. не до того. и если человек не способен из меня что-то грамотно выцыганить - это уже его забота.
ты - парень, тебе бороться.
я - девушка, мне выебываться.
пс. и кто этот бред читает...
и все по гнилому, кем-то составленному сценарию.
и моя реакция не меняется.
шок. осознание. приход.
и больше не хочется возвращаться в те пределы тишины и спокойствия, но и на этом берегу оставаться смысла нет.
приливами бесконечными море эмоций разбивает последние скалы надежды.
что остается?
я жалуюсь. и не то, чтобы хочу, чтобы жалели или обратили внимание на мое горе. прижали к себе. успокоили.
нет. я пытаюсь найти точку равновесия. бессвязно выговаривая и выливая мысли, что между собой почти потеряли всякую связь.
и ведь не так много по времени. не так много всего произошедшего.
логически все объясняю себе. и со стороны все проще. и непонятно по какому поводу столько слез. слов.
а сердце вышивает неровный ритм, с каждым болезненным толчком вызывая соленую воду.
я так надеюсь, что это не все. и всем сознанием стремлюсь к своему центру притяжения.
но что есть надежда в этом случае.
она ничего уже не значит.
последние нитки обрезаны. и безвольной тряпичной куклой в нафталине укложена в сундук памяти.
а вокруг все невыносимо прекрасно. солнце ласкает город. облака, с картины Ботичелли обнимают небо. маленькие пушистые комочки. воплощение мягкости. сколько до меня и сколько после мечту хранят погрузиться в них.и в такт звучащим мелодиям покачиваются листочки. танец. зеленый танец успокоения и дороты. бесконечной терпеливости. заботы.
так много прекрасного в этом мире.
но все это как-то не важно без одного единственного человека, которого так отчаянно полюбила...
отчего? ведь я давно забыла о чувствах, эмоциях. променяла человеческое тепло на материальные ценности, безделушки, длинные дороги, чужую музыку.
чудеса имеют срок годности. я свыкнусь. самой себе обещаю, что выбирусь. ведь все говорят, что я сильная. наверное, со стороны виднее....
для очередной порции соплей у меня нет ни сил, ни желания. чувствую, что просто надо что-то говорить, чтобы хоть как-то понять происходящее.
я не забивалась в уголок, не кричала "Why??!", единственное, что я сделала свойственное для всех трагедий такого толка, так это порыдала до первой сигареты и позвонила подруге.
здесь я лишь принимаю чужой выбор не в мою пользу. не в чью пользу, впринципе. хотя...лелеянье эгоизма и собственных страхов, на счет ответственности.
претерпев когда-то агонии всех расцветок, все же стала циником. и боль уже не тех пугающих оттенков, что раньше. может я была готова и знала, что мы не сможем быть вместе.
иногда для любви, так мало этой самой любви.
а может с возрастом куски души отваливаются чуть легче с каждым новым.
вообщем причин "почему больно, но не так уж и страшно" много.
а справляться со своими проблемами нужно в любом случае. не стоит себя жалеть боллее...
все что не убило, сделало сильнее...
злее, подлее, равнодушнее...
лучше бы убило, блять))
ну это так шутонька баяновая.
выкорабкаюсь.
я - не я, если не вскорабкаюсь туда, откуда запущу самые красивые мыльные пузыри ^^
ну все, блин. и как всегда все нелепо до омерзения.
какое-то не пойми что за состояние. истеричное и страх расцапаться с кем-то.
сбываются дебильные сны. раз за разом.
еще эта сессия. как всегда сильно невовремя, черт...
ощущение, что своего добилась и отпускает.
не наделать бы глупостей. расстоние снижает температуру. хотя может просто много дел. и до конца еще чуть-чуть. но здесь все труднее с каждым днем. ты прости, за мои мысли, которых никогда не узнаешь. я доверяю, но больно ведь делать не хочется.
и что делать с карапузом. черт. как уломать на свое...
я много раз пыталась описывать свои сны. ну хотя бы самой себе и все равно выходило как-то не слишком интересно. жаль, что нельзя поделиться своими воспоминаниями невербально...как-то по-другому...не прибегая к механическим движениям привычного - написать рассказ, нарисовать картинку, снять фильм....хорошо бы было просто поделиться сном с другим человеком мысленно...
