IV. Как защититься от манипуляции?
Если дыхание нарушено из-за петли, затянувшейся вокруг шеи – разрежьте ее.
(Из справочника «Первая помощь при несчастных случаях и в экстремальных ситуациях)
***
Чтобы быть доктором в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье.
Григорий Горин, «Дом который построил Свифт».
Есть распространенное мнение, что психологи советов не дают. Один из моих учителей иронизировал по этому поводу: «Кто придумал, что психологи не дают советов? Просто советы должны быть хорошие…». Вот три таких совета.
Совет первый.
Единственные чудеса, которые мне известны – это фокусы, которые люди проделывают друг над другом.
MMPI, вопрос 387
В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их. Разберитесь в них.
Такую процедуру довольно сложно начать впервые. Скорее всего вы ощутите страх. Но до страха есть еще что-то: раздражение… И это раздражение обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, – он будет раздражаться. И он спровоцирует вас. Чтобы «выскочить из игры», нужно чище формулировать для себя свои чувства.
Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы потом обидеться. Получая после этого ваше чувство вины, он (как минимум!) восполняет дефицит внимания. Кроме того, чувство вины в последствии можно использовать, как рычаг для получения еще чего-то, затем – еще чего-то и т.д.
В очевидных случаях бывает полезно более открыто выразить свои чувства. Но: будьте внимательнее к себе. Реагируйте честнее: не отвечайте агрессией сразу, не форсируйте. Расценивайте свои чувства, как отклик, спросите себя: а что под этим? Часто же бывает бессмысленно и даже вредно вытряхивать свои чувства и ощущения человеку, который только что пытался воспользоваться ими, как рычагом. Иногда бывает достаточно просто понять про себя нечто и сделать соответствующие выводы.
Прислушивайтесь к себе, будьте особенно внимательны в моменты неуверенности, волнения, в моменты принятия важных решений. Если принятие решения всегда было для вас проблемой, рассмотрите две основные конкурирующие точки зрения (в конечном счете их всегда бывает именно две!). Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то – и обе)? Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Или маме?
Если ваш самоанализ зашел в тупик, попробуйте такое упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте для себя свою дилемму. Пофантазируйте: дайте обеим точкам зрения голоса. Представьте себе, что вы слышите их как бы со стороны – один голос слышен больше справа, другой – слева. Они спорят. Возможно, ваша фантазия проснется, и вы даже услышите перебранку между ними. Чьи это голоса?
После 1-3 минут такой медитации мои клиенты порой обескураженно признаются, что «узнали» спорящих. При этом бывает, что ни один из голосов самому человеку не принадлежит. Когда эти открытия сделаны, и настает самый важный момент: принятие собственного решения.
Наши чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, идя на поводу у чувства вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму.
Не позволяйте другим людям в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг, и перед кем и в чем вы провинились. Никто не в праве диктовать вам это.
Больше доверяйте себе – это самая лучшая защита от любой манипуляции.
Совет второй.
Таня: Боря, хуже тебя нету! Боря: Я тоже тебя люблю.
(Из разговора двух психологов.)
***
Женя:
– Нет, это – не рыба… Не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!
Надя:
– Вы же меня хвалили!
– А я врал. Я вру.
Телефильм «Ирония судьбы или с легким паром!»
***
Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попрости меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне».
Карл Витакер, психотерапевт.
Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу
3. Манипуляция чувствами.
Она (бросая на него лукавый взгляд):
– Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…
Он (с воодушевлением):
– Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…
Она (прохладно):
– Я не о Вас.
(Из жизни)
***
Муж (указывая на блюдо с пирожками):
– Ух ты! А с чем это?
Жена:
– С капустой. А эти – с черникой…
Муж (вертя в руке надкушенный пирожок):
– Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, – так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.
(Оттуда же)
Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине сопротивляться особенно трудно – вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не отбирает. Вроде бы даже не ясно, о чем речь. Просто, каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает… Вы кое-чем делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником. Знакомо? Еще бы! А мама или сестра, которые с каменным выражением лица выслушивают рассказ о блестящей защите дочери, после чего невзначай осведомляются: «И как же ты собираешься использовать свои корочки, учитывая нынешнюю невостребованность твоей профессии?». А сотрудница, которая, увидев мельком приятеля своей подружки, между прочим бросает оценивающее: «Симпатичный… Но твой бывший, кажется был выше и шире в плечах».
Кому нужны наши неудачи? Ответ прост: неудачникам и неудачницам. Бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко. Шутка, в которой шутки лишь доля, насчет того, что, мол, настоящая радость – когда у соседа корова издохла, – известна всем…
Зачем это нужно? Вопрос не главный, и все же. Нужно все это, само собой, затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому лучше себя чувствовать. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей. Напомню замечательную иллюстрацию этого феномена, приведенную в одной из своих книг Эриком Берном. Официантка порхает с тяжелым подносом между столами, как бабочка, – пишет он, – до тех пор, пока в ресторан не приходят пообедать ее родители. Когда она проходит мимо их столика, отец бросает: «Осторожно, не поскользнись».
