почему-то нестерпимо захотелось, чтобы пошел дождь...

[200x267]Для чего тогда нужны мужчины? Разве не для того чтобы, говорить нам каждый раз, какие мы замечательные? Разве не для того чтобы мы могли чувствовать себя самыми лучшими, самыми желанными??? Я совершенно ничего не могу понять. То ли это действительно я такая дура, какой меня пытается выставить мой муж, толи он просто не дорос до меня. Мне естественно больше хочется верить во второе, только вот насколько я объективна,… может ли быть такое, что другие мои мужчины, все это время мне врали говоря, что я самая лучшая? Возможно ли?? И вот я задумалась…
Не могу сказать, что у меня было много мужчин, но они были, и они были разные, но все без исключения очень достойные люди, о которых я сейчас вспоминаю с теплотой. И надо было мне выбрать для жизни именно того, кто совершенно не понимает и не принимает меня такой, какая я есть? Что это? Ошибка или закономерность? Почему я не осталась не с одним из тех, а выбрала именно его? Ведь, по сути, мужчина нужен лишь для того, чтобы, просыпаясь утром, кто-то целовал сонные глаза и нежно гладил по волосам, мужчина нужен, для того чтобы греть живот своей большой, теплой, волосатой рукой, когда он болит. Чтобы говорить, что я самая красивая, в дни, когда я просто ужасна. Чтобы получать цветы на рабочем месте, в пасмурный день, чтобы лежать у него на груди, и засыпать в обнимку. Чтобы было за кого спрятаться, когда очень страшно, и было, кем укрываться, когда холодно. Мужчина нужен, чтобы чувствовать себя желанной, любимой, достойной и самой умной. Ведь мужчина может сделать женщину счастливой, пожалуй, только мужчина это и может, так почему же мы вечно выбираем мужчин, которые все это могут, но не хотят, упуская тех, кто этого хотел…

Как же тяжело быть непонятым… как же тяжело быть разными. Невозможно жить с постоянным чувством непонимания друг друга. Я, конечно, понимаю, что мужчины и женщины с разных планет, но как? Объясните мне, КАК? Можно быть разными настолько, чтобы не состыковываться вообще, никогда, ни в чем… это ужасно. Я в тоске.

Раньше я писала, и рисовала, рисовала карандашом, и мне не нужен был повод, чтобы сесть за пианино. Я просто играла, играла с удовольствием и для себя. что со мной? Я больше не пишу и не рисую. А сейчас я слушаю Чайковского. Поглаживаю спящего котенка и пытаюсь вспомнить, когда играла в последний раз. Не помню. Не могу вспомнить. Мне даже уже кажется что это было не со мной. А ведь я очень любила фортепьяно. Меня не заставляли ходить в музыкальную школу, всегда говорили «не хочешь, не надо», меня не усаживали за пианино, когда к нам приходили гости, и не били линейкой по пальцам, дабы быстрей запомнить ноты. И я просто занималась, потому что мне нравилось, но в большей степени, потому что у меня получалось. А сейчас я ничего не помню…

Запускаю пальцы в мягкую теплую шерстку и не могу не улыбаться. После долгих мучительных переговоров мне позволили завести кота! Я торжественно поклялась, взять все заботы и сложности по его воспитанию на себя.
И понеслось. Почти весь июнь был потрачен на поиски, выбор и, наконец, покупку. Потом долгие процедуры, с какими-то справками, сертификатами, метриками, ветеринарный контроль в Шереметьево, перелет и, наконец, мы дома. Маленький комочек счастья, с которым мы сразу, на берегу договорились, что он у нас кот-путешественник. Он не возражал!

Я очень скучаю по тебе… я проснулась сегодня с твоим именем на губах, таким родным, таким теплым. Я проснулась с твоей улыбкой в сердце, такой открытой, такой честной. Я проснулась с ощущением твоего тепла в своей душе, тепла которое согревает меня даже сегодня, когда мы давно не вместе.
Я проснулась и поняла, что это был сон, всего лишь сон, и сердце больно сжалось в груди, как будто, случилось что-то страшное.
Я скучаю по тебе.
Я скучаю. Я так люблю тебя, если бы ты только мог знать…

