Верни обратно меня в свое сердце
Я вернусь и ничего более лучшего чем это не случится в наших жизнях
После всего этого мы будем бессмертны принадлежать
Осталось только меня понять

все это было самым трогательным в моей жизни

если вспоминать все, начинается пиздец внутри
что происходит и зачем , блять

Хуже меня нет нет нет
[500x667]

Нет у меня сил даже написать и стоит ли все это делать
Второй день без тебя и я очень хочу позвонить и рассказать как у меня дела, тебе ведь всегда так интересно было, каждое мое слово
Зачем тогда я так делаю, раз мне так плохо, и тебе плохо
Ты онлайн и мне безумно хочется к тебе домой. Ищу зеленые куртки и глаза, а ты
А тебя нет, и запись эту может ты и увидишь, но боюсь, что будешь равнодушен, а я не могу слушать песни, все твои песни и чего то жду, что сорвусь все же к тебе, и это будет правильно скорее всего, скорее всего, скорее. к тебе
Хочу тебя в свою комнату, в нашу




что я делаю что что что что я делаю
[700x465]

Вот было бы здорово, что бы все само записывалась, пока ты просто идешь по улице и проговариваешь про себя
Но может оно и к лучшему, мало ли
Что у нас тут? Наверно отсутствие головы или же нежелание останавливаться или просто жать? Не знаю
Очень долго думала что же мне делать, жалость - худшее, что может быть. Это сразу же и сомнения, и боль, и нежелание что либо делать. Я уже почти жалею, что отпустила тебя, мне все нравится, но зачем я это сделала? Ты возьмешь меня обратно, когда я поумнею? Ты чудо, завтра мы встретимся и что мы будем делать я не знаю
Мой маленький принц, на все ради меня готов, а я ничего не умею, только злить тебя. Мне очень страшно, очень

придется, по всей видимости, возвращаться сюда, тейсти совсем умирает

ладно, хотела опять начать не то
какой тут тяжелый дневник, в прямом смысле давит на грудь, что ли
такой детский, но больной до безумия. как то тут все мрачно, где же посты про лето и все самое простое? заново все начинать-руки не слушаются,но все-таки потом все это перечитывать до боли до БОЛИ приятно и иногда смешно, от глупости, а сколько было этих глупосте
о насущном писать очень и очень ...стыдно, наверно, да, стыдно.
Мое вот это,как сказать, постоянное состояние, мысли о том, что в голове ничего нет, и где моя духовность и что я вообще жду от себя с таким образом жизни, где почти не осталось никакой морали, о том, что некотоые люди, мнение которых не должно меня интересовать, собственно, знают меня уже такой, и вряд ли что то поменяется, потоому что встречаемся мы исключительно ночью, когда не писано ни одно правило.
Так, это я уже не знаю к чему
Сейчас в прямом смысле ковыряюсь в себе, думать, писать, но похоже все так и остается во мне, уж больно сложно открываться, смешно, но такое чувство что даже для себя я закрылась. Такой бред,но это наверное единственное объяснение
Еще кстати не могу понять на счет взросления, и есть ли оно во мне вообще? То есть если серьезно-взрослеть совсем не хочется, вечные семнадцать, и ты мое милое дитя-мне нравится больше, но в 20-это будет походить либо на идиотство, либо на несерьезность к всему, либо на то, что я безумно просто отношусь к вещам. Не знаю что из этого лучше. Ничего не лучше
Что вот это сейчас с нами? Как то недавно от Леры пришла смс-ка "Настя, я люблю Вову, вот все, как будто заново все, как будто у меня его нет"
КАК_БУДТО У МЕНЯ ЕГО НЕТ!!!!Вникнуть если, страшно становится, то есть мы с ней, да и наверно много кто, привык измерять любовь таким ужасным и жутким образом.Если нет, то люблю. Люблю так, как-будто у меня его нет, как будто люблю его, а он меня нет
И Лера нашла в этом прелесть, потому что у нее есть Вова, потом что она может не страдать и не убиваться по любви к нему, безумно
Это ненормально, как то , но вот так у нас, не знаю, на сколько это все понятно другим людям
Уф, так, пост ни о чем и обо всем,так и живем
[400x400]

ненавижу все посты в которых одновременно употребляется "люблю" и "Артем"
готова сжечь себя за это