Ревность и соперничество, нередко к сожалению, сопровождающие женскую дружбу, – из этой же серии. Как часто порой наши подружки участливо требуют подробностей личной жизни лишь с одной целью – сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все на данный момент сложилось. И чем хуже на их взгляд обстоят наши дела, – тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за нас такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда нам что-то удается, – от них довольно трудно дождаться радости или одобрения.
Как ни странно может показаться то, что я сейчас скажу, тем не менее. Перечисленные феномены – тоже манипулирование. Манипулирование нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях «на первый взгляд как будто не видна». Выгода, цель таких «игр» – испорченное настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие игры» для обеих сторон проходит зачастую без прямого участия сознания.
Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна – падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружен потому, что «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, ощущаются смутно, и воспринимаются, как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а, стало быть, принимаются нами со 100-процентным доверием (то есть, с той степенью доверия, с какой мы относимся к собственным, а не чужим, мыслям, чувствам, ощущениям). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно, произошло.
Анекдот из жизни.
– Галка, оцени, как я похудела! Ты помнишь эти джинсы? Смотри – теперь они мне велики!
– Да… Раньше они
III. Виды манипуляций.
Их можно различать по затейливости внешней структуры и по общему механизму действия. Самый простой и грубый вид манипуляции – это
1. Шантаж
Карлсон: Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, все же, повеселею…
Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».
К сожалению, в жизни людям, склонным к психологическому шантажу, далеко до Карлсона в смысле обаяния.
Формула шантажа: «если ты не…, то я…». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает. Пример завуалированного шантажа – фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит взрослой дочери (героине М.Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце».. Почему это – шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания (но об этом – позже). Цель, которая в данном случае преследуется – контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в пол-восьмого». В этом примере есть еще одна любопытная деталь – начало фразы, противоречащее реальному ее смыслу: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…». Но об этом – ниже.
Вообще, смысловые перевертыши – очень любопытная вещь. Понаблюдайте за поведением человека, которому свойственно до странного часто пользоваться каким-то штампом. Вероятнее всего, в этом заложен больший смысл, чем кажется на первый взгляд.
Самый простой пример. Мама, после того, как разными (в основном – манипулятивными) способами доведет до взрослой дочери свое мнение по какому-нибудь спорному семейному вопросу, всегда добавляет: «Впрочем, смотри сама». Она говорит это так часто, что иногда дочь начинают терзать смутные сомнения: а может ли она, вообще-то, смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?.. Время от времени ее так и подмывает подойти к зеркалу и удостовериться – на месте ли еще у нее глаза?..
Шантаж в чистом виде в обыденной жизни встречается довольно редко, я говорю о нем, чтобы расставить все точки над «и». Тем не менее, следует знать, что шантаж – это не только автобус с детьми, сумасшедшим террористом и бомбой. Юноша, грозящий своей возлюбленной самоубийством в случае ее ухода – это тоже пример шантажа. Болезненная матушка, которая «устраивает» себе высокое давление всякий раз, когда ей не нравится новый ухажер дочери – тем более. Заложники здесь – не 25 пионеров, а человек, которому все это адресовано и его чувство вины.
Анекдот из жизни.
Клиент:
- Однажды мама меня чуть не зарезала.
Терапевт:
- То есть?..
- Ну, … просто с ножом подбежала…
- А ты что же?
- А что я? Я согласился идти в суворовское училище…
2. Давление
Я должна жить так, как я считаю нужным. Ты должна жить так, как я считаю нужным.
(Из жизни).
***
– Костик!!! Чего она хочет?!!
– Кто?..
– Маргарита Павловна!
– Вас!.. Вы ей нужны! Именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.
– Но это же… Невозможно!
– Как знать…
Телефильм «Покровские ворота».
Еще один из упрощенных способов манипулирования – давление. Он наиболее распространен между подрастающими детьми и их родителями, хотя встречается и у супругов, и в других отношениях. Выглядит это проще простого: «Сделай так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю!..» и т.д. Подействовать такое может либо на примитивного, либо на очень слабого человека, привыкшего подчиняться. Давление в случае неповиновения может превращаться в шантаж, часто украшаемый страшилками: «Сделай, а то…».
это моя любимая запись, правда она очень старая и этой группы уже нет... но песня очень приятная:)))
I. Что такое манипуляция?
Ты должен стать мне родной матерью, заявил Карлсон. Ты спросишь меня, не хочу ли я чего-нибудь, и я отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет.
Астрид Линдгрен, "Карлсон, который живет на крыше".
