Для многих женщин жирок на боках - это больная тема. Убрать бока - достаточно проблематично. Но если настроится на постепенность и отбросить неуверенность, то все обязательно получится!
Убрать бока можно разными способами. Чтобы добиться необходимого результата, необходимо уделить особое внимание боковым мышцам живота и бедер.
Начнем с самого простого упражнения для боков. Можно сформировать талию и убрать лишний жирок с нее при помощи обруча. Да-да, обыкновенного обруча. Вот только крутить его необходимо не меньше 45 минут в день. Отличный вариант вместо печенья, когда смотрите телевизор.
Как я уже сказала, это самый простой вариант, и его надо применять как дополнение к основному комплексу упражнений для боков. Он может быть абсолютно любым. Мы предложим на выбор несколько вариантов, а вы выбирайте, что вам нравится больше.
Убираем бока на фитболе
Вот только некоторые, но достаточно эффективные упражнения на фитболе для того, чтобы убрать бока. Как вы понимаете, их гораздо больше. Однако это - одни из самых эффективных.
1. Движения тазом
Группы мышц: В этом упражнении задействованы косые мышцы живота, мышцы нижней части тела и ягодиц.
Техника выполнения: Для выполнения этого упражнения сядьте на фитбол. Держите спину прямо. Плечи опущены и отведены назад. Ноги стоят на полу.
Затем начинайте катать мяч при помощи попы вправо и влево. При этом корпус должен оставаться неподвижным. Следите за тем, чтобы вы не наклонялись ни вперед, ни назад. При правильном выполнении вы будете чувствовать, как работают косые мышцы живота. Сделайте от 6 до 15 повторов для каждой стороны.
2. Наклоны в сторону с опором на колено
Группы мышц: Косые мышцы живота
Техника выполнения: Встаньте на колени рядом с фитболом так, чтобы он оказался справа от вас. Левую ногу поставьте вперед и согните в колене. Положите правую руку на мяч, а левую заведите за голову. В результате ваше тело должно быть наклонено вправо, а бедра неподвижны. Теперь начинайте выполнять наклоны влево, как бы стремясь перевести корпус в вертикальное положение. Бедра при этом не двигаются. Сделайте от 6 до 15 повторов для каждой стороны.
3. Подъем ноги
Группы мышц: косые мышцы живота и бедер
Техника выполнения: Лягте правым боком на фитбол. При этом поставьте правую руку на пол, а ноги должны быть прямыми и вы должны опираться на внешнюю сторону правой ступни. Начинайте поднимать левую ногу вверх. Затем возвращайтесь в исходное положение. Сделайте от 6 до 15 повторов для каждой стороны.
4. «Часы»
Группы мышц: косые мышцы живота, бедер, нижний отдел спины
Техника выполнения: Лягте на пол, ноги согните в коленях и положите на мяч. Начинайте катать фитбол из стороны в сторону.
Это упражнение можно усложнить. Для этого зажмите мяч между ног, и согните ноги в коленях. Поднимите их так, чтобы они были под углом 90 градусов. Начинайте опускать ноги в правую сторону, затем вернитесь исходное положение и опустите их влево. Сделайте от 6 до 15 повторов.
Убираем бока с помощью гантелей
Наклоны из стороны в сторону
Группы мышц: косые мышцы живота
Техника выполнения: Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Наклоняемся вправо, а левую руку поднимаем над головой. Затем возвращаемся в исходное положение. И делаем то же самое влево. Сделайте по 10 раз в каждую сторону.
Это упражнение можно усложнить. Для этого берем гантели, руки опущены вдоль тела, и наклоняемся из стороны в сторону. Руки при этом поднимать не надо.
Упражнения для боков без отягощения
1. Движения корпусом из стороны в сторону
Группы мышц: косые мышцы живота
Техника выполнения: Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Руки могут быть на талии или подняты до уровня плеч (это зависит от вашей подготовки). Бедра остаются неподвижными. Перемещаем плечи вправо, за ними тянем корпус. Затем возвращаемся в исходное положение. Выполните по 10 раз для каждой стороны.
2. Наклоны с поднятием колена
Группы мышц: косые мышцы живота, бедер и ягодиц
Техника выполнения: Встаньте прямо, ноги широко расставлены. Сгибаете колени и приседаете до уровня стула, руки при этом сцеплены в замок и находятся у правого бедра. Выпрямляясь, описываете полукруг руками через левую сторону так, чтобы они оказались над головой (получится, что вы опишите руками полукруг). Ногу поднимаете до уровня бедра. Сделайте по 10-15 раз для каждой ноги.
3.
