прошло уже много времени

я перечитываю свои записи.
я хорошо писала, но у меня чувство что все идет по спирали. каждый раз думается что хуже быть не может, но тем не менее становится. будто с каждым разом слог мой отягощается и сама я становлюсь серее и грязнее от окружающего меня мира.
противно и жутко. я хочу найти что то настоящее и живое а не зарываться в ритм толпе в противные лужи и грязь.
мой первый друг, ах да.
мне сложно смотреть вокруг, я все еще поражена разрастающейся плесенью любви и жаждой вопросов. на все вокруг смотрю как через сломанный фотоаппарат. все так странно и открыто-страшно
я хочу вырваться из этой непрекращающейся депрессии. мне все еще не интересно смотреть вокруг и я впервые хочу прекратить это.
это уже хорошо

хотелось бы быть выше. в низость.

каждая моя мысль на самом деле несбыточна.
зачем же я прячусь от всего.
вчерашний случай... когда я просто спасовала и выключила. просто ушла от шанса.
этот страх. и мечты детские. либо глупые, либо невозможные.
будто я жду чего-то. знака. но ничего не будет. будто бы этот знак подаст сигнал снимать хитиновый панцирь.

все так тепло и мягко. дождь был. неизменная моя первая пати, на которую согласилась моя сестра - на следующей неделе. еще к флейте как-то по-особому отношусь, больше еще люблю ее, кажется. гружу варкрафт), и по времени загрузки, сыграю я в него только завтра вечером, ладно уж, часа виновата, надо было первую версию грузить. вернулась к прочтению пятилогии Шумской и обижаниям на то, что в книжных ее нет, надо будет купить бумаги и пойти распечатать. и вечная скука отменяется - моя сестра не будет уезжать из города после выпускного, а значит мне будет с кем гулять и общаться. снова забрызгала одежду кровью, бррр, это патология, уже третий раз за неделю. глаза болят. нашла нового художника - Кавасаки, интересные работы. пока варкрафт грузится, буду их рассматривать. думаю после Шумской вернуться к Толкину, я не читала еще его властелина колец. со встречи вчера вечером, поняла как меня тянет к рыжим людям, даже сказать кому-то смешно про мои пристрастия во внешности. пф, ноги болят до сих пор с вчера. а из-за приема у врача вчера, мне запретили есть хлеб, назначили таблетки, никогда не думала, что будет так сложно отказаться от хлеба, когда я отказывалась от всей пищи полностью, было легче. в последнее время стали сниться странные сны. еще начинает прорезаться "кожное зрение", я этому очень удивлена. и убедилась, что киберпанк - совершенно не мое, очень жаль.

.
в тишине одиноко стонет покинутый дом.
все идет своим чередом.

странно так, что люди не меняются совсем, но хотят, что бы для них менялись другие люди.

Остаться здесь... Среди вещей и предметов, до которых мы оба дотрагивались, которые помнят еще наше дыханье... Во имя чего? Ради надежды на ее возвращение? Но у меня нет этой надежды... Единственное, что мне остается - ждать. Чего ждать? Не знаю. Новых чудес?

Настроение сейчас - Пусто

Мне осточертело все это!
Мне осточертела моя жизнь. Мои мысли противны мне. Мне хочется отвернуться и уйти, когда с восхищением говорят "Маша, ты сыграла эту колыбельную великолепно." Мне хочется плюнуть им всем в лицо. Внезапно показать свое истинное я. Меня одолевает желание нагрубить им, когда они говорят "Маша, убери это четверостишие про виселицу. Война не настолько жестока. Я не буду этого печатать в журнал." Мне хочется быть немой, когда мне спрашивают, почему я грустная, когда я отвечаю - я не сплю две недели, а они "А знаешь, средство такое есть хорошее...". Да какое к черту средство, если я от дозы самоубийцы не зеваю?! Живите, и не смотрите на меня! Мне хочется перестать жить в реальности, пока они говорят "Ну Маша, так не вежливо, она же с добром в тебе, а ты...". Я ненавижу, когда люди озабочены другими. Бессмысленно.
Я устала.
Я очень устала.
Я нахожусь в клетке. Они руководят мной, будто маленьким ручным тигром.
Несвобода. Для меня это самое мучительное.
Меня лишают моего любимого медиумства. Меня лишают книг с фантастикой. Меня лишают триллеров и ужастиков. Даже сериалов, в которых есть упоминание о духах. Меня лишают меня самой. Меня лишают возможности любить девушек. Даже мысленно интересоваться ими. Хотя та скрипачка.. И мартом пахнет. Я не могу не любить! Лишают возможности быть одной - насильно хотят, что бы у меня были подруги. Придурки. Быть одиночкой - самое редкое и ценное. У меня никогда не было друзей. Они... не хотят... хотят, что бы я одевалась женственно и вела себя так же.

