лежу тупо пялясь в потолок... и не могу сея собрать....
Вчера похоронили Наташину маму....((( это было ооочень тяжело... Сегодня приехала домой всмысле не к родителям. Общаюсь с Наташей и реву.....реву.... жуть.....

на работе опять проблемы....главбух что - то на меня бочку капит.... я устала от всего..... я не знаю как помочь Наташе....и самой не зарыться в проблемах в которых я утопаю.... ладненько пошла я спать.... новый день новые повороты...

в субботу 5 февраля не стало замечательного человека Ирины Эдуардовны Палкиной. Она была любимой мамой и женой. И вообще человеком с большой буквы... Она излучала свет который нельзя было не заметить... Тетю Ирину я знала с 1 класса...еще бы ведь она была в родительском комитете... Ульянка...она называла меня так... Когда я и звонила Наташе. Именно она отвела меня домой когда я сломала руку в 3 классе... Именно она следила за моим братом в бассейне, что бы он не был Машей растеряшей когда он ходил в маленький бассейн...а затем что сушил волосы под феном... Именно она всегда обращение на мои диеты ... и еще масса вещей которые делала она ....

...Никогда не забудем!Помним !Любим !СКОРБИМ!

я вылезла из всего...или наоборот влезла...

знаете...я не давновспоминала, свой первый раз....я ни кому и не говорила как это было....и не скажу...

было это идиотски глупо.... день рождение подруги, пили веселились.... "С."..я его так называть буду...мне нравился, да и сейчас нравится... решили прогуляться печку проверить с ним был сентябрь мы были на даче... наши всех дачи рядом...

вот там, то и были незначительные ласки и полное отсутствие поцелуев....
ласки...я не знаю...короче вот он только вошел в меня... все я не девственница...боли как и крови не было.... к нам стучатся... приходится быстро одеваться и возвращаться на др... прикиньне вот и все...все... ни чего больше не было...вошел и сразу вышел....так и мы оделись и пошли... мне больно дор сих пор... как глупо я поступила несколько лет назад.

хм...странная тема для меня...но сегодня мой друг предложил...мне секс по дружбе...

друг, который...мне не друг....я к нему чувствую намного больше... я отказалась...

сейчас жалею...я хочу любви...но не хочу за деньгу, и за деньги не любовь...а просто секс.
я могла бы быть с ним сейчас а не дома...мы бы как всега поговорили...затем, он обнял бы меня...и я отдались страсти...

а сейчас лежу и обнимаю подушку... как все тяжело....и как не правильно... почему ты с ней!!!

знаю, что дура, что живу этими моментами с тобой...пережитыми...с ним...

привет...что-то все дни превратились в одну сплошную ж...

я заболела... на работу приехали ревизоры...старикашка и женщина...приехали на долгих 25 денй...охиреть не встать...

пошла читать...идиальный рассказ о взаимоотношения и любимым...был бы этот уше любимый

ой, забыла...Клепа теперь у нас женщина!!!

привет...все зимнии празники провела с семьей... я их очень люблю.

«Жизнь – театр, и все мы в нем актеры.»
Не знаю, как насчет театра, но моя жизнь – это игра. Игра во всем и всегда... (с)

-Дома, я притворяюсь хорошей сестрой и дочерью.
-На работе постоянная текучка и все эти отчеты меня достали, хотя именно они возвращают к жизни, экономист...ха-ха-ха...
-Для подруг, для них у меня все хорошо...по-другому и быть не может... Они не привыкли слушать, только рассказывать...за это я их люблю, но они порой забывают, что и у меня есть чувства.
-Полгода назад с парнем рассталась...он бы просто не понял, пусть думает...что я просто дрянь...
-На учебе полная жопа...куча долгов...а в этом году диплом...(зачем я только пошла на вечерку....(((()
-Люблю одно молодого человека, а он встречается с девушкой...5лет у нас непонятные отношения...3 года он с ней...

-а еще все из-за моей второй работы...
кому я могу это сказать...как уйти от всей этой грязи... родителям(папа когда выпьет лишнего, перестает быть человеком...мама...за ее здоровье я вообще с ума схожу...брат..он мелкий)...угу как же...подруги 3 близких мне человека...Наташа, Таня, Оксана...их я люблю и обожаю...Но поймут ли они меня...