в моей жизни совсем нет романтики. или страсти. или боли. нет спонтанности, мол, я приехал, выходи, а не выйдешь, я начну петь и всех перебужу. нет ожидания сообщения, когда каждую секунду обновляешь экран. нет желания надеть самое красивое платье, только для него. в моей жизни нет такого, чтобы мужчина сходил от с ума, чтобы заваливал цветами, чтобы писал под окнами. в моей жизни нет такого, когда все тело сковывает от желания принадлежать физически. нет записок в ящике, нет оставленных под дверью писем. я не плачу по ночам, потому что неразделенно влюблена, от того, что у него есть другая.

в моей жизни совсем нет жизни.

все сидит внутри меня,а выговорится сложно,очень сложно и ненужно
очень нужно научится писать красиво и говорить правду
действительно что-то внутри мается , но мне никак не собрать все в голове,что бы мысли слушались
вроде мне хочется написать что "все *аебало " но смысла в этом не вижу,так как на этом можно и закончить
год с самого своего начала как бы сказал "держи,но не привыкай",все так собственно и идет: отношения,деньги,дружба,люди. постоянная рутина и отсутствие возможности менять что-то - пугает меня и оставляет в бездействии.все это родители,отсутстивие личных средств,моя затягивающая деревня,и самое главное-свобода,а точнее ее отсутствие

постоянное перечитывание дневника УБЬЕТ ВАС НАХУЙ!
не помню даже примерно сколько раз перечитывала его,все ведь наизусть знаю,каждое слово
происходит что-то странное,что-то такое чего бы мне совсем не хотелось,то есть сегоня всю ночь мне снился ,2 раза я засыпала,а он опять
черт знает что , мне даже смешно,потому что думаю,что ни у кого нет таких больных ситуаций,потому что люди как бы понимаею,что проще забить
я не понимаю,лучше ведь страдать

можно еще поныть на счет того,что ВЕСНАААА ГДЕ ЖЕ ТЫ! 28 февраля,а тепло будут только в конце марта,когда я в санаторий уеду,да да да на 2 месяца
[500x414]

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле, ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова

мне, честно говоря, легче живется по ночам. и потому, что нет суеты, лишнего звука, света. и потому, что мысли цельнее, совокупнее, концентрированнее. все становится мягче, окутанное тишиной и одиночеством.
говорят, к одиночеству нельзя привыкнуть. мне, честно говоря, легче согласиться, чем признать обратное.

МНЕ ПОХУЙ
ВСЕ ОДНООБРАЗНО ЧТО-ЛИ
ГРУСТНО я чувствую прошлую зиму,и отмерзшие конечности свои
[500x333]

в твоих глаза отчаливают корабли
в города. страны иные.
(это продолжается уже годы)
а ты чего-то ждешь
(предположим, погоды)
мы ведь столько всего можем
или уже могли
что-то у неба просим
забыв, что небо у нас внутри
на наших кострах горит осень.
смотри

все пиздато,Окси,все дела,концерт-бомба
но сука,НАХУЯ ЗВАТЬ,ЕСЛИ ТЫ БЛЯДТ ОБЩАЕШЬСЯ С НАТАШЕЙ ВЕСЬ ЕЧЕР ,ПИЗДЕЦ!1 нет желания сейчас вообще лере звонить,писать,такое еьаное хамство,никогда больше не пойду никуда с ней,нахуй надо
и главное "лер а нниче что с наташей,ты же опять с ней весь вечер" "- не ниче,нахуй мне это нужно "
пиздец
потом наташа отвесила что-то типа"насть ну не парься " а лера же друг ,пиздато же все "да не трогай ты ее,забей!" + тысяча лайков на сегодня,люблю просто
нахуй вооюще и в пизду
[412x604]

[347x467]
Вообщем в Питере грандиозная ночь шоппинга,мы едем и собираемся там прообыть с 9 вечера до 6 утра,до открытия метро
все бы охуенно,если бы БЛЯДЬ не Артем,я больше вообще не могу,у меня больше нет сил,и я совсем не знаю ,что делать.
сейчас действительно какая-то жесть происходит..

а так все не плохо,сегодня он пьяный поехал на батл,а мы сегодня вечером идем на Оксимирона,такие пирожки

спатеньки бы

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?