Завтра день рождение моей сестры, и второй раз за всю свою жизнь, завтра я не смогу крепко ее обнять, расцеловать в щеки, и сказать ей, глядя в ее огромные голубые глаза, как сильно я ее люблю. Завтра очередной праздник в моей семье, на котором меня уже даже не ждут((( Командировки моего мужа, даже не оставляют мне шанса, хоть на часок заглянуть домой в семейный праздник.
И конечно сестра праздновать не будет, в силу семейных обстоятельств, но мама совершенно точно приготовит вкусный ужин, папа купит цветы, и вечером пораньше уйдя с работы, они в компании с котом, будут ждать нас домой. Предварительно в течение всего дня, они по очереди звонили бы и говорили, чтобы мы не забыли: - вечером надо быть дома. И мы с сестрой знаем, что они готовят сюрприз, и что этот сюрприз один и тот же вот уже тридцать лет, но они стараются, они ждут, и они счастливы. И понятно, что после ужина и подарков, мы сядем в свои машины и разъедемся в разные стороны по своим делам, по своим домам. Но этот момент, абсолютного счастья, когда на пару часов тебя возвращает в детство, такое чистое, такое доброе и светлое, где папа аккуратно вставляет в торт свечки, которых с каждом годом все больше и больше, а мама с фотоаппаратом, которым не умеет пользоваться, ждет заветного момента, задувания. И потом уже в дверях, квартиры, которая насквозь пропитана нашим детским смехом, нашими детскими слезами, синяками и драками, пропитана любовью моих родителей друг к другу и к нам, и вот в этих дверях, мама пытается незаметно засунуть нам в сумки, аккуратно упакованные куски торта, чтобы мы дома еще попили чай. Это такое счастье знать, что где-то на земле есть дом, где тебя любят, в тебя верят, и тебя ждут. И это такое счастье, что мои родители сумели создать, а потом и сохранить такую семью. И мне больно, что завтра они не будут звонить мне с самого утра и по очереди напоминать, что вечером надо быть дома, обидно, что меня не будет на фотографиях, где сестра с папой на пару дуют на торт, а на заднем плане я в обнимку с котом, улыбаюсь во весь рот. И понятно, что мы давно уже не дети, и у нас свои семьи, но так не хочется расставаться с этим кусочком счастья, которые смогли сохранить для нас наши родители.

Я очень люблю лето
Люблю солнце, и щурить глаза
Люблю когда дома, настежь открыты окна
Люблю качаться в гамаке на даче с любимой книжкой или с любимой сестрой))
Люблю сланцы и солнечные очки
Люблю летние веранды в кафе и ресторанах
Люблю тихие разговоры вечером на улице
Люблю яркие цветы на клумбах города
И люблю лебедей и уток на Московских прудах
Люблю шелест листьев на деревьях, когда дует теплый летний ветерок
Люблю тополиный пух и ровно подстриженные газоны
Люблю кататься на машине по ночной Москве с открытым окном
И очень люблю летний дождь!!!
Ведь летом можно всё!!!
Можно на даче выставить на подоконник колонки от старого кассетного музыкального центра и целый день слушать музыку сидя в беседке
Можно босиком ходить по траве, болтая на пальце босоножки
Можно в Новодевичьем парке наблюдать за утками и рыбаками сидя на лавке
А можно на Патриарших сидя на газетке)))
Можно мокнуть под дождем, а можно и не мокнуть)))
Можно купаться и загорать
Можно на речном трамвайчике кататься хоть целый день
А можно поехать в отпуск!!!
И зарываться в песок, много пить, обгореть и слушать море
Можно ночью на лежаках смотреть на звезды
И можно не спать всю ночь
Можно пить холодное пиво с самого утра и прекрасно себя при этом чувствовать
Можно забыть про работу
Можно на нос наклеить послюнявленный кусочек газетки, чтобы нос не обгорел
Можно даже зайти в воду по пояс и носить мужа на руках))))
Летом можно все, танцевать, петь, пить, смеяться без причины, знакомиться в очереди в ночной клуб и на пляже
Можно абсолютно всё…
Главное чтобы хватало фантазии

Так уж случилось, что у меня нет любимого времени года, и, пожалуй, нет даже любимого месяца, разве что декабрь, но это отдельная история. И каждый сезон для меня это глава. Я одинаково сильно люблю зиму, весну, лето и осень. Потому что в каждом времени года, я нахожу для себя свое очарование, это моя душа, моя любовь, мое сердце и мои мысли. Сегодня утром я открыла глаза и подумала о том, что началось лето, очередное лето в моей жизни. Прикинула про себя, сколько их уже было, и задумалась над тем, сколько еще может быть.
И вот лежа в кровати, я смотрела на занавеску, которую чуть-чуть подергивал горячий летний воздух, слушала, как за окном щебечут птицы, и накручивала на палец волосы. Отчаянно захотелось забыть все неприятности и стать совершенно счастливой. Вот что, значит, наступило лето…

