Какие мы патетичные, какие «глубокие», - смеюсь я, читая ересь почти пятнадцатилетней давности.
Местами даже стыдненько. Но забавно сколькими вещами можно было жить и сколько времени тратить на то, чтобы доносить свои «страдания» до определенных адресатов.
Столько всего переживать и с такой гигантской интенсивностью, ещё и «застрять» в эмоции на какое-то время - немыслимо)

Сейчас я забываю что испытывала 10 минут назад. Да и весь диапазон уместился в «хорошо/чёт не очень»

Общий фон тревожный по понятным причинам, но вот чтобы что-то тебя трепало типа «первой любови»…

Все навязчивые мысли и откровения носишь психотерапевту, приключений никаких не имеешь - по статусу не положено (а какие в 36-то?на МРТ сходила - вот тебе и приключение), 80% времени на работе, 10% на мысли о работе, остаток делишь на ошмётки социальной жизни и то, если графики совпали и силы наковыряешь

Смотришь, носишь, читаешь, покупаешь, ешь что и все вокруг. Думаешь, по большому счету, так же. Никаких мамкиных снежинок неповторимых.

Так и тянет отчебучить что-то, лишь бы в роли «скучного взрослого» не застрять. Но это, как говорит мой психотерапевт, кризис среднего возраста взывает (все, кто к ним ходят, повторяют фразу «мой психотерапевт говорит»,кст :D)

И всё нормально.
Просто хочется что-то почувствовать так же ярко и надолго как тогда)

 

 

ни страсти, ни жажды жизни.
ни каких-то особенных, своих мыслей.
ничего во мне не осталось. книжки, да стоны тихие.
не человек - призрак

стерлась я. серостью стала.
а раньше в толпе выделить можно было.
а теперь я и сама себя не найду в толпе этой.
не удивительно, что в депрессии постоянной. не удивительно, что злая.
только ведь на саму себя по сути...
вот так вот человек ушел и меня с собой забрал.
я вроде тут и сижу, а нет меня на самом деле. и по кнопкам лишь биологический вид стучит. а не я вовсе
появился - дал на чуть-чуть себя прежней почувствовать и исчез. опять дыру оставил.
и опять по новой.
ешь, ходи, спи, думать пытайся...
только ничего толкового из этого не выйдет.
люди умирают задолго до смерти. видимо я одна из таких
умерла. только никто точно не знает. все лишь догадываются и фразы кидают - ты не такая какой была когда-то
потому что оболочка одна и осталась

из летописи сообщений.

ну давай начнем сначала.

в прошлый раз ревела, выла, выскребала
теперь куришь, пьешь воду?!, слушаешь кирпичей и кровосток.

начнем сначала.

в прошлый раз был веллер, зима, весна, лето, осень.
теперь сноб и сериал по телеку. осень, осень, осень, осень

Настроение сейчас - тихо

 

раз в три месяца жду это жуткое чувство. скрутит. заставит стонать. ненавидеть. себя. других.

прошлое никогда не отпускало меня. не смотря на все те шаги, что предпринимаю. не важно. я еще там. все мое прошлое еще режет плоть изнутри. 

и чем бы не забивались мысли. в один миг все чисто. и заново цветные стеклышки событий режут глаза

 

Это цитата сообщения Ксения_Литвиненко Оригинальное сообщение

Самые известные мировые фотографы

 

[показать]	Джоэль-Питер Уиткин (Joel-Peter Witkin) «Работы Уиткина шокируют» - самый часто встречающийся комментарий к его фотографиям. И это слабо сказано! При их рассмотрении возникает масса эмоций, от отвращения до изумления...
	Йозеф Куделка (Josef Koudelka) Познакомившись с биографией, фотоработами и интервью Йозефа Куделки, именно удивительным показалось все, что связанно с ним. Любящий жизнь и живущий своим делом, он четко видит все грани этого непростого мира, запечатлевая их в своих работах.
[показать]	Ранкин (Rankin) Джон Ранкин Уоделл — укоротил свое имя до просто Ранкин, сделав его мировым именем в области современной фэшн-фотографии. Его работы спорны, а оттого и интересны, порой притягательно скандальны, чем вызывают пристальное внимание со стороны ценителей фотографии, профессионалов и обывателей. Одни называют их банальными и пошлыми, другие гениальными.
[показать]	Льюис Хайн (Lewis Hine) ... основоположник социальной фотографии, своими работами изменивший историю целой страны. Его снимки не были "искусством ради искусства". Он стремился улучшить жизнь иммигрантов и рабочего класса, прекратить эксплуатацию детского труда в Америке.
[показать]	Ги Бурден (Guy Bourdin) Когда только начинаешь знакомиться с творчеством Ги Бурдена, его работы приводят в смятение и даже шокируют, но их хочется рассмотреть детально, понять замысел мастера. А когда эпатажность снимков становится привычной глазу, они начинают по настоящему завораживать.
[показать]	Эллиотт Эрвитт (Elliott Erwitt) Я хочу, чтобы изображения были эмоциональными. Мало что другое меня интересует в фотографии.
	Андре Кертеш (Andre Kertesz) Я не подстраиваюсь и не просчитываю, я наблюдаю какую-то сцену и знаю, что в ней и есть совершенство, даже если мне следует отойти, чтобы получить нужный свет. В моей работе доминирует мгновение. Я снимаю так, как ощущаю. Каждый может смотреть, но не каждый умеет видеть.
[показать]	Грегори Колберт (Gregory Colbert) Выставка «Пепел и снег» принесла своему создателю множество наград и званий. В 2006 году он стал лауреатом фотоконкурса «Lucie Awards», в 2007 году фильм «Пепел и снег» был номинирован на соискание особого приза на Венецианском кинематографическом фестивале, после открытия выставки в Мехико-Сити

