[309x388]
У нас у всех в жизни случаются минуты, когда кажется что всё не правильно. всё совсем ни так как хотелось, как мечталось. И наступает череда дней, в которых мы жалея себя, думаем как бы все бросить, и начать заново. Как бы изменить свою жизнь и направить в то русло которое изначально было заложено, нами же в наших же мыслях. Но, дни, идут, мысли о великом сменяются мыслями, о повседневном и мы возвращаемся в свой привычный мир. До следующего толчка из самой глубины души, о том, что все не правильно, и как бы начать жизнь заново.

Улица моя лиственная...
Взгляды у людей пристальные...
Стать бы нам чуть-чуть искреннее
Нам не жить друг без друга.

Скорости вокруг бешеные,
Мы себя едва сдерживаем.
Значит, надо быть бережнее
Нам не жить друг без друга.

Мы разлучаемся со сказками...
Прошу, будь умней меня,
Стань ласковей.
Прошу, стань добрей меня,
Стань ласковей.

Слышал я слова правильные,
Все искал пути праведные...
А твои слова памятные
Нам не жить друг без друга.

Ленточка моя финишная!
Всё пройдет, и ты примешь меня...
Примешь ты меня нынешнего
Нам не жить друг без друга.

Мы разлучаемся со сказками...
Прошу, стань мудрей меня,
Стань ласковей.
Прошу, стань мудрей меня,
Стань ласковей.

Муслим Магомаев

Разговаривала с подругой, и она сказала, что разводится, что все решили и уже даже разъехались. И становится страшно оттого, что твориться в ее душе. Потому что даже на лице написана боль. И эта боль сквозит в голосе, в глазах, даже в позе. И ты понимаешь, что ничем не можешь помочь. И вроде еще совсем недавно отмечали свадьбу, не спали ночью, предвкушали праздник. Я поправляла ей платье перед дверьми зала бракосочетания. А сегодня держала в руках ее худенькую, холодную ладошку и не знала что сказать, я понимала, что от меня ничего не требуется. Кроме как слушать, да и сказать, если честно, было нечего. Просто очень больно, что еще вчера самые близкие друг другу люди, сегодня настолько друг от друга далеки.

[699x466]

в гостях хорошо, а дома интернет)))))

Мы приехали. Чемодан бросили по среди номера. Перелет был тяжелый. Упала на кровать. Болела голова. С трудом заставила себя сходить в душ. Не помню как уснула. Помню как проснулась. Было темно. Часа три ночи. За окном лил дождь, сильный, капли громко били в окно. Голова трещала по швам. Я тихо встала, натянула шорты, майку и слансы, тихонько вышла из номера и пошлепала к выходу. Вышла на улица и теплый, влажный воздух сразу окутал меня нежной пеленой, каждый сантиметрик моего тела. Я закрыла глаза и вдохнула глубоко, насколько позволяли легкие. А потом не раздумывая шагнула в дождь. Не могу описать, что почувствовала в первую секунду, но чуть слышно вскрикнула от восторга и неожиданности. Промокла за несколько секунд, но холодно не было. Стояла в луже. Капли стекали по волосам. Ух ты. Аж дух захватывает. А потом я начала кружиться, стояла в луже и вдруг начала кружить под дождем, с закрытыми глазами, широко раскинув руки, и это кружение перешло в танец, смеялась и танцевала, наверное если бы кто-то видел меня со стороны, мог бы подумать что я сумасшедшая, но это был такой необъяснимый порыв, мне было хорошо в тот момент…
[483x640]

Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь… и несомненно заводишь
Нравится мне, когда ты громко хохочешь, неважно днем или ночью
Это нравится мне
Нравится мне, когда мы смотрим с тобою фильмы, хоть они и дебильны и даже во сне
Нравится мне, что ты с меня одеяло стянула, и меня даже продуло

Но мне…
Плевать, если я заболею
Я сам себе поставить банки сумею
И мне никого, блин, не надо
Лишь бы ты ходила голая рядом
Мне никогда не будет скучно с тобою
Я даже в твою честь планету открою
А пока она тебе будет сниться
Я приготовлю для тебя огромную пиццу

