[346x480]
В последнее время мною овладела музыка. Меня вдруг стали интересовать различные её стили, направления. Я не знаю, с чего вдруг такой ажиотаж. Может быть, это способ убежать от проблем..."Музыка. Она по ту сторону физического бытия, по ту сторону времени, истории и политики. Она вне богатства и бедности, вне жизни и смерти. Музыка вечна". Я стала задумываться, что для меня значит это слово - Музыка. Для кого-то Музыка - всего лишь повод развлечься, а для меня - вся жизнь. И пусть я не умею ни петь, ни играть на музыкальных инструментах, но нечто внутри меня ценит каждую ноту, каждый звук, каждое слово. Порой так хочется уснуть навсегда от мысли, что прожив 19 лет, я ничему не научилась, бездарно потратила эти годы...Конечно, всё в этом мире не зря. Может быть, будь я другим человеком, занимаясь музыкой, творчеством с самого детства, я не была бы сейчас тем, кто я есть. Хм...правда, пока я никто...Скажем так, у меня не было тех целей, которые я преследую сейчас.
Слушая творчество различных людей, коллективов, меня шокировала мысль - почему я не слушала эту прекрасную музыку раньше? Где были мои глаза, а точнее уши? Например, группа Depeche Mode. Так странно и удивительно...Оказалось, я слышала их песни, но по какой-то причине не слушала. Быть может, просто не доросла до этой музыки. А они гении. Особенно, Дейвид Гаан - солист. О, я просто без ума от этого мужчины. Ему сейчас 47 лет, но он не стал хуже, а, вероятно, даже ещё прекрасней. Он, как хорошее вино, с каждым годом всё лучше. Несомненно, в молодости он само очарование, как и все люди в эту пору, но: в те годы в нём не было той уверенности, той брутальности, той сексуальности, что он обладает сейчас. Выдался бы шанс, я бы бросила всё и вся, плюнула бы на возраст и уехала с ним. Он даст фору любому молодому мужчине.
Прости меня, дорогой читатель, я слишком увлеклась. Пора менять слюнявчик!
А ещё мне очень нравиться очень старая группа Kiss. Они крутые!!!:tiri: [544x350]
Я увлеклась На самом деле тема моего поста в том, что я открыла глаза. Я и не подозревала, сколько всего прекрасного творит человечество. И если уж я затронула этот вопрос, то...не хотела бы я, чтобы бы конец света,если он вообще будет. Раньше я видела только отрицательное: кровь, преступность, воровство, здость, ненависть. Но теперь я будто заново рождаюсь. Я стала искать положительные черты казалось бы в самых безвыходных ситуациях. И поняла, что мир не так уж плох. Если нас не станет, то как же всё то, что люди создавали миллионы лет? Наука, музыка, стихи, кино, театр и...любовь. недавно посмтрела фильм "Вам и не снилось". Это очень добрый и милый фильм о любви двух подростков. И пусть это всего лишь фильм, но он натолкнул меня на мысль, что любовь - это всё. Без неё нельзя. За неё надо бороться. И я отказываюсь принимать, что любовь - это лишь химические процессы в нашем организме. Любовь - это дар.