А я не могу так жить.
Не могу терпеть.
Несвободу..

Серо.
Появилась мания все выкинуть.
Забавно, что все видят мою любовь убираться. Хотя это желание очистить всё.

Все-таки бессонница мешает моей работоспособности.

Ррр.. опять. Спать по три часа в сутки.Все остальное время думать, думать..
Так и до нирваны недалеко. Сонной.

Черт, какая же все-таки хорошая зима в этом году.
Я уже частично преподаю историю музыки, хоть о музыке знаю самую меньшую часть.
Я нашел свой собственный стиль.. жестов ну и остального. И приобрел свой неповторимый стиль письма ^^(горд за себя)).
Примерно установил свое направление интересов и цель.
И приобрел постоянный характер).

Хорошая зима).

с нового года и по сегодняшний день единственное что я сделала - это попыталась выспаться.
Жизнь идет своим ходом. Медленно так и размеренно. Такое чувство, что все вокруг меня готовит меня к чему то страшному. Не плохому. Просто, когда все вокруг начинают тебя к чему то подготавливать, ты начинаешь подозревать неладное. Ну да ладно, сейчас все спокойно, а значит, можно еще пожить.

На каникулы задали немерено. Правда не помню, что там задавали. Но помню что много. С домашними заданиями всегда как то справлялась. А если и не могла, то вставала в шесть утра и справлялась =_= Но на данный момент очевидно, что моя лень сильнее даже таких пыток - как делание уроков в шесть утра. Случилось непоправимое. Всё, о чем я мечтал, но всегда знал, что не осилю. Итак, я официально назначен на должность преподавателя муз. литературы. "Маша, час и двадцать минут в неделю. Т. е. два урока твои. Будешь рассказывать все то, что пыталась рассказывать, только чуть подготовленнее." Ага. Щас. Нет, я конечно рад. Я конечно счастлив. Но неужто по мне не видно, что я порабощен ленью. И не смогу готовить планы уроков по битлз и ролинг стоунз, скачивать фильмы по типу "рок.рок.рок!" и принимать образ умной и образованной девочки. Единственное, что я делала, это за пять минут до урока просматривала материал по группам. А так как в моей памяти пустота, то ее легко заполнить историей какой-нибудь группы. Но откуда я могу знать историю рока? Какого хрена вообще можно подумать, что я могу ее выучить? У меня это в голове не поместится. Это - рок, психоделик, ритм-энд-блюз, гаражный, британское вторжение, блюз, рок-н-ролл, драмм, электро... Да там тысячи стилей. +_+ И посмотрев на мою увлеченность музыкой, почему то именно меня на все это можно избрать. Х_х Я не представляю даже, как я смогу правильно скомпоновать и представить свой любимейший из стилей - гаражный рок. Яркие исполнители, откуда пошло, дата возникновения, отличительные черты... Голова кругом идет.
Ладно. Всё. Надо будет как нибудь по темному прибить свою лень и взяться таки за скачку фильмов о роке. И за биографию Билла Хэйли и Элвиса Пресли. Потом потихоньку толкнуть себя и в самое страшное - изучение стилей.
Красиво рассказать о музыке то я умею.
Но эти даты, биографии, названия самых хороших пластинок и известных песен... И планы составлять.
Это в мою память не влезет. Я ведь уже два месяца не решаюсь ринуться изучать блюз и джаз.
Вообщем.
Лень.
Работа.
Любимая работа.
Всевластная лень.
Ограниченное время. -____- *ог. с моими репетиторами. флейтами. школами. прибавить туда еще и преподавание.. снова ежедневно домой приходить в семь и готовиться еще к следующим дням. докладами, д/з и остальным.*

Буду проверять себя на прочность.
Выдержу - значит выживу. Невыдержу - разобью мечту своего детства. ^^

Вот и Новый год.
[525x700]

Никогда не любила Новый год. Боюсь даже подумать, какие неприятные сюрпризы преподнесет мне этот Новый год.
С каждым годом все хуже. Этот праздник портит все. Надеюсь, этот Новый год обойдется как всегда, не слишком плохо.

А время летит.
Пять дней до НГ.