Читать далее...

маленький переворот в моим личном царстве. этакая гражданская война со всеми вытекающими.
ну а я, как самый последний трус королевских кровей, собираю вещи и в очередной раз сматываюсь.
и как же хорошо, что этот город меня отпускает.
его границы больше ничего не значат.
на дорожку сожгу пару вещиц

я ненавижу людей. худшую тварь нельзя придумать.
ненавижу себя хотя бы за то, что я к этим тварям принадлежу.
они оценивают тебя за то, что ты носишь, покупаешь, как выглядит твоя квартира, и какие гаджеты таскаешь в своей сумке ( КСТАТИ, А СКОЛЬКО ОНА СТОИТ?)
но никто из них не спросит какой чай ты пьешь, почему твои глаза сегодня не такие голубые, как были когда-то, никому не важно как проходят вечера и о чем мысли перед сном.
им важно хочешь ли ты сегодня секса, но не важно холодно ли твоим рукам.
важно какой толщины член, у того, с кем вчера ты была в постели, и какие были сиськи у той, которую ты трахнул, но им совершенно наплевать какого это - прикасаться к коже любимого или малознакомого человека.
им важно знать сколько ты зарабатываешь и где ты вылизываешь зад серьезному человеку, с громким званием "работодатель", но им плевать как это - искать себя и дорогу в этой жизни.
они испражняют все твои мысли пошлыми высказываниями своей ломаной философии.
они смеются, когда все совсем не смешно. и выказывают пренебрежение, если ты не обладаешь атрибутами их мелкой тусовки. но бдят свою важность, как девственность монашки.
они наносят толстые слои штукатурки, словно это сделает их лучше, и закрасит все черные дыры лица, в котором не выражено ни одной толковой мысли, кроме тех, что написаны в журналах за большие деньги такими же важными и пустыми...
они вставляют умные слова, чтобы прописные истины звучали по-новому и значительнее.
они гнобят друг друга. и умирая от рака, начинают верить в Бога. хотя срали они на все это. но это долг, традиция. взывать к нему, когда дохнешь в луже собственной мочи.
они следят за модой, не зная, что же определяет их.
я ненавижу людей.
вся мерзота в мире связана с нами.людьми.
ничего мы не знаем о цвете неба....

 Тишина там была совсем новенькая, такая нетронутая, словно её перенесли из каких-то других мест, где никто ни разу ею не пользовался, и потому она ещё не научилась толком передавать голоса.

стоит привыкнуть к себе самой, если уж никто другой не может...

тяжело свыкаться с тем, что люди вырывают и вырывают каждый раз кусок души, сердца...не знаю чего точно.
заполнять эти дыры черной жижей меланхолии и изливать туда, где ей места все равно нет.
изучать потолок, блики фар от проезжающих изредка машин
слышать гул поездов где-то там, за домом
и путать тяжелый стук колес с ударами под ребрами.

возвращаться к теплым воспоминаниям.
понимать, что лицо мокрое и отчего-то соленое. невыносимо разъедает эта соль кожу.
биться как зверь в клетке.
кутаться от холода в пледы и понимать, что горячий чай не спасет от холода внутри. там всегда теперь сквозняк.
и когда холодный воздух проносится внутри, опаляя льдом стенки каждой дыры, сжимаешься, еще крепче закутываешься в ткань, зная, что в любом случае не поможет

злиться, что те, кто ушел еще нарушают покой
во снах
когда они рядом. все
когда не за спиной твоей.