разве можно описать так, чтобы все представили с точностью то, что ты действительно видишь...и опять эта беда различного восприятия...
высшая точка доверия, когда ты хочешь отдать свой сон, на растерзание мыслей другого человека. до мельчайших подробностей. ощущений. пустить в свой мир. без нагрузки правил, логики. только подсознание - чистые эмоции
сердце отыгрывается за пределы тишины.
В мире нет ничего постоянного. фраза довольно расхожая. и все всё знают. но если вдуматься, прочувствовать...ощущал ли кто-нибудь из вас. да что я спрашиваю...конечно ощущал....я не говорю о моментах отношений м и ж. тут все настолько популярно описано, что я аж зеваю от этой мысли. а вот друзья....сегодня друг, завтра нет. вчера такой человек сказал, что души в тебе не чает. и в огонь, и в воду и куда-то там еще. а сегодня может послать тебя к чертям. и не то, чтобы в обиде психануть. а так по-тихому. где-то в уголке души, где хранилась коробка с твоим именем проводится генеральная уборка. и тебя словно бы выбрасывают. может оставляют где-то. выбирают иную дорогу. а ты сидишь и тихо так ох...т.е я хотела сказать, поражаешься несправедивости этой жизни.
Семья. "вот уж что вечно". и это опровергнуть довольно легко. ибо никто из нас не знает, что произойдет завтра и что станет с этой самой "семьей". она в одночасье может развалиться, может сгинуть в пылу чужих споров, техногенных катастроф, сгореть в чувствах.
так где же взять точку опоры? от чего оттолкнуться и отправиться в высь. какой берег станет спасительным в потоке реальности. вот есть ты и нет тебя. потому что "ты" тоже относительно. вчера "ты", завтра "мы", после "она/он/они"...
в голове так много слов. но они так пресны для всего. что происходит. у нас. для нас. спасибо за тепло и заботу. наверное, это я искала, бродя в лабиринте собственных мыслей и чувств
перестала бороться за жизнь.
но она все усердней воюет за меня...
не стала в этот раз себя сдерживать и послала все.
мне надоело лелеять чужое самолюбие. я слишком долго была спокойной. смиренной.
не знаю какие результаты принесет моя несдержанность. мне если честно все равно.
если я сейчас не буду делать то, что хочется, то когда?
зачем позволять обижать себя, если можно дать отпор? зачем молчать, если есть что ответить?
если люди не ценят меня, то к черту таких люжей. и мне глубоко насрать на их мотивы, как и и им на мои. к черту!
все катится к черту!
странные моменты накала и тихое "все равно" после.
в голове почти нет мата. нет боли внутри.
все ушло.
куда не имеет значения.
переоценка ценностей прошла. другими глазами на прошлое посмотрела. и вроде даже не со мной, а так со стороны.
я иногда еще скучаю по каким-то моментам. милое, наивное...что-то легкое...
за ошибки свои порой пью и смеюсь.
а так...
мне нравится, как все теперь есть.
хочется иногда поговорить. искренне порадоваться...чисто и без затей. услышать какую-нибудь нелепую шутку и посмеяться ей от души.
посмеяться над глупостями, что творили вместе. и пожелать счастья. полноценного. от всего сердца.
сидела возле кровати, наблюдала как он сопит. его запахами пропитался кажется даже чай. мелкие глотки. на каждый по мысли.
приятные воспоминания. сравнения. интерпритации. а ведь все это когда-нибудь закончится....
ненужный кто-то за окном. стоял и требовал любви
и сколько себя не уговаривала. какие бы идеальные аргуметы не подбирала. на глаза все равно наворачиваются слезы обиды и отчаяния. злость прошла и осталось бессилие.
пойти на встречу мешает гордость. отвернуться - чувства. вот и застряли где-то на середине.
хотя...пусть все катится. не маленькая. все смогу и плакать не буду
тела наши снова сольются под светом луны.
любовь наша вечна. друг другу мы сильно нужны.
твой череп оскаленный вновь улыбается мне.
я буду ласкать тебя нежно при полной луне.
сектор газа решает :D
спасибо, Виталь за очередную теплую встречу.. бесконечные бла-бла всегда по теме и весьма конструктивные советы.