Жизнь - это труд. Жизнь - это трудности. Жизнь - это выбор. Жизнь - это борьба.
Нам же остаётся только решить, бороться ли или же сдаться.
У каждого своя судьба, и лишь один Бог знает, что нас ждёт. И порой так сложно от того, что не знаешь, в каком направлении идти; боишься сделать неверный шаг, ошибку. Если бы дали хоть малюсенькую подсказочку...
Для чего на нашу долю посылают то или иное испытание? Моё кредо - всё делается к лучшему. Так или иначе, это так. Но так сложно понять, что же хотят сказать нам Высшие Силы. Что делать? Быть может, если бы я поступил иначе, моя жизнь была лучше?!
А я не знаю...Мне уже всё равно....Я больше не хочу бороться. нет, это не касается ВСЕГО. Это касается только ЛЮБВИ. Проклятой, горькой, злой любви. Смешно...Её вроде и нет в моей жизни совсем, а я продолжаю о ней говорить. Да, такова любвоь для меня. Любовь, которая приносит лишь уныние. Но я решила смириться с отстутствием этого "яда". Каждому своё...Кому-то на роду написано, что он создаст крепкую и счастливую семью, а кому-то нет. Например, мне. Знаете, я решила больше не париться по этому поводу. Нет её? Ну и замечательно! В жизни есть много более важных вещей, чем эти "сопли". В конце концов, карьера, самореализация. Да и надо мне это? Даже если любовь взаимна, то опять же: тратить на кого-то своё время, нервы. Ну и зачем мне эта головная боль? А когда семья...ой, там тем более кошмар. ни минуты свободного времени. Постирай, погладь, приготовь, убери. Сбегай туда, сбегай обратно. А если ещё и перед выбором поставят - дом или карьера? Нет уж, увольте. Я считаю, что без любви можно и нужно жить. А что касается продолжения рода...то модно либо усыновить, либо искусственное оплодотворение. Во вотором случае вообще никто не придерётся и не скажет, что это не твой ребёнок.
Вот недавно у нас в вузе был тест и нужно было выбрать, что для меня на первом месте. Так вот, одни из последних строк у меня занимают любовь и семья. И я этому рада! Вы думаете, я сошла с ума? Согласна, звучит жестоко, но не я диктую эту философию.
Со стороны может показаться, что я просто себя убеждаю. Покривлю душой, если скажу, что это не так. Но я и не говорю, что полностью отказываюсь от этого чувства. Если встречу достойного человека - хорошо. Нет - ещё лучше!
В истории культурологии была такая женщина - Луиса Фон Саломе. Я восхищаюсь этой женщиной, этой неординарной личностью! За всю жизнь она не интересовалась мужчинами с физической точки зрения. Да, она была замужем, но лишь потому, что тот мужчина пригрозил ей самоубийством. Но: за все 40 лет, что они прожили вместе, они не вступила с ним в близость. Это было её условием. И разве это уже не достойно восхищения?
Не скажу, что я собираюсь стать продолжателем её традиции, но при случае...я бы стала яростным ненавистником любви! Хотя полностью отречься от неё невозможно. Фильмы, музыка, всё пропитано ей. Вчера возвращаюсь из вуза, а впереди меня идёт влюблённая пара. Было приятно на них смотреть. И пусть я их не знаю, но я была счастлива за них.
Возможно, без любви нельзя прожить. Но во всяком правиле бывают исключения

Я не могу понять, что в последне время происходит. Наступила чёрная полоса. Жизнь словно катиться по наклонной, рушится прямо на глазах. Друг за другом, как в кошмаре, следуют неудачи. Сначала я заболела. Из-за этого я не поехала в Москву, а из-за "непоездки" я рассталась с подругой. Теперь...я до сих пор болею и стали напряжёнными мои отношения с Катей и Леной. Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Да, да, есть люди, которые действительно несчастны, а мои "мелкие страстишки" просто смехотворны на их фоне. Просто...вмиг всё оборвалось. Это как долго какрабкаться по стене, а потом оступиться и упасть вниз. И с этого момента начнётся череда неудач. Я знаю, жизнь на то и жизнь, что она не бывает лёгкой. И вполне возможно, что все мои "беды" можно решить, а после только останется посмеяться. Просто больно и обидно...И даже больнее не то, что я не поехала в Москву,не то, что я рассталась с подругой. Я не понимаю, почему отношения с Леной стали такими напряжёнными. Я не знаю...может, всё дело в том, что она меня не воспринимает так близко, как я её. Несомненно, она светлый, добрый, искренний человек и заслуживает огромного счастья. Но мне кажется, что она не так тепло относится ко мне, как я к ней. Мы уже год общаемся..но это только сеть. Может, именно эта грань мешает ей воспринимать меня, как подругу, как человека, которому можно открыть душу. У Лены есть другие подруги, и я не спорю, для неё они дороже всяких Даш. Особенно, Алиса.Ну просто такое ощущение, что либо я слишком глупа и всегда несу чушь, чем вызываю гнев Лены. Либо она оноситься ко мне скорее как к "девушке из сети" и не более. Я не хочу никого бидеть. Это лишь моё мнение и видение ситуации.