Используя слово "манипуляция", человек чаще всего понимает его расширительно: один человек манипулирует другим, навязывая ему свою волю, заставляя его поступать так, как ему выгодно. При этом предполагается, что "жертва" все понимает, но ей просто некуда деться. Карлсон, милый Карлсон! Его выходки весьма прозрачны для нас, взрослых. Однако, они ведь и не на нас рассчитаны. (Помните, как Карлсон, имея в виду родителей Малыша, сказал, стряхивая со щек взбитые сливки: "Пусть они выйдут, я при них стесняюсь"?)
Обаятельный тостяк, обитатель стокгольмской крыши, он крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опирались его самоуверенность, эгоцентризм и нахальство, его любовь к чужим сладостям и его самозабвенные враки? На страх Малыша остаться одному. Помните, как звучала самая убийственная угроза Карлсона, которую он произносил всякий раз, пытаясь добиться своего? "Нет, я так не играю!"
Безусловно, это наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком. Потому, что последний осознает происходящее и верно оценивет его. А когда человек все понимает, он способен что-то предпринимать, совершать поступки, делать выбор, он до определенной степени свободен.
С психологической точки зрения наиболее губительна манипуляция скрытая, для сознания проходящая незамеченной. Именно этот тип манипулирования наиболее распространен в человеческих отношениях. Неприятный осадок, оставшийся после разговора с приятелем (подругой); неизвестно откуда взявшееся чувство вины после визита родителей; уступки деловому партнеру, на которые вы пошли неизвестно почему, и теперь недоумеваете, хотя ничего уже нельзя исправить кому все это не знакомо? А происходит это потому, что ваш партнер по общению искусно манипулирует вами в собственных целях. Часто, кстати, не совсем осознанно. Часто, но не всегда.
"Папа" и "мама" манипуляции контроль и власть. Один человек манипулирует другим в конечном счете с одной и той же целью: с целью обладать над ним большей властью. И чем большей властью человек обладает, тем грубее становятся его манипуляции. Тем меньше ему требуется скрывать свои мотивы. Это звучит довольно зловеще, а начинается часто весьма безобидно, например вот так:
Ева: Адам, милый, мне кажется, что ты хочешь собрать мне ягод
Адам: Кажется, я именно этого и хочу
Спектакль "Божественная комедия".
***
Женя:
А меня в Москве, в пустой квартире ждет женщина, которую я люблю. А я здесь, в Ленинграде
Надя:
И что же, она не знает, где вы?
Да она понятия не имеет!..
Ну так позвоните ей!
Как же я позвоню, у меня же талончика нет
Ну, звоните в кредит, звоните по автомату!..
Спасибо! Вы чуткий человек
Телефильм "Ирония судьбы или с легким паром!"
Манипулирование с целью получения какой-либо определенной выгоды самый простой случай. Часто людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или сделать так, чтобы предложили, причем поскорее). Именно это имел в виду Воланд, говоря Маргарите: "никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!". Воланд учил Маргариту манипулировать. Правда, к этому моменту Маргарита и сама прекрасно умела это (Вероятно, именно поэтому Воланд свою мысль более подробно не развернул.)
В подобном случае понять мотив манипулирования несложно: позиция просящего слаба. Получившего отказ тем более. Если не откажут, все равно обе стороны знают, кто протягивал руку, а кто благодетельствовал. Даже если потом не будут попрекать, все равно неприятно быть должником. Если же человек сам предлагает другому нечто, тот вроде как и ни при чем. То есть, в дальнейшем осложнения сведены к минимуму, а манипулятор получил то, что ему было нужно. Его задача лишь ненавязчиво подвести человека (то есть вас) к нужной мысли. Как? По-разному.
Манипуляция, правда, может и не сработать не все люди одинаково податливы. Если на прямую просьбу нужно дать прямой отказ, то манипуляцию можно проигнорировать. Игнорировать проще, чем отказать напрямую (так же, как просить напрямую сложнее, чем подталкивать человека к цели опосредованно). Это и есть та цена, которую платит манипулятор такого рода: в случае успеха он получает необходимое как бы
C cегодняшнего дня я решила перенести все свои блоги на одно пространство в
[показать] . Может так будет удобнее, теперь решила начать переносить сюда и все ваши журналы, что бы уже в одном месте просматривать и общаться в единой ленте:) Надеюсь это не сильно отразится на моём общении с вами:))) Но по совету Игоря Самусенко, решила, что здесь безопаснее, так как за полгода потеряла не мало друзей, чьи журналы были неожиданно закрыты:))) [показать]
Это мои работы из бисера... Пока я знакомлюсь с тем как работает журнал, я буду по немногу выкладывать свои работы и исследовать все его возможности, а так же его "обитателей!" [539x699]
[700x692]
[570x699]
Я занимаюсь handmade, плету из бисера, шью игрушки и делаю авторские куклы.. Многому я ещё учусь и поэтому собираю всё, что может мне помочь научиться создавать по настоящему красивые и оригинальные работы, в журнале надеюсь выставлять как свои работы, так и те работы, которые буду считать привлекательными.