Это цитата сообщения natali8899 Оригинальное сообщение
Когда женщина любит...
|
Это цитата сообщения In_search_of_ideal Оригинальное сообщение
Загадочная мужская душа
Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…
Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.
Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!
Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!
Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…
Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…
- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?
Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!
Загадочная женская душа
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
-
Это цитата сообщения Larmes_delicatesse Оригинальное сообщение
Такой полезный хрен. Соусы из хрена и настойка Хреновуха:)
[показать]Хрен - ценное овощное и лекарственное растение. Содержащаяся в верхнем слое корня и в кожуре хрена пероксидаза – прекрасный иммуномодулятор. Корень хрена обладает острым, резким запахом. Вкус его сначала сладковатый, позднее - острый и жгучий.
В истёртом виде корень хрена вместе с уксусом используется как приправа к различным блюдам. Острый вкус обусловлен содержащимся в подземных частях растения гликозидом синегрином, который под воздействием энзима мирозина расщепляется с образованием тех же веществ, что и синeгрин горчицы: кислой серно-калиевой соли, сахара и аллилового эфирного масла. Эфирное масло, действуя на слизистые оболочки, в том числе на слизистую глаз, вызывает сильное слезоточение.
Благодаря присутствию в подземных частях растения витамина С (около 100 мг%), он является хорошим противоцинготным средством. Наши предки, древние славяне, лечили хреном чуть ли не все болезни, даже опухоли (впрочем, тогда не отличали доброкачественные опухоли от злокачественных).
В старинном средневековом травнике находим следующие строки об этом растении: «…есть трава – Царские очи. Собою бывает мала и велика, желтоватый корешок, что злато. У кого очи болят – держи при себе, то оттодь болеть не станут; или муж жены не любит, или жена мужа, то ту траву держать при себе, то любить станет; иль птиц иль рыбу ловить станешь, то уловишь много – только носи на себе». Исправлять расстроенные семейные отношения, «присушивать», умели наши предки ещё в те далёкие времена – по крайней мере, хочется в это верить. От того и слово «присушить» – пока сырой корешок, источая тонкий аромат из-под рубахи, подсыхает (добавим – распространяя вокруг себя целительные фитонциды), «колдовское средство» действует эффективно.
Женщины особенно любят хрен: шутки в сторону, тому есть объяснение, аргументированное старинными рецептами. Вот один из них, самый простой, применявшийся для регуляции менструальных циклов, когда женщина страдала от болей, длительных изнурительных кровотечений: одна чайная ложка натёртого хрена в день – с любой пищей, даже с мёдом или со сметаной.
Конечно, не обходится здесь и без противопоказаний: хрен категорически нельзя употреблять в пищу (или для лечения) при язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, нефрите, уретрите, гепатите, энтероколите, гастритах с повышенной кислотностью.
Но при лечении гастритов с пониженной или нулевой кислотностью сок (разбавленный), а также натёртый корень могут помочь, поскольку заметно усиливают выделение соляной кислоты.
ПОЛЕЗНЫЕ СВОЙСТВА, СОУСЫ ИЗ ХРЕНА И НАСТОЙКА ХРЕНОВУХА
[показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Свадебные приметы
[385x20]Иллюстрации из французских модных журналов, 1840-1880-е
1843 («Все будет хорошо, милочка…»)
[700x636]Объясняется это важностью события – сами молодожены и их родня опасались, что намеченная свадьба сорвется и предпочитали быть готовыми ко всему, не гнушаясь предупреждениями и знаками даже от потусторонних сил
[385x20]Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение
А теперь возможны и двухуровневые рубрики дневника
В настройках дневника, в разделе "Рубрики дневника" можно задавать рубрики (или категории - кто как называет) второго уровня, вложенные друг в друга. После этого, в создании и редактировании сообщения, рубрики также двумя уровнями будут отображаться.
[216x201]
На данный момент двухуровневость использовать можно исключительно для более логичного вида списка категорий, никаких отличий у категорий второго уровня нет. То есть сообщение может принадлежать вложенной категории, не принадлежа при этом родительской. При этом при просмотре родительской категории не видны сообщения во вложенных категориях, если надо чтобы были - придется указывать и родительскую и вложенную при создании/редактировании сообщения. Количества сообщений в родительской рубрике также пока не учитывают количество во вложенных.
Поэтому вот вам обсуждение на первую часть майских каникул - каким образом доделать вложенные категории:
1)надо ли разрешать добавление сообщения в родительскую категорию, если она разбита на подкатегории, или только в подкатегории?