но просыпаться надо каждое утро. и чувствовать как в первый раз уязвимость.
со стоном подниматься
и верить
что когда-нибудь...
когда-нибудь и это будет в прошлом....

Как жить дальше?
Извечный такой вопрос.
С нами постоянно что-то случается и в итоге мы остаемся с этим банальным измышлением.
Вот и я снова с ним осталась. Последний год, в сущности - ад. Каждая ситуация присовокупляет новую мысль,опыт,но не объясняет как быть. Как справляться? Разговоры с кем либо оставляют в памяти только: "понятно.ясно.пипец.веселая у тебя жизнь.расслабься.не думай".
Вот оно всепоглощающее безразличие даже, казалось бы, близких и родных людей.
От всего этого хочется спрятаться в углу и выть, пока все мысли не исчезнут или приведут к безотчетному безумию.
Но я лишь киваю и курю.
А потом еду домой искать ответ на свой вечный вопрос - как же жить дальше...

вот с началом всегда проблема.
есть мысль. но где-то с середины.
а красивого начала нетю - обидно.
в общем, наткнулась на фразу "мои подружки - пиявки, да лягушки" (песня водяного из мультика "летучий корабль") и думаю. ага. точно. на меня смахивает.
сколько людей вокруг. и все так искренне: "ну что же ты мне не позвонила. я бы, да в любую минуту", в словах всегда так, а на деле. было плохо - была одна.
теперь хорошо и как-то плохо одновременно тож одна.
о самом сокровенном и сказать некому.
зависть или безразличие.
вот что я теперь от людей получаю.
заслужила, наверное.
зато кофе со мной попить все хотят. и сходить куда-нибудь. и даже в гости приехать.
а вот выслушать...
эх...где же эти мои большие ухи, а то в последнее время одни рты....
хнык

я не особо верю в любовь. но из чувства противоречия говорю всем, что она есть.
и даже иногда пытаюсь её описывать (ну не зря же я много книг читаю).
и ведь удается оборачивать людей в эту веру.
и они находят свою любовь.
только вот я уже и ни при чем вовсе.
потому что для меня любви нет.
о прозе жизни рассказывать не принято)

не знаю что у нас было, но скучаю по ней больше, чем по всем кого любила вместе взятым.
хотя даже простое "привет" теперь с трудом дается...

"никогда бы не подумала, что ты такое можешь писать. очень агрессивно".
уааа, я зло!

самый пустой период жизни. ни звонков, ни сообщений, ни людей.
кажется, я уже вечность не выхожу из этих стен, покрытых жуткими золотыми обоями.
да и выходить уже не хочется.
ничего не осталось, кроме разочарования и постоянного страха, что любой теперь может обидеть.
болезненная уязвимость. страх. усталость, от которой уже ничего не спасает.
"хочется бежать. менять страны. города. лица. но в какой бы ты ни оказалась столице..."
какой теперь от всего прок? от себя не сбежишь.
вместо глаз пустота. и даже зеркала хочется занавешивать, потому что смотреть на эту тень противно.
неровно обрезанные волосы, сломанные ногти, синяки под глазами....эта сломанная игрушка уже никому не нужна.
столько раз у края...
где бы найти эти чертовы силы, чтобы и в этот раз повернуться к обрыву спиной и пойти прочь.
поднять голову, вздохнуть так глубоко, насколько позволят лёгкие, пойти вперед по этой дороге жизни.
вместо этого моё пресловутое "я" дохнет с жалким стоном и хриплым дыханием.
а он все также приходит ко мне. и целует по утрам, словно это могло бы меня починить. смеется и обещает, что всё будет хорошо. мне, жалкому манекену, пародии на живое теплое тело.

рано или поздно всё заканчивается. вот и моё путешествие подошло к концу. осела у одной замечательной личности. и даже вещи разложила.
по утрам молча курим в окошко. и меня оставляют одну. с книгами, мыслями и эмоциями.
а вечером обязательная прогулка и обдуманное за день становится темой очередного разговора.
как-то даже уютно.
раз в несколько дней в наше уединение врывается кто-то еще. и тогда звучит громкая музыка, улыбки не сходят с лиц и разговоры.разговоры...
и дурацкие ситуации конечно же есть. куда без них.
и даже немного разной боли примешивается. но без этого и жить как бы не хотелось.

а вот и привет. правда кому... давно я не заходила что-то...
стремительно лечу вниз. прям таки с задором и воплями. привет кроличья нора и страна чудес.
теперь я путешественник с рюкзаком и плеером
хожу от друга к подруге и далее по списку...
искусственная такая свобода. насильная. "иди девочка на все 4 стороны". а что нам птицам гордым - пошла...

в голове бардак и хочется уехать чуть дальше, чем позволил город...