[600x400]
Вы можете верить в нее, или думать что ее нет. Воспевать ее или втаптывать в грязь. Искать ее всю жизнь, но так и не найти. Заслоняться от нее, но однажды встретившись с ней, бессильно опустите руки. И поднимите глаза.
Говорят что она рождается в сердце. Вообще... много чего говорят, но слова проходят сквозь не касаясь ее. Она не выше и не ниже слов - она их помимо. Помимо всего, и во всем. Она была до рождения мира и будет после, но входит в мир только через сердце. Слышите? Стучит.

автор не известен.

Можно ли быть за мужем и быть одной? И как долго можно быть одной? Или как долго можно быть замужем при прочих равных…

Я очень люблю осень…
Люблю прохладный воздух и небо цвета индиго
Люблю кутаться в шарф и по утрам выпускать пар изо рта
Люблю вставить в уши маленькие наушники и в парке на скамейке наблюдать за утками в пруду
Люблю шелест листьев под ногами и нежный, спокойный ветер
Люблю вечерами пить вино, когда по окнам стучат капли дождя
Люблю людей с поднятыми воротниками
Люблю на даче, на веранде, завернуться в плед
Люблю, желтые листья и прохладу из отрытого окна
Люблю коломенский парк в октябре
Люблю слушать ветер
Люблю молчать, ведь осенью можно молчать
Люблю в шерстяных носках топать по холодному полу
Люблю читать книги на лавке в Новодевичьем
И люблю разведенный камин, когда за окном кружат листья
Люблю дождь, я люблю его в любое время года
Осенью можно расставаться и влюбляться
Можно вспоминать и листать альбомы со старыми фотографиями
Можно одной сидеть в кафе и рисовать на салфетке
Можно плакать, грустить и жалеть себя
Можно писать стихи и наигрывать на фортепьяно лунную сонату
Можно смотреть грязные танцы и реветь в конце, а можно и не реветь
Можно пить в одиночестве
Уже можно набирать горячую ванну
Можно вместо света, зажечь дома свечи
Можно есть шоколад перед телевизором
Или можно надеть любимые резиновые сапоги и свитер косичкой
Можно натягивать рукава на пальцы
И думать, думать, думать обо всем, обо всем, но лучше все-таки о хорошем….

Каждая бестактная личность с дефектами воспитания норовит на полном серьезе считать себя просто прямолинейным и честным человеком

Важные люди - в моих мыслях... Любимые - в сердце... Дорогие - в молитвах...
Есть те, кому повезло трижды...
[454x550]

В один момент всё замерло и остановилось. В один момент когда, в общем-то, ничего не предвещало беды, экран моего ноута вдруг дрогнул и погас. Гдет минуту я не могла двигаться и просто затаив дыхание, всматривалась в черный, пустой экран в котором отражалось мое ничего, не выражающее лицо! Я была в шоке, сдох ноутбук. Как бы это объяснить. Ноутбук сейчас (в сегодняшней моей жизни) это и есть сама жизнь – это все! Это мое общение, это мои родственники, это моя музыка, мои фильмы, мои фотографии (и не только мои) мои видеосъемки, это Интернет, это всё… и вот в один момент это все, чуть дернувшись, превращается в пустоту. Как будто ничего и не было. Как будто я и не жила до этого. Как будто меня лишили последнего, что у меня осталось своего! Но Бог все-таки есть. После долгих ремонтных работ и восстановлений, мне всё-таки вернули мой беленький, красивый ноутбук, с восстановленными данными… как сказал мастер:- мы спасли почти все! И они действительно спасли почти всё. И я не могу поверить, что снова держу его на коленках и ласково бью по клавишам. Я вернулась!
[650x413]

Доброе доброе доброе утро, Планета!
Я возвращаюсь с того света
Один день
Мне хватит
На этот свет у меня мертвая хватка
Где мне разбить палатку?