Нравится мне, с тобой на заднем ряду целоваться, и ты не вздумай меняться
Нравится мне, что можем максимум пять минут ругаться и только две обижаться
Нравится мне, не замечать расстояний, когда безумно так тянет
Это нравится мне
Нравится мне, с тобой на кухне и в ванной и даже рухнуть с дивана

Но мне…
Плевать, если я заболею
Я сам себе поставить банки сумею
И мне никого блин не надо
Лишь бы ты ходила голая рядом
Мне никогда не будет скучно с тобою
Я даже в твою честь планету открою
А пока она тебе будет сниться
Я приготовлю для тебя огромную пиццу

Нравится с тобою из дома сутки не выходить
«Я хочу тебя любую» - тебе всю ночь буду говорить
Это нравится, пусть останется с обозреньями
Каждый новый день, пусть затарится – впечатлениями

Но мне…
Плевать, если я заболею
Я сам себе поставить банки сумею
И мне никого блин не надо
Лишь бы ты ходила голая рядом
Мне никогда не будет скучно с тобою
Я даже в твою честь планету открою
А пока она тебе будет сниться
Я приготовлю для тебя огромную пиццу
[600x600]
группа "градус". песня "голая"

Слушать этот музыкальный файл

хорошая, добрая песня

Любовь. Любовь – это песня. Песня которую вы никогда раньше не слышали, но услышав вдруг начинаете танцевать и уже невозможно остановиться, и хочется дотанцевать до конца.

[360x288]Все-таки как по-разному мужчины и женщины смотрят на одни и те же вещи. Для меня конфликт с мужем – реальный кризис, который, на мой взгляд, имеет все шансы закончится разводом, а для него это передышка, отдых, возможность немножко расслабиться от домашних проблем, так сказать тайм-аут перед отпуском. Я вообще в легком замешательстве. В моей голове разрываются мыльные пузыри. Я в своих мыслях и в своей обиде уже так далека от реальности, что не знаю, как реагировать на это его откровение. В моей душе уже давно борются два человека. Одна женщина, глупая, но гордая, гордая настолько, что эта гордость идет впереди нее и затмевает здравый смысл, эта женщина говорит, что не надо нам никакого отпуска, что надо собрать вещи и ехать домой. И другая женщина, женщина мудрая и рассудительная. Благодаря которой я все еще сижу тут, и дивлюсь на своего благоверного. Женщина, которая говорит мне еще немного подождать, не рубить с плеча и т.д.. и что я получаю по итогу? По итогу я получаю то, что мой муж совершенно не мучает себя мыслями на этот счет, а, видите ли, просто отдыхает перед отпуском. Пипец… не самое подходящее слово, но первое что приходит на ум

Слушать этот музыкальный файл

моя любимая

Мне сегодня приснился какой-то замечательный сон, проснувшись, я, не смогла вспомнить что снилось, но я улыбалась, и на душе было очень радостно. Мне даже показалось, что я проснулась от собственного смеха.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать",
Но никогда не знает "В чем я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".
[250x312]

[280x260]
Перечитала несколько своих постов и ужаснулась… вот так, человек неподготовленный может подумать, что я депрессивная, серая личность, с погибающей психикой! На самом деле это совсем ни так! Я очень веселая и жизнерадостная и жизнь люблю и жить. просто это же известный факт, люди счастливы все одинаково, а несчастлив каждый по своему.
Когда нам хорошо, нам просто хорошо, и мы не считаем нужным этим делиться, но вот когда плохо, то хочется выговориться, пожалеть себя… не знаю к чему я это… просто, наверное, хотелось сказать, что жизнь хороша и жить хорошо, главное в гармонии с самим собой, а все остальное,… а все остальное и есть жизнь…