2)показывать ли при просмотре родительской категории сообщения из подкатегорий (на случай если у нас есть сообщения не в подкатегориях) и считать ли сообщения подкатегорий всегда сообщениями категорий
В начале следующей недели, смотря как мы с вами решим (ответы лучше аргументировать как-нибудь на примерах), так и доделаем. А также для каждой рубрики, если то будет настроено, внизу сообщения можно будет перейти к следующему сообщению рубрики или к первому сообщению рубрики (получится что-то вроде тех самых серий сообщений, серия=подкатегория, например Мои путешествия/Остров Крит 2010)
Всем удачно отдохнуть на праздниках, не забывайте писать обо всем в дневники!
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
а весна без неё бессмысленна..
[550x415]
А весна наступает нехотя..
Неулыбчива.. Не торопится..
[580x387]
У любви одежонка ветхая
Истрепалась – до одиночества..
Далее...
Это цитата сообщения Скорпена Оригинальное сообщение
Картофельные веера и свинина с грибами
Вчера вечером быстренько приготовили,когда гости неожиданно прибыли. Сфотографировали мясо (немного ступили),но картофель выглядит примерно так же)))
Это цитата сообщения REMEUR Оригинальное сообщение
Воздействие слов и молитв на организм человека
В древности люди знали силу проклятий и слов, называемых в наше время ненормативной лексикой. Во времена язычества они имели сакральный, жизненно важный смысл. Пользоваться ими всуе остерегались, это даже запрещалось и наказывалось, так как считалось жертвой «нечистой силе». Потом это забылось, материалистическая наука и христианская религия объявили заговоры, сглаз и порчу выдумками невежественных предков-язычников. И теперь большинство людей бросается «черными» словами, не зная их истинного смысла и не подозревая о последствиях. А последствия ужасны: мат все шире проникает в наше общество и подсознание - он звучит со сцены театров и с экрана телевизоров, им пестрят страницы газет, журналов, даже книг. Могу согласиться, что бывают ситуации, когда мат не то чтобы естественен, но допустим: в острые, кризисные минуты, так называемое состояние аффекта, он может сыграть роль клапана, через который выпускается накопившееся раздражение. Но всему же есть предел! Ведь, по мнению специалистов-социологов, там, где матерится и бранится, ругается большинство населения (а в нашей стране это в среднем 70 процентов жителей) выше уровень тяжких преступлений, чаще возникают стихийные бедствия: пожары, наводнения, землетрясения. Этот «гнев Земли» связан с духовным засорением окружающей среды человеческой злостью, завистью, ненавистью. Такое информационное загрязнение накапливает и вода, протекающая по многокилометровым трубам тысяч домов и квартир, несмотря на ее биохимическую очистку и мощные фильтры. Употребление этой воды с разрушенной структурой вызывает поглощение жизненной энергии у человека, животных и растений с последующим возникновением многочисленных заболеваний, депрессий и мутаций.
Это цитата сообщения sanfrancisca Оригинальное сообщение
Торт со сгущенкой
Несколько дней назад готовила этот замечательный торт по рецепту моей бабушки. Торт вышел очень вкусным и сладким, а готовится сравнительно просто.
Итак, нам понадобится:
Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение
Бабушкины советы
|
Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Немного о тиграх
Это цитата сообщения Sexy_Lady Оригинальное сообщение
Создание полупрозрачного фона
Пишу этот урок только потому, что постоянно натыкаюсь на уроки по созданию полупрозрачного фона с такими наворотами... Не понимаю, зачем такие сложности?
Искусство жить в настоящем
Самый счастливый человек тот, кто всегда остается в настоящем.
(П. Коэльо)
Оцените по достоинству известное правило "здесь и сейчас".
- Правило "насладитесь настоящим" на языке психологии означает: "насладитесь мороженым, которое лежит на вашей тарелке", причем лежит здесь и сейчас.
- Здесь - это то единственное МЕСТО, где нужно жить, а сейчас - это то ВРЕМЯ, в котором нужно жить.
Сила жизни проявляется исключительно в настоящем.
- Жизнь в текущем моменте рассеивает сожаления, преодолевает беспокойство, снижает стресс.
- Концентрируйтесь на том, что ДЕЛАЕТЕ ("здесь и сейчас"), а не на том, что делали в прошлом или будете делать в будущем.
- Помните, что для мудрого человека каждый день открывается новая жизнь.
- Счастье нельзя найти в годах, месяцах, неделях или днях, оно представлено и существует только в мгновении, а если точнее - здесь и сейчас!
Возьмите у настоящего времени то, что по праву должно принадлежать вам.
- То, что действительно принадлежит вам, - это мгновения времени "сейчас". Только с позиции "сейчас" можно по-настоящему насладиться жизнью, ощутить ее красоту, почувствовать ее гармонию.
