Мужчины предпочитают глупышек? Так ли это

«Дуракам везет», «женятся только на глупых» – эти утверждения стали почти аксиомой. Но справедливы ли они на самом деле? И если так, то почему мужчины женятся на некрасивых и глупых, а красавиц и умниц обходят стороной? Об этом и пойдет речь ниже.

Иван – не дурак

Любимый герой русских народных сказок – Иванушка-дурачок. Он ленив: целыми днями лежит на печи и мух гоняет. У него линейная логика: «Если у лошади четыре ноги и у стола тоже четыре, значит, стол может ходить». Но в итоге Иван получает царскую дочь и полцарства в придачу. Многие из нас уже в детстве догадывались, что этот сказочный герой – не совсем дурак. А точнее – совсем не дурак. Сейчас бы ему скорее всего поставили диагноз: синдром Аспергера. Это вид аутизма, когда социальная наивность переплетается с высоким интеллектом. Этим синдромом, судя по всему, страдали Альберт Эйнштейн и Исаак Ньютон. Так что Иван – дурачок только с точки зрения его темного окружения. А если измерить его IQ, мало бы не показалось.

Что же касается женщин из русских народных сказок, то дур (да еще успешных) там днем с огнем не сыскать. Все сплошь Премудрые, Умницы-Разумницы, Искусницы, уже не говоря о том, что они все как одна — Прекрасные. Сказка про то, как Машка-дура за ца­ревича замуж вышла, что-то не припоминается. Так что не стоит считать, будто любовь к дуракам – традиция нашего народа...

Джентльмены предпочитают блондинок?

Откуда же появились анекдоты о блондинках и идея о том, что женщина должна быть дуррой, так как мужчина женится лишь на некрасивой и глупой? Говорят, это произошло в 60-х годах прошлого века, когда на экранах блистала Мэрилин Монро. Американки хотели ей подражать и скупили в аптеках все запасы перекиси водорода, чтобы обесцветить волосы. Так и сформировался образ блондинки: легкомысленной и до­верчивой, воспринимающей все буквально – как и Иванушка-дурачок. Только в отличие от сказочного героя, не обладающей ни скрытым, ни явным умом.

Говорят, анекдоты про блондинок сочиняют брюнетки длинными одинокими ночами. На самом деле авторы этих шуток, скорее всего, мужчины. Особенно актуализировались такие анекдоты у нас в стране в последние 10-15 лет, когда женщина начала создавать реальную конкуренцию сильному полу в бизнесе. И чтобы защититься от страха быть вытесненными со всех жизненных позиций, наш охотник, защитник и кормилец начал создавать миф: «Все бабы — дуры». А которая не дура, та одинока и несчастна.

С глупой по жизни

Но действительно ли мужчинам нравятся глупые женщины? Нужна ли им такая, чтобы слушала, открыв рот, периодически вставляя фразы: «Ну надо же! Да что ты! Да иди ты!»? Через месяц-другой в ответ захочется кричать, подобно герою Райкина: «Закрой рот, дура, я уже все сказал».

Нет, видимо, под словом «дура» мужчины понимают что-то другое. Чем же привлекает сильный пол глупышка? Она предсказуема, все ее мысли как на ладони (если это, конечно, не клинический случай). Дура не будет делать вид, что все хорошо, а потом – бац! - «Я ухожу от тебя!»

Она не требовательна, не станет шипеть: «Когда ты начнешь зарабатывать как Петров?» Разве что надует губки: «Хочу такую же шубку, как у Машки».

На мужа смотрит как на бога: не пытается его перевоспитывать, переделывать. Что выросло, то выросло. Легко прощает и забывает обиды, а иронию, сарказм вообще не понимает.

Дура эмоциональна, проста и наивна, как ребенок – она бурно радуется даже ершику для унитаза в качестве подарка.

Она тупа – не может разобраться в простейшей инструкции, сразу зовет мужа.

Если у благоверного неприятности, она не станет его учить, «как надо было», упрекать, давать советы, как все исправить. Разве что заберется с ногами на диван, уткнется

[показать]

Попробуй секс по-индийски.

Эксперты говорят, что после 3 лет и более сексуальной жизни с одним партнером секс становится похожим на рутину.

Как правило, мужчина и женщина выбирают

2-3 любимые позы, в которых и занимаются любовью чаще всего. Пробовать и экспериментировать мешает нехватка времени или лень-матушка. И как тут не заскучаешь, если от позы миссионера и на боку уже тошнит...

Секс по луне: отведай «Ветку персика»

Надоело скучать в постели? Устрой двухнедельный секс-забег. Действуй, согласно интимному индийскому трактату «Ветка персика», который предлагает паре заниматься сексом в соответствии с лунным календарем, следуя определенным правилам.

Кстати, индийцы всегда считались знатоками и тонкими ценителями сексуальных наслаждений. Обрати внимание: начинать не обязательно с новолуния, «стартом» может стать первый день недели или месяца.

Две недели оргазмичного кайфа

Первая ночь. В меню страсть — сильная и обоюдная, с поцелуями, длинной прелюдией и оральными ласками. Но партнерша должна оставаться до конца в нижнем белье.

Возьми на заметку. Если мужчина пытается раздеть тебя до конца, эротичными хитростями и уловками не давай ему это сделать.