Оксанка делала аборт...и до сих пор простить себя не может... я ее отговаривала....еще подумать, срок позволял...мы бы поставили ее ребенка на ноги...но она сделала...блин..блин...блин..как больно...
прикинь....родители не против были....не против стать бабушкой и дедушкой...семья обеспеченная... а она на тот момент сказала, что не нагулялась...а сейчас чуть не вечер так с бутылкой...короче спивается...я не могу с ней постоянно быть...свои нервы не выдерживают... и работа не позволяет... я не знаю...я боюсь...что она что-нибудь с собой сделает, а то что она уже делает она не понимает...

Таня...еще постоянные перепалки с молодым человеком...постоянное недовольство...на него..а сама...рога ему наставляет

Наташа...Наташка...она пожалуй самая чистая среди нас...я бы сказала, слишком правильная...но тоже со своими заморочками...

и куда им мои проблема, как мне быть...денег моих на этих двух работах хватает...но я устала....устала быть вещью...
пробывала копить, но не получается...я работаю..

мама, папа, брат, бабушка... 3 квартиры, нужно содержать, и при этом себе ни в чем не отказывать... в рамках разумного...мне не хватало зарплаты...пришлось искать еще работу...
я устала...устала быть сильной....мне нужно с кем-то поделиться...нужно...
извини , что вылила на тебя все это....не знаю, прочтешь ты или нет...но не сохранять вордовский документ я устала... мне нужно знать, что возможно, это, кто-то прочтет...

ладно...я спать...спокойной ночи...извини если что...

-

привет...привет....


как я устала...как...

отпраздновала Новый год супер...Надеюсь в скором времени появится парень...только вот о остальном не очень...дома все более мение спокойно....но блин , что делать с сесией....не знаю...(вечером допишу)

Улица… Вечер… Свет одинокого фонаря… Девушка. Дорога... Автомобиль... Выключенные фары... Удар... Тихий крик… Кровь… Вой сирен... Больница…
Невесомость. И не хорошо, и не плохо. Никак.
Вокруг лишь темнота. Девушка делает неуверенный шаг вперед, он тут же отдается глухим эхо. Остановилась к нерешительности. Она словно в другом мире – вокруг ничего нет: ни стен, ни пола, не потолка, ни людей, ни света. Хотя нет… Где-то там, вдали горит крошечный огонек. Светлый, добрый даже. Так и манит приблизиться, рассмотреть получше.
Оглянулась назад. Непроглядный мрак. Но не страшно. Даже удивительно. Вытянула перед собой руки, помахала. Ничего. Она не чувствует ничего, не видит ничего. Словно и вовсе ее нет. Как странно…
Двинулась в бок в надежде наткнуться на стену, нащупать хоть что-то твердое. Рука лишь рассекает воздух. Шаги эхом разносятся по тоннелю. Да, это тоннель. Она это знает. Просто знает. И все.
Ощутила ладонью что-то твердое. Стена. Но… Она не холодная. Провела по ней кончиками пальцев. Ничего. Она знает, что она там, но не чувствует. Рук словно нет, но они есть. Что это за место?..
Тихим шагом двигается в сторону светящейся точки. И словно с каждым шагом поднимается в воздух. Рука касается стены – она словно боится, что та исчезнет. Вглядываясь вперед, пытается увидеть… что-нибудь… хоть что-нибудь…
Остановилась. В сознание ворвалась мысль. «А что я здесь делаю?»
Прислонилась к стене спиной, закинула голову назад, тяжело выдохнула. Медленно сползла по стене, пряча лицо руками. Сколько она просидела так… Неизвестно. Нет мыслей. Нет чувств. Не проблем.
Свет неизменно манит к себе, но ноги не слушаются. В голове пусто. Так бы и просидела всю жизнь… Жизнь… А она жива?
Поднялась, наконец. Неуверенный шаг к свету. Еще один… второй… третий… Вдруг удар! Ее отбрасывает назад. С трудом устояла на ногах. Вновь удар. Словно кто-то невидимый толкает ее во тьму, туда, откуда она пришла… Слышит голос: «Разряд» И вновь удар. Не удержалась, упала на спину. И что-то все равно гонит ее от источника света…
Какой-то шум. Она испуганно мотает головой, пытается закрыть уши руками. Бесполезно. А там было там хорошо! Так тихо, спокойно…
Поднимается на ноги, бежит туда, вперед, как бабочка на огонь. Шум, боль, все остается далеко. А поток света становится все ярче, все больше. С готовностью протягивает руку, наконец, видит себя – джинсы порваны, майка испачкана в грязи и.. крови? Руки исцарапаны… С трудом вспоминает – авария. Ее сбила машина. Значит, она уже… умерла? Пусть…
Нирвана. Пустота…
***
Мужчина в синем костюме и маской на лице вышел из реанимации. К нему тут же подскочил другой – какой-то помятый, несчастный… Глаза полны страха за ту, что сейчас находится за дверьми с надписью «Не входить! Стерильно!»
В ответ на вопрос «Как она?» врач лишь успокаивающе кладет ему руку на плечо и отрицательно мотает головой. Взгляд потух.
Развернулся и, опустив плечи, ушел. Они встретятся. Скоро…
(С)