[200x267]
Я просто разочарована. Больно? Да пожалуй, больно. Обидно? Очень! Обиделась ли я? Нет.
Муж не поздравил меня с днем рождения. Он просто забыл. А потом когда понял что забыл он просто сделал вид, что так и надо. Глупо улыбнувшись, поцеловал меня в лоб со словами: «ой, с днем рождения!». Фу, так противно мне не было никогда! Я не культивирую свой день рождения, но это же праздник, как не крути, праздник мой, и значит он как минимум должен был порадоваться вместе со мной. Я молчу про подарки и цветы. Мой муж не посчитал нужным меня поздравить. А знаете, что самое обидное? Самое обидное, что совершенно чужие люди, пришли к нам домой и подарили цветы (коллеги его, к которым мы сюда приехали работать), пришли соседи, с которыми мы живем в одном доме пару месяцев. Кто они мне эти люди? Но они поздравили меня в МОЙ день. И вдвойне обидно, что это муж. А когда на следующий день я сказала, что мне было обидно, он ответил что сделал все правильно и вообще чего я ждала, ну не купил цветы, что теперь? (((((

я люблю тебя, чуть больше чем вчера, чуть меньше чем завтра
[700x488]

"Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит - не ты. Но тот, кого она больше не любит, - именно ты!"

Поль Жеральди

Я, почему-то вспомнила свою школьную любовь, он жил в доме напротив, и мы смотрели друг на друга стоя на балконах, летними теплыми ночами… мы держались за руки и танцевали на выпускном. Это было так давно, это было так прекрасно…
[320x240]

[554x698]
And now, the end is near,
And so I face the final curtain.
My friends, I'll say it clear
I'll state my case of which I'm certain.

I've lived a life that's full -
I've travelled each and every highway.
And more, much more than this,
I did it my way.

Regrets? I've had a few,
But then again, too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.

I planned each charted course -
Each careful step along the byway,
And more, much more than this,
I did it my way.

Yes, there were times, I'm sure you knew,
When I bit off more than I could chew,
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and I stood tall
And did it my way.

I've loved, I've laughed and cried,
I've had my fill - my share of losing.
But now, as tears subside,
I find it all so amusing.

To think I did all that,
And may I say, not in a shy way -
Oh no. Oh no, not me.
I did it my way.

For what is a man? What has he got?
If not himself - Then he has naught.
To say the things he truly feels
And not the words of one who kneels.
The record shows I took the blows
And did it my way.

Yes, it was my way.

Муж улетел по делам на три дня, а я осталась с котом. Лежим на диване, он спит, я наслаждаюсь. Наслаждаюсь тишиной и одиночеством. Только недавно поймала себя на мысли, что не оставалась одна уже бесконечно долго, и вот, пожалуйста, целых три дня!!! Открыла бутылку вина, включила Franka Sinatra, подпеваю ему, любимые песни. Он прекрасен, как и его музыка. Периодически кружу по комнате, в пижамных штанах, белой майке и смешных тапках. В одной руке бокал с красным, в другой котенок, пою ему, но он спит и не обращает на меня внимания. Сегодня, сейчас, я – счастлива… мне хорошо и спокойно, я одна, я люблю, я пою…
[300x233]

Родной мой, любимый, бесценный мужчина. Я просто хотела спросить, как ты там? Чем живешь? О чем думаешь? Для кого сегодня твоя улыбка? Здоров ли ты? Я так давно не слышала твой голос, так давно не слышала твой смех… мне так много хочется тебе рассказать, мне так не хватает твоих мудрых советов. Прости меня…
С кем сегодня ты проводишь свой вечер? о чем говоришь? Где ты? Все ли хорошо? Я не справляюсь. Я думала я смогу, а не получается… вообще я держусь, но иногда наступают такие дни, как например сегодня, когда совсем тяжело… прости меня…
А я тут разболелась… ну, знаешь ничего серьезного, стандартная простуда, горло, кашель, температура. Страшная слабость во всем теле, целый день не встаю. И вот так совпало что именно сегодня, мне необходим ты, мой воздух, моё всё. Прости меня…
Я хочу просто быть с тобой, ничего не говоря, ничего не объясняя, ни о чем не жалея. Просто вот сейчас встать с постели, одеться, сесть в самолет, а потом на такси по ночной Москве, ехать в наш дом, ехать и задыхаться от восторга, от предвкушения, что там дома, ты… сонный с растряпучими волосами, откроешь мне дверь, и не поверишь глазам... Ехать в такси по ленинградке, через центр, проезжая ночной белорусский, выехать на яркую тверскую, свернуть на тверской бульвар, как всегда остановится на светофоре перед никитским, а потом, не спеша вырулить на Арбат, можно и через Остоженку, но лучше через Арбат… и водителю сказать «не торопитесь…» мне так необходимо насладиться этим моментом, этим предвкушением, этим чувством приближающегося восторга и восторга наступившего. А с Арбата на набережную,… какая же ты красивая, моя Москва… и я уже совсем рядом, я почти приехала, мы уже свернули на Новодевичий проезд, и сердце забилось сильнее… «остановите у первого подъезда»…
А сердце уже выпрыгивает из груди и воздуха не хватает, ты дома, я же знаю, ты дома, ты смотришь телевизор,… сжимаю мокрые ладошки в кулаки… ты открываешь дверь, сонный с растряпучими волосами, и ничего не спрашиваешь, и ничего не говоришь, ты просто обнимаешь меня крепко, крепко, сжимаешь меня в своих сильных руках, теплый, родной, бесконечно мой, и я становлюсь маленькая в твоих руках, мне уже ничего не страшно, мне никто не нужен, я там, где должна быть. Прости меня…
[512x288]