Вторая ночь. В меню нежность. Партнеры раздеваются догола, садятся друг напротив друга, целуются без объятий. Все движения нежные, плавные и мягкие. После поцелуев можно перейти к ласкам груди и ног, как партнера, так и партнерши. Затем к десерту — сексу в положении сидя.

Третий день. Утренний секс, во время которого мужчина должен щекотать и ласкать женщину, а она непременно сопротивляться. Мужчина должен наиграться со своей добычей, но доводить дело до конца — запрещается. Оргазм будет, но позже.

Вечером партнерша должна разрешить мужчине взять ее, исполняя любые желания партнера.

Четвертый день. Секс по-быстрому. Утром и вечером. Ласки и прелюдии отменяются. Хотя в вечерний быстрый секс можно добавить несколько глубоких поцелуев и нетрадиционную позу.

Пятый день. Эротичный. Партнерша обнажает перед мужчиной все сокровенные места, заигрывает и кокетничает. Мужчина ласкает ее и целует. При этом отдаться партнеру нужно не сразу, а на третий-четвертый раз его напористости.

Шестой день. Ласковый. Нежные ласки и поцелуи в течение дня. Секс с элементами эротики и эротичного белья только вечером. Учти: оголяться полностью запрещено.

Седьмой день. Оральный секс во всех его проявлениях! Проникающий секс недопустим.

Восьмой день. Женский. Партнерша — госпожа, а мужчина — ее раб, который должен делать все, чтобы доставить ей удовольствие.

Девятый день. Сексуальный! Секс три раза в день. Вечерний должен быть самым страстным.

Десятый день. Секс только ночью — нежно и романтично, как в первый раз.

Одиннадцатый день. Леди в роли недотроги. Секс два раза в день, во время которого мужчина берет свою добычу силой.

День двенадцатый.

Писатель Довлатов называл женские слезы самым настоящим оружием, которое нужно запретить - как нервно-паралитический газ или что в этом роде. По мне, так женская истерика еще страшней. По той простой причине, что обуздать ее, эту истерику, совершенно невозможно.

Если девичий плач как-то можно скорректировать - увещеваниями, ласками, обещаниями исправиться - то истерика дрессировке не поддается. Я, конечно, слышал про молодцев, которые приводили даму в чувство с помощью пощечины, но для меня это как-то чересчур и совсем не по-джентльменски. К тому же это опасно для жизни: ведь вместо того, чтобы погасить огонь, пощечина наоборот может его усилить.
[720x329]
В этом столкновении мужчина абсолютно беспомощен.

Спасайся кто может

Единственное разумное решение, которое может принять мужчина во время женской истерики, - просто переждать. Как ураган или другое стихийное бедствие. Но беда в том, что от урагана скрыться можно, а от разбушевавшейся недовольной женщины - нельзя. Конечно, всегда остается крайняя мера – исчезнуть с горизонта - но на нее следует идти, когда уже совсем нечего терять. Однако этот вариант приходит на ум первым перед лицом девичьей истерики. Потому что в этом столкновении мужчина абсолютно беспомощен. Сначала он, по традиции, пытается управлять ситуацией, потом начинает подозревать, что это бесполезно, после чего занимает позицию наблюдателя, не забывая при этом уворачиваться от тяжелых предметов.

Возможно, милые дамы, слово «наблюдать» покажется вам неуместным и оскорбительным. «Что значит «наблюдать»? – скажите вы, - я тут схожу с ума, а он что ли в театр пришел?» Но поверьте - на самом деле в этот момент внутри мужчины все трепещет. Ему ох как страшно. А некоторым даже больно – и не только душевно, но и физически.

 Например, один мой приятель серьезно пострадал от ударов, нанесенных детскими игрушками. Дело было так: жена, по какой-то причине недовольная его поведением, устроила истерику, и вскоре от слов перешла к более убедительным аргументам. Одним из них оказался каучуковый пингвин, который чуть было не выбил приятелю глаз.

Я не узнаю вас в гриме

[350x350]Возможно, этого бы не произошло, начни приятель обещать жене, что исправится и что «этого больше не повторится». Женщина ведь ждет, что в момент накала страстей мужчина будет извиняться, валяться в ногах и пытаться ее успокоить. Однако в большинстве случаев этого не происходит. Но вовсе не потому, что кавалеру нравится смотреть, как вы рвете и мечете, а потому что он страшно напуган, дезориентирован и просто не понимает, что делать. Сейчас объясню на ярком примере.

Вот представьте, что ваш избранник крайне нетрезв. Вернее пьян как свинья (я отчего-то уверен, что такое хотя бы раз случалось с каждым). Буквально три часа назад перед вами был любимый человек (умный, заботливый, все понимающий и так далее), который дискутировал с приятелем о влиянии итальянского трэша 70-х на творчество Тарантино.
 
Сейчас же он трансформировался в некоего упыря, который не очень хорошо понимает по-русски и с которым вам лично общаться совершенно не хочется.

С реакцией на женскую истерику примерно та же история (пусть аналогия не приятная, зато красноречивая). Мужчина смотрит на женщину и не узнает ее: будто подменили. Ужас.

Истериология

Я делю женские истерики на два типа: обыденные, цель которых привлечь внимание к собственной персоне, и фатальные, цель которых вызвать землетрясение в Альпах. К счастью мужского населения, второй тип

Судьбу пятилетней Олеси Громовой теперь решит Тимирязевский суд Москвы.