сегодня...стало еще на обну проблему больше.... на работе жопа, по товарообооту по столовой....человек, ошибся...и это даже не я.... а мне приходится отвечать.... может, написать заявление по собственному желанию, и уволиться

Когда-то давно, когда я еще была маленькая, бабушка говорила мне, что любовь, это единственно важная вещь на свете и в жизни. Только любовь должна быть чистой, искренней, крепкой, вечной. Любить можно кого угодно, только не женатых мужчин. А я тогда слушала ее и думала, что и так мужчин много, почему же я должна любить женатого? Тогда же, еще в детстве, я решила для себя, что сделаю что угодно, но никогда не полюблю женатого мужчину. Не смогу разбить чужую семью, не смогу встречаться с тем, кого дома ждет жена, а может быть и ребенок. Как можно завязывать отношения с человеком, который не свободен?

если пара обручина и он он...мне безумно нравится...что делать с этим.... как жить...


Сашка...как мне тебя отпустить....

«Все Ложь!
И я в первую очередь!
Все Ложь и неправда!
И меня без тебя нет…
Поэтому я вру…
Хожу каждый день куда-то, стараюсь Жить…
Жить… что значит это слово?... Тоже Ложь?
Если нет меня, то где же она, эта самая жизнь, о которой все столько говорят?»

я решила пока не думать о проституции, но в новом году всеравно прдется с этим столкнутся...и задуматься...


сегодня перечислила аванс...пока деньги есть...

До нового года 8-9 дней...настроение нет, где я буду в Новый год не понятно...

дама...временное затишье...

Я люблю смотреть на небо,и из облаков составлять фигурки... Я люблю цветы... в особенности чайные розы персикого цвета...Я люблю думать о будущем,и представлять как бы сложилась жизнь в разных ситуациях... Я люблю слушать грустную музыку...и когда никто не видит танцевать... Я люблю видеть как улыбаются люди и улыбаться им в ответ... Я люблю сладкое...шоколад даже более чем люблю... Я люблю когда любят меня... Я люблю новые знакомства и новые города... Я люблю, с утра, только проснувшись, кофе, теплый, со сливками... Я люблю идти по улице закутавшись в шарф... Я люблю свою семью... Я люблю учится у умных людей... Я люблю людей... Я люблю ходить в кино,на драмы, чтобы поплакать... Я люблю смеяться...я люблю... Я люблю своих друзей...их немного и я их люблю... Я люблю смотреть в глаза людям... знаю... Я люблю когда листья шуршат под ногами, и сразу кто-то внутри меня поет - "Что такое осень? Это небо"... Я люблю лето , лето и ещё раз лето... Я люблю прищуриваться... Я люблю думать о любви... Я люблю смотреть ужастики и потом бояться всего ещё недельки две... Я люблю театр-там всё реально... Я люблю смех детей...Я люблю приключения и авантюры...Я люблю дарить подарки...Я люблю кричать...чаще в шутку а не со злости...Я люблю петь и стараюсь петь о том, что на душе...

привет...что принесет сегодняшний день...м-да уж....на учебу пока не хожу...нет денег...черт, черт, черт...откуда только на пересдачи брать.... смотрю в зеркало и не знаю себя...куда делась, та девочка отличница из техникума...где она...где....

кому расскажи, что я такой ситуации не поверят...я ни кому не могу сказать...их сочувствие добьет меня...Танюшка...когда же ты вернешь, мне уже долг...ааааааааааааааааа..... живу ха счет, родителей.... в кошельке 200 рублей. до 21...а сегодня 16... я обязана уложиться... все-таки миром, правят деньги....да именно они.

дома кипишь...папа снова не доволен....хм...я устала...все это тяжело... что же с работой делать...где мне вторую искать...