...Я любила тебя с сотворения мира
Я любила тебя
Столько жизней подряд
Бесконечно любила
Я любила тебя
Я любить тебя буду до последнего вздоха
Вселенной всей
Любила, люблю и буду любить сильней...

[280x280]
Море обнимет, закопает в пески
Закинут рыболовы лески
Поймают в сети наши души
Прости меня, моя любовь
Поздно.
О чем-то думать слишком поздно
Тебе, я чую, нужен воздух
Лежим в такой огромной луже
Прости меня, моя любовь
Джинсы воды набрали и прилипли
Мне кажется, мы крепко влипли
Мне кажется, потухло солнце
Прости меня, моя любовь
Тихо.
Не слышно ни часов, ни чаек
Послушно сердце выключаем
И ты в песке, как будто в бронзе
Прости меня, моя любовь



земфира

Не могу уснуть, душит кашель. Заболела, простыла от кондея. Дабы не мешать спать мужу, которому завтра на работу, ушла в другую комнату, обняла ноут… Валяюсь на диване, кутаюсь в плед, пью горячее молоко с медом, почему-то думается о том, что я когда-то успела вырасти,… когда это произошло? Не могу вспомнить,… но вкус теплого молока с медом, это вкус детства, мама грела мне его по ночам, когда я болела. Она слышала, как я кашляю во сне, грела мне молоко и приносила в кровать. А теперь я кашляю, а никто не слышит, только муж недовольно ворочается и вздыхает…
[640x489]

[460x314]Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе...
Не видела ты волшебства этих линий.
Волна, до которой приятно коснуться руками.
Песок, на котором рассыпаны камни.
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.
Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс,
По стрелке, которую тянет на полюс.
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку,
И мы не проснемся на утро в обнимку.
Поздно... ночью...
через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта.
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы.
Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки... грани...
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве....

сплин.

знаешь, иногда мне очень жаль что у нас ничего не получилось.
но потом я понимаю...
получилось, очень хорошо получилось.
просто закончилось
[283x295]

это не моё, но уж очень понравилось высказывание...

[200x267]
Ну, чтож дождь так и не пошел.
А я все не могу успокоиться…
Почему с одним мужчиной мы чувствуем себя королевой, самой желанной, самой красивой, самой лучшей. А с другим, при прочих равных условиях, нам кажется, что мы не достаточно хороши, не достаточно умны, не достаточно красивы… понятно, что изначально искать проблему нужно в себе, но мне кажется, что иногда очень многое зависит и от мужчины… и комплексы которые не дают покоя ему самому, он незаметно перекладывает на нас. А иногда и вовсе умудряется убедить, что кроме него, мы больше никому и не нужны. И невольно в голове возникает закономерный вопрос «кто из них врет?» те мужчины, с которыми ты была «самая! Самая!», или тот, с которым ты «ну, так себе…» понятно, что все это глупость. Но женщина по натуре человек мнительный, и даже если внешне никак не проявит свою тревогу и подозрения, внутри все равно задумается. И понятно, что ни к чему сравнивать мужчин, но ведь сравнение ведется не между мужчинами, а между ощущениями, которые мы испытываем рядом с ними. И опять главная тема дня, так для чего же все-таки нужны мужчины, не вообще,… а нам женщинам?