В воскресенье, 30 мая, будет 40 дней, как умер мой дядя, шок сменился страшной тоской, тоска – грустью, и теперь эта грусть превращается в светлые воспоминания, которые у меня уж точно никто не отнимет, и я просто хочу сказать спасибо, тем самым близким мне людям, которые никогда не прочитают это сообщение, но которые помогли мне в трудную минуту, больше всего конечно меня встряхнул мой муж, чего я от него совершенно не ожидала, он открылся для меня с новой стороны. И хочу сказать отдельное спасибо, пользователю лив, которая знает меня только по дневнику, но вовремя нашла нужные слова и поддержала, по сути, совершенно незнакомого ей человека, когда нужно было любое проявление понимания. Mara444 – это спасибо для тебя!

Фотографии vel-vet :

[200x267] я буду жить так, как подсказывает мне мое сердце, а не так, как хочешь этого ты
я буду танцевать под дождем, босиком, и мне не нужен зонт или дождевик
я буду пить крепкий виски, со льдом или без, с тобой или одна
я буду петь в душе, и разбрызгивать воду по полу
я буду громко смеяться, когда мне смешно, независимо от времени суток
я буду оставлять на песке следы, и ждать когда их смоет водой, я буду, и пусть я уже не ребенок
я буду кричать, когда ты не прав, потому что только так ты меня слышишь
я буду подпевать песням в своих наушниках, и пусть у меня нет голоса
я буду рисовать карандашом, даже если ты пройдешь мимо, ухмыльнувшись
я буду учить французский, даже если не выучу никогда, и ты можешь критиковать меня сколько угодно, мне нравится, и я буду
я буду любить Москву, даже если ты не полюбишь ее никогда
и я буду с тобой, потому что ты мой муж, хоть иногда мне и хочется хлопнуть дверью…

Вот снова ночь моя темна,
И день мой бел...
Кто виноват, что ты одна
В моей судьбе?..
Ещё вчера я был другой...
...Я так скучаю по тебе,
моя любовь!

Ещё вчера я этих слов
Не мог сказать,
Когда дарили мне тепло
Твои глаза,
Теперь я стал твоим рабом
И на свободу не прошусь,
моя любовь.

Мне хорошо, когда огонь
Горит в груди,
Когда защитой от врагов
Необходим...
Ты прикажи, и в миг любой
Стрелу поймаю на лету,
моя любовь.

Струной натянутой звенит,
Кричит душа.
За то, что будет, извини,
Живу спеша...
Рождённый от любви,
Пришёл я в этот мир
Тебя отыскать в толпе,
И за руку взять,
Забыв, что нельзя,
И эти слова пропеть.

Луч солнца первый, лампы свет,
Остывший чай...
Глаза болят от сигарет,
Виски стучат.
На крыше кот,
И хвост трубой.
Мы с ним скучаем по тебе,
моя любовь...

[200x267]
Все мелодии спеты, стихи все написаны…
Умер близкий человек, не могу прийти в себя, я до последнего верила, что он справится со страшной болезнью, которая высосала его всего за три месяца, вот до последнего верила. И наверное поэтому его смерть стала для меня настоящим потрясением. Мне просто всегда казалось, что с людьми горячо мной любимыми, никогда ничего плохого не случится, а тут такое… умер брат моего отца… для меня он по праву мог зваться вторым папой, я помню его с того самого момента, как помню себя… боже как тяжело то, даже писать тяжело… Моя двоюродная сестра младше меня всего на год, и нас воспитывали на пару ее и мои родители. Я до сих пор не могу поверить. Все праздники, дачи, отпуска, он всегда был с нами. Даже этот новый год, мои родители отмечали вместе с их семьей. И на фотографиях он здоровый, счастливый, человек совершенно удивительный, очень достойный, умнейший, порядочный… А завтра уже девять дней…
А я только начала приходить в себя, как в тумане эти дни и сделать с собой ничего не могу, слёзы катятся и капают на клавиатуру, а мне так хочется всем рассказать, какой он был замечательный, так хочется чтобы все это закончилось, чтобы я прилетела в Москву в следующий раз, а он там, дома, встречает меня с улыбкой. Я летала на похороны, на три дня в Москву, и даже в церкви, я не верила, мне все казалось, что это не со мной происходит. Я всегда к смерти относилась философски, всегда мне верилось, что души бессмертны, что смерть – это лишь физическое избавление. И всегда знала, что наша печаль – отчасти эгоистична, ведь мы жалеем себя, жалеем что больше не поговорим, не увидим, не обнимем, близкого человека. И плачем мы о себе, что как же мы придем домой, а его там нет, что же мы будем делать? Как же нам жить дальше? А сейчас я сама себя не слышу, не могу смириться. В голове просто не вяжется образ дорого сердцу, близкого, улыбающегося человека и сырая, свежая земля на кладбище. Он был очень достойным и мудрым, и именно таким я буду его помнить.