Сашка молчит...м-да уж..что делать...нет...как мне быть...пойти ли против всех моих принципов.... но я ужасно боюсь насилия.... я боюсь... я ни когда ни кому не рассказывала...в школе когда, я училась в 7 классе, заходя в подъезд стояла компания ... я училась со второй смены...было темно... я думаю, что они были под кайфом...в то время у нас час-то они тусовались... так вот один из них поднимался за мной...короче он начал целовать...я оттолкнула его...но после этого случая, я боюсь поцелуев...об этом ни кто не знает, и так должно быть...мой первый поцелуй с наркоманом...мой первый раз...и нам мешают...хорошо, хоть с любимым.... Сашка Сашка...я же люблю тебя....а ты это не замечал...я подарила тебе себя... но подарок не был оценен... вся моя жизнь одни сплошные ошибки.... нет...я не жалею....я просто устала... и чего- это я вдруг вспомнила, прошло не мало уже времени....


нужно сходить в ванну... завтра бассейн.... слушаю татушек.... я их люблю... мальчик -гей....хм...так хочется встать и бежать...все это от безысходности...все все...все...сигареты в сумке...но курить дома нельзяяяя...мама не поймет...но блин, почему, я всегда должна думать обовсем...не хочу....достало..

папа еще не выходит из комнаты....

Сашка...почему все так...Сашка.... где-то в шифоньере у меня мартини и коньяк стоят...все это из жизни, когда у меня имелись деньги....сейчас в ванну и Марти на ночь хлебну.... и все...ладно спокойной ночи....мне вставать через 5 часов....

я так хочу ласки и любви а в ответ лишь...стена не понимания, Сашку ты же не понимаешь, что я человека, что у меня есть чувства.... Сашка, Сашка.... пока

привет...привет... хм...ни когда не думала, что напишу такое...но сегодня я искала имтим работу.... мне не хватает, моей зарплаты.... ужас....слов нет... нет...я пока не готова. хм...как же быть... что делать. Безумно устаю на работе, з-атем на учебу...времени нет, ни на что а вот деньги нужны...оооочень очень. оклад мне не поднимают... за учебу нужно платить...проезд... родителям помогать...меня послушать, так я прям мать тереза. нет, это не как. но все-равно...деньги нужны... я в ужасе от себя... и от безысходности своего положения... видно скоро после учебы придется ходить пешком домой...денег на додогу нет. я так по прикидывала, в 9 заканчивается, и пока я от студенческой до виза дойду.... нет, это безумие... я не знаю...что МНЕ ДЕЛАТЬ... ЧТО ДЕЛАТЬ...

или все-таки идти в проститутки и хотя бы в раз в 3 дня иметь клиента... на час другой... как все мерзко...я сама себе противна

опять они ругаются... сколько можно....безумно жалко маму...

самое главное если вмешаться будет толькуо хуже...

поэтому лучше не показываться на глаза отцу...

а они все ругаются и ругаются...

опять папа с наездами...

опять он напился...да папа любитель выпить... мы стараемя об этом не думать...зачем , это знать друзьям... что он может ударить и потом не вспомнит...сколько же говна в нем...

30.11.2009...бросила дотлевающую сигарету и посмотрела на разлетевшиеся искры. Потерла ладонями усталое лицо и обняла себя руками за плечи. Становилось зябко. Так хочется, что бы тебя обняли ЕГО сильные руки… Мысль пролетела в голове со скоростью шквального ветра и унеслась быстро прочь. Чьи ЕГО? Раньше ОН был лишь расплывчатым образом… Но теперь ОН имел определенные форму, цвет и запах...





01.12.2009кто-то еще не спит в пол
второго ночи ...

«Ты почему не спишь?» - улыбнулась.
«Откуда такая информация? А вдруг я уже 7 сон вижу, нежась в теплой кроватке?» - последовал ответ.
Он облизал вмиг пересохшие от чего-то губы…
«Ну, значит это сон. Я тебе снюсь…»
«А сон приятный…»
ОН улыбнулся, прикрыл глаза. Фантазия тотчас же начала рисовать красочные и до боли правдоподобные картинки…
«Тогда составь и мне компанию. А то мой сон слишком одинокий».
«Не грусти. Я скоро буду там».
«Спокойной ночи. Жду»
И сон, такой легкий, радостный, завораживающий своей реальность


02.12.2009 Письма твои берегу, я больше так не могу,
Прошлым одним я живу, это как сон наяву,
Я не увижу тебя, я ненавижу себя,
Нужно кого-то винить, так не должно было быть.



03.12.2009 Мы снова убежали от проблем, ты снова оставил меня одну…»

И именно тогда ты взрослеешь, даже не замечая этого. Просто понимаешь, что теперь все будет по-другому. Все те светлые чувства давно растоптаны, превращая тебя в холодную расчетливую дрянь, которая теперь поступает, как и все другие, причиняя боль, потому что тобой движет обида и месть.