- Человек мчится по жизни; все больше и больше набирая скорость, - вчера ему было 20, 25, 30 лет, завтра... 40, 45, 50... Ему порой некогда остановиться, насладиться достигнутым, оглянуться на пройденный путь и, повторяю, насладиться. Человек превращается в работоголика, т. е. того, кто ничего в своей жизни уже не видит, кроме своей работы.
Помните, что наша земная жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на неприятные воспоминания.
- Подсчитано, что при средней продолжительности жизни человека, равной 76 годам (это составляет примерно 4 тыс. недель), 1/3 времени уходит на сон и остается только 2660 недель, что составляет всего лишь 64 тыс.
часов!
"Не переходите мост, пока не дошли до него".
- Научитесь: первое - справляться с проблемами по мере их возникновения и второе - расставаться с ними, когда они исчезают.
- Увы, для многих "сегодня" представляет собой то "завтра", о котором они тревожились "вчера".
- Немало, к сожалению, и таких людей, жизнь которых наполнена ужасными несчастьями, большая часть которых никогда не случалась.
- Не переживайте преждевременно о тех событиях, которые еще не наступили, а также не тревожьтесь о том, что вас не касается.
Жизнь человека в его возрасте - это шаг вперед на пути, не имеющем конца.
- Имея духовную природу, жизнь человека не имеет конца. Она бесконечна. Осознание этого факта окрыляет, вдохновляет и делает человека поистине бессмертным.
- Поверьте в то, что:
1. ваше будущее - это процесс омоложения, а не нарастающее старение;
2. ваш возраст (в котором вы находитесь) - это еще только начало расцвета мудрости, крепости духа, духовной и физической силы.
- Смерть земная означает не конец всего, а начало новой формы жизни.
- Существует ошибочное мнение, что есть рождение, развитие, зрелость, старость, смерть. То, что люди обычно называют смертью, есть не что иное, как уход в новое место пребывания, переход в новое качество, другие измерения жизни.
Научитесь любить тот отрезок времени, который проводите за своей работой.
- Если треть своей жизни - время работы - вы занимаетесь нелюбимым делом и находитесь в "костюме сопротивления" (на котором окружающие видят надпись: "Готов(а) быть где угодно, но только не здесь!"), то это обязательно негативно скажется на оставшихся двух третях вашей жизни.
- Если вы ненавидите те условные восемь часов, в течение которых вы работаете, подобное эмоциональное состояние обязательно будет иметь досрочные негативные последствия для вашего психического и физического здоровья.
Помните, что время - это, пожалуй, то единственное, что нельзя вернуть. Цените его.
- Вполне уместно привести здесь фрагмент разговора богатого человека с мудрецом, когда первый с мольбой
обращается ко второму: "Я дам тебе миллиард долларов, верни мне вчерашний день!" Увы, это то, что, к сожалению, вернуть нельзя.
Научитесь с позиции "настоящего" позитивно оценивать свое прошлое.
- Это важно, поскольку именно прошлый опыт позволит вам не допустить повторных ошибок. Отношение к прошлому
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Гадание по руке
Найдите линию на своей ладони, потом просто нажимайте на нужную цифру, которая есть на картинке и читайте значение линии.
Это цитата сообщения Серафима_Белкина Оригинальное сообщение
Так открыто, что город весь пальцем показывал...
Так открыто, что город весь пальцем показывал,
Тополиной метелью до крыш занесён,
В молодую тебя и в тебя ясноглазую
Был мальчишка влюблён. Был мальчишка влюблён.
Все смеялись над этой любовью упрямою,
А другой, по-другому любя,
Очень нежный к тебе, обходительный с мамою,
Взял он в жёны тебя. Взял он в жёны тебя...
Молодая жена - ты обставила комнату. Ну а где же он, тот что влюблен?
Кем работает, стал ли семейным ? И помнит ли ?
Ты подумала : вот бы пришёл ! Ты подумала : вот бы пришёл...
Сын родился. Ночами возилась с пелёнками.
И над сыном склоняясь, опять,
Вспоминала смешного мальчишку влюбленного:
Вот ему б показать! Вот ему б показать !...
А потом началось - похудела, осунулась...
Как болезнь это стало, как бред :
В дни веселья и горя ты только и думала :
Почему его нет ? Почему его нет ?
Годы шли... Не увидеть смешного и милого !
Не придёт он, зови - не зови.
Жизнью это проверив, одно говорила ты :
Верьте первой любви ! Верьте первой любви !.....
Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение
Love, love, love ... (фото + видео)
Это цитата сообщения Серафима_Белкина Оригинальное сообщение
Юмор.
Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них