Пытаюсь забыться в книгах. Вроде получается немного.
Нашел цитатку у кого-то на страничке - "Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь."(с) Анна Ривелотэ
Мне это знакомо. Заставило почувствовать себя виноватым. Моя мама тоже плакала над стихами. А потом спрашивала зачем она меня вырастила вот так, среди всего этого грязного и противного. Ничего не поделаешь, я тоже, наверное, мазохист. И когда получаю боль, пишу лучшие стихи. Видимо, так. И было тоже так неудобно - я плачу, она плачет. И я оказывается поэт.

Сегодня впервые выехали на природу, ну а я вообще на улицу. Так как горло только сегодня перестало краснеть, болеть, распухать и делать прочие мерзости. Вот люблю я ездить в машинах и поездах - наушник в ухо и сиди себе наслаждайся красотой за окном под хорошую музыку. Сами виды природы с только что выпавшим снегом великолепны. А уж в лесу еще лучше... Тишина, иней, снег, еще зеленеющая трава, кое-где пробивающиеся ручейки. Сказочно ^_^ Почаще бы так выезжать на природу, отчищает нервы а заодно и легкие. И голову освежает /да. и на свежую голову сегодня ночью мне предстоит выучить историю))./ Ну, по крайне мере природа это всегда хорошо!

P.S. Нашла в каком-то магазинчике японских палочек для еды. Теперь сижу тут, ломаю мозг и руки над ними.)

Слушать этот музыкальный файл

Милое)
Наверное, самое красивое из того, что мне еще удалось услышать.

Попробовал учить...
Оказалось, что на учебниках тоже мягко спится. И даже иногда физика снится ^________^

С сегодняшнего дня и по следующую пятницу я узнаю на своей шкуре какого это - проходить материал самостоятельно, и конечно же, сдавать его (так как проболею я еще... много. по моему прогрессирующему больному виду.) Надеюсь, будет не слишком сложно. Потому что в школе всегда можно разобраться с материалом и всегда дают дополнительные сведения, коих в учебниках нет. Но... остается только наедятся. Что ж, удачи мне.

Придумал что хочу на новый год, если уж гитару мне не разрешают.
Фотоаппарат, и что б сломанные наушники в плеере заменили, и что б подставку для нот наконец, а то я уже с флейтой год мучаюсь так.
Наверное, многовато... Не знаю.

Горло еще больше распухает. Помню, как в детстве я был маленьким и мама всегда и сбегала из дома. Я тогда мечтал был совершенно немым. Потому что понимал - это моя оплошность - то, что она сбегает. И все просили объяснений и остального. А я как то говорить совсем не умею. А сейчас, когда горло распухло так, что говорить невозможно, моя мечта сбывается. Я даже потихоньку успокаиваюсь. Молчать легче. Когда разговоры не увлекают и когда читают лекции и когда люди общаются через силу. Почти всегда молчать легче. Можно сказать, счастлив, не совсем, но да.

Вот и начало декабря. Снега правда совсем не осталось - только голые деревья и люди, либо с зонтиками, либо в шапках. Город постепенно превращается в планету зонтиков.
На улицу стараюсь не высовываться. Во первых, больничный. Во вторых, уже пятые наушники сломались. А без музыки и с больным видам там делать нечего. По оценке знакомых лицо у меня ужасное - говорят, белое, осунувшееся и совершенно сонное. Кстати, ищу лекарство от бессонницы. Теперь медленно но верно начинаю понимать людей, мучающихся бессонницей. Это уже больше похоже на болезнь.
Единственное, что остается - скучать за учебниками. И понимать, что курсы стихосложения мне скорее всего не светят, потому что сколько не бейся ни одной строчки написать я на эти курсы не могу. А так, как там требуют стихи о войне, то мне это еще сложнее... В общем, пора мне браться за книги о войне, может хоть это вдохновит или наведет на мысли. У меня часто так бывало - начитаешься Цветаевой и сразу цветаевские стихи начинают складываться. Вернее, на цветаевский слог.

Постепенно готовлюсь к аниме-пати. Хотя поход туда тоже под вопросом - не хочу идти туда одна, а затащить друзей сложнее, чем казалось. Но самое обидное то, что на пати я все равно не попадаю - из за больничного. Кто впустит на арену человека с больным видом? Осталось только скосплеить кого нибудь с шарфом и в шапке. Потому что, если будут видны только глаза, не будет видно ни болезненного цвета лица, ни всего остального.

Если все вкратце то - скучаем, господа, скучаем.