04.12.2009 Нет сильнее муки, чем жалеть о том, что чего-то не сделал… Это сродни мукам совести. И это чувство не дает вам спать по ночам, это чувство заставляет вас плакать в подушку, от злобы и обиды, оно терзает вашу душу, медленно и беспощадно… Пока вы не смиритесь.



05.12.2009 Сегодня я снова проснулась с мыслью о тебе.
Я по-прежнему разрываюсь изнутри,
Но это как то по-дурацки получается.
Кричи, не кричи, а всё равно никто не услышит
Кроме той, кто внутри меня.
Мы любим друг друга. Но как то с оглядкой на прошлое...
Всё так печально, но нечаянно, но я не отпускаю тебя.
Наверное, я сойду с ума, если ещё это не сделала.
И вот он результат – я не могу с тобой, не могу без тебя,
Хочу с тобой, но нельзя.
Миновала стадия безупречной любви.
Осталась просто любовь и привязка…
*Ранетки – тебя любила я*


и так всю неделю....я не могу ... отпусти меня....

Ночь… За окном опять дождь. Нет, не сильный, теплый и ласковый, под которым хочется гулять босиком, ощущая его касания на теле, чувствовать, как одежда становится совсем невесомой, словно и вовсе не прикрывая тебя… когда капли смывают всю усталость, «грязь», и проблемы будто утекают по дорожкам с этими быстрыми ручейками. А взамен приносят тебе успокоение и легкость. И радость разливается по телу, и хочется летать… или стоять вот так вот и слушать. Слушать тишину и легкую поступь дождя. И ни о чем не думать.
А еще в такой дождь хочется целоваться… Чтобы любимые руки обнимали тебя, отдавая тебе свое тепло. И вы словно одни во вселенной, и никто, НИКТО не может вам помешать, нарушить эти редкие мгновенья безграничного, всепоглощающего, умопомрачительного счастья. Дождь, после которого можно греться у огня под одним большим невесомым пледом, прижимаясь спиной к сильной и такой любимой ЕГО груди, и молчать… об одном и том же… вдвоем…
Нет, это был совершенно не такой дождь. Просто отголоски осени. Моросит что-то. И капли такие холодные, острые, жгучие. Они режут лицо и руки, отдаваясь потоку ветра, такого же холодного и неприятного. Кажется, еще чуть-чуть и эти капли превратятся в маленькие льдинки.
Зима… уже скоро… совсем немного осталось подождать, и снег укроет всю эту слякоть, серость, нервозность пушистым белым покрывалом, и все наладится. Не может не наладиться, когда вокруг все такое чистое, белоснежное, искрящееся…
Она сидела на балконе и смотрела, как эти маленькие капли стекали по стеклам. Тишина… только легкое «кап-кап-кап» … и изредка шелест колес (и кому это не спится в четыре часа ночи… или утра?). Только редкие фонари разгоняли эту, казалось, такую же серую, как и сама поздняя осень, темень.
В пальцах зажата сигарета. Девушка смотрит на легкий дым. Затяжка, и мысли становятся вязкими, словно уплывают вместе с этим дымом… Голова стала легкой-легкой ... я устала...жду зиму...метель и холод...ведь мне очень холодно... разве от может стать еще холоднее...

когда-то... было так ...5 часов утра… я не спила. Просто лежила и наслаждается его теплом, его мерным дыханием на своем затылке… Сильные руки обнимают со спины, защищая от всего на свете.
Боже, ну почему такие моменты так редки?! Ну, разве мы не заслужили немного счастья? …точнее не счастья (мы и так очень счастливы), а… покоя что ли…
Его мерное дыхание успокаивало, а руки согревали. ... а сейчас холод.... ХОЛОДНО...

на работе полный ужас.... ЕГ, ТГ, НП,НВ итд всем все что-то нужно от меня...проверяла документы , А допустила в них столько ошикок, что капец, сейчас придется перепроверять за ней все с 2008 года....

вечером еще допишу...

привет...ну вот все уже спят...а я читаю... переписывалась с олегом...

олег, мы с ним всесте учились...не общались больше 2 лет, а через контакт стали переписываться...я начинаю к нему привыкать к нашему общению...он..стал проявлять заботу... зачем иму это зачем.... звал в кино на завтра, но я более пришлось отказаться....эх...жаль....

спокойной ночи