Как сказал один очень хороший человек: "Порой надо спустить все мечты в унитаз". Смешно...Я смеюсь над собой, над своей неувязанностью. для чего я ругалась с родителями, для чего портила свои и чужие нервы? Ответ прост - чтобы в один прекрасный день заболеть и, простите за выражение, просрать возможность приехать в Москву. Да и не в Москве вовсе дело. Я очень хотела встретиться с одним очень дорогим мне человеком, который так много сделала для меня. И вот, я заболела. Заболела!!!:rofl: Боже, как же я себя ненавижу!!!:bad: Я умудрилась заболеть перед одной из самых важных мои поездок! ежеминутно смотрю на часы и понимаю, что сейчас я могла бы быть в Москве, в компани прекрасных людей.А я упустила этот шанс. Мне так стыдно...так стыдно смотреть Лене в глаза. Она буквкально мой ангел-хранитель. Она помогла мне - пригласила к себе в гости, выделила для меня время
отпросилась с работы, а я так бессовестно её подставила. Не знаю, простит ли меня Лена и обижается ли вообще, но я бы себя не простила за такой поступок. Конечно, я не специально заболела, но это меня не оправдывает. Как мне стыдно, как же мне стыдно!!! Как после этого мне общаться с Леной!И ядаже не знаю, как загладить свою вину.Я даже не знаю, станет ли она со мной разговаривать после этого.Вы скажете: забыть, расслабится, Лена всё поймёт? Возможно. Лена очень добрый, великодушный и светлый человечек, но мне от этого не легче... Мне кажется, это словно совершить предательство, а потом сделать вид, будто ничего не было.
Господи, что же я натворила... Лена, прости меня, пожалуйста!

Слушать этот музыкальный файл

Вчера умер Игорь Старыгин, знаменитый и всеми любимый Арамис... Очень, очень печально. Д'Артаньян и 3 мушкетёра: Атос, Портос и Арамис. Неразлучная чётвёрка. И вот их осталось только трое. Невосполнимая утрата для всй страны...Да что страны! Для стрна СНГ так точно...Да, все люди умирают, и, как бы это жёстко ни звучало, это нормально. Артисты тоже люди и, казалось бы, что тут особенного? Но....почему-то особенно больно, особенно неожиданно, когда уходят из жизни Великие ллюди, Великие таланты. Такие, как Игорь Владимирович Старыгин. До сих пор в голове не укладывается...Скорбим всей страной...Светлая ему память и вечный покой. Мы будем помнить, любить его всегда!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

У каждого человека есть друг, лучший друг. У меня, например, есть лучшая подруга, Катя. Мы с ней знакомы уже 10 лет. Несмотря на то, что мы с ней полные противоположности, мы с полуслова понимаем друг друга. Один жест может сказать обо всём.
Но...так странно встречать на жизненном пути людей, которых совсем не знаешь, но за достаточно короткое время они становятся такими близкими, такими родными. И тогда понимаешь: как же я могла жить раньше без них?
Сейчас я, напрмер, не представляю своей жизни без Лены Голбан, Миледи...Я ей за многое благодарна! Ещё бы...Ведь она единтсвенный человек, который заставил меня пошевелиться, что-то сделать наконец для достижения своих целей! А то бы я так и сидела на диване
Да, она меня ругала, да и сейчас ругает.Она на меня обижается, где-то, возможно, разочаровывается, но ведь она желает мне лучшего. Искренне желает. И я...я так хочу, чтобы она была счастлива! Если бы вы знали, как мне больно видеть(ха, если бы видеть!), как она страдает, как ей тяжело. И у самой на глаза наворачиваются слёзы. Как бы я её тоже не ругала, ничего не помогает Видно, не так просто сохранить оптимизм и "верить в чудо". Но...ведь Лена достойна самого лучшего, самого замечательного!!!Неужели так трудно вознаградить человека за его доброту???Хотя бы капельку...хотя бы немного снять эту боль переживаний...Ведь так невозможно жить!
Конечно, это вопросы из категории "вечных", ответы на которые знает лишь Бог...Только почему он не помогает? Нет, у меня ни в коем случае нет к нему претензий. Я знаю:всё, что ни делается, всё к лучшему.Но...всё равно не могу понять....
Лен, спасибо тебе за "спасибо"!:flirt: Ты на меня не обижайся, ладно? Впомни фразу Сократа, которую я тебе говорила!:grin: И ещё...Всегда мне всё говори, даже если я скажу, что хочу повеситься!:mda: