Ну, видимо нужно заканчивать быть такой несчастной пиздой которая проебала огромный отрезок и человека
В общем то за пол года я так и не смогла удалить ни одного сообщения, особенно в те моменты когда сходила с ума видимо и все перечитывала и видяшки с голосом и все остальное и фотографии в инстике - ничего не смогла потому что все воспроизводила и слабо, но все же надеялась что все будет хорошо и это будет как темная и самая печальная наша переписка, но вспоминать мы не будем либо вместе либо никогда
Но, я пыталась, честно
Я разорвала отношения с теми с кем собственно все и начало рваться я пыталась я искала я надоедала , но видимо так и надо Спасиьо за справедливый или нет взгляд
Но я до сих пор уверенна что я бы могла восстановить картину и все было бы хорошо, но этот пост именно о противоположном, что видимо нужно успокоиться и не то, что бы видимо наверное а точно
Это нервы это боль а улыбаться безумно хочется ну или хотя бы не сопли жевать
Не перечитывать и не пересматривать я конечно не собираюсь бросать, но кому собственно дело и кто будет проверять
Но как ты все грустно не было я не могу сказать ято ты один из лучших людей в моей жизни,э
А ты именно тот один человек, один на весь мир и это я слабая и не сберегла не смогла не знала как
Я люблю тебя , Андрей
Спасибо за все, я и не знала что люди могут так смотреть, так трогать, так цвести и улыбаться в моем присутствии, так магнитится и ценить любимое и дорогое
[700x525]

Настроение сейчас - Куль

Лев
Умрет
За любовь
Но гордость останется
Лев отдаст все что есть у него


Почему все так происходит то
Все эти песни доебали
Привет со дна ты где то там ГДЕ
ТАМ НЕТ МЕНЯ
НЕТ КОНТАКТА И НЕДОТРАХ
СТО ЛЕТ НАЗАД ЛЕТОМ НАМ ТАК ХОТЕЛОСЬ ВЕСЬ СВЕТ ДО ТЛА НАХУЙ СЖЕЧЬ ВСЮ ПЛАНЕТУ СТАВ ПРАХОМ ПЕПЛОМ И ВЕТРОМ КААААК МНЕ БИЛЕТ ОБРАТНО БЕЗ ПРЕДОПЛАТ
мне зеркало говорит пей до дна пей до дна ТВОЯ ЖИЗНЬ ЕЩЕ ДНЕЙ ПОЛНА


Оксимирон был прав, ребзи, а у меня полный разрыв шаблона я серьезно не понимаю как люди живут, как живу я и зачем я живу так как сейчас если я этого не хочу
Все таки удивительная хуйня сначала отказаться а потом обратно проситься как умалишенная без гордости и прочей хуйни хотя откуда ей уже взяться после всего
Голова моя помойка и только
Смотришь на этих всех успешных молодых красивых а сам просто ноль без палочки бесполезный и убогий
И сращу вопрос у этих всех красивых что нет никого что нет сердца блять раз битого или
Что нет правда как люди живут я не понимаю хотя вот когда пишешь такие посты немного легче да ))) лол




НИХУЯ не легче

[466x700]

http://vk.com/video10208383_168606537

Отчаянно рвусь к глазам твоим нечеловеческим - пламенно пышут, как маяк в урагане для моих кораблей. И как-нибудь утром сложу тебя кошечкой – оригами, будешь лежать под сердцем в кармане, вечно со мной и в тепле. Читать еще

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

Леша всегда несет очень жесткую хуйню, видимо поэтому его так круто слушать
А я уже настолько привыкла много молчать и громко слушать музыку что когда знакомишься с кем то то не умеешь разговаривать вообще и спрашивать не умеешь и смеяться и умничать
Еще поняла что за эти пол года раз 10 может и больше ходила гулять с непонятными чуваками
Просто привет привет увидимся ну да давай
И это настолько все, ну, не сказала бы что бесполезно, но исход в любом случае был один - у меня в голове . Что это было на таком безразличии, что можно говорить Все что думаешь и не стесняться слов хуй трахаться обоссаться и чуваки просто в шоке и уже хотят гулять со мной такой тупой. Что людям вообще нужно
Кому то никто не нужен, но это бред . Очень странно что я до сих пор считаю что любовь найти это важнее всего и нн умею довести мысль до конца да и не только мысль
Знакомиться пьяной намного веселее а особенно когда вы не собираетесь общаться дальше вы просто смеетесь и поете вместе какую то водку которую кто то купил
Сейчас это " тяжело " уже как должное как данность но все грустные песни и имя все равно только про тебя и это тоже все про тебя
В голове еще ни разу ничего не щелкнуло по поводу " забыть забить" и меня это совсем не расстраивает даже радует ведь надежда она умирает последней и пишутся такие посты потому что слова начинают душить невидимыми руками и если не скажешь все это то тут уж летальный исход только что то внутри обязательно умрет
Зачем я тут? Зачем я делаю то, что не хочу вовсе
Почему бы не сесть на маршрутку и больше никогда тут не появляться и просто как ветер все это пускай сдует
Почему нельзя стирать из памяти ненужное ? То что причиняет нам боль ? Я бы это кое кому отдала эту способность и было бы счастье и никаких подобных ошибок
И кажется счастье это здоровье там внешний вид не очень бомжовский но мы же не умеем ценить крутые штуки нытики
Леха объясни всему миру что женщины не такие уж и суки ну хотя бы не все и не уезжай в Индию
[466x700]

Кап кап слезки на платье из ситца
Ла ла ла сколько можно мне сница
Снись всегда

Очень клево обнимались на выходных, почему нельзя было просто стоять так что лет пока ноги бы не вросли в этот гравий на думской
[640x480]

Мне нужна ручка и нескончаемая тетрадь что бы теперь просить твоего прощения, что бы теперь мое имя не ассоциировалась у тебя с куском говна и обманом
Я сделала максимально много и плохо, но пожалуйста давай проживем остаток этого вместе, с новым солнцем. Я знаю что ты сейчас видишь, этот Инстаграм, но я сама это запутала, я запутала это в своей голове, я идиотка, я сделала только хуже
Мне хочется выжечь из себя этот кретинизм, я хочу я прошу я молю что бы ты поверил, что бы ты понял что друг без друга нельзя ! Сука какая я безмозглая, немощная и убогая, но прошу понять меня как бы я не врала тебе, просто шанс на то, сто я никогда в жизни не сделаю тебе больно, ни намека, ни единого действия что бы это не было, лучше все пускай вернется мне, и уже вернулось, все говно которое я сделала тебе! Вся боль, она сл мной,Андрей, а ты нет
И я понимаю что ты тут начитался хуйни
Но ты ведь видишь что тут не было ни единого хорошего слова после тебя, что этот выбор был тупейшим
Что Сааша как то на нашей грустной тусе спросил - что нужно Насте? - мозгов. - а кто нужен Насте ? - Андрей
И это блять как пуля, было на столько больно, и сейчас
Я бы забрала у тебя все плохое, и взяла себе, лишь бы ты взял себе меня, мне не написать уже все это в личные , потому что получать " нет " твое уже невыносимо, нн спать , не есть - просто ноль внутри
Я не знаю читаешь ты все это, но господи как бы мне хотелось не ездить больше на Жени Егоровой и бродить там и хоть раз бы тебя там перехвали то
Как тебе доказать что я сделала ошибку, что я хочу что бы ты верил, что я ННе говно что я польо безмозглая и испорченная дерьмом, людьми , а я испортила тебя
Госпожи я же не перенесу твоей новой пассии , от этой мысли все внутри съеживается
Закрой глаза на то что скажут окружающие, я понимаю что скорее всего они тебе помогали, они были рядом, но мы же можем еще сто лет быть самыми счастливыми вместе, если только ты пустишь меня , дрон (

дождь мой
я стала совсем невесомой без твоего имени
ток мой
я все отдала чтоб услышать твое 'обними меня'

Это как смерть, человек умер, а ты не можешь смириться, и что то ему пишешь, разговариваешь, читаешь заметки из своего дневника, и знаешь, думаешь, что он слышит и безмерно счастлив что ты делаешь это для него
А я не могу смириться, что тебя просто нет рядом, что я сама прогнала, но но сколько можно говорить
Я совсем сдаю, совсеем, не нахожу сил, что сделать, как сделать что бы ты понял, что я не пустая, что я жду тебя, что ты еще можешь чувствовать, что что делать, впереди же еще ебаное лето, котоое я не чувствую, и впереди еще целая жизнь, мне не справится
прости меня

[500x327]

А ничего не сделать " год назад, или 2 ты была чувствительней" а сейчас со мной что? я знаешь что делать начала, я короче читаю нашу переписку, вспоминаю день, обстановку, одежду, еще что то - не важно, и проживаю день заново. у меня же есть все - сообщения на телефоне, вибер, контакт, скайп
а тут еще в голове всплыло как ты мне сказки в скайпе читал. да уж, люди по своей сути ублюдки, безжалостные, все такое. и этот ублюдок - я, это настя.
сейчас, уже пятый месяц. у меня есть кому обнимать и ... и все
я бы всем всем всем желала найти такого человека, как ты. смешно наверно это звучит, хотя какое смешно, грустно, то что я сама решила все бросить, но сейчас расхваливаю тебя на весь Свет. но я ошибалась. Ошибалась, что мне нужен не ты, какой кошмар. это то, когда ты с одним человеком можешь делать что угодно, говорить о чем угодно, скидывать геев в контакте и рассуждать о том почему они такие. видеться утром перед учебой\работой, эти жалкие 20 минут до метро, покурили и разошлись, а через 3 часа уже вместе кушать в центре, на моем обеде. да, бесспорно, когда расстаешься и жалеешь - вспоминаешь лучшее, лучшее из лучшего, худшего - не важно, но плохого будто и не было вовсе. но я хочу быть теперь лучше тебе, понимая в голове что никогда не увижу вновь такую твою улыбку " для насти " , но ничего не могу поделать, надежда все еще внутри меня теплиться, она свернулась там клубочком, и ждет этого теплого, полного любви прикосновения, того солнышка, которое мы с тобой поймали на марсовом поле. ты говоришь, что бы я перестала извиняться, но это будто моя ноша на всю оставшуюся жизнь, потому что я не могу понять за что, и зачем я тебя обидела, с чего я вообще взяла, что я имею на это право
никогда, никогда мне не было так тяжело расходится, как мы вместе плакали, а перманентно будто играла самая грустная песня на Земле, и мы оба не понимали зачем мы все это сделали, почему я такая
в общем, как то я тебе скинула свой дневник, и ты сказал, что в данный момент, когда ты его читаешь , ты вытираешь слезы, так вот я сейчас делаю тоже самое, только сейчас слезы текут от той бессердечной насти, которая так много потеряла, так много тепла и

мои счастливые сны,
где ты,
каждая ночь так нежна.
привык, убеждать забываю себя,
день ото дня,
что ты не со мной,
хотя так нужна.

если снишься, куда уходишь с утра,
к кому?
чем я не дорог?
я глаза открыл и в груди снова дыра,
глядя во тьму
успокою остатки чередой отговорок.

давай! черпай до дна желание быть
вообще!
или это моё? а ты и не думала слыть
мне всем,
как стал бы в дождь я твоим плащем?

чуть забываюсь,
мысли вновь украдкой,
я восхищаюсь тобой, задыхаюсь
без взгляда, без губ.
себя чувствую потерянной в грязи перчаткой,
среди людей, которые любят и лгут.

Это самая кошмарная тоска! Я безумно по тебе скучаю! По каждому движению, тембру голоса, жестам и улыбкам, что по кажешь делать? Только не молчать, боже
[416x604]

бубнила, что нет в тебе чувств,
а я добивался. Был идиот.

идиот ты сейчас, более омерзительного не слышала, фу

Не могу понять могу ли я смотреть на влюбленных в метро, не тех уродов всяких я имею в виду, а реально клевых людей. Ну, раз клевых, наверно люблю, приветик, я проебалась со своей любовью, так

Очень хочется лета, например прошлого, я бы смогла все изменить )))))) к сожалению вечное сияние чистого разума - это просто фильм, а не машина, которая стирает боль, или не боль, или ее зарождение. Знаешь что бы я сделала? Знаешь? Знаешь? Я бы стерла у тебя себя и знала бы все все про тебя, ездила бы за тобой, будто случайно попадаюсь, я все равно ничего не делаю, садилась бы на маршрутки, трамваи, около дома бы бродила, и черт знает что бы ты думал, но это ведь идеально! Где я еще могу с тобой болтать? А сейчас я даже улыбаюсь, как душевно больная, но все же, главное ведь что мне хочется тебе все рассказывать, и звонить хочется ))) Я улыбаюсь, хотя прямо сйчас играют ночные грузчики, видимо, так мне все хорошо представляется, что мы сейчас спустя эту паузу болтаем. Еще думаю, что давольно глупо выходит тут писать, я же знаю что ты смотришь, или посмотришь, или нет, но в любом случае - я так хочу , а я так мало делаю из того что хочу, могу доверять всяким челам, которым на меня похуй )))) и и и что то еще я могу, а могу таких хороших так разочарововать, и думай что хочешь, что я гордая, или еще там какая то, но по моему моя гордость утонула еще тысячи лет назад
Ты тоже, не лучше, конечно )))))



Я хочу быть хорошим человеком, я иду по улице
Невыносимо: Рыжий мудак смотрит с плаката
Главное не сорвись, главное не пей, главное докажи себе
Что ты человек, а не говна кусок положенный на лопату
Отражение в ветрине, станция метро, магазин магнолия,
магазин сток, цветочный, уважение Проявите дети.
Ларек с шаурмой, аптечный киоск не смотрите, не смотрите.
гипертониеческий кризис у дяди жени, и проблемы с женщиной.
И с передвижением. Небо без облаков, с какого неба
В центр Москвы упала эта больная обезьяна
Почему-то до сих пор не стал великим писателем
Я послал тебя в жопу случайно дорогая – потому что был пяный…
Извини. Но ты тоже виновата, пошла за вражеским поцелуем
Не правильно. Ты должна быть со мной, а не с каким-то уродом
Ведь я пишу лучше, чем писал.. Хемингуэй в мои годы
Вселенная разлетится, если этот чел своих хуем…
Если он… будет выпаливать на лестнице, тебя когда ты куришь
Я пуду пиздить его до белой блядь крови я соржу его вместе с говном
Я небо сброшу на землю.. Я выброшусь…
Я выброшусь и разбросаю свою кишки под твоим окном
Да я же люблю тебя дура! ты хочешь накрыть это в миг
Хочешь скормить меня блядЯм?! Вон они за окном
Распродают вагоны моих неснятых фильмов и не написанных мною книг!
[604x314]

Очередное ночное выворачивание костей и души наружу и мое солнце погасло
Нельзя умереть окончательно не попросив прощения
Я уже пишу письмо

Сплошные тени, лай собаки, смех людей,
Сверчки под фонарями,
Но нет ничего важней
Звезд, что точками горят над нами.

Когда смотрю на них,
Чувствую свою ничтожность,
Но случается, порой, ощущение на миг,
Когда чувствуешь этих чувств противоположность.

Но речь сейчас не об огоньках на небе,
Не о смехе и свете фонарей.
И совсем не о собачьем гневе,
И бесконечности пугающех теней



Хотел сказать, что тебя я вознес,
Словно влюбленный, дыхание затая.
И намного важнее всех этих звезд
Мною любимая улыбка твоя.

Если бы я могла просить прощения каждый день, я бы так и делала
Потому что видимо только сейчас все поняла)))) С истерической такой улыбкой, сумасшедшей сижу и ничего впереди себя не вижу)))
Мысли безумно путаются, и я прямо сейчас хочу взять и все кинуть это писать, потому что не собраться, даже с пощечинами, и уже давно
Часть меня ушла, и я будто растеряла все свои качества, все хорошие, и осталась только смола, такая самая черная, которую потом от ногтей не отмыть, от одежды, зато прямо с кожей можно снять, и я бы очень этого хотела, или память себе стереть, нет, тебе, что бы все о тебе знать, и только улыбаться, улыбаться, улыбаться. Вот, куда я опять, и что, долго еще это будет меня держать, этот дневник опять больной какой то
Меланхолия сменилась на ярость какую то, антидепрессы и прочую хуйню в виде постоянного недосыпа. Что мне было нужно уже ? Я не знаю, и надеюсь сдохну когда нибудь от этой блевотной каши в виде неопределенности или утоплю ее в алкашке, куриве, гное, блевотине, знать бы только что именно нужно делать, когда ты такая пустая, и негде найти, блять, пристань, потому что ты ебанутая
Потому что теперь не смешные шутки - смешные, нелюди - очень даже люди, а почему? Потому что просто все равно, все равно на это.
Смешно так, что сосуды лопаются и болят щеки, от этого дерьма, куда бы уткнуться, что бы быть еще ниже, на прощение уже не надеясь

Нет гордости
Нет доверия, и в чем тут угарчик то, что теперь к себе хочется пускать людей хуже себя еще в сотни раз, что бы не дай бог не сделать больно, прикол, но доверия нет к себе, это будто вшили, и я как расчудесная заколдованная принцесса, чары которые рассеет тот самый, который был моим, но
меня, наверно, нужно пиздить, что бы я поняла что такое любить, и не бросать
Самые злые стихи, песни, о ненависти, о злости - будто для меня сейчас поются и читаются, и на этой улице будто только я в черном
[700x393]

отпустило

то ли я пустая то ли я тупая
ебанутая, что не так то было, и зачем я все это сделала
это не выходит из головы ни на одну секунду, а с ума сходить не очень хочется, хочу придти и все рассказать, но мне так (пуф)
глупо все это тут писать, но я не хочу получать ответа, я уже и так слишком много сделала, я хочу прощения
самое великое счастье у меня было, когда ты знаешь, ты чувствуешь, что человек на мильен процентов принадлежит тебе, он не собственность, он просто все твое, а ты его, даже еще и больше , но я слишком сильно тебя обидела
мне никак все это не закончить, я не знаю какой должен быть конец у этих букв, так и в голове
я хочу счастливый конец
[500x336]