Слушать этот музыкальный файл

песня

мы на Кипре! на Кипре сегодня оч жарко, гдет +30! Ходили на с мужем на "битву титанов" - не понра! встретили в городе Лимасол моего бывшего любовника))))))) Вот так встреча!!!!! и я и он, в растерянности. мой муж и его жена чувствуют себя идиотами....
все в смятении, мне смешно...
у них тут яхта гдет, предлагают нам прокатиться, мы любезно отказываемся, муж больно сжимает мою ладошку)))) Я рада видеть своего бывшего... это не МММ (Мужчина Моей Мечты) просто бывший, оч хороший мужик, искренни рада его видеть, а он меня, жаль, что не можем поговорить спокойно, на прощание обнимаемся, крепко... Это совершенно случайная встреча, как электрошок возвращает меня к жизни! я хочу в Москву, хочу к своим друзьям, хочу к МММ, на душе ностальгия и светлая грусть, в машине крепко сжимаю руку мужа... дома пью крепкий виски со льдом....

Пасха – светлый праздник! Всех поздравляю! Любите друг друга.
Встречаю пасху в кругу семьи, муж как всегда в командировке. А я порядочно надравшись с двоюродной сестрой, приехала домой к родителям и теперь кусая локти бью себя по рукам. День светлой пасхи совпал с днем Рождения самого лучшего мужчины. А я даже не могу его поздравить. Хочется дальше пить, звоню подругам, все в своих заботах. Одиноко…

Моя любимая Москва, бесконечно готова признаваться тебе в любви. Красивая, строгая, медленно просыпающаяся, расправляющая плечи. Гордая и достойная. Моя, только моя! Сегодня шагала с высоко поднятой головой по сухим тротуарам в расстегнутом плаще. На лице улыбка, на душе весна. Заезжала в Даниловский монастырь, все-таки вербное воскресенье, по итогу, вечером собрала своих подруг, как приятно встретиться с родными, горячо любимыми людьми, весь вечер смеялись, пили пиво и коктейли, вспоминали. Теперь я пьяная и счастливая, вернулась домой. Все еще улыбаюсь

[200x267]
Никто не может присвоить себе восход солнца. Никто не может завладеть вечером, когда капли дождя, стучат в оконное стекло, или тем умиротворением, которое распространяет вокруг себя спящий ребенок, или теми волшебными мгновениями, когда волны разбиваются о скалы. Никто не может владеть всем тем прекрасным, что есть на земле, - можно лишь познавать его и любить.
Люди дарят друг другу цветы, потому что в них заключен истинный смысл любви. Тот, кто попытается завладеть цветком, увидит вскоре, как он завянет и потеряет свою красоту. А тот, кто всего лишь любуется им на лугу, получит его навсегда. Ибо он сочетается с вечером, с закатом, с запахом влажной земли, с облаками, плывущими на горизонте.
Я всегда буду помнить, что любовь – это прежде всего свобода.
Всю свою жизнь я буду помнить тебя, а ты – меня.Ты любовь всей моей жизни и я отпускаю тебя. Точно так же, как до конца жизни с нами останутся этот вечер, капли дождя на оконных стеклах и все то, что принадлежит нам навечно, потому что мы никогда не можем владеть этим.

Пауло Коэльо.

Не бойтесь говорить "Люблю!" тем, кто вам дорог бесконечно! Ведь в этом мире мы не вечны - всегда на грани, на краю... Себя не бойтесь потерять, даря восторженность улыбок! И незначительность ошибок учитесь искренне прощать! И пусть в душе не гаснет свет, и пусть в любви мы безоружны, но счастья быть кому-то нужным - важнее в нашей жизни нет!