[344x480]
Прошлая наипаршивевшая неделя прошла под эгидой, как же мне себя жаль. Муж не понимает, нервы ни к черту, еще и заболела. Сегодня обстановка несколько смягчилась, температура спала, но жалость к себе не исчезла. В пятницу мы должны ехать в отпуск. А мы не разговариваем уже дней пять, и более того никто из нас не собирается первым идти на контакт. Да и ехать мне с ним уже никуда не хочется. Но все оплачено, и мы едем ни одни,… и все это так давит мне на душу, я чет так устала быть женой. Я это очень четко почувствовала, я устала быть именно женой. Это кольцо на пальце невидимой нитью связывает меня с человеком, который не имеет со мной ничего общего, но он мой муж, и я не могу просто встать и уйти. И все решения мы должны принимать вместе, и еще я должна предупреждать его, где буду вечером и еще так много всяких «и еще» что голова идет кругом. Просто очень хочется, остаться дома одной, включить фильм, который хочу посмотреть я, а не мы, закурить на балконе сигарету с ментолом, а потом взгрустнуть немного, что совсем одна, и, засыпая мечтать о том, что когда-нибудь все будет, мужчина, семья, счастье… страшно. Страшно то, что я хочу в прошлое, а не мечтаю о будущем как это было раньше. Мужчина, семья, счастье… нужно быть очень осторожным в своих мечтах…

И мне не страшно остаться одной, потому что я точно знаю что одна не останусь, мне страшно терять. Мне всегда очень страшно терять людей которые мне дороги и близки. Это страх не одиночества, это страх именно потери….
[650x432]

Меня страшно раздражает мой муж. И это ужасно. Это угнетает меня так сильно, что просто нет сил молчать и терпеть. Он конченный идиот. Знаете, говорят унижая своего мужа, в первую очередь ты унижаешь себя. и это действительно так. Но я была бы лицемеркой, если бы даже в своем дневнике, который собственно и завела для того чтобы писать о том что меня беспокоит, я стала бы писать, что он замечательный и волшебный и было бы нечестно по отношению к самой себе не написать совсем, потому что это здорово меня волнует в последние месяцы. не знаю… это оказалось так сложно для меня, терпеть рядом человека, который мыслит совершенно в противоположном направлении, который разрушает мое сознание и меня, своим восприятием окружающего мира. Так важно смотреть в одну сторону, так важно понимать друг друга с полуслова, с полувзгляда… и как же оказывается тяжело быть непонятой… я держусь из последних сил, сама не знаю почему и зачем, дожидаюсь своей точки кипения. Знаете, у каждого есть своя точка кипения, после которой, ты все бросаешь и чувствуешь облегчение, после чего вдребезги разбиваются очки, туманящие последние остатки сознания, после чего душа воспаряет над телом и говорит тебе «ну, ты и дура!!!! Что столько терпела!!!» но я честно пытаюсь сохранить наш странный и дурацкий брак. Для чего? не знаю, может просто жду своей точки кипения….

Подходит к концу очередная командировка, и вот я держу в руках билет до Москвы! Я не была дома с августа, и я держу в руках, этот жалкий листочек, а из самой глубины души поднимается неудержимая волна, такой сумасшедший, ни с чем не сравнимый восторг и в голове пульсируют мягкие и такие дорогие сердцу слова «я еду домой!». как же мало порой необходимо человеку, чтобы стать самым счастливым. Мне хватило клочка бумаги...

Наконец возобновила занятия йогой. Приползла домой совершенно без сил, но оч счастливая. Называется – почувствуй себя человеком. В мышцах приятна тяжесть. На лице улыбка. Я прямо слышу, как мое тело говорит мне – спасибо…))))

женщина должна быть счастливой, и больше ничего никому не должна
[400x266]

Мда, утром долго стояла перед зеркалом. Лет пять назад мой организм на утро даже и не вспомнил бы что вчера пил. А сегодня я стояла смотрела на себя, приподнимая пальцами веки, и в душе тихо, тихо шевельнулась тревога. Черте что. Под глазами синяки, голова болит, сложно стоять. В душе бардак, за спиной багаж из воспоминаний, а впереди все так предсказуемо, что даже не интересно… я явно старею. Это мысль пронзала мой воспаленный мозг, и было так не по себе. Не страшно, не противно, просто не по себе… а сейчас я пью фруктовый чай, ем пирог из магазина, привычно одергиваю себя, что пирог на ночь жрать вредно, но продолжаю есть. Как говорит моя мама «если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